小丽通情达理,尤其对待金钱,她看得很淡。她认为钱财是身外之物,多了多花,少了少花。再者,在对李明家人的态度上,小丽更是无可挑剔,不但常常关心问候,还常以实际行动去帮助李明的家人。小丽的这些举动让所有人说不出个“不”字。对于这些,李明更是心存感激。
在外人眼里,他们是幸福的三口之家。李明自己也一直庆幸娶了个好老婆。但时间久了,李明感觉和小丽之间有了距离感。他们没有什么实质上的冲突或者观点上的不同,其实这种感觉全是日常生活习惯所造成的。
李明喜欢家里干净些,物品放得整齐些,个人卫生好些。他不仅希望如此,并且平日里他也是这样做的。但是妻子小丽对这些却不是很在意。
刚结婚时候,李明家庭经济条件差些,也没给小丽买什么像样的东西,家电都是妻子从娘家带来的,就连结婚的酒席钱也是借的。因为这些,李明感觉欠小丽很多,因此在生活中都会尽量去照顾她,尽量多做些家务以弥补对她的愧疚。结果习惯成自然,十多年过去了,小丽养成了眼里没有家务的习惯。由于工作的原因,她每天回到家都是晚上六点之后,因此做晚饭都是李明的活儿。刚开始他还能适应,可是随着工作压力的增大,年龄的增长和家庭负担的加重,李明开始有些力不从心。
他也曾试着和小丽说起过,小丽总是能半开玩笑地接受,不过都是只能坚持几天。规劝的保质期一过,小丽仍是不懂得整理家务。李明常在心里对小丽说:“我只是想要一个整洁有序、干净清洁的家。”怕伤及小丽的心,所以李明一直都没有说出口,但是两人之间的隔阂却早已根深蒂固,发展到最后,李明连离婚的心思都逐渐滋生出来,还差点失足有了外遇。
也许你不会相信,生活中这一点点小事儿会影响到婚姻的牢固,但是你不得不承认,混乱的家,是一个男人的悲哀。平常生活习惯上的一些坏习惯小毛病,发展到一定程度的确有杀伤力。所以,作为一个女人,万不可忽略生活中的细节,要关注你的伴侣的想法,发现了问题要及时解决。只有这样,婚姻的围墙才能越来越坚固。
在家庭生活中,女人不要和男人太过于计较家务,琐事大多细碎而需要耐心。女人天生心灵手巧,女人天生勤劳吃苦,女人天生爱清爽整洁,都决定了女人不得不担负更多的家务劳动。男人在前方拼杀,深切渴望后方是宁静的港湾,有着清新的空气,有着美味可口的饭菜,有伊人的似水柔情,有安静和睦的氛围。这种种如同阳光雨露般不可缺少。这样男人疲倦而归时,身心才能得以充分的慰藉,才能尽情放松,抛弃一切烦恼和压力,完全恢复体力补充能量,激发起明天拼搏的勇气。
家庭有一股凝聚的力量,能将这种巨大的力量注入我们的血肉之中。家庭的氛围将影响到我们对世界、对社会与对人生的看法,甚至会影响到我们的一生。生活是一种无休止的挑战,同时也会不断给予我们去面对这些挑战的信心和才干。此外,家还教会我们下定决心去实现一个人之所以能成为人的价值,而不必去东施效颦,盲目地跟在他人后面亦步亦趋、人云亦云,也不必为了什么名利地位而改变自己。
几乎每个女人在整理房子的时候都有自己的一套“理论”,且不论付诸实践时的效果如何,个性是主要的。我们来看一位女性朋友整理家事的独到“理论”:
做家务是长久的事情,要从装修房子那一天开始考虑。不要只贪图漂亮,而在家里搞一大堆乱七八糟的装饰品。或许刚开始布置的时候很开心,但是到做起家务来,擦那些瓶瓶罐罐的时候就该费大力气了。因此,房间里最好是简洁大气,宁可花大价钱在高档的地板和沙发上,也不要那些无谓的装饰品。
选择东西的时候,以方便为主。家里的衣服、家居用品等要耐脏、好洗、方便使用。过日子是过给自己舒服的,不是让外人来观赏的,一切以自己舒服为准。
做家务想做得快,工具就要齐全,去污水、漂白水、玻璃水、消毒水之类的东西家里要必备,因为这些东西会省去很多时间。
养成随手放好东西的习惯。这点需要家人配合。家人如若不配合,也行,把他乱放的东西丢到一个漂亮的专门装东西的大盒子或者大柜子里,下次他要什么东西,自己去翻就行了。这样既不影响家的美观,也不用花时间去整理。
衣服常穿的一般都只有几件,把常穿的衣服挂起来,就不用再叠衣服。内裤和袜子分别放在不同的衣柜抽屉里,找起来方便,也不会乱。
换掉的衣服可以先放在一个专放脏衣服的大筐里,带盖的,就是那种在超市里买的放东西的筐。卧室里有任何脏衣服袜子之类的都丢在里面,积了一筐再倒到全自动洗衣机里去洗。不要没事就开洗衣机,浪费钱事小,浪费水资源事大。
用吃完的精美小巧的糖果盒(有盖的那一种)做烟灰缸,抽完烟就把盖子盖起来,放在桌几一角。这样烟灰不会四处飞,也不会马上要倒烟灰,而且也不会有烟味,简直是比任何烟灰缸都好(当然,最好是家人不要吸烟)。
整理一个书房,可以把客房做书房,有什么书往书柜里放。这样,用起来方便,看起来也干净整洁。
把不必要的东西全丢掉,不要把家做垃圾箱,放太多无谓的用不上的东西,一切以方便为主,舒服为主。
忙碌了一天后,走在华灯初上的街上,看着街边透出的万家灯火,若有一盏灯是为你而留,心里肯定会感觉暖暖的。但试想,家里若杂乱不堪,让人根本不愿踏足,那么还何谈放松?恐怕只能让人远远地躲开,哪怕在外随便漫步也不愿回去。
飞鸟傍晚归林,恋的是温暖的巢穴;航船驶回港湾,渴望的是风平浪静;那些在工作事业的激流中拼搏的男人们,也需要家的温馨、生活的宁静和闲适。
给疲倦的婚姻放个假
人类是“喜新厌旧”的动物,两个相爱的人相处时间长了很容易产生“审美疲劳”和“另类生活疲劳”。这里所谓的“审美疲劳”,就是和爱人相处久了,眼前的爱人已不再潇洒或漂亮。其中有两个原因,一个是因为人老色衰的缘故,另一个是在彼此的眼里,对方已经失去了新鲜感。所谓的“另类生活疲劳”,就是夫妻之间的情爱已经成了家常便饭,随着时光的流逝,夫妻间亲昵的举动不再有激情,心中的那份爱情已经和性分离开来,从而使得夫妻生活显得枯燥无味。其实,夫妻间在一起生活久了,便会失去在婚姻初始时所饱含的激情,这是非常自然的事,并不是说没有激情的婚姻就等于是一个失败的婚姻。婚姻是否美满幸福,这完全得靠你自己去经营。在婚姻逐渐失去激情的时候,如果你能够及时地给婚姻注入一点激情,那么,你的婚姻就会永葆青春的活力。任何两个人,不管他们如何山盟海誓,不管他们如何下定决心长相厮守,都要及时给婚姻注入鲜活的因子,这样你的婚姻才能够和谐而美好。
产生“审美疲劳”和“另类生活疲劳”的“祸根”,往往就是夫妻间要“长相厮守”。不可否认,永不分离是婚姻的承诺,但是有人却把爱情中“永不分离”的誓言发挥到了极致,他们在婚后喜欢去追求“形影不离”,好像这才是“长相厮守”、“永不分离”,这才能表达出他们的真心真意。其实,婚姻中适当的分离,往往更有利于一生的“长相厮守”和“永不分离”,因为这样能给婚姻带来激情。
有人说,“小别胜似新婚”、“距离产生美”,从生理和心理的角度说,适当的分离,不仅能给人在生理上有一个恢复,而且在感情上会因为分别而思念,这些都是点燃婚姻激情的元素。
林达和罗娜是一对拥有3年婚龄的夫妇,两人也曾有过美好的浪漫,但不知从何时起,这个小小的二人世界陷入了无休无止的争吵。其实仔细想想,双方并无原则分歧,只是妻子埋怨丈夫太过自私,丈夫指责妻子太过挑剔,由此引起的伤害愈演愈烈,两人心里都多了一份难言的酸楚。
终于有一天,性情直率的罗娜发话了:“林达,咱们离婚吧。”林达很干脆地说:“好吧,既然你愿意,我也就踏实了,省得觉得亏欠你。”可没想到林达的话刚一出口,罗娜就捂着脸哭了起来,而且越哭越凶。林达见此情景斟酌了一下又说,“要不咱们就来个婚姻‘休假’吧,就是试离婚,两人像离婚一样分开,但不办手续,这样也好有充分的时间再考虑考虑。”
一夜辗转反侧的不眠后,两人终于达成了婚姻“休假”的共识。于是,按照商定的结果,罗娜留在家里,林达简单收拾了自己的东西,几乎是满怀解放的喜悦离开了这个郁郁寡欢的居室。
分手的最初几天,罗娜并没有什么异样的感觉,她反而觉得,原来离婚不过如此,这样一个人自由自在不是挺好吗?可就在头一个周末的晚上,罗娜的空虚感一下子从心底里全涌了出来,恋爱时那种如坐针毡的感觉又把她吞没了,这到底是怎么回事?没有了林达的日子,罗娜觉得仿佛失去了整个世界。
与此同时,林达也正倚在床上,在烟雾缭绕的感伤里回忆着罗娜的过去。眼下的林达和罗娜一样,想到的全是对方的好处和优点:罗娜的单纯和善良,罗娜的可靠和贤惠。林达甚至想:这样的女人,我不该丢弃的。可他转念一想:或许这是距离美产生的幻觉也说不定,再等一等吧。
半个月很快就过去了。罗娜明显地消瘦了,林达对妻子的思念也使他变得愈加烦躁。于是有一天,林达终于拨通了罗娜的电话,可铃声一响,他又下意识地挂上了:我这是怎么了,刚刚尝到了解放的宽松,何必再往婚姻坟墓里跳呢?
罗娜这一方,经过这段“长长”的婚姻“休假”,她想到了自己的任性,想到了自己对丈夫的纠缠,发现是自己的挑剔伤害了丈夫的自尊。接下来她反复自问:如果真要你和林达离婚,你愿意吗?结果她很快听到了自己的回答:不,我不愿意,我不能,我爱林达。
“休假”一个月后的第一个周六,罗娜捧着一大把买来的情人草兴冲冲跑上楼,惊喜地发现信箱里躺着一封信,迫不及待地打开,是林达的笔迹:
“亲爱的罗娜,当你接到这封信的时候,我已在对面的街心花园等你多时了。这一段时间,我很好地反思了一下,我终于明白,我是男人,你是女人。你把你的脆弱交给了我,我应该加倍爱护,可是我没能做好。所以如果你同意,我希望能够获得重新爱你的机会。我爱你,不能没有你。”
接下来,当林达和罗娜在情人草的清香里共享着久别重逢的喜悦时,他们真正懂得了婚姻的真谛:婚姻是一份琐碎的俗常,也是一份无间的快乐,因为在这个世界上,只有婚姻才能接受彼此的脆弱。
给婚姻休假,是一条挽救婚姻的缓冲退路。婚后,夫妻由于过分熟悉和过分强调自我,两个人从彼此欣赏到彼此厌倦,从互相依恋到彼此抱怨,发生“角色冲突”,减少了情感交流,并由此导致争吵或冷战,双方心力交瘁。但仔细想想,夫妻两人并没有原则分歧,也没有感情破裂,彼此还有一份潜在的依恋。在这种情况下,婚姻休假不失为一种明智的选择。年轻的夫妻在感情面临危机的时候,采取婚姻休假有可能使极端的情绪得以控制,使非本质的破裂变得缓和。通过心理上的遐想分离,感知孤独和对方不在身边的不适感,从而体验对方对自己的重要性。由此,年轻气盛的夫妻双方都学会了对对方的关爱和宽容,当婚姻亮起红灯的时候,采取一段时间的休假来考验彼此的感情,能产生绝处逢生的最佳效果。
给婚姻休假有时候可以挽救产生危机的婚姻,这是为什么呢?因为没有实现法律上的离异,夫妻双方意识里仍然保留着婚姻的观念,但又因双方是实质性的分离,远离了婚姻的内容,两人又有不做夫妻的感觉。于是在理智上双方保留了一份安全感,而在心理上似乎又失去了安全感。这种“中型”的感觉和自由空间,使冲突中的夫妻免去了断然绝望和心灰意懒。休假能使双方在没有冲突的冷静里好好反思婚姻中出现的问题,体验到失去对方的真实情感,这些都能使婚姻危机得到缓解。
可见,婚姻休假能为夫妻相互理解开启一条绿色通道。通过这种方式,夫妻双方能发现自己平时发现不了的缺点,从而完成接受对方、包容对方、改变自己的过程。