五
我决定，去找他的妻。
我不清楚这种做法是否正确，可我，仅仅是卑微的希望，希望可以将他留在我的身边，这一生，让我爱他。
这，实在是一种伤害，对我，对她，对昭。
我已经做好了准备，一个嘴巴和辱骂，我想，这是一个正常女人面对敌人时候做出的正常举动。我会忍着的，我只要他，只要他继续爱我，继续让我爱他。
我敲开了他家的门，开门的是五十多岁的女人。
应该，不是她。
我略微的松一口气。我猜，没有任何一个第三者在登堂入室时不会恐惧。那些所谓的高傲，完全是伪装的面具。
“找谁？”她说。
或许，是他的母亲。我的恐惧感更加的明显。她一定会和儿媳站在统一战线上，无论，儿媳是否如意，这个时候的她们一定都有一种同仇敌忾的团结，毕竟，我是来自敌方的外人。
“安。”我说，“我找安。”
“是太太的朋友吗？”还好，她只是保姆“没见过你来呀。”
这时，听见屋子里传来了一个声音。
“是谁？”
随着声音，我看见了她。
她，应该就是他的妻。
她穿着白色亚麻质地的瑜伽裤，卡其色的瑜伽背心，长长的发披在肩膀上。她五官并非特别出众，可搭配在一起却显得格外的美，来自另一个世界的美，淡漠的平和的美丽。
她看了看我。
“找安。”我说。
“我就是。”她说“不过，好像不认识你。”
“我是昭的朋友。”
她笑了“进来说吧。”
六
她带着我走进客厅。
我看到屋子里，拥挤的摆放着同一种植物，那些蓝色的花，稀疏的分布在张开的绿色叶子间。
“这是什么花？很漂亮”我问她。
“迷迭香。”她说。
是的，昭是喜欢这种花的，可惜，我的种子，始终没有发芽。
“我最喜欢这种花。”她说“有一年去了埃及，看到这种花，觉得好美，特意带回一些种子，也确实没想到能将它培育成功。”
“你给的承诺我不会忘记。请你永远留住对我的爱，回想我，思念我。迷迭香的花语。”她说。
一时间，我感到愤怒的火焰在腹部的深处向上蔓延。
我爱的人，送我的种子，是他妻子最爱的花。究竟我算什么呢？
我爱你，昭，我一生都是爱你的。我的爱，你是否真的可以记得？我爱你，真的爱你。可是，你爱我吗？
她看了看我，看得出来，不速之客她也是不欢迎的。
“我和昭。”我冷冷的说，不过，确实有说不出口的感觉，我深深的吸一口气，努力的挤出几个字“我们同居了。”
我偷偷的看着她的表情。她低着头，长发垂落了下来，遮住了她白皙的脸。
她又抬起头了，还是微笑着的。
“那你准备怎么做呢？”她问。
“我爱他。”我说。
“然后呢？”她说。
“我希望他和我在一起。”
她笑了。向昭一样的，讽刺的笑。
“你还是个孩子。”她说。
“孩子也可以生孩子。”我说。她和他是没有孩子的，据说，她是不能生育的。
似乎真的刺痛了她。
过了一会，她说：“你们的事情，你们自己处理，不要在打扰我。”
“我希望得到他。一生都拥有他。”我说。
这是挑衅，对尊严的挑衅。我明白。
“既然这么有信心，你可以叫他和我离婚。”她说“在离婚协议书上签字的笔，我早已经准备好了。”
“我来，第一是希望你有心里准备，第二，希望你以后不在缠着他。”
她笑了。大声的笑，丝毫，没有掩饰对我的嘲弄。
“你还是个孩子。”她说。
七
子夜时分，他来了，带着满身的酒气。
他只是坐着，不停的吸烟。
“为什么？”他问“为什么要去打扰她？”
“因为我爱你。”我说。
他笑了“你只爱你自己。”他说。
“你破坏了我们之间的默契。”
“你希望我背负上情人的称谓吗？你希望我一生都只能做你的情人？”我说。
他没有回答，继续吸着烟。
“我已经二十七岁了，我又有多少青春陪你玩呢？”我大声的说。
隔了一会，他才说。
“你是爱你自己的，你要的，仅仅是婚姻和结果。”
他的声音，好像在很远的地方传来。
八
太阳，依旧像平时那样起起落落，没有丝毫的改变。可惜，享受阳光的人类，不知不觉的转换了自己的信仰。
昭已经一周没有来了。我想他。
我给他打了电话，拒绝接听。
为什么？
为什么要对我这样？我是爱你的！
我开始害怕，害怕他离开我，我是爱他的，我不能让他离开我的！
我发短信给他，告诉他，我错了，我不该去找安的，我不该破坏我们之间的默契，我错了，真的知道错了，我是爱你的，我愿意一生都当你的情人，只要，只要你不抛弃我。我记得迷迭香的花语，记得你的爱，请你也回忆起，回忆起我对你的爱，完全真实的，毫无保留的爱。
没有回音，死寂一般。
我想，我快疯了。
九
我又去找安了。
我带了一只水果刀，那尖利的金属，冷冰冰的让人不寒而栗，是的，安死了，我就可以得到他，得到他的爱，占有他。
十
她递给我一杯绿茶，我们坐下了。
“他爱你吗？”我问。
她笑了，或许，没能想到我问的这么直接吧。
“那他爱你吗？”她问我。
我扬了扬头“自然是爱的。”
我在努力的找到一个机会，然后，将那冰冷的金属刺进她的胸口。
“听说，你不能生育？”我问她。
她没有回答。
她还是用优雅的姿势坐着，换做是我，我一定会给对方一个嘴巴。
门开了，进来的是昭。
一周没见，他瘦了许多，苍白的下巴上已经出现了稀疏的胡渣。
我的眼睛里已经有了泪，激动或是喜悦？应该说，是一种无法说清的味道。
他也看到了我。
“你来做什么？”他说。
然后，他对这安点了点头“我带走她，放心，不会在让她打扰你。”
一副奴隶的样子。
安，如同君王，用她的傲气毫不犹豫的刺痛着我。
昭抓着我的手，很疼。
十一
他拉着我回了家。
“为什么还要去打扰她？”他说。
“我爱你。”
他笑了“你真的只是个孩子。”
我拿出了刀子。
“昭。”我说“我爱你，我想杀了她，这样，就可以得到你。”
他看了我好一会，突然抱住了我。
“苏。”他说“对不起”他的声音中充满了哽咽“对不起，没想到给你带来了这么大的伤害。”
我没有动，没有回答，只有享受他的拥抱和他身上的味道。
“苏。”他又吻了吻我“别在做伤害你自己的事情了。”
面对坚强，我开始选择流泪。
他抱着我坐下。
“我对不起你，也对不起她。”他说“我和安，是一起光着屁股长大的，从小，她就跟在我后面‘大哥大哥’的叫着我。后来，我从国外回来就和她结婚了。开始，我们真的很幸福。”他吻了吻我，“就像抱着你的时候，那种幸福的感觉。结婚第三年，她怀了孩子，她怀孕第五个月的时候，我和别的女人发生了关系，是在醉酒以后。安知道了，非常失望，那段时间她的状态很不好，一天，她下楼梯的时候没注意到水渍，结果，摔了下去，孩子掉了，医生说，伤了重要组织，今生都无法怀孕了。”
他哭了，男人式的哭，没有遮掩的，泪水混杂着鼻涕，脏兮兮的，发出驴子受伤时候的嚎叫声。
“为什么？”我说“为什么不在好好对她？”
“她要求离婚，我跪在她面前。我说，我爱她。她笑了，拒绝了我的爱。我求她，只要她不离开我，我做什么都可以。她说，请你以后不要爱我。”
他继续哭着。
痛苦的哭声，惹得我也有哭的冲动。
是的，我和他一样，卑贱的爱着，我爱他，他又爱着她，她也是爱他的，可，她已经无法忘记他给她带来的伤痛，那迷迭香的花语，像诅咒一样，诅咒着她、他和我。
面对一个巨大的不幸的漩涡，我，毫不犹豫的跳了下去，遍体鳞伤的没有挣扎的力气。
十二
小的时候，读《海的女儿》，小美人鱼吻了吻沉睡的王子然后将刀子丢进了海里，等到第一缕阳光升出海平面的时候，她成了泡沫。
我吻了吻他，丢开了刀子，我不会变成泡沫，因为，我不是人鱼。
“我爱你。”我对他说“因为爱你，所以，我不能伤害你。”
我不知道这个时候他是否还能听到我的声音。
是的，因为爱你，我不能伤害你，所以，我只能伤害我自己。
我试着把他推出家门。
不是想一个人静一静，而是，我已经选择了破碎的结果。
是的，我要成为泡沫，无论，我是不是人鱼，我的心已经碎了，已经沉淀在大海娴静的怀抱里，我的身体和灵魂，都会因为爱，成为泡沫。
我还记得迷迭香的花语“你给的承诺我不会忘记。请你永远留住对我的爱，回想我，思念我。”昭，我爱你，一生都会记得你的承诺——只能给我爱的承诺。
我已经选择离开，离开这个城市，到一个完全陌生的地方。到一个陌生的地方，回味着咀嚼着你的爱，你对我所有的爱，和我爱你的全部。
一切，新的生活即将开始。我无法祝福你和安的未来，因为，那已经不在我选择的范围。
昭，我爱你。
可，我不知道你是不是还继续爱我？
是啊，一切都过去了。太阳依旧升起，一切的一切，都将继续上演着。
只有那些爱，无论时空的变化，无论年华的老去，唯有他们还是爱着的，爱你，爱这个世界，爱一切的一切。
时间。已经过去了。
可我，依旧爱你。
情系远方
自从送别你去西藏，心的田野就播种下缠绵的情结。远隔万里，友情相牵，今天收到你寄来的书信，我欣慰地感到有一股触动心弦的暖流，缓缓在胸中回旋不息。
你信中告诉我：当越野车行驶在雅拉吉布山峦时，悠悠白云似乎触手可及，面对亘古苍茫的群峰，你惊讶这方圣土的雄浑和闭塞，同时也感受到藏族人民虔诚的深情厚谊。
你还告诉我：刚到达当巴水电站工地时，还不太适应边陲艰苦的生活环境，高山缺氧症一度使你头昏胸闷，气喘吁吁。而今你和伙伴们都跨过了最困难时期，坦然驮着祖国的信任，即将按计划于近期俊工建成。要不了多久，这里就要崛起一座光明的瞩望，吱吱响的酢油灯，将会成为藏族人民忆旧的花絮。
读着你激情洋溢的心语，我陶醉在赞叹不已的风景中，真的好羡慕你。
你说现在很思念故乡的亲朋好友，其实我何尝不牵挂你呢？怎能忘却朋友之间诚挚的友谊，又怎能忘却那悠悠流逝的峥嵘时光呢？从并肩踏上工作岗位那一天起，我们始终在一起劳作，尽管沧桑岁月使我们不再年轻，但是执著的追求依然在胸中永存。
我的志同道合的挚友啊，还记得那如诗如梦的青春年华么？还记得我俩在简陋的工棚里，簇拥在一起探讨人生价值时的氛围吗？回想起许多悠悠往事，我眼里噙着温热的泪花，视觉、心境宛如春花绽放。在分别的这段日子里，我固执地恪守做人的本份和爱好，总喜欢写下些分行的文字，记录下匆匆走过的生活痕迹。面对现实流行的时尚诱惑，即使是在谬斯失宠的夜幕里，我依然渴望自己活成一首好诗。你还有写诗的雅兴么？当我翻开过去的影集时，把那青春的历程悄然回顾，心绪变得格外柔软，深深感悟到能经常写诗实在是人生的财富。站在离太阳最近的地方，相信你会用热血继续谱写生命的辉煌。
如今你即将归来，还在进行着生命的跋涉。当我挥毫放牧祝福的诗笺时，眼前总是浮现你洒脱的身影，我感觉到人间存在一种永恒的温馨，那就是彼此珍藏在心头不变的真诚。
因为有你，我的生命如此灿烂
我出生在一个偏远落后的小镇，小镇的一切都是落后的，连教育也是如此。全县只有一所高中，但每年没有几个人能考上大学的。即使有，也只能是复读生或是老家来的学生。因此，我们唯一的出路只有考中专。
我大姐上初中时，成绩在全年级一直是前三名。但中考时，她背着家里报考了高中。又冲破了家庭的阻力，上了高中。结果高考时，却名落孙山。
轮到我中考时，父母是坚决让我考中专。
我特别喜欢文学，那时我的理想是，上高中，考大学，而且一定要上中文系，从事文字工作，最终目的是当一名作家。
而现在，一切都要落空了。我上了一所中专学校。学校的性质和文字是一点关联都没有。而最可气的是，我上的学校，因为小，连一间图书馆都没有。要是想看书，只有自己掏钱买。可做学生的都穷，哪有闲钱买书啊！因此，只有省下饭钱，去买自己喜欢的书。单靠我自己买书，无疑是沧海一栗啊！
我最宝贵的中专时代就这样悄无声息的过去了，什么也没有留下，在我的生命中几乎是一片空白。
毕业后，我又回到了小镇。小镇的枯燥乏味，小镇的静寂，乃至小镇漫天的尘土都让我无法忍受，我几乎要窒息。为了排遣心中的烦闷，我拿起了稚嫩的笔，抒发了心中对现实生活的不满和无奈。
这次握笔是小有成效。我的几首诗歌和散文在地区报上发表了。这对于我来说，可是个天大的喜讯。我感觉那么多年的努力没有白费，回到小镇也没什么遗憾的。就连以前无比厌恶的小镇，现在在我的眼里，也变得有点可爱了。
后来的我，步入了人生的每一个程序。结婚，婚后又往老公所在的地方调。工作调过去了，又得攒钱买房。房子买好了，又得生孩子了。
我就这样在生活里越陷越深，每天围着柴米油盐锅灶转，手里握得不再是笔，而是勺子。每天给老公和儿子做饭。看着老公越来越胖，儿子越来越壮，我的心里却越来越空虚和失落。我都不知道活着是为了什么，有什么意义！
工作一直是自己不喜欢的，可为了糊口，每天不得不硬着头皮去上班。不仅要看领导的脸色，受领导的训斥，还要提防同事的明枪暗箭。有时说了一句话，过后还要在心里思虑半天：话说错了没有？会不会得罪谁？抑或是被不怀好意的同事添油加醋……
在家里，不用躲着谁防着谁，想干什么就干什么。每天把房子收拾干净，花浇上水，鱼喂上食，做做饭也许就可以了。结了婚生了孩子的女人不都是这样吗？可我不知道自己是怎么了，在家里，心灵也只能得到片刻的宁静。于是，心情越来越坏，脾气越来越糟。有时自己都不知道为什么就冲老公和儿子发火。电视遥控板握在手里，台是一个一个的跳过，我不知道自己要看什么。要么就是躺在床上，窝在被子里发呆。
老公看到我这样的状态，就对我说：“你这样下去不行，干脆出去走走，散散心。”
我说：“哪有那么容易，孩子谁管，再说单位也不会给假。”
于是老公开始翻箱倒柜，把我以前发表的作品拿出来。说：“写的挺好的，你为什么不写了呢？”
我说：“都有十年不写了，哪会写啊！”
老公说：“你先试试，练练笔，现在网络这么发达，你可以在网上发表的。”
于是老公开始给我找网站，并给我注册、登录。而我也拿起了搁置了十年的笔，重新开始涂鸦，书写自己的心情。没想到，随笔写的第一篇，就发表了，这让我信心大增，同时也坚定了信念，那就是我会一直写下去。
因为我从小的理想就是当一名作家，自己写出的文字，能帮助别人，启迪人的心灵，给人带来美好的联想。现在，我虽然不能成为作家，但我可以在网络里实现我的理想。那就是我在网络里发表的文字，或多或少能给别人带来一丝启迪吧！
现在，我不会再感到生活的空虚和无奈，也不会质问人生的意义了。每天只要坐在电脑前，手指敲打着键盘，随着那些沉重或欢快的文字从指尖不断的流出，我的心是无比的纯净，如水一样。而我的灵魂也无比的欢畅，如在跳舞一般。
正是因为有你，我的生命才如此灿烂。