小店店主将自己的店铺入了保险，可就在办完手续的当天，小店被一场大火化作灰烬。保险公司怀疑此事有诈，可又未掌握任何证据。于是公司经理寄给店主一封信，信中写道：“尊敬的先生，记得您在我们这里办完保险手续是10点钟，而大火却在14：25才烧起来，请您务必说清楚，为什么这场火竟拖了这么长时间？”
家鸽
在一位记者的坚持下，富人终于决定说出他成功的秘密。
“我是卖家鸽起家的。”他说。
“是吗？”记者非常吃惊，“开始卖时有多少鸽子？”
“只有一只，”这位百万富翁回答，“但它不断地飞回来。”
闹钟
“我那个旧闹钟害得我老迟到。你们这里有好的闹钟吗？”顾客对售货员说。
“啊，您来得太巧了，我们正进了一批多功能闹钟，对您来说再合适没有了。”
“它有些什么功能呢？”
“它首先准时打铃通知您起床。如果铃声过后您还没有起的意思，它会发出急救车的声音。如果您还没起，它将用枪声警告您。枪声过后，您还不起，它还会向您头上浇凉水。如果仍然无动于衷，显然您是生病了，那么它还会给您的上司打电话，为您请假。”
生发水
一个顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全脱掉了？”
售货员：“一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”
鞋带
售货员：“你要什么样的鞋带？”
小汤姆：“一根左边的，一根右边的。”
批发
“你们这里有胶条吗？”
“有的。但只能批发，不能零售。”
“为什么？”
“因为都粘到一块儿分不开了。”
减肥书
书店里，一位肥胖妇人问店员：“年轻人，有减肥的书卖吗？”
青年店员扫视书架，取下《怎样增加您的体重》一书递了过去。
“哎呀，你这不是恶作剧吧？！”妇人火了。
“不，不，”小青年认真解释，“您把书本上说的方法反过来去做，就会瘦下去了！”
同行
一名男子在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元，太贵了吧！”他说，“你们对同行应该打个折吧？”
“原来你也是开餐厅的？”老板说。
“不是，我是抢钞票的。”
汤里漂着什么
尤耐克先生在餐馆里用餐，他把服务员叫过来：“您来瞧瞧，这是什么汤，您看这是什么？”
“我说先生，瞧您一大把年纪，怎么连苍蝇也不认识？”
生财有道
白玫瑰餐厅里饭菜物美价廉，可是好像没有人愿意来吃。
后来老板采取了一个措施，几个星期以来他的餐厅总是满的。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单，两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多，所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多。
视差
甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜分量减少了很多。”
乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”
汤的功能
饭店的一位顾客向饭店老板招手并说：“我觉得汤太稀了，老板。”
“是，这我知道，”老板回答，“我们是想让客人们好好欣赏一下盘子上的精美图案。”
鼠药
女顾客对售货员说：“上次你们卖给我的鼠药怎么不管事呢？我发现房里的老鼠吃了它，不仅没死反而越来越肥了。”
“是这样的，夫人。您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。”
促销
巴黎一家古董店的橱窗陈列着五个姿态各异的女雕像，在它们的旁边的一块标牌上写着：“爱神们”。
没过多久，当一个小雕像被卖出后，经理换了一个新标牌，上面写着“四季”。
又一个小雕像被售出，标牌改为“三个少女”。
当小雕像只剩下两个时，被起名为“夜与昼”。
最后只剩下一个雕像了，它又有了一个新名字“孤独”。
前途
老板发现小办事员撒谎，训斥道：“乔治，你应该懂得害羞，这小小年纪就说谎，难道就不考虑自己的将来？”
乔治说：“我知道。将来，我会到销售部去做一名推销员！”
地皮
一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。
“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”
新理论
一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。于是，一家美国公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草席。
经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。
“为什么？”美国人问。
“因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答。
买马
有个阿拉伯农夫到集市上买马。卖主热情地牵来一匹马，夸耀地称赞说：“瞧这马，多棒！一口气可跑20千米呢。”
“那不行！这匹马对我不合适。”
“为什么？”卖主奇怪地问。
“从我家到集市只有15千米，我可不想再往回步行5千米。”
不咬人
一个摩登女郎带着她的爱犬去一家专门为宠物服务的理发店，事后付钱时，账单上标明是100元。这个女郎吃惊地说道：“我本人在理发店理发也只需50元呀。”
“可是您不咬人，对吗？”店员彬彬有礼地答道。
我要两本
甲：“瞧，这本杂志告诉你怎样打扮显得比实际年龄年轻5岁。”
乙：“太好了！我要两本。”
醒酒的东西
“我想我是喝多了。”老米对餐馆的招待说，“给我拿点儿什么醒酒的东西来吧！”
“好的，”招待微笑着说，“我这就去拿账单！”
一个吻一米布
一位年轻而漂亮的小姐走进了一家商店。“老板，请问这种布的价格是多少钱？”
“哦，漂亮的小姐，不贵，一点儿也不贵。”老板不怀好意地说，“一个吻，可买1米布。”
“是嘛，真的不贵啊，我要买10米布。这是我的地址，请您尽快送去，由我祖母来付账。”
委婉
一位顾客坐在一个高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。餐馆经理对此很反感，就悄悄叫来一个招待员嘱咐说：“你要让这位绅士懂得，在我们餐馆里，这样做是不允许的。但是要注意，话要尽量说得委婉些。”
招待员走到那个顾客的桌前，非常有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”
床单
塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店，要求见店主。福尔顿先生从帘子后面探出头说：“我就是这家店的老板，您找我有事吗？”
“有事吗？”火冒三丈的塞顿夫人喊道，“你居然有胆量称自己为洗衣大王？看看你们的杰作。”说着她往桌上扔了一条粗绳。
福尔顿先生拿起粗绳看了又看，最后不解地说：“夫人，这条粗绳很好啊！”
“粗绳？”塞顿夫人几乎要爆炸了，“可我拿来洗的是条床单！”
买衬衫
“我想买一件衬衫。”一位顾客对男售货员说。
“您想买哪件？像我这样的吗？”
“不，不，最好是稍微干净点儿。”
牛肉面
一天，一位先生在饭馆里要了一碗牛肉面，吃来吃去，却始终吃不到牛肉，便问饭馆老板为何牛肉面中没有牛肉。没想到老板竟说：“难道你吃老婆饼时真的吃到过老婆吗？”
童衫
母亲为孩子买了一件童衫，结果发现越洗越大，便气冲冲地去找商店老板评理。店老板满脸堆笑地解释说：“夫人，由此可见，我们店里出售的童装，是能够伴随孩子一起长大的。”
猜年龄
女售货员正与同伴“侃”到得意之处，突然转身问等她售货的顾客：“你猜我有多大岁数？”
顾客前后打量一番说：“20岁。”
女售货员听后十分高兴：“我真的有这么年轻吗？”
顾客指了指她身后的一块牌子，笑而不答。女售货员转身一看，原来上面写的是——“处理商品，5折优惠。”
脉搏跳动
朋友的丈夫虽然双目失明，但是太太买衣服，却总爱表示意见。
他们手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色和花式。
介绍几套之后，他会突然说：“这套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。
“你哪儿来的好本领？”服装老板有一次问他：“你怎么不会选错？”
“这不难，”他答：“她喜欢哪一套衣服，可以根据她的脉搏跳动探出来。”
马未得过病
天很晚了，一位长途旅行的旅客到一家旅店投宿。
虽然旅客很累，可他怎么也不能入睡。团为旅店的马厩就在卧室旁边，气味太大，使人不堪呼吸。
第二天，客人对店老板说：“把马厩设在卧室旁很不适宜，太不卫生。”
老板说：“马厩已经在这儿五年了，从未见马生过病。”
买帽子
一个贵妇人走进一家制帽店买帽子，选了很久，才试戴了一顶。
售货员已等得不耐烦了，又怕她改变主意，就在她试戴的时候吹捧了几句：“呵！太合适了！太太，您戴了显得年轻十岁。”
出乎售货员的预料，贵妇人取下帽子嚷道：“我不想买一顶取下了就显得年老十岁的帽子，再拿几顶来试试！”
改中药剂量单位后
中药计量单位由“钱”改为“克”后，一日，一顾客拿着条子找县药材公司牛经理。
经理看到条子上要求批一斤药材，就摇摇头：“太多了，顶多半斤！”说完便提笔批上：“同意供应半斤。”后记起要写克，但又记不起半斤等于多少克，就抬头问坐在对面喝茶的老马：“老马，半斤是多少克？”
“500克吧，十进制么。”书记呷了口茶，不假思索地说。
经理马上把半斤改为“500克”。
顾客接过批条，想笑又不敢笑，便一溜烟跑了。
顾客走后，老马不无得意地说：“老牛呵，看来咱们还得加强业务学习哟！”
政客的价格
在一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。
他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美元。
这位旅游者便忍不住问：“为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多？”
“这种肉要弄干净多不容易呀！”餐厅老板回答说。
买车
一个人拿着两千元要买桑塔纳2000，女店员很奇怪。
那人说道：“你们门口不是写着吗？卖桑塔纳2000。”女店员客气地说：“哦，那样的话，你到对面店去吧，那儿卖奔驰600。”
百货公司
一个百货公司推销员对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点——介绍，主妇毫无反应。推销员最后问道：“说了半天，府上究竟缺少什么？”主妇直截了当地说：“钱。”
店里的规矩
经理：“记住，这个店里的规矩——顾客永远是对的。现在告诉我，刚才那位先生说了些什么？”
店员：“他只说了一句‘你们的经理是个大笨蛋’。”
方便面
有三个人去杂货店买东西。
老板问第一个人：“你要买什么？”
第一个人说：“我要买一包方便面。”
老板就搬梯子，爬到仓库去拿一包方便面给他。
老板又问第二个人：“你要买什么？”
第二个人说：“我要一包方便面。”
老板就说：“你怎么不早讲？”
老板有点不爽，但还是又搬梯子爬到仓库去拿。
爬的同时他问第三个人：“你也要一包方便面吗？”
第三个人说：“不是。”老板就拿了一包方便面给第二个人，然后把梯子收好。
他问第三个人说：“那你要什么？”
那人说：“我要两包方便面。”
老板：“……”
倒霉的推销员
一个推销员领着三个孩子等车，旁边的一位妇女问她：“你有三个孩子呀，他们好可爱，叫什么名字来着？”
推销员皱着眉说：“我不知道。”
妇女说：“瞧你这当父亲的！自己孩子的名字都不知道？”
推销员说：“这三个孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这三个孩子是客户的退货。”
董事长许诺
一个大公司的董事长在年终时对着一桌年轻的男职员说：“这一年你们辛苦了，新的一年，为了答谢你们，我准备在你们之中为女儿挑选夫婿，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金，30岁的女儿是5万美元，35岁的女儿是10万美元，40岁的女儿是30万美元；当然，还可以无条件入股公司，好处很多，不会让你们吃亏，希望能借此提升你们的工作士气！”
不料，一位职员冲动地站起来说：“董事长，不知道您有没有比40岁大的女儿呢？”
放醋
有一家客店卖的酒很酸。有一客人来到店里，对店主说：“菜只要青菜豆腐就行了，酒一定要上好的。”
一会儿，店主来问：“菜里放不放不放醋？”
客人说：“醋滴到菜心里也挺好。”
店主又问：“豆腐里放不放醋？”
客人说：“醋熘豆腐也可以。”
店主再问：“酒里放不放醋？”
还没等客人回答，店主故意皱皱眉说：“哎呀，这可怎么办？醋已经放进去了。”
打赌
啤酒馆里克努特杰和一位推销员争论：“我敢用100克朗与你打赌，你肯定不能一口气喝下12杯啤酒。”
推销员想了想，一言未发出了酒馆。10分钟后他回来应战了。
眼看着推销员一口气喝完几杯啤酒，克努特杰惊叹道：“你可真是好样的！”
推销员挺诚实：“说实话，起初我也没把握。我刚才去了旁边一家酒馆，在那里预先喝了一遍。”
习惯成自然
海水涨潮前，—个富有的金融家在浴场里打盹，一个声音惊醒了他：
——先生，海水要涨了。
——好，那就卖出去吧。
如此风韵
浓妆艳抹的夫人趁着大减价时，在百货公司购买了大批衣物。离开百货公司后她忽然发觉自己遗下一袋物品未携走，于是急忙赶回去寻找。
店员一见她就说：“你回来啦，我已替你保管好了！”
夫人以店员能辨认她的面貌而甚感开心，她取回物品检视时，发现包装纸上写着：“肥矮、红鼻、声沙、头发乱。”
健忘
经理对女秘书说：“8月20日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
女秘书愕然答：“这是前天的事了。”
“天啊！我居然忘记了参加会议。”
“你去过了。”
没瞎说
云雀肉酱是人人爱吃的营养佳品。一天，有个人在街上出售云雀肉酱，路人纷纷解囊。
一位妇女买了一瓶，打开盖子尝了尝，觉得味道不正，便告诉了刚走过来的一位女警。
“你卖的是云雀肉酱吗？”女警问卖主。
“是的，没错。”卖主答。
“都是云雀肉做的吗？”
“那倒不是。”
“掺了什么肉？”
“马肉。”
“掺了多少？”
“不敢多掺，正好一半。”
“这位太太说，你的肉酱只有马肉味儿。你老实回答，到底掺了多少马肉？”
“我敢对天发誓，肯定是一样一半：一匹马，一只云雀。”
调价
弗里茨在店门外大声叫卖：“每斤土豆75芬尼，最后一天了，明天开始调价……”他的叫卖声吸引来很多顾客，排起了长龙等着买土豆。弗里茨太太悄悄地问丈夫：“明天调价多少？”
“65芬尼500克。”弗里茨回答。
广告
洛杉矶一家妇女用品商店有一则广告是这样写的：“您在这儿可以买到所需要的一切，除了丈夫之外。”
广告效应
反酒精运动开始了。某企业负责人在墙上贴了一张宣传广告——骷髅手中拿着一大瓶酒——他认为这样触目惊心的广告一定会收到应有的警告效果。
几个月之后，他试着去询问那些酗酒最甚的职工的反应。
“你认为这张广告说明了什么？”他问道。
“意思非常清楚，它叫我们喝！喝！喝到死了算！”
助听器
一位老人走进商店，问助听器的价格。“1．5美元到25000美元的都有。”售货员说。
“25000美元的是什么样的？”
“它能翻译三种语言。”
“1．5美元的呢？”
“就是一根绳子上系一个纽扣。”售货员取出一条来。
“它能助听吗？”
“不能，但只要你把纽扣放进耳朵，绳子放到口袋里，你会惊奇地发现人们对你的说话声马上大多了。”
三声口哨
弗兰茨想给未婚妻买一只结婚戒指，他指着柜台里的一枚钻戒问售货小姐：“这个多少钱？”
“两千美元。”小姐回答。
弗兰茨没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨，然后他又指了指另一枚钻戒：“这个呢？”
小姐看了看四周，小声地说：“三声口哨。”