书城成功励志让口才帮你结人缘
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第23章 生活口才让你备受欢迎(7)

(3)说话要有分寸。即使忍不住争吵,说话也要有分寸,不能在一时气愤之下,破口大骂,不计后果。比如有的人吵架时言语不留余地:“你是不是问得太多了?”“我要你怎么干就怎么干!”“你受不了可以走。”等等,这类话咄咄逼人,很容易引发更大的冲突。

(4)直接表达自己的期望。如果一方想表达自己某种强烈愿望,最好直说“我想……”。比如妻子责怪丈夫好久未带自己上餐馆,就不妨直说:“我想今晚到外面吃饭。”

(5)就事论事。为了哪件事吵,谈清这件事就行了,不要“翻旧账”,上纲上线,也不要无限扩大。不要随便给对方扣什么“自私”、“不可救药”、“卑鄙无耻”等帽子,否则,就把事情搞得太严重了。另外,对事情也切忌扩大化,如果从这件事又提及以前的事,从对配偶不满又拉扯到他的父母兄弟姐妹身上去,就会把事情搞得越来越复杂。

(6)主动退出。夫妻之间的争吵,一般没有什么原则问题,许多是是非非纠缠在一起,也不易分清,特别是在头脑发热、情绪激动时更不易讲清。如果争吵到了一定时间和一定程度,发现这样下去还不能解决问题,那么有一方就要及时刹车,并提示对方休战了。这并不是屈服、投降,而是表示冷静、理智。

20.做好儿子当好丈夫

最让男人头疼的就是处理婆媳关系,一面是自己白头偕老的妻子,一面是生养自己的母亲。双方一旦发生矛盾、纠纷,男人就成了“夹心面包”,左右为难。在这种情况下,又要当好儿子,又想做好丈夫,在语言上就要下功夫。

随着时间的流逝,新鲜感逐渐消失,琐碎的家务事中难免形成了一些积怨,家庭中的婆媳矛盾逐渐产生了。眼看爱妻、慈母整日愁眉苦脸,唇枪舌剑,作为“丈夫”和“儿子”的男人既感到烦恼,又束手无策。都说儿媳妇难当,老婆婆难当,其实有时“丈夫”和“儿子”这个双重角色最难当。

那么,在家庭矛盾中,要想成功地扮演好“丈夫”、“儿子”这个双重角色,他的语言非常重要。如果他善于说话,常常能够很好地协调、处理好妻子同母亲之间的关系,消除家庭矛盾,增强家庭凝聚力。

1.做好“传话筒”

由于丈夫和儿子这个特定的双重身份,母亲和妻子都会对他十分亲近,愿意将自己的想法向他吐露。对这些“信息”决不可置之不理。“理”并不是将一方的话简单地告诉另一方,那样无异于是在制造矛盾。而是要对这些想法进行“处理”,让对方可以接受,而不致于引起反感进而引发矛盾。正确的处理方法是,把自己看到的、想到的,用“提示”、“当参谋”方式提出来。

2.不偏不倚

由于“丈夫”和“儿子”的双重身份,所以他在家中的一言一行,妻子和母亲都是很敏感的。做得好,妻子和母亲都高兴,做得不好,就会使妻子或母亲“多心”,留下“小辫子”,产生矛盾。

那么,有什么解决办法呢

首先,你对待父母要比结婚前更加尊重,特别是在妻子面前更要注意。家中的事要主动与父母商量。关心父母的生活,而且还要注意老人的精神赡养,在言语上多关心体贴他们。

其次,妻子家里来人,特别是岳父母来访,要十分热情。买些什么东西,带些什么东西,都要你首先说,主动去办。

最后,逢年过节给双方父母家买礼物一定要一碗水端平,不偏不倚,两家一样,否则自己的父母和妻子都会认为你偏心,你就会两边不是人。所以给两方的礼物一样,才能不落下“话把儿”。

3.多做“和事佬”

婆媳之间有意见,最好在经过“丈夫”和“儿子”这个中间环节时把它化解掉。但是,舌头没有不碰牙的时候,婆媳拌了嘴,在这种情况下,你决不能参与其中,帮一方责一方。正确的做法应该是:

(1)先用诙谐的语言将其劝开,然后认真听她们诉说。

一般说来,家庭琐事没有必要分谁是谁非,这样做的目的是让她们把心中的积怨都倾吐出来,取得她们的信任,暗示要帮助她们解决问题。

(2)当她们消气以后,分别肯定她们的一些正确做法,然后站在她们的角度上,设身处地地帮助她们分析哪些事做得不对。

这样,她们都会感到,你为她们争了理,但同时又为自己某些做得不合适的地方而内疚。

(3)为了消除隔阂,必须在婆媳之间做好善后工作,加深她们之间的感情。

4.求助他人

家里有的事自己不便说,可以把意图渗透给岳母、妻子的姐妹或自家的姐妹,以及其他妻子和母亲很信任的人。这些人的话会更容易被妻子、母亲接受,做工作的效果会更好。

处理好家庭关系并不是一件多么困难的事,只要与双方做好沟通,了解双方矛盾后对症下药,站在公立的位置处理问题,就会轻松地做好儿子,当好丈夫。

21.妙语使的家庭美满

土耳其有句谚语:“生活在失去和睦的家庭中,等于生活在地狱里。”不同的语言会表达出不同的作用,同时也在人们的生活中产生不同的反响,是“天堂”还是“地狱”,全取决于你的语言。

家和万事兴,要使家庭中有一种天伦之乐的氛围。那么怎样才能享有天伦之乐呢?言谈可以帮助你实现。

1.注意闲谈的技巧

茶余饭后,讲讲闲话,聊聊家常,可谈天说地,以此增强家庭的和睦气氛。世界风云、社会热点、天气变化、家常琐事,都可成为话题。一家人说说笑笑,乐乐呵呵,生活显得合睦、融洽。说这些话没有什么特殊的、明确的目的,看起来是废话连篇,其实,它是一种情感的交流,是家庭生活的点缀。一家子冷言冷语,那便是一个“地狱”。

在一个三口之家:

母亲:你今天又没回来吃晚饭,是怎么回事

儿子:噢.单位里应酬太多

母亲:你也太忙了,其他人不可以分担一点吗

儿子:你不晓得,现在是什么年代

母亲:还喝点鸡汤吗

儿子:不啦

母亲:明天家里有亲戚来,你晚上回来吃饭,行么

儿子:明天再说吧

母亲一副热心肠换来儿子的冷脸,岂不让做母亲的心寒?其实,儿子可以讲些公司内外的新闻,母亲不一定全懂,但心里肯定热乎乎的,家里才会有生气。

学会闲谈,且要和善亲切,可以没话找话,还要善于找时间,比如散步时或茶余饭后。

2.谅解为上,不说冲话

矛盾的存在不可避免。所以你要学会谅解,承认矛盾的存在。

用亲切温存的话安慰人,使人如沐春风,抛弃烦恼,会给家庭增添无限的乐趣。

有位丈夫下班回家满脸怒气,一言不发。妻子安慰道:“单位里又有什么不如意的事?忘掉它!岂能事事尽如人意!来,‘卡拉0K’一首。”丈夫立时就消了火,拿起话筒唱起了歌。妻子有一回也生着闷气,怔怔地不做饭,丈夫说:“气大伤神哪。来,我们合唱一曲黄梅戏,你唱男声,我唱女的。”妻子开始还不唱,后来看丈夫正儿八经地捏着嗓子唱“树上的鸟儿成双对”时她的气就消了。

家庭生活中,谁都可能做错事,谁都有不顺心之时,学会温言软语说服人,抛弃武断粗暴,定会为家庭和睦创造条件,营建一个完美之家。

孩子成绩不好,不能指责挖苦,而要循循教导。作为父母,要了解孩子学习、生活状况。多和老师沟通,多和孩子交流,诱导他对知识的重视。孩子成绩稍有点长进时,就表扬他,肯定他的成绩,这样他会减轻精神上的包袱,再接再厉。

当家里遇有不愉快的事时,说几句幽默话,大家都会在轻松的笑声中变得快活起来。妻子把饭烧焦了,丈夫却吃得有滋有味,还说:“这饭真是色香味俱全,十几年没有吃到这有锅巴的香喷喷的饭了。”一句话解除了妻子心中的内疚,妻子笑了。有一个媳妇烧饭时加多了水,结果饭做成了粥,公公说:“烂饭适合老人吃。”婆婆说:“牙齿没啦,这饭更合口。”本来新媳妇心中不安,听老人们一说,心情才舒畅了许多。

没有人拒绝幽默,幽默使家庭其乐融融。

3.说服人需要技巧

家庭成员中各人有各人不同的缺点。不善说服,过分指责,易使家庭不和。

话剧《陈毅市长》中写到陈毅当了上海市长后,他岳父从乡下赶来,要求给安排个工作。陈毅不是简单地说“不行”,而是先问老人家:“是国民党好还是共产党好?”老人痛骂:“国民党腐败,一人得道,鸡犬升天!”陈毅就引导老人:“共产党不能像国民党那样,否则也要垮台。”老人终于想通了,愉快地回老家去了。

说服人至少要注意两点:要“心理接触”,即了解对方,不夸大,不缩小,有的放矢;要“心理相容”,即我说的话对方听得懂、爱听,对方说的话我也听得懂、爱听。心心相印,息息相关,思想就自然容易打通了。陈毅劝说老丈人成功的原因就在于此。

4.学会商量

“去,泡杯茶来!”丈夫边写字边对妻子说。

“你自己也有手,喝茶自己倒!”

“你没见我忙吗

“忙,忙,忙,你总是忙!难道我闲着?”

丈夫用命令式的语气说话,不会商量,弄得妻子火了。长此以往,夫妻关系会越来越紧张。

丈夫:“我的皮鞋太老式了,我想买双新式点的。你看呢?”

“最近店里新款的男式鞋不多,我看你还是穿一阵子吧,等新式样多一点再买吧。不过,你如果急着买,那就等星期天我陪你去看看,怎么样?”

相互尊敬,说话温柔才是最好的说话方式。丈夫说“你看呢”,妻子说“怎么样”,凡事商量着办,不偏激,不固执,更不命令。一个人的意见难免片面,多商量,就能把事想得周全些,办得妥当些,别人也容易接受,家庭和睦就多了一分保证。丈夫如改用商量式的问句:“我正忙着,您能给我倒杯茶吗?”妻子一定会愉快地接受的。学会商量,也是相互尊重。

夫妻之间要爱情与亲情并存,相互尊重,爱情会相伴终生。

总之,家庭生活的语言要本着讲究把事办好,和睦美满的宗皆。