在很多年以后，我只要想起他的名字，想起他的容颜，想起他的笑脸，想起他和自己在一起的点点滴滴，我的心里还有些隐隐作痛。
不知道为什么，我有时候会这样的想，如果那时候我勇敢一点，如果那时候我勇敢的和他在一起了，那么现在我们是不是会很幸福的在一起呢？
可是一切都没有如果，而我现在唯一能做的就是在一个人的时候，会想起他，会悄悄的去看他空间的动态，看他最近怎么样，是不是遇到了烦心事，过的还好不好，是不是又喜欢上了另外的女孩，是不是还在这座城市又拉着另外一个女孩的手了。
然后，我就会想起我们在一起的四年，那四年是我们在一起美好的四年，我觉得那时间可以抵上我这一辈子最幸福的最美好的岁月。
在夜晚来临的时候，我看着身旁睡着的这个鼾声四起的熟悉的陌生的男人，我的脑海中就会想起在这若干年以前，有一个男孩坐在我的床边，看见我睡意朦胧的模样，轻轻的吻我的淡眉，温柔的对我说：“陈月，你这只猪呢，你怎么又要睡了呢？”
我嘟着小嘴，说：“人家就喜欢睡嘛，我就是一直大懒猪，嘿嘿，难道你不喜欢了么？”
他吻了我的眉，又轻轻的触了触我的嘴唇，温柔的说：“月，你先睡吧，我还要看会儿书呢！”
但是我却不喜欢他看书，因为我不喜欢一个人睡，因为我喜欢他宽阔的胸膛，温暖的怀抱，还有我喜欢枕着他的手腕，只有这样我才觉得有安全感，只有这样我才会静静的甜甜的睡着。
可是这个家伙，有时候却会冷落我，比如看到一本很好看的小说，他就会把我丢在一边，垂着脑袋，不再理我。
这个时候的我就会很生气的说：“哼，你要你的书做你的老婆好了，晚上别睡觉了。”
每次只要这句话一说，他就会转过头，看着我有些生气的面容，反而嘿嘿的笑了，把书丢在了一边，俯下身，来亲吻我的嘴唇。我承认他就是一个坏坏的男人，可是我却很喜欢，我喜欢他这个样子，让我的心狂跳的感觉。
我承认，他总是会做很多的匪夷所思的事情，让我面红心跳，让我有些无所适从。
我不知道这个家伙什么时候会给我一个惊喜或者是吓我一跳，平时看他是一个内敛沉稳的家伙，可是和我在一起，却总会让我的小心脏一次次的受到惊吓。
这些场面，现在想起来，我都还会有些触电的感觉，而嘴角也会露出一丝浅浅的笑容。因为这种感觉，在以后的岁月中从其他的男人身上再也寻找不回来了。
我还记得我们第一次认识时候的样子，那时候我们天南地北，那时候我还是一个懵懂的丫头，对于爱情既渴望又害怕。
但是我还是希望有一个男孩走过来，拉着我的手说：“陈月，跟着我，我会一直的陪你一辈子。”
但在我的身边却没有这样的男孩，其实我不沉默，我也不自闭，我是一个开朗的肤质白皙的女孩，但是我却又有些重庆女孩的泼辣，所以这样的性格注定我身边的男生都只会把我当做朋友一样的对待，从来没有一个男生会勇敢的拉住我的手说：“陈月，我喜欢你，让我一直陪着你好吗？”
那个时候，我期待的爱情，就是这么的简单，我觉得只要我爱他他爱我，我们就应该这样的在一起一辈子。
现在想想，却是那么的幼稚和可笑，但是我又认为那时候的懵懂的爱情又是我们最最最最唯美的爱情。
可这样的人一直没有出现，至少在我的身边一直没有；直到有一天，在三月九日的那天，我遇到了他，我遇到了这个一直陪着我走过四年的男孩——袁珣。我开始心动了。
我坐在电脑边，看着那AU中两个可爱的卡通人物，看着我们默契的八颗红色的小星星，看着他给我发来的那一句句让我心跳不已的话，在那一瞬间，我的心不知道为什么好像有了狂跳的感觉。
坐在我旁边的郑小静用有些疑惑的眼光看着我，表示不解，也有些怀疑。
“陈月，这可是游戏，这不是现实。”
“我知道，可是我就是喜欢上了怎么办？”
我对自己这样莫名其妙的感觉惊呆了，也许真的在这个世界上，会有那么一个人注定会和你相遇，虽然他不在你的身边，但是却胜过了在你身边的每一个人。
我身边的朋友都觉得我傻了，我中毒了，但是只有我自己的心知道，我是真的喜欢上了那个大男孩，我是真的想他拉着我的手，陪着我走过大街走过小巷，走过时间的无痕。
于是，我们留了彼此的电话号码，然后几天，我我一直的翻动这个我无比熟悉的号码，却不敢拨出去。
这种等待是煎熬的，这天，我实在是无法控制我自己了，于是，我有些颤抖的拨通了那串我熟记于心的号码。
“喂？”
“是你吗？”我的心在扑通扑通的跳动不止，我捂着胸口，我想压制一下自己这有些激动的情绪。可是这是第一次心动，这是第一次这样的喜欢一个男孩，我怎么可能控制的住自己呢？
我还记得那天阳光很好，我站在教学楼的门卫处，阳光透过树荫打在我有些白皙的面颊上，而我整个人都处在一种悬空的状态。
我不知道这会是怎么样的结果，我不知道她会不会知道我是谁？这种紧张和期待的心情，都是我现在用言语无法来描述的。
“你是陈月吧？”他说。
那一瞬间，我真的好开心，我拿在手中的手机都差点摔在了地上，我觉得自己身子有些飘忽的感觉，原来他是记得我的。
也许他也是喜欢我的吧，也许他也是有着和我一样的想法吧，只是也许我们都在等对方，等着对方先跨出这一步。
后来，我知道了他其实是一个感情被动者，但他如果和喜欢的人在一起，他可以对她很好很好，他可以为对方考虑的很周到。只是他有时候会耍一点小脾气，会很小气，喜欢吃醋，但是我却觉得这是他的可爱之处。
我说：“嗯。”
然后，我们都傻傻的呵呵的笑了，我们开始相互试探，然后有迂回婉转的聊了很多的话题。可是那好听的声音就像是魔音一般的在我的脑海中徘徊，久久的挥之不去。
是的，我觉得他的声音富有磁性特别的好听。他听见我赞扬他的嗓音，觉得有些奇怪，而后却告诉我我是第一个发现他嗓音好听的呢，看来只有我是他的知音啊，这么好听的声音居然被埋没了，真是天妒英才啊。他这样自嘲的说道。
我被他逗笑了，他听着我的笑声。
“你的笑声真好听，你笑起来让我觉得你是一个可爱的女孩。”
“是么？”
“是的，我的第七感一向是那么的准的。”
“那我喜欢你怎么办？”
“其实我也喜欢你，只是不敢告诉你。”
这样的对白，就像是小说一般在我们的面前生生的存在了，我听着他说完这句话，我高兴的坏了，以至于那天下午我上课都没有了心情，耳边全是他的声音，而脑海中闪烁着他不同版本的样子。
但是也可能都不是，但是又有什么关系呢。我就是喜欢他，我就是喜欢和他聊天和他玩AU，喜欢他那有些略带自嘲调侃幽默的语气。
虽然这么多年已经过去了，可是我还是会清楚的记得我们第一次认识，第一次打电话聊天时的样子。
那时候，我们都是懵懂的少年，那时候我们眼中只有对方，会因为对方的一句话伤心好久好久，也会因为对方的一句话开心好久好久。
比如我们约定晚上九点打电话，我都会在晚上八点五十的时候看手机，一直看手机，不管是朋友来找我，还是有别的事情，我都会放下不管，静静的等待的电话的铃声响起。如果，他没有准时，我就会胡思乱想，我就会觉得他是不是不爱我了啊？是不是在学校有其他的女生找他啊？
在比如我们约定了星期天去网吧找对方，如果对方因为有事没有到，我就会很难过，很伤心，会在心里诅咒他一百遍，一千遍，这个死袁珣，臭袁珣，去做什么了嘛，到现在还不来，难道他是去找谁玩去了，把我搞忘记了，难道是他又去找那几个兄弟喝酒了？可是等到他风尘仆仆的上线了之后，这些埋怨都会隐藏在心中，见到后的只有开心和兴奋。
我一个人呆呆的坐在电脑面前，支着脑袋，看着他，静静的看着他，就像一个呆子一样。
她蹙眉的样子，他轻轻微笑的样子，他和我说话的样子，这些我都会记得很清楚。在一旁的姐妹都觉得我是疯了，可是只有我自己知道我没有疯，因为我喜欢他，我爱他，我想和他在一起，只是我们的相遇有些奇特。
因为，我们在两地，他在黑色的高三岁月中无限的挣扎，而我却在电子技校每天和电路图做着艰苦的抗争。
别人都说，我们不现实，而我们都说我们要创造奇迹和传奇。那时候我们都坚守着自己的承诺，静静的等待我们见面的日子。
而这些，到现在都成了唯一的能让我微笑的回忆，因为那种心跳，那种对对方的喜欢，这辈子再也没有了第二次。
那么的纯粹，那么的想要把对方融为一体，那么的想让对方拉着自己的手。而这些，想必只有我和他之间才能体会到这样奇妙的感觉。
可是，一切的一切都成了回忆，而我终究是没有勇气和他一起去面对所有的压力，至今，我想起他，我还会有些歉疚。
如果有一天，我们再一次见面，我想我还是无法的面对他，因为是我没有等他，我走了，走出了他给我营造的温馨的充满了爱的世界。
我承认我不够坚强，我还承认我其实到最后不知道为什么我居然对我们的爱有了动摇的意念，而这些或许是现实给我们的压力，也许是家庭击败了我们所有纯粹的爱。