“老底儿”就是指缺点和不足、曾经的尴尬、旧痛伤疤、短处和别人不高兴谈论的话题等，它是人际交往中的一块“雷区”，如果你踩到了，很可能炸伤自己。因为几乎没有人希望别人提及自己的隐私、痛处和禁忌，当别人提及这些并大做文章时，相信谁心里都不会舒服。
齐凯身材瘦小，曾经还因为这个原因而错失进入省体工队，所以他很反感朋友提及这些，因为对他而言，身材是自己的缺点和劣势，是自己的旧伤。齐凯有一个朋友叫闵涛，身材魁梧、强壮，经常为此感到自豪，特别是与齐凯走在一起时，更是感觉很有优越感。
在一次好友聚会上，闵涛跟大家闲聊时扯到了身高方面的话题，伴着酒兴，他越说越兴奋，越说越直白。说自己的身高是很多女孩子追求他的一大理由，他还举例说一个追求他的女孩表示：“男人太矮小显得先天不足，没有气质，很难激发女性的兴趣。”
在场的好友听到这里，都很自觉地停止哄笑，还咳嗽示意闵涛打住，但是闵涛根本没有领会其意，还继续聊着，最后还把齐凯的矮小身材当起玩笑话题。齐凯更是脸色苍白，顿时无语，对闵涛怒目而视。尽管齐凯最终还是控制了自己的情绪，但是对闵涛感到很反感。
之后，齐凯每次见到闵涛都没有和他交谈的欲望，更不会回应闵涛的求助。
俗话说打人不打脸，骂人不揭短。无论一个人的出身、地位、权势、风度多么傲人，也都有别人不能言及、不能冒犯的角落，这些都是他们不愿提及的“疮疤”，也是他们在社交场合极力隐藏和回避的问题。故意揭短是攻击、敌视对方的武器，无意揭短是因为某种原因一不小心触犯了对方的忌讳。不管你有心也好，无意也罢，在待人处世中揭人之短都会让对方觉得不好受，轻则影响双方的感情，重则导致友情的毁灭。
所以，要想与朋友和谐相处，就要尽量体谅他人，维护他人自尊，避开言语“雷区”，千万不要戳人“老底儿”。否则，难保对方不会在恼怒的情况下给你点颜色瞧瞧。
赵韵在公司里任主管，组里有几位女性老员工和她关系很好，几个人经常一起吃饭、出去玩什么的。后来公司来了几个新员工，其中有两个工作能力还不错，于是赵韵就趁着过中秋的时候带着自己的几个心腹，准备请新员工吃饭。
在饭桌上，几个人聊着聊着的就说到了一些工作的问题，其中有一个女性新员工，由于是重点大学毕业，能力又强，业绩也最出色，所以说话总是特别张扬。她竟然当着那么多人的面反驳赵韵的错误观点，原因就是因为前段时间新项目需要每天烦琐地查找数据，让这位新员工觉得太浪费时间，于是向赵韵提议建立一个数据库，赵韵却无知地说她的电脑内存很小，装不了那么多数据。结果没几天数据库就建立起来了，赵韵后来也没说什么。
原本没什么人知道这件事，但经新员工这么一说，大家都知道了，赵韵的脸一下子就沉了下来，新员工没给她留面子，直接导致赵韵在那次事件后处处给她穿小鞋，这下这位初涉职场的新人吃够了苦头。
被击中痛处，对任何人来说，都不是一件令人愉快的事。与朋友相处，我们应该尽量做到知己知彼，了解对方的长处和短处，以及对方的忌讳所在。如果你一时不知对方的忌讳是什么，说话就要谨慎。例如，在与朋友接触时，要多夸他的长处，好汉愿提当年勇。但不要拿对方不光彩的事做文章，因为那等于在朋友的伤口上撒盐，是让人难以忍受的。
许多人常常一激动或生气，在讲不出道理的时候，就轻易揭对方“老底儿”，于是矛盾就由此激化。就像夫妻吵架那样，往往是因为互揭对方的疮疤，才导致一发不可收拾。例如妻子口无遮拦地脱口说出：“你过去做了……”此话一出口，丈夫就更为恼怒了。
朋友在一起聊天，说着说着就开起了玩笑，很多人喜欢拿朋友的短处来开玩笑，自认为那样很能调动聊天气氛，其实那样很容易伤害朋友的感情。即使朋友当面不提，但内心肯定不舒服。因为揭朋友伤疤，会让朋友勾起一段不愉快的回忆，继而让朋友感到寒心，寒心的不光是因为旧痛，更因为对方过于纠缠自己的曾经。例如朋友可能会有这样的心理：“都已经过去的事情了，现在还抓住不放，真是太过分了。”
所以，我们要杜绝自己揭人疮疤的行为，除了知晓利害关系，提高自控能力外，还须完善自己的人格修养。当你在多管齐下的努力后，相信你会多考虑朋友的内心感受，从而杜绝揭穿对方“老底儿”的拙行，使友谊之路更加顺畅。
对别人的隐私要守口如瓶
隐私，一般都是深藏人心的东西。如果有朋友将秘密告知于你，自然是对你抱有十分的信任。那么，你就一定要管好自己的嘴，不要将这些秘密弄得人人皆知。即使是偶然间得知的消息，也不要到处散播。所谓“若要人不知，除非己莫为”，你的声音迟早会传到当事人的耳朵里。小心因此而落下“大嘴巴”的名声而惹人厌烦。
君子有所为、有所不为。一个人的嘴也应该一样，要懂得有所言、也有所不言。但偏偏就有一些非常“热心”的人，或是性格豪爽，或是闲来无事，总喜欢把自己知道的一些事情散布出去，从而有意无意地铸成了一把伤人的刀，给朋友带来了伤害。
在大学的时候，李颖和朱芯晴是一个寝室的，两人关系特别好，无话不说。后来，李颖发现朱芯晴从来不提起自己父母的事，于是就随口问了问，朱芯晴一下子眼睛就红了，说出了实话，其实自己的父母在小学的时候就离婚了，后来爸爸病逝，妈妈嫁了别人，自己一直跟着小姑生活。
为了安慰朱芯晴，李颖也说出了自己的一个秘密，说自己也有难以启齿的事，就是自己有体臭，之前做过手术，但伤口才恢复不久，就发现根本没有除干净，洗过澡后就没有什么，但是一出汗，味道就又来了。为这个事，李颖很害怕和别人靠得太近。两人就这样互相安慰着对方。
一年后，李颖有了男朋友，一次，她不小心说出了朱芯晴没有父母的秘密，没想到男朋友是个大嘴巴，没过多久这件事就在班上传开了。朱芯晴很是生气，于是也把李颖有体臭的事告诉给其他人，大家一下子看李颖的眼神都变了。为这事，李颖的男友和她分了手，而且和朱芯晴曾经那么深厚的友谊也随之破碎了。
想要成为一个受人欢迎的人，就要懂得，你对于朋友只有分忧解愁的义务，而没有将他的任何隐私张扬出去的权力。如果不把保密作为一种对朋友的责任来对待，而是热衷于飞短流长，把朋友的悄悄话“大白于天下”，很可能会让朋友落于一种很尴尬的境地。你不仅会为此失去要好的朋友，也会让周围的人对你产生一种防范和排斥的心理，使自己沦落到孤家寡人的境地。只有管好自己的嘴，才能收获真挚的友谊。
马克思与诗人海涅之间的关系非常亲密，彼此都对对方的思想非常了解，有时候在聊天的时候，只要对方说了一半，另一方就会心领神会。海涅在当时写下不少优秀的诗篇，一有了新作，他就会在晚上到马克思家中去朗诵，征求他的意见。于是，马克思就和他一起为新作加工、润色，但直到海涅的诗作在报章上发表之前，马克思从不在别人面前说起他曾帮海涅修改诗的事情。海涅也为马克思的这种替朋友保守秘密的行为而感动。
隐私能有效地拉近两个人之间的关系，朋友之间会因为有一个共同约定的默契而显得倍加亲近。如果有人肯将自己的隐私告诉给你，你要觉得庆幸，说明他已经把你当成了可以无话不说的好朋友。既然是好朋友，就要站在好朋友的角度上去理解他的难处，你必须要做到的就是守口如瓶。
长期以来，心理学家们就认为保守秘密的能力居于一个人心理健康发展的最中心位置。研究者们还发现，保守秘密的本事能加强一个人的吸引力。就像英国文学家奥斯卡·王尔德说的那样：“最常见的事物，只有当你把它藏起来的时候才会叫人高兴。”能为朋友保守住秘密的人，才能在朋友眼中充满魅力和吸引力。
保守秘密其实并非难事，喜欢散布隐私的人一般分为两种。
一种是口无遮拦型，也就是人们常说的有口无心。这种人一般说话的时候不习惯深思熟虑，习惯脱口而出，不经意间就将朋友的隐私泄露了出去。如果你是这样的人，就一定要努力改掉自己心直口快的毛病，谈话时尽量不要涉及与自己无关的话题。如果已酿成错误，要懂得及时道歉，让朋友有可以弥补的余地。
另一种是倍感压力型。这种人在知道朋友的隐私之后，往往会感到一种无形的压力，她们不是没有责任感，而是责任感太重。长期的重压之下，便考虑要把压力转移到别人身上，于是就找了一个或几个分压的人朋友的隐私“转交”了出去。如果你是这样的人，也不难改正，尽快地把秘密从记忆里抹掉，别把它放在心里，当你什么都不知道一样，就可以轻松地避免“泄露”了。
朋友之间的相处之道，最基本的就是尊重和信任。所以，在人际交往中，你一定要严把“口关”，才能受人喜爱。
闲谈莫论人非
我们和初见面的人或不甚熟悉的人交谈时，对方的每一句话我们都会很留意，但随着跟对方越来越熟悉，成为好朋友，就不免会放松下来，有时候不小心便说出伤害对方、或者令对方不高兴的话。其实，在和熟悉的朋友说话时也不能口无遮拦。以下列出的这几点就值得大家借鉴。
一、再熟悉的朋友也不要批评对方的亲朋好友
例如你的朋友有时候会和你诉苦说：“我爸爸很没用的，不仅胆小，还畏畏缩缩，可是在家的时候却乱耍威风，差劲极了，你说是不是？”遇到这种问题的时候，回答一定要考虑清楚，异常谨慎，如果没有经过考虑就附和他：“是啊！是啊，我也这么觉得。”对方肯定会不高兴，因为你的附和，从字面意义上来看就等于批评了她的父亲。
人的性格是很奇怪的，有时明知自己或自己身边的人一无是处，自己抱怨无关紧要，但若遭到别人批评或指责就觉得不愉快，不待见那个指责的人。所以，如果聪明的你遇到此类情况时，你应该及时地反应过来，补充上一两句赞美的话。比如：“但是，每个人都有他自己的优点的，也许你还没注意到。”这样才不至于使你的朋友不开心，他会认为你是个善解人意的朋友，从而为你赢得好人缘。
可见，无论对方是你多么熟悉的朋友，都不要去批评对方的亲人或朋友。
二、不指责或嘲弄朋友的爱好
有个非常着名的企业家，最烦别人问他：“您最爱吃什么东西？”
因为他最爱吃肥肉，吃菜时专捡肥肉吃；如果据实回答爱吃肥肉，对方多数会说“怎么喜欢吃肥肉呢？”“会不会妨碍健康？”等，而那位企业家则会心生一种不快感：“我喜欢吃肥肉关你什么事！”
也许有人会觉得不可思议：“这人怎么这么小气量，这种小事也会生气？”其实，人的嗜好或趣味大多包含着很微妙的问题，只要不妨碍别人，喜欢什么东西都是自己个人的自由，轮不到别人干涉。爱好、趣味被批评和不认同，容易引起一种被束缚的不快感，自尊心较强者甚至会认为这是一种侮辱。所以即使彼此关系密切，也不要去随意批评对方的趣味。
三、即使只是开玩笑，也不要触及对方在公司的地位
有个人在某个企业担任副总，无论是实力还是贡献，大家都公认足以当上总经理，但长久以来，总经理换了一个又一个，他却一直无法去掉头衔那个“副”字。经常会有人跟他说：“贵公司实在太过分了，以先生的实力和贡献，早就应该去掉‘副’字了。”当然，说这些话也许是无心的，但在这位副总看来，别人谈到自己的头衔、地位，特别是关注点都在这个“副”字，他总觉得不是滋味。
以前有对夫妻吵架，妻子质问丈夫：“你就打算一辈子做个没出息的科长吗？”那个先生一怒之下便痛打了妻子一顿。由此可知，对于男性而言，头衔和地位是一个很令男人介意的敏感问题，关系到面子问题，男性对于面子的看重，是女性难以理解的。所以言谈时我们务必要多留个心眼，再熟悉的朋友，即使只是开玩笑，也不要谈到对方的头衔、地位等有关面子的事。
四、不要随便附和闲言碎语
当你的同事有一天忽然对你说：“我觉得小谭很骄傲，你认为呢？”你千万不要附和说：“是啊！我也这么认为！”因为说人坏话的人大抵是“广播电台”，这件事他既然和你说了，自然就会和别人说，当他和别人再提到这件事时，难免不会在后面加上你的名字说：“某某也这么认为。”当然，这并不是最严重的，那个说人坏话者也很可能直接对小谭说：“某某说你很骄傲。”
对于这种喜欢打小报告的人应当敬而远之。若是女性之间尚有所谓天真的成分，男性当中却有人专用这种手法中伤或击败竞争者，又阴险又狡猾，叫人防不胜防。所以最好的方法是：当你遇到有人在闲言闲语，尤其是在背后说人坏话时，既不否定也不肯定，不要发表你的意见。听过就算了，或者就当你根本没听见过。这样做的目的不单单是为了保护自己，而且也是思想成熟者恪守的不与小人为伍的信条。
五、说人闲话时，坏话只占三成
常有人说，说人闲话时只说优点，实际上这是很难办到的。毕竟，说些坏话也很有趣，大伙正在谈论一个不在场的人的坏话时，如果你用字遣词不够慎重，其他人也许对你产生戒心：“这家伙很精明”。另外，如果一开口便说人坏话也不好。说人闲话时，应留意坏话只说三成，说赞赏占七成。就是那三成的坏话也不要对对方造成致命的打击，这一点也是很重要的。
例如说：“也许他在某些方面做得不是那么好，但是他总归在某些方面还是做得非常出色，至少我是这样认为。”如此这般，把缺点跟优点连接起来一起说。人的缺点与优点有如表里的关系，神经质但很淳朴、亲切但多管闲事、慎重但却优柔寡断……由上可知，人的优缺点是看情况而定的，因措辞得当，坏话也可能变成赞赏。
在人际关系复杂的社会上生活闯荡，慎言，已经成为许多人处事的座右铭。而越来越多的事实表明，不在背后说人闲话，有优秀的自制能力，是获得成功和青睐的重要保证之一。为此，我们也要多做“坦荡荡”的君子，莫做“常戚戚”的小人。
切莫逞一时口快，而刺伤他人
“蚊虫遭扇打，只为嘴伤人。”人与人之间原本没有那么多的矛盾纠葛，往往只是因为有人逞一时之快，说话不加考虑，只言片语伤害了别人的自尊，让人下不来台。
所以，我们在社交过程中，千万不要以尖酸刻薄之言讽刺别人或者只图自己嘴巴一时痛快，殊不知会引来意想不到的灾祸。
美国总统富兰克林·罗斯福年轻时很骄傲，言行举止，咄咄逼人，不可一世，后来有一位朋友将他叫到面前，用很温和的语言说：“你从不肯尊重他人，事事自以为是，别人受了几次难堪后，谁还愿听你矜持夸耀的言论。你的朋友将一个个远离你。你再也不能从别人处获得学识与经验，而你现在所知道的事情，老实说，还是太有限了。”