幸福在左，金钱在右
一
我曾经也是一个很幸福的女孩子，有温暖的家，有疼爱我的爸爸妈妈，那时候家里开了家玩具厂，生意不错，而我正在卫校读书，很快就要毕业了，一切看起来似乎是那么的美好。
我永远都不会忘记那个秋天的傍晚，爸爸说他明天要去南京参加一个定货会，妈妈也嚷着要去见见世面，我当时还开玩笑说：妈妈是怕爸爸一个人走了，不再回来，所以才会跟去的。直到现在想起来，我都会懊悔地扇自己耳光，因为我的那句玩笑竟然真的应验了——他们在回来的路上出了车祸，到家时，两个活生生的人已成了骨灰盒里两捧小小的白灰，我的爸爸和妈妈就这样一起走了。
那年我刚刚17岁，便已成了孤儿。
爸妈去世后，叔叔把玩具厂转让了，存了50万元在我名下，其实我很清楚实际上并不止这个数，但是我并不在乎，钱对于当时的我来说不过是一个空洞的代名词罢了，就算再多也换不回爸妈的命。
二
不久之后，我便从卫校毕业分到了区医院做了一名护士，就在那时我认识了郑磊。
郑磊是我们医院的实习医生，家在农村，没什么背景，当时的工作是去是留还是问题。也许是因为那个冬天太冷了，我们彼此都需要温暖，于是便自然而然地走到了一起。实习结束后，郑磊顺利地留了下来，是我托人打点的。
到了春天的时候，我和郑磊同居了。我们一起上班下班，一起买菜做饭，开始柴米油盐地过日子。其实我也不知道我们之间有没有爱情，郑磊从没说过爱我，我也没说过爱他，但是我知道他能带给我温暖，对于那时的我来说，这一点温暖就已经足够了。
转眼我们在一起已经5年，5年的时间不算太长也不算短，这期间我升职做了护士长，而郑磊已经辞职下海，开了一家装修公司，是我拿出了10万块钱为他注册的。这些年在一起，郑磊似乎已经习惯了花我的钱，而我也觉得无所谓，毕竟他是我的爱人，是我在这个世界上惟一的亲人。这时候，我已经完全从失去双亲的悲痛中走了出来，那点温暖已经满足不了我，我开始渴望一份安全踏实的感觉，但是郑磊却从不提结婚，而我也不是个喜欢用歇斯底里来达到目的的女人。
日子过得越来越平淡，我们还没有结婚却已经有了一种老夫老妻的感觉。
三
说不清从什么时候起郑磊迷上了网络，每天一回到家就去书房上网，我知道他是在跟女孩子聊天，但是却并不担心，我一直觉得那种虚幻的东西根本无法破坏实实在在的生活，我们毕竟在一起已经5年了，就算没有了激情至少还有份习惯在里面，所以我从未想过有一天郑磊会离开我。
有朋友劝我说：“于帆，别太大意了，其实有些感情危机往往出现在太过信任对方的时候。”我听了只是不置可否地笑笑。
事实证明朋友的话是正确的，因为郑磊终于向我摊牌了：“于帆，我们分手吧！小蔓要我跟她结婚，我已经答应了。”我愣在那里半天没说一句话，我知道小蔓就是他的女网友，只是我不明白，我们在一起5年了他都从没提过要结婚，如今却要和一个刚刚认识几个月的女孩子结婚，突然之间，我感到了一种极度的幽默。他没再说什么，甚至连一句“对不起”都没有，便起身开始收拾行李。
我5年的感情就这样结束了，就像做了一场梦。郑磊离开不久，没有告诉我一声就把我们住的房子卖了，房子虽然在他名下，但当初买房子的钱我也出了一半，可现在他竟然一声不响地就把房子卖了，这个自私的男人就连分手了还不忘拿上我的最后一笔钱。
四
时间慢慢抚平了我内心的伤痛，一年以后，经人介绍我认识了家明。
家明的条件不是很好，他是名军人，家在偏僻贫穷的山区，而且家里还有一个体弱多病的老母亲和一个刚刚读高中的妹妹，他是在部队通过自己的努力考上军校的。第一次见面，我对他的感觉很一般：黑黑的，高高大大的，长得也不英俊，但是经过了第一次的教训，对于爱情我已经现实了很多，于是在见过一面之后我们开始交往。
相处之后，我才发现家明其实是个很细心的男人，细到变天的时候，便打电话叮嘱我多加件衣服，细到我哪怕只是打了个嚏喷，他就会紧张得把各种各样的感冒药都买了回来……说实话，自从爸爸妈妈去世之后，就再也没有人对我这样好过，即使和郑磊在一起整整5年，他也未曾这样细心地对过我。
一切都在重新开始，终于有一天我突然发现，自己心上的冰已在不知不觉中被家明的温情融化了。
五
转眼我们在一起已经1年的时间了，有一天家明突然告诉我要把妈妈接过来，原来他前几天接到妹妹的电话说妈妈的心脏病又犯了，因为怕花钱老人就硬撑着不去医院看，只是大把地吃“速效救心丸”，家明对我说这些话的时候，眼圈红红的。
很快家明便把妈妈接过来，在我们医院做了系统的检查。检查结果出来后，医生告诉家明：他妈妈的心脏病已经很严重，需要马上换瓣膜，手术费连同瓣膜的费用差不多需要20多万块钱，如果不手术的话，他妈妈也许就只有几个月的时间了。那一刻，我看到家明的眼神一下变得绝望了，坐在椅子上好久没说一句话……我知道20多万的手术费对于一个穷当兵的来说，无疑是一个天文数字，就算这小半辈子也不一定能赚得来的。可是让他眼睁睁地看着含辛茹苦养育了自己的母亲就这样因为自己的无能为力而撒手人寰，也一定很痛苦。那段时间，我经常看到家明一个人暗地里偷偷流泪。
说实话，我手里还有30万的存款，虽然曾想过拿出来为家明的妈妈做手术，可是一想到跟郑磊5年的感情，到最后自己却是人财两空，便又犹豫了，我真的不敢再轻易付出了。就在我思前想后犹豫不决的时候，家明的妈妈又一次病发住院了，这次医生最终没能挽回她的生命。
葬礼上我哭得很伤心，或许是因为内疚也或许是后悔。
六
家明妈妈去世之后，一切很快又恢复了正常，家明还是一如往常地对我好，只是不知为什么，我心中总感到隐隐的不安。
两年以后，他妹妹也考上了大学，而家明马上面临转业了，我们的感情已经水到渠成，他已经答应我转业以后留下来，于是便决定结婚。那段时间我们像所有即将结婚的年轻人一样，忙着逛街买东西，打扫卫生布置新房，虽然很累但却觉得非常幸福。可不知为什么，上天似乎总是在故意捉弄我，就在婚礼的前一天，家明竟然无意之中看到了那张30万的存折，而且上面明明白白写着存入日期是在4年以前，当时他只是怔怔地看着我，然后一句话都没有说便转身走了。
那天我没有去找家明，因为事实已经让我无话可说，他也没来找我，哪怕是为了质问我，但是没有，也许他觉得钱是我的，他没有权利要求我拿出来为他妈妈做手术，但是他又无法接受自己的爱人，明明有能力救自己的母亲却袖手旁观。
当我再次找他的时候，他的战友告诉我家明已经在几天前转业回老家了。
幸福又一次与我擦肩而过。
我不明白，幸福跟金钱在我身上为何总也无法保持平衡，始终一个在左一个在右，当我抓住金钱的时候，却失去了幸福，当我拥有幸福，金钱却又显得如此沉重
暗恋最终输给时间
有人说：“最深邃的爱都是‘见人羞，惊人问，怕人知’的，因为一旦公开，就会走样和变味。”暗恋就是这样一种深邃的爱，密密柔柔、浅入浅出，不是生离死别，不是哀号啼哭，只有那种久违了的遥远而单纯的眷恋。那种发一条短信都害怕打扰到他，那种在不远不近的地方注视着他踢球的姿势，那种在熙熙攘攘的人群里希冀见到他的身影，那种听说他丢了勺子会傻傻跑到超市买一把雕花勺子，却一直放在茶罐后面不敢拿出来……
如果你曾经暗恋过一个人，哪怕这个人是和你吵过架的小表哥，你也会真切地明白，这样的眷恋是多么的诚惶诚恐和患得患失。你每年盼望着寒暑假的到来，你那么想多看他一眼，好在他离去之后，你有足够的贮备，在那些空茫无绪的时候去咀嚼；可是你又害怕看到他，因为你害怕你假装镇定的眼神会泄露你的秘密。
在这样的爱里，你将变成非常非常容易满足的一个人。你会多么庆幸你们最喜欢的是一样，你们最讨厌的竟然一样是历史散文；你会将他很不经意地邀请你看一场免费电影当成盛大的节日；你会因为和他坐在嘈杂的闹街吃一碗公仔面而快乐无比；你会满足地念想着那个清澈午后他出于礼貌牵着你的手过马路……所有之前平常无奇的琐碎小事，都因为和他挂钩而变成你快乐的源泉，你的内心盛满这种泉水，仿佛随时可能溢出来了。而一生中，或许再也没有什么时候，你会像暗恋时那样容易满足。
暗恋的思念没有甜蜜，只有悠长的钝痛。有时候半夜被恶梦催醒，你的身子卷曲在被窝里，突然很想很想他，仿佛他就在你背后了。可是当你转过身，才明白，原来一切都是虚无缥缈的，你们中间隔着长江黄河，隔着泰山黄山，这样的思念，只是怅然若失，只是徒劳，只是无力。
暗恋是爱情里最美的样子，可是很少有人会一生都在暗恋，因为这样的美丽不是所有的人都折腾得起。所以，后来大家开始放弃了，接着去寻找和打发大鸣大放的爱。直到有一天，你在广场的喷水池旁边遇到年轻时暗恋过的那个人，发现他变老了，变丑了，你无法想像为什么年轻的时候会为这个人牵肠挂肚。
想想，一切终于还是输给时间的，我们以为会眷恋一辈子的东西，终于还是失散零落了……
我该不该爱你
大学一晃毕业了，大学的恋情在被人羡慕下结束了，感觉好疲惫。回想以前的日子是美好的，可是现实终究是现实，伤害了就无法挽回，我们曾经的梦想和憧憬犹如瞬间流星的滑落，眼睛模糊了视线，想起那段幸福的日子，隐隐作痛！在感情的世界，一个人的离开，一个人的背叛，爱究竟有多远，很远有多远？一个人的孤单，两个人的伤悲！因为怕伤害，学会了逃避，学会了退让，不知道是不是自己真的怕了，还是自己变成熟了，现在却迟迟不想面对另一份感情，觉得好累好累……姑姑妹妹给我介绍男朋友，却没有了什么想法，是不是自己害怕结婚，觉得自己还小，应该有自己喜欢的事业，不想走入婚姻的围墙。
我该不该爱你？在我结束了大学的恋爱，在我迷茫，我们在这2个月的时间，虽然我们在两个城市，我还在怀疑这种爱是不是虚拟的网络的爱情时候，也许我们只局限在网络和电话中享受这份暧昧，却发现我们并不属于彼此，心情好复杂，在北京的都市漂亮的女孩随手就是一把把的，我们的家庭背景又是那么悬殊，你那么优越，显出了我的卑微，你说爱我，可是我真的不知道该说什么，你说会接我去，灰姑娘的爱情，好自卑……可是你不在的时候真的好担心你，生病时候好心痛，伤心时候会陪你难过。我知道你这些天发生好多事情，你的心情很压抑，但我做的只是默默的陪你，为你祈祷，也许我真的适合做你的红颜知己吧！不是妻子，不是情人，而是心灵上的朋友。我不该奢求什么，也不想奢求什么……宝，我喜欢这么称呼你，我该不该爱你？我们这份爱会不会随着时间的推移慢慢淡忘，最终变成身边的一个过客／面对这样的感情我要不要放手，还是要紧紧抓住他？心里好矛盾，两个城市的爱情，是幸福是悲哀？
宝，在你心里还有一个无法抹去的印记，死去的女朋友，也许你真的很爱她，你会提起她，谁都有过去，谁都有故事，行行色色的女人在你世界出现过，可是我又是她们当中的第几个呢？你说只有我，是我不相信自己还是不相信你呢，心里有些冷，这些天你去国外了，一点消息都没有，哪一天我又会突然收到你的简讯呢……我是不是该给你些空间，给你多些信任呢？
宝，我该不爱你？
回头太难
我以为你会一直爱我到老，像我们之间的约定。一直都把我捧在手心里，走在街上总是牵着我的手像牵着一个孩子；吃饭时为我把鱼刺挑出；我吃饭很没有规律，你会一日三餐总是督促我吃完了才安心；八月十五的晚上我们一起在月光下走了好几个小时，打打闹闹像两个不懂事的孩子；我们会把自己的小屋打扮的像个原始森林，挂满了熟透的柿子；总是蹭蹭彼此的鼻子，因为这是我们之间爱的表达……你是我今生第一个男人，我也想你会是我今生最后的一个男人，为了你，付出了一切，放弃了自己的骄傲与梦想，因为我认定你就是我最初的梦想。
但也许美好的东西只有在童话中才会直到永远，在我最脆弱、最无助、最需要你的时候，却看见你何另一个女人躺在同一张床上，前一天的时候你还对我说要记得吃午饭，让我注意加衣服。现在……顿时头脑一片空白，我没有想到你会这样的看轻我们的感情，也没有想到你是这么的虚伪，更没有想到那个女人是我最好的姐妹，形影不离的姐妹。你说让我原谅你，你最爱的人是我，但让我如何接受这样的结果，曾经看到电视中米来为了陆涛伤心我觉得她很傻，不值得为一个男人这样，但现在我明白了，爱不是说放下就能放下的。毕竟放不下你，最终还是给了你一次机会，以为这也是给自己的最后机会，因为爱你我又一次放下了自己的尊严，以为这一次你会好好的珍惜我，我强迫自己忘记所有发生的一切，虽然它总是不停的闪现在脑海中，让我觉得很委屈，很伤心。但是我没有想到，你对爱情是这么的游离不定，是我的原谅让你更加的肆无忌惮，我的纵容让你迷失了我们之间的感情。
那个女人哀求你，你又一次抛下了我，还说我不会关心你，说我太要强，没有把你当成我的男人，心痛的竟然可以如此决裂，你竟然能把背叛的理由说的如此的充分。我的心死了，真的不想缴在这场感情的漩涡，不想活在你甜言蜜语的欺骗中，所以我决定离开了，放弃所有的梦和希望，心在流泪，纵然有很多的不甘心，但是我又能如何，我无能为力，笑着祝福你然后毅然决然的转身离去，自己终于没有在你面前流泪，这就是我，你了解过么。第一次的付出自己的爱，怎么会又这么痛快的当做无所事事，我开始学会了抽烟，狠狠的抽，没有想过自己今生会拿起这个东西；午夜喝的酩酊大醉，然后喊你的名字，责怪你的背叛，你不懂的珍惜我，狠狠的恨你，但是脑中却都是曾经我们幸福的回忆。我想只要你再回来，我愿意当你的俘虏，给你你想要的爱。我的心真的没有了支柱，爱情到底是什么，我已经找不到答案了，颓废的像一只没有人怜惜的流浪猫，自己添着受伤的伤口，爸爸妈妈为我伤透了心，而你却体会不到我的伤，还和别的女人一起快乐，对她说着曾经对我的甜言蜜语，对她有着曾经对我的温柔，我恨你，真的恨你。