一对夫妇从商场买完了东西，发现他们崭新的轿车被偷了，于是向警察局报了案。为收集证据，侦探驱车把他们带回停车场。让他们大为惊讶的是，轿车已归还，车上有一纸条是这样写的：
“我为开走你们的车而深表歉意，当时我妻子即将临产，我不得已启动了您的车，飞快地把她送到医院。不便之处，请原谅。这里有两张今晚莎尼亚音乐会的双人票，请笑纳。”
他们恢复了对人性的信任，夫妇俩去听了音乐会。但他们回到家中，却发现家中已被洗劫一空。在卫生间的镜子上有另一张便条：“我还得供孩子读完大学，不是吗？”
发明家的门
美国大发明家爱迪生的好友们很奇怪，为什么他家花园的小门开起来那么费劲。
有一次，一位来做客的朋友对爱迪生说：“像你这样的天才，完全可以设计建造一个更新颖的门。”
“难道这个门不新颖吗？”发明家反问道：“这扇门同我家的压水机是连在一起的，每个进门的人都会给水槽里打进20升水。”
没留下任何东西
一天，林太太有事外出。锁上房门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：“没有人在家，不要留任何东西。”
当她晚上回家时，发现门已被撬开，家中被洗劫一空。
在她留下的那张条便条上，多了这样一句话：“谢谢您，太太，遵从您的吩咐，我们没有留下任何东西。”
专业术语
一天，夫妻开车外出，刚刚学会开车的妻子争着开车。上路不久，便听见车后发出格格响声。妻子把车刹住，下车走到车后，看到消声器和排气尾管全都拖在地上。
“是怎么回事？”丈夫大声问她。
做护士的她态度严肃地摇着头说：“原因还不清楚，但整个消化道都掉下来了。”
特殊措施
一个疗养员偶然去疗养院的厨房，发现厨师竟用手把肉抓进盘子，她非常生气，立刻向院长汇报。院长仔细听完了她的话，表示立即采取措施。
第二天，厨房的门前出现一块木牌，上面写着：“闲人免进。”
气象工作者
妻子：“隔壁老王的夫人喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？”
丈夫：“你放心，老王是在市气象局工作的。”
怕罪加一等
有个流浪汉，整天东游西荡，不是吃白食，就是借钱不还，甚至揪着别人的衣服强行乞讨。一天，他终于被拘留了。
法官告诉他：“你已超出了公民享受的人身自由的范围。”
“这我可不知道，我不懂法。”
“那你为什么不学一点法律知识？”
“我害怕。”
“怕什么？”
“怕知法犯法会罪加一等。”
拒绝拍摄
电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是演员却坚决拒绝拍摄。
“别害怕！”导演说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。”
“那能说明什么？”演员说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”
最爱去的地方
爱迪生之妻：“你太辛苦了，应该找个地方休息休息。”
爱迪生：“我到哪里去好？”
其妻：“拣你最爱的地方去。”
爱迪生到他的研究室去了。
最早的行业
医生、工程师、政客在争论谁的行业是最早的。
医生：“夏娃是用亚当的肋骨造的，这要动外科手术，所以医生最早产生。”
工程师：“别忘了，天地间最初是一片混沌，接着是开天辟地的工程，然后才有亚当和夏娃呢！”
政客：“千万别忘了的是：谁把天地间弄成一片混沌呢？”
不在人事
人事部的张主任调到别的部门去了，他的一位朋友打电话找他：“请问张主任在吗？”
“很抱歉！他已经不在人事了！”
他的朋友说：“什么？这是什么时候的事？前天我才跟他通过电话的，怎么就不在人世了呢？”
屠夫的孩子
屠夫的妻子生了个孩子，她高兴地告诉丈夫：“亲爱的，咱们的宝贝有8磅重！”
“带骨的还是去骨的？”屠夫脱口而出。
忠于职业
一则丧事通知上写道：马丁·勒韦莱先生，电影院连锁网老板，不幸于65岁仙逝。丧事仪式安排于下周四14点10分、16点20分、18点30分和X点50分。
似曾相识
法官在法庭上向证人提问。
法官：你有没有坐过牢？
证人：没有。
法官：你有没有出过庭？
证人：没有。
法官：你肯定吗？
证人：是的。
法官：看你太面熟了，太面熟了，我一定见过你。
证人：我是本地最大的夜总会的侍者。
审讯
“被告，你的职业？”
“杂技团空中飞人节目的演员。”
法官赶忙面对听众席说：“请坐在窗户旁边的先生，赶快把窗户关上。”
计算机幽默
一个电气工程师开着一辆小车去参加一个重要的会议，车上还坐着一个化学工程师和一个计算机软件工程师。车开到半路突然抛锚，停在了路边。三个工程师你望我，我望你，不知该如何排除汽车的故障。
电气工程师认为应拆下所有的电气仪表，检查一下是否有电气方面的毛病。
化学工程师则提出有可能是燃料乳化而产生的气阻所致。
计算机工程师对汽车了解甚少，他考虑再三后小心翼翼地建议：“何不先将汽车所有窗子（windows）关闭，然后全部下车，再上车，重新打开所有的窗子（windows），这样汽车的故障也许就自动排除了。”
职业病
星期天，有个警察到草原上打猎。
他藏到大树后，边观察边想昨天追捕犯人的事。突然，他发现草丛中跑出一只兔子，便举枪高喊：“快站住，再跑我就开枪了！”
各行各业
婚姻介绍所职员：“小姐，因为你爱唠叨，所以为你找了一个姓聂的先生。”
牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看球赛。”
香水部女售货员对顾客说：“假如这东西真的有效，你以为我还要每天在这里站八个小时吗？”
一说就灵
我走进一家小超市去买面包，女售货员指着一堆棕色面包点点头说：“100%。”
我把正伸出去拿面包的手停住，转过头来问她：“100%什么？”
“我不知道，”她答道，“我只知道我说了100%之后，人们就买它。”
得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”
被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官想判无罪释放。”
有好处
有一位职员生性懒惰，上班时到处闲逛，把老板惹火了。
“我从来没有见过像你这样懒的人，你一个月都做不完一天的工作。”老板怒气冲冲地说，“你自己想一想，公司雇你这样的人有什么好处？”
职员低头想了一会儿，回答说：“当我去度假时，不需要别人来顶替我的工作。”
回报
几个爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。
他们总爱和侍者开玩笑，时而把水倒掉，却说侍者没送水来，时而又把餐巾藏起来等。每一回他们都能想出新的花样，可那名侍者从不抱怨他们的这些行为。
有一天，他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：“你是好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气。从今天起，我们再也不那样做了。”
“谢谢，”侍者说，“那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！”
祝辞
汤姆和蒂仙都在宇航局工作，最近两个人举行了婚礼。
同事送来了礼物，上面还有一个纸条，写着：“衷心祝贺，对接成功。”
乐观精神
我的一个朋友是牙医。
有一次闲聊的时候，我对他说：“整天都把手放在别人的嘴里，那滋味—定很难受。”
他一本正经地回答：“我总是想象着自己的手正放在他们的钱包里。”
反响不同
牧师走进一家理发店，理完发问多少钱。
“免费，我认为这是为上帝服务。”
第二天早晨，理发师到达理发店时，发现门前有牧师写的感谢信以及一打祈祷册子。
几天后，来了一个司机。理发后，司机问多少钱。
“免费，我觉得是为社区服务。”
次日早晨，理发师发现门前有司机送来的一封感谢信，还有一打油炸卷饼。
几天后，一参议员踱进理发店。
参议员：“我该给多少钱？”
理发师：“不要钱，我是在为国家服务。”
转过天早晨，理发师发现，理发店前排了十几位参议员。
结果
一个给受贿的官员当秘书的女子出庭作证。法官严厉地问：“你知道作伪证会得到什么结果吗？”
“知道，上司说给我2000美元和一件水貂皮大衣。”
鬼魂
有位女士夜间参观古堡，向导游说她怕会碰到鬼魂。
导游说：“这么多年来，我从没见过一个鬼魂。”
那女士大为心安，便问他在古堡服务了多久。
他郑重其事地回答：“300年了。”
转告
在纽约的一座监狱里，几个囚犯打牌打得正高兴。
看守来了，说道：“303号囚犯，律师来见你了！”
正要赢牌的亨利说：“看守先生，麻烦你告诉他，我刚出去，不在家！”
指引
“请问，去警察署的路怎么走？”一个行人停步问旁人。
“这很简单，你到对面肉店不付钱拿上几块肉排，10分钟以后你就到了。”
回答
乔治·加杜达在街口被警察围住，在搏斗中，他掏出手枪，打死了一名警察。
警察局长在审讯他的时候，痛斥他说：“你知道你打死的是谁？是一个家庭的父亲！”
“下一次，”加杜达回答，“你派一个光棍来抓我。”
警察与小偷
警察：“是不是你偷的汽车？”
小偷：“不，不信你可以搜身。”
理由
法官：“你为什么要用椅子砸你的妻子？”
被告：“因为我举不起桌子。”
拍马屁
科员说：“请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？”
科长说：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”
扣奖金
“汉斯，你为什么辞去军工厂的工作？”
“他们算得太精确了。上次在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来。厂方却扣了我的奖金，说我在空中6秒钟没有干活。”
地平线
一位政客滔滔不绝地讲完了自己的施政纲领后总结说：“只要你们投我的票，我当选之后会解决你们所面临的一切问题，我刚才描述的美好前景就会出现在东方地平线上。”
听众议论纷纷。
听众甲：“地平线在什么地方？你去过吗？”
听众乙：“看见过，没去过。”
听众丙：“这就对了，地平线就是看得见，但永远也到达不了的地方。”
同名
两位政府公务员在办公室闲聊。
甲：“肯尼迪是个大骗子，他的很多许诺都不兑现。”
乙：“小声点儿，别人听到，你会有麻烦的。”
甲：“我们是民主国家，骂总统不犯法。”
乙：“不要忘了，我们的顶头上司也叫肯尼迪。”
箭猪
某镇是著名的旅游区，每到夏天，游客络绎不绝。一天，一个旅游者带着她的宠物来诊所求医，原来她的狗在树林里和一只箭猪打了一架，弄得遍体鳞伤。
诊所里唯一的医生卡特花了近一个钟头，才把狗身上的刺清理干净。他把伤口包扎妥当，对狗的主人说：“伤势已无大碍了，请付15元手术费。”
“这简直是敲诈，是勒索！”那位夫人惊叫起来，“你们就知道剥削夏天的观光客，我倒想知道冬天你们干什么去了？”
卡特医生轻描淡写地答道：“饲养箭猪。”
现实与梦
丽娜：作家先生，您说是我漂亮还是您太太漂亮？
作家：在梦里我认为是你漂亮，在现实中还是我太太漂亮。
丽娜：啊！我知道你们搞文学的人一生都在梦中。
姿势随便
临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽檐压得很低，握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”
大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿势很不雅观，就严厉斥责道：“迈耶小姐，请您躺文明些！这是银行抢劫，不是在郊游！”
只有一次
一位异常紧张的乘客问空中小姐：“这种飞机通常多长时间会爆炸一次？”
小姐回答道：“通常只爆炸一次。”
合理的误解
汤姆向朋友借车到墨西哥旅游，正好朋友的妻子也要去墨西哥探望亲戚，他们便一同乘车上路。车到边境，被警察拦截作例行检查。
警察：“这车是你的吗？”
汤姆：“不，是朋友的。”
警察望望车内：“是你的夫人？”
汤姆：“也是朋友的。”
警察耸耸肩，微笑道：“你有一个多么好的朋友啊！”
头头是道
局长念着小说，当念到“头头是道”时，怔了一下，然后问秘书：“‘头头是道’是什么意思？”
秘书脱口而出：“你是局里的头儿，所以你说的话都是有道理的。”
排队
某长官死后到殡仪馆火化。刚好那天等候火化的人特别多，某长官的儿子等得不耐烦，就去找殡仪馆馆长，要求“优先安排”，馆长当即答应。
有人提出抗议，馆长安抚众人说：“这个人活着的时候从来没有排过队，既然已经死了，又何必再让他受这份罪呢？”
糟糕的降落
某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时，机长必须站在门口面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”
由于这次糟糕的降落，站在舱口说这些时，他简直就不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有的乘客都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。
她说道：“孩子，我可以问个问题吗？”
“当然可以，太太，你想问什么问题？”
“我们是降落的还是被击落的？”