相信爱情是一种遇见
从最初的吵闹到如今的安详,怜惜,心疼,不舍等等,对他的感情越来越复杂,越来越牵扯不清,甚至是越来越血肉相连,越来越同呼吸共命运。两人都似成为彼此生命中不可分割的一部分。
常常笑着说,我们像结了20年婚的人们。没有热情似火的激情,没有浪漫欢愉的邂逅,没有热切澎湃的拥吻,更没有林间小路的密密私语。而有的是很平凡的相聚,很平静的分别,很默契的相守,很和谐的午后。我们像什么呢?像左手和右手,很平凡的存在,很协调的节奏,波澜不惊,风平浪静。
很多时候看到恋人间款款深情,深深依恋,竟有些莫名羡慕。幽怨问他,你爱我吗?他不语。
那是不爱啊!不爱为什么还要在一起?我们应该分开。我向往的婚姻应该是有深爱的,不是勉强。
这样不好吗?我已经习惯了这样一种有你的生活,不想分开,也不想改变。虽然我不知道什么是爱?但是我不想改变现在我们这样的生活,有你,有我,有一个这样的家,我觉得很满足,很幸福,就想这样一直生活下去。
应该怎样来判断和评价他的感情呢?应该怎样决定是留下还是走开呢?这段感情是用来浏览还是应该用来珍藏呢?我看不清。很多时候脆弱得经不起触碰,找他胡闹,要一个坚持的理由。
爱到深处是疼惜。看到他满脸的悲伤,满眼的繁华,心如针扎般疼痛不已。也许爱情就是平静是相守,要的是温情不是激情,要的是牵挂不是缠绵,更多的是普通而不是浪漫。生活的每一天是平凡而具体的,不是风花雪月,不是漫天幻想,是柴米油盐的细碎,是繁华落尽的寻常。
在离别的车站,隔着厚厚的玻璃挥挥手,我们又要一别天涯,泪眼已经婆娑,不想让你看见,不想你的脆弱让人看见,转身消失在你的视线。一路平安,万事顺利!心里默默为你祝福。
相聚总是有时候,聚散无常总是有。我又想起王菲的《红豆》,想起你同事爱人写的日志“早上宝贝要回去上班了,我被留在了天津,离别比自己想象的要平静”。是啊!离别对我们来说,已经很普通,很寻常,很平静了。
晚上从新房子里出来,莫名有些伤感。工人们走的时候,我不像往常那样急着离开,一个人落寞的在沙发上睡了一觉。醒来的时,头痛得厉害,已经天黑了。平日这个时候,总是我们俩一起有说,有笑出来。我大声尖叫:“不许踩泥巴。”你笑着不语,立即弯过。或者是来一段“抢篮板”,抑或是“两人短跑比赛”,惹得路人争先张望。
顷刻间,竟然有点想念,眼泪也不知什么时候滑落。我不看路人,甩着手,大步往家的方向走着。突然,我也想说:“宝贝要回去上班了,我被留在了这里。”
相信爱情是一种遇见。我们会在生命的旅途里遇见谁,爱上谁,携手谁,都是上天的安排。我遇见你是最美丽的意外。只为了你,才能相信我自己,因为有你,才有闯的勇气,看天空抱着地球,你就是我的宇宙,爱到别无所求。
遭遇网恋
网恋不是目的,只是天涯海角的你我相识相知的途径。在正确的时间遇到正确的人,是一种幸福;在错误的时间遇到正确的人,是一种感伤;在正确的时间遇到错误的人,是一种不幸;在错误的时间遇到错误的人,是一种幸运。我的不知属什么?
(一)
昨天上午,新来的大学生小李从收发室带回一张《包裹领取通知单》,我很奇怪,因为没有谁说要给我寄什么。
中午一下班,我直奔邮局。服务台小姐说应到国际包裹领取处,我更纳闷,是什么国际友人给我寄包裹呢?当邮局小姐将红色条码的包裹递给我的瞬间,感动充溢我的心房。原来这是悉尼网友阿方送给我的生日礼物,里面是两盒金莎巧克力、一块浪琴手表和一张生日贺卡。
去年,也是生日这天,我痛苦地躺在沙发上。三天前一个意外,我右手粉碎性骨折。当时父亲病逝刚刚一个月,我还没有从悲伤中走出来,身心的痛使我和很爱儿女的母亲都忘记今天这个特别的日子。晚上7点半,“丁冬…”的门铃声送来两位不速之客——高中同学荣和兰,她们带着生日蛋糕和微笑来到我的身边,同时也带来珍藏已久的同学之情。
有时我想,我何德何能,如此幸运地被这么多的爱包裹着。小时候,被父母惯着的我特挑食,鱼,不吃头;菜,只吃叶。那时早餐有牛奶鸡蛋是奢侈品,但在我家是我的“专利”,弟弟们只有生日才能品尝。二十年前,一个类似于“幸运信”的连环通信游戏,我认识了千里之外的成,心有灵犀令我们结下了不解的友情,这友情一直延续至今。虽然双方仅见过一面,且分居在南北两座城市,但通过书信、电话、网络,他感受我的悲欢与离合,分担我的喜怒与哀乐,我为拥有这份情谊而心满意足。
不要以为我就是一个幸福的人儿。其实我没有美满的婚姻,也不曾拥有真挚的爱情,我至今还在这条道上寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄戚戚。
一年前,网上一次不经意的邂逅,我认识了阿方,一个旅澳的上海男人。阿方认为娶广东老婆有福气,说“广东女人煲得一手靓汤,懂得四季适时进补,乐意在家相夫教子”;说“广东女人传统顾家,对老公专一忠诚,容忍度奇好,是典型的贤妻良母。”说得我沾沾自喜,自得其乐。
和阿方相处,一点也不会觉得累和闷,因为我发现和他有说不完的话题。一些生活当中容易被大家忽略的细节,原来他和我一样,是如此地用心去感受。
这样的男人是睿智的,优越的,而且是具有吸引力的。女友告诫:上海男子没男人气概,小肚鸡肠,千万不要看上上海男人。我暗自揣度,阿方会看上我?
这个包裹不仅带给我惊喜,还有温暖和感动。我不记得何时告诉过阿方生日,他记住了,而且在给我生日祝贺之前没有一丁点的透露,我忽然觉得自己是那么地幸福。
礼物意想不到,但惊喜可以事先安排。
让人惊喜的礼物,必然不是件普通的礼物,它值得爱他的人永久珍藏。
(二)
按理我的性格应该是属于细心的,但从时不时丢三落四来看,我的粗心又昭然若揭。尤其近来也不知是哪根经错位了,带伞出门遗落在出租车内,手拎一串钥匙走到哪儿忘在哪儿,刚刚买的护肤品到家才发现没拿,想用手机又发现它不在坤包里。我一直对自己丢三落四不以为意,但使这件事却令我深为痛恨。
与悉尼阿方的恋情似潺潺流水般行进。去年夏天,阿方说计划初秋九月飞湛江。他每天上班途中边开汽车边学唱许多男女声对唱歌曲,企盼与我见面时此唱彼和;我刚刚乔迁,在购置新居日用品时特意为他也准备了一套,我们彼此期待着酝酿已一年的会面。
8月里一个平平常常的工作日,我在办公室埋头阅稿,隐约传来我手机熟悉的《致爱丽丝》铃声。咦,手机呢?这才想起刚才带进了洗手间,遁声奔去,随着铃声骤停,手机不翼而飞。我挺纳闷,莫非是哪位同事藏起手机提出警示?想想也不可能,这层楼一共才四位女性,她们都说忙得还没来得及上洗手间。拨打自己手机,总是这么一句:“你拨打的电话暂时无法接通,请稍后再拨……”。
直到这一天,有好友来访,问:为何那天不接电话,还挂断手机?我才恍然大悟:被随手搁在马桶盖上的手机,因为她的拨入,在同时响铃与振动间,最后滑落马桶。
因为忙碌,九月悄然而至,这时我才发现已许久没有阿方的音讯。拨一个越洋电话,话筒里叽叽咕噜的语音不知所云;试着往他早已不用的邮箱发一个邮件,如石沉大海。
与阿方的联系就这样嘎然而止。
这事来得猝不及防,我一下愣住了。自从网上走进现实,电话是我与阿方唯一的联系方式,它似一条吊索,架起我们之间的桥梁。此刻,我立在吊桥这边,慢慢咀嚼亲手剪断吊索的苦果,对自己丢三落四悔青了肠子。
尽管我按原来的手机号补回一张磁卡,但感到要续回阿方的情缘微乎其微。
日子在平平和和中过去,2007年最后一个夜晚,我被一个越洋电话唤醒。
这是两年前认识的一位上海男人,他也在悉尼,我们由相识到相知,电话粥“煲”了近9个月,且越“煲”越有味,越“煲”越浓郁,就在他即将回国见面的那个月他提出了分手。这段经历犹如演戏,自己酝酿许久的感情在临上台时被通知临时取消,原因是家人反对他充当男主角,所以这段还来不及开演的情感就匆匆拉下了帷幕。
也许是经过寻觅,还没遇到心仪的;也许是通过比较,觉得我还如意,总之,事隔20个月,他拨通了我的手机。
可惜,我一直无法释怀为阿方驿动的心。他的从天而降,令我犹如抓到了救命的稻草,我给他阿方的电话,请他帮我找找阿方。
沉吟片刻,他说:找到他,我不就没戏啦?
这是一件无奈的事情,所以说两情相悦的人千万不要让他(她)擦肩而过,眼下我的心中只有阿方,我不想让我们的爱也成为一种传说。
新春的脚步渐进,我依然忙得不可开交。这天,办公室来了一位不速之客。
“找我?什么事?”
“你的国际快递,请签收。”
面对一只大纸箱,我吃惊极了。顷刻,喜悦充溢我的心房。原来是阿方,他已知晓事情的原委,特寄来新年礼物以表歉意。去年8月,每天一成不变的语音“你拨打的电话暂时无法接通,请稍后再拨……”,令他失望至极,他误会了我,现在恳请我的谅解。
我感动得热泪盈眶。阿方,还有帮我找到阿方的那个他,恳请谅解的人应该是我,显然,他们都是宽容大度的男人,是值得我付出情感和曾经付出过情感的人。
(三)
“阿方,我还是原来那个沁心……我心依旧,什么也没变……放宽心,雅虎上的博友之间只有友情……”放下电话,我长吐一口气,看看计时,天!2小时58分,这个越洋电话如果是我打过去,折合人民币1424元。
最近,雅虎博友们一窝蜂追看四集苏联老电影《这里的黎明静悄悄》,那个来自天堂的神话,一下驱散弥漫在我心头二十年的疑惑。我震撼不已,悲愤难平,抒发观后感,细读博友的点评,敞怀议世论时,始终无比亢奋。我知道,揭开历史的盖子,还事实之本来面目,让北极熊的上铺兄弟和同桌小妹安息,让血管的枫叶、心灵的蝴蝶在英雄纪念碑前飞舞,只是时间而已。
远在悉尼的阿方默默地注视我,他欣赏我的正直,又担忧我的率真,因为那盏长明灯,他昼夜守候在雅虎,为我劳心伤神,牵肠挂肚。
然而,真正的爱情往往是你烦恼最多的发源地。渐渐地,阿方透过现象探究本质,爱使用放大镜放大自己的忧虑,变得脆弱而多疑。
连日来,阿方的询问打我个措手不及:
一问:你心中有没有我?这些天我感冒发烧,身心疲惫,可你不闻不问,开口“三哥戴表”,闭口“万水千山总是情”;
二问:这件事众所周知?唯有你不明,搞不清你为何如此兴奋?
三问则充满逻辑性:你对某某佩服得五体投地,恰好他也欣赏你,想必不用多久你们会通电话,接下来是合作愉快,今后不知会生出什么故事?”我试图打消他的疑虑,给他讲“沁心已徐娘半老,只有阿方你看我像朵花,别人都当我豆腐渣”、“网络世界虚无缥缈,真假虚实,谁会将谁真正放在心里”。
阿方对这样的答案显然不满意,他今天释然,隔天又冒疑团,他的刨根问底让我又好笑又难堪,我不晓得向他透露多少才合适。
阿方的苦恼,也令我陷入深深的自责:难道雅虎空间真的有我无法抗拒的诱惑?“秋时的小雨”是二十年的老友,《爱,回不去了》见证我们的友情;台北“大智若愚”是小弟,我们空间留言言简意赅,不见丁点暧昧;若萍是假想的“球星”,我们以篮球为索引,嘻嘻哈哈,评球品技;“兆琪”空间内外均为师,对“德高为师,身正为范”师德的相同理解,令我们彼此欣赏,相互尊敬。“苏联总统”不是人,是天上的“神”,人间与天堂殊途无法同归,即使有来世,他也值得我尊重甚至景仰,而不是,诱惑。
其实在雅虎,我的好友女多过男。最早的“绿衣天使”,小女子至情至性,将文学语言运用得美轮美奂,颇如其人;中期有“静心怡”,她的清明祭文脱离千篇一律的哀,以独特的拜祭方式硬是将我逗乐,彼此的友谊因此定格;最近相识的“阳光宝贝”,我们遭遇相似,心境相同,惺惺相惜,不是姐妹情如姐妹。在我心目中,北京的YY(爻爻)是睿智的,那几天,面对我家那盏长明灯,我有点不知所措,是YY安慰了我,她在每日心情上发出质问:“谁是沁心家的黑手?”令我开怀一刻也心存感激,因为我并不孤独;与YY相反,山东的“冬韵”文文静静,她轻轻来,悄悄走,话语不多,印象模糊。一日,我的邮箱静静躺着一个视频《我们在一起》,原来是冬韵,她以图像和音乐表达对汶川地震幸存者的牵挂,寄托对遇难者的哀思,令我动容。在熙熙攘攘的人流中,秀外慧中的“天涯咫尺”、活泼调皮的“心儿”,正义凛然的“柳荫”,我们一日不见如隔三秋,满满的思念如遍野的花儿开满心头。
还有可爱的“嫦娥奔月”、幸福的“阳光明媚”,虽然我们不是好友,可在彼此的博文中往返,我们乐此不疲,悠然自得。
可惜这些阿方都看不见,爱情使他既敏感又多疑,更显得信心不足。但我还是感激他,感激他对我的信任,感激他的开诚布公,我才得以有充足的耐心拂去他胸中的阴霾。
友情和爱情有时成为一种矛盾。爱情的“霸道”阻隔着过多友情的介入,想获得更多的友情就要让爱情做出一些让步,正确处理好两者之间的关系是人生的一种艺术。
请不要轻易说爱
子欣仍然记得,季若曾经笑着对自己说,你是我的生命。当时的子欣,笑得合不拢嘴,却依然假装的说季若在说笑。
那一年,子欣准备高考,不想为了感情影响成绩。季若是子欣在网吧认识的,大子欣5岁,在电脑公司工作。
他很高,却很儒雅。是子欣心里标准的白马,可是,他出现的太不是时候,子欣想,要是她晚遇到他一年,也许他们可以在一起。
因为拒绝,所以季若离开了,子欣再没有见到过季若。
那年的秋天,曾经一起的朋友已经在大学的学堂里,子欣却只能补习一年,只差4分,便落了榜。
第二年秋,子欣如愿的去了自己向往的城市读书。
只是子欣不知道,季若离开自己后也是来到了这个城市。
繁华的大街,拥挤的人群,可子欣还是看到了那熟悉的身影。远远的,他的身旁站着一个穿着明黄色衣服的女子,很时尚。
子欣那天就那么跟着他们,一直走。当他们走进一个小区里时,子欣才停住了脚步。
其实没有太多的忧伤,只是,为了祭奠自己的初恋。
天空开始有些暗,飘起了雨,细细的雨丝打下来,沁凉。
天虽然已经有些昏暗,但仍然看见街角的一对男女拥吻着,十七八岁的模样,那女子在哭泣,男子讨好似的安慰了她几句。
女人总是那么的好哄,子欣看见,最后,不知道男子说了什么,那女子笑了。
子欣叹口气,起身准备回去,才发现,自己迷路了。对于这个陌生的城市,子欣不知道该怎么做,这里没有自己所熟悉的东西,甚至熟人也没有,又是刚开学,和同学也不是很熟。
“偷看别人可是不好的,难道你不知道么?”
子欣看到了他,撑着一把墨绿色的伞,温文儒雅,已经很少有这样的人了。
“你不也一样么?”子欣对他笑笑。
后来,子欣知道,他叫零杰,和自己在同一所大学。那么的理所当然,他们走到了一起。