清白和算术
赫尔姆有一个年轻的学者，对世界上的事物的认识都很天真。一天早晨，他被他妻子的生产吓得目瞪口呆，慌慌张张跑到拉比那里。
“拉比，”他叫道，“一件不寻常的事发生了！请给我解释一下，我妻子刚刚生了，而我们结婚才刚三个月！这是这么回事？每个人都知道九个月才能生小孩子的呀！”
这位拉比，全世界都很有名，戴着他的银边眼镜，皱着眉头想这件事。
“我的孩子，”他说，“我看你对这种事一无所知，甚至都不会简单地计算了。让我问你：你和你妻子住在一起三个月了吗？”
“是的。”
“她和你住在一起三个月了吗？”
“是的。”
“你们两个在一起三个月了吗？”
“是的。”
“那一共是三个月加三个月加三个月？”
“九个月。”
“那你为什么还跑来用这种愚蠢的问题烦我！”
被打湿的逻辑
一个赫尔姆的圣人在湖里洗澡，差点儿被淹死。当他漂起来时，其他游泳的人救起了他。他好不容易才爬出水面，就发了一个重誓：
“在我学会游泳之前，我决不再下水！”
一个谜语
有一个赫尔姆的人到伯德彻夫去，在教堂里和一群人一起等待祈祷的开始。教堂里的杂役看见他是个生人，就想拿他开玩笑，于是给他出了这样一个谜语：“这个人是谁——他是我父亲的儿子，却不是我的兄弟？”
赫尔姆的圣人绞尽脑汁也想不出来。
“我放弃，”他最后说，“现在告诉我吧——他是谁？”
“就是我啊。”杂役得意地说。
圣人被这个谜语的奇妙吸引住了，当他一回去，就迫不及待地问其他圣人。
“我的朋友们，”他很严肃地开始了，“我给你们出一个谜语，看你们能否回答。这个人是谁——他是我父亲的儿子，却不是我的兄弟？”
赫尔姆的圣人都觉得很难，他们想啊想，最后说：“我们放弃了！告诉我们，这个人是谁？”
“他是伯德彻夫教堂的杂役！”圣人得意洋洋地宣布。
从此以后，赫尔姆就成了傻瓜的代名词，就仿佛英国的愚人村和德国的傻子村。
一名犹太人讽刺另一名犹太人特别傻时，总会这样说：“看看吧，一个真正的赫尔姆人。”
傻瓜
一个傻瓜到拉比那里说：“我知道我是个傻瓜，拉比，但是我不知道该怎么做，请教教我吧。”
“哦，我的孩子，”拉比用赞美的语气说道，“如果你知道你是个傻瓜，那说明你根本不傻！”
“那为什么每个人都说我傻？”那个人抱怨说。
拉比看着他想了一会儿。
“如果你认为自己不是个傻瓜，”拉比说，“但是光听别人说，那你就是一个真正的傻瓜。”
太晚了
东部的一个穷小贩死了。他的遗孀得到了2000块钱的保险。
“你真倒霉啊！”她抱怨道，“我们过了40年的穷日子，现在上帝让我们富起来了，你却死了！”
一些最优秀的人
一个犹太人到拉比那里抱怨其他人。
“拉比，”他悲伤地说，“你认为他们叫我傻瓜对吗？”
拉比同情地听着。
“干吗为这么小的事悲伤？”他安慰他说，“你认为傻瓜和其他人那么不一样吗？相信我，我见过一些最优秀的人都是傻瓜。当然，像你这么优秀、聪明的人也是一个傻瓜。”
他们也很痒
在雷姆伯格有一个富有的商人，一天他从窗子里看到很奇怪的现象，一个衣衫褴楼的人正把背靠在他的栅栏上挠痒。很明显，这个人现在很痒。于是富人就把他叫进屋里，听他悲伤的故事。“我已经一个月没洗澡了，”不幸的人抱怨道，“我没有内衣穿，而且我饿得只能吃自己的指甲！”
富人被他的困境打动了。于是给他好吃好喝，还给了他内衣，此外，又给了10个硬币让他去洗澡。然后给了上帝的祝福便打发他走了。
这个富人富有爱心的消息像野火一样传遍了雷姆伯格。于是有一天，两个叫花子也来到那个栅栏边，放声大哭，把他们的背使劲儿在栅栏上磨。听到他们的哭声，富人来到窗前，看见两个叫花子的所作所为，他很生气。
“别让我看见你们，你们这无耻的叫花子！”他喊道，“不要把你们的脏背放在我的栅栏上！”
“你为什么帮助以前那个人，而现在却不帮助我们了？”他们责备地问，“告诉我们，他哪儿比我们好？我们也很痒。”
“难道要相信每个人都很痒是我的任务吗？”富人勃然大怒，“我帮助以前那个人是因为没有能帮助他去挠挠背。至于你们，你们这些傻瓜，你们俩都是，你们快点互相挠挠吧！”
感觉上的年龄
一个40岁的男人娶了一个20岁的姑娘，这在他们的圈子里引起了非议。一次，当一个人含蓄地指出他们年龄上的差异时，他说，“这还不是太坏的。当她看到我时，她觉得她年长了10岁，而当我看她时，我觉得我年轻了10岁。因此，这才相配——我们都30岁！”
好运气
“我想来问问，”一个木匠对殡仪馆的主管说，“我的妻子死了，给她举行一个葬礼需要多少钱？”
“但是那怎么可能？”主管问，“我们两年以前已经埋葬了你的妻子。”
“唉，那是我第一任妻子，”他说，“现在是我的第二任妻子，她也死了。”
“请原谅，”主管说，“我不知道你又再婚了，好运气！”
势利鬼
两兄弟住在同一座城里，一个是拉比，另一个是个贼。拉比觉得自己的兄弟丢了自己的脸，总是想要他的好看。有一天，他们俩碰巧在街上遇到了，拉比故意不理兄弟。他兄弟很气愤，就骂道：
“你有什么了不起的？我要是神气还有理由——我哥哥是拉比！你兄弟是个贼，你有什么好神气的？”
传道者的说明
一个周末的晚上，巡回传道者来到村子里的教堂。他的正式演说结束时，呼吁会众为“一个带着7个孩子的可怜寡妇”慷慨解囊。
有些会众想知道这位不幸的妇人是谁，传道者说明：“实际上她是我老婆，而7个孩子也是我的。”
“可她不是寡妇呀！你在撒谎？”好几个会众对传道者喊道。
“哎——你们说什么呀？难道你们吝惜到不给一个犹太人生活在这个世界的机会？”
一声不吭的服务员
莫里斯是一个孤独的老光棍，他每天傍晚都到同一家犹太餐馆去吃饭。他惟一不满意这家餐馆的地方是接待他的那个服务员总是绷着脸，从来不说句友善的话。
一天，莫里斯同往常一样又来到这家餐馆吃晚饭。依旧还是那个没有笑脸、闷闷不乐的服务员接待他。
莫里斯要了一道自己喜爱的菜肴：三角肉包加鸡汤。服务员将菜送上，像往常一样仍旧一声不吭。“等一下，”莫里斯说，“说点什么。”
该服务员面对着莫里斯，脸上毫无表情。“您要我说句话，对吗？好的，好的，不要吃三角肉包。”
上下班时间
西格尔坐在去长岛的火车班车上。他在办公室干了一天活，已经很累了，此刻正在回家的路上。坐在他旁边的一个英俊小伙子向他问时间，但他置之不理。小伙子压低声音又问了一遍，他仍然没有告诉小伙子几点钟了。第三次，小伙于是拍着他的肩膀询问。这一次，西格尔告诉了他。
小伙子困惑不解。“我第一次问你时，你为什么不回答我呢？”小伙子问道。
“为什么？我来告诉你吧，如果我告诉你了，我们就会聊起来了。我会打听你的情况，因为你是一个不错的年轻男人，而我有两个可爱的待嫁女儿，我会邀请你去我家吃晚饭。接下来会怎么样呢？你接受了邀请，你去了。我太太喜欢你，我的大女儿爱上了你，我的小女儿也很赞成。于是，看上去你就要成为我的女婿了。可是，我不想要一个没有手表的女婿！道理就这么简单。”
裁缝们的算法
有一个人买了一些衣料拿到裁缝那儿去。
“这些做衣服够了吗？”他问道。裁缝仔细地量了量，说道：“不行，做不了，这些不够。”
于是这人去找另一个裁缝，那裁缝也仔细地量了量。然后说道：“这些足够了。”
他为顾客量了尺寸，叫他两个星期后来拿衣服。
当那个人来取衣服时，他吃惊地发现裁缝的小孩穿着由他的布料做成的衣服。
“这是怎么回事？”他问那个裁缝，“你能告诉我为什么街对面的裁缝说我的衣料不够，而你却不仅给我做了一件衣服，还给你的小孩做了一件？”
“哦，”裁缝回答说，“你知道，这衣料对我来说是够了，因为我只有一个儿子——可对那个裁缝来说却是不够的，他有两个儿子！”
现实主义者
奥地利的硝烟散尽之后，拿破仑想要犒劳那些在战役中英勇无畏的不同民族的人们。
“说出你们的愿望来，我将以此奖赏你们，我了不起的英雄们。”拿破仑说。
“把波兰归还我们吧！”一个波兰人嚷道。
“它是你们的了！”皇帝应道。
“我是个农夫——给我土地！”一个可怜的人叫道。
“土地是你的了，我的孩子！”
“我想要个啤酒厂。”德国人说。
“给他一个啤酒厂！”拿破仑下了命令。
然后轮到了一个犹太士兵。
“嗯，年轻人，你想要什么？”皇帝脸上带着鼓励的微笑问道。
“如果能够的话，陛下，我想得到一条非常漂亮的青鱼。”犹太人怯生生地嘀咕着。
“哎呀呀！”皇帝叫道，耸了耸肩，“给这个人一条青鱼！”
皇帝离开以后，那些英雄们围住了犹太人。
“你多傻啊！”他们责怪他说，“想想看，当一个人想要什么就能得到什么的时候，你却只要了一条青鱼！你也太辜负皇帝的美意了吧？”
“我们倒是看看谁是傻瓜！”犹太人回敬道，“你们要波兰的独立，要农场，要啤酒厂——这些东西你们根本不可能从皇帝那里得到的。而我呢，你们看，我是一个现实主义者。我要一条青鱼——也许我就能得到。”
祈祷和交易
从前有个犹太乞丐，虽然他生活非常艰难，但总爱做白日梦，以此排遣心中的苦恼。
有一天，他这样祈祷：
“亲爱的上帝，在新年到来之际给我10000卢比吧。我来和你做个交易，自己只留5000卢比，剩下的全部捐给慈善事业。你不相信我有这么高尚的想法吗？那么就先把该给我的5000卢比给我，另一半你直接交给慈善机构吧。”
真实性
一个穷困的犹太农夫去他富裕的邻居家借驴子。
“对不起，邻居，”富裕的农夫说，“我的驴子去草场了。”就在这时牲畜棚里传来驴子的叫声。
“你的借口真是愚蠢，”穷人生气地说，“你的驴子刚才在叫了。”
富裕的农夫十分气愤。
“你愿意相信谁呀，”他有尊严地说，“是那只叫唤的驴子还是我？
他的忧愁消失得很快
从前有一个拉比，他有一个最与众不同的地方：他的财富富甲一方。但有一次他因为错误的判断，在一桩生意的合同上押错了他所有的钱，一夜之间，他变成一个穷人。他的信徒，认为他一定被击垮了，就跑到他那里去安慰他。可让他们吃惊的是，他们看见他正安详地坐在那里学习。
“神圣的拉比，”他们不相信地叫了起来，“我们真不明白……你一点都不难过吗？
“我当然很难过，”拉比说，“但你们看上帝赐予我一个快的脑子，让别人忧愁一个月的事只让我忧愁一个小时！”
上帝的代理人
有一对犹太老夫妻。他们很穷，有时还挨饿。最后实在无计可施，老头儿对妻子说：“老伴儿，咱们给上帝写封信吧！”于是他们坐下来给上帝写信，求他帮忙，他们签了名，写上地址，然后仔细封好。
“我们怎样才能把这封信寄到上帝那里呢？”他老伴儿不放心地问。
“上帝无所不在。”老头儿回答道，“我们的信无论用什么方法寄，他都一定能收到。”
于是他走出门去，把信一扔，风就顺势把信沿着大街吹远了。
这时，碰巧有一个好心的富人出门散步，风把信吹到了他的面前。他好奇地捡起信，打开读了读，他被信里老夫妇的虔诚和天真感动了，非常同情他们当前的悲惨处境，他决定帮助他们。一会儿之后，他按照信上的地址，敲响了那对老夫妇的门。
“纳特先生住在这儿吗？”他问道。
“我就是纳特。”老头儿回答道。
富人朝他笑了笑。
“我有点儿事要告诉你，”他说，“几分钟之前上帝收到你的信，我是他在白俄罗斯地区的代理人，他叫我给你送来100卢布。”
“你瞧怎么样？老伴儿，”老头儿高兴地大声说，“上帝收到我们的信了！”
老夫妇收下了钱，对上帝在白俄罗斯的代理人千恩万谢。可是当那位先生走后，老头儿满腹狐疑。
“现在你又在想什么？”他的妻子问道。
“老伴儿，我很怀疑，”老头儿若有所思地说，“那个代理人看上去一点都不诚实，他可能同我们耍了滑头。你知道代理人是怎么回事吗？是从中收钱的人，很可能上帝给了他200卢布让他给我们，可是他留下一半给自己做佣金了。”
富人的愚蠢
一个穷人匆匆忙忙地跑回家，上气不接下气地对他妻子说：“我刚刚去看镇上最富裕的人，看见他在吃晚餐，吃的是甜饼。我站在那儿闻到那诱人的香味，忍不住直流口水。那些甜饼一定很好吃！相信我，富人吃的东西一定是好东西！”
接着穷人向往地叹道：“哦，我要是能尝一次甜饼就好了！”
“可我怎么做甜饼呢？我没有鸡蛋呀。”他妻子答道。
“那就不放鸡蛋呗。”丈夫建议说。
“我还需要奶油。”
“哦，你也不要放奶油就行了。”
“难道白糖就不花钱了吗？”
“那你不放白糖了吧。”
妻子于是开始做起甜饼来，只是没有放鸡蛋、奶油和白糖。丈夫一本正经地开始品尝起来，慢慢仔细地咀嚼。突然他露出迷惑的神情：
“我发誓，我觉得甜饼并不如那些富人们说的那样好吃。”
怀孕的女儿
在犹太民族的传统里，有富裕的人家接纳教士学校的学生来家里，并给提供一年半载食宿的习俗。这样，就能使宗教研究后继有人。
这里要讲的故事发生在一个富裕人家，他们接收了一位教士学校的学生，给他提供半年食宿。这个小伙子20岁，长得很帅。这户人家正好有三个未嫁的小姐，年龄分别为17、18和19岁。
小伙在这里做客时，一切都相安无事，大家友好相待，和睦相处。
6个月很快就过去了，这个小伙子从这家搬出，住进了另一家。
就在这个小伙走后大概一个月，这家的二小姐悄悄来到她爸爸跟前，涕泪涟涟。她向爸爸承认自己怀孕了，造下这桩罪孽的便是那年轻的学生。父亲当即坐下提笔写了一封措辞尖锐、充满愤怒的信给那个学生，告诉他自己的女儿已经怀孕，要他最好放聪明一点，赶紧回来娶了这姑娘，做孩子的爸爸。
那学生收到了信，开始还有点儿吃惊，然后回忆起在那个家庭中度过的时光。他将事情琢磨了一番，决定答应这父亲的要求，立即娶他的千金为妻。
他回了信，陈述了自己收到信后知道姑娘怀孕时感到的惊愕，并且要未来的岳父放心，自己正在为回去结婚而做准备。在信的末尾，他还添了一句：
“顺便问一句，怀孕的是令爱中的哪一位？”
错误的方法
一个奇热的天气，在一个喷泉旁边，一位年迈的犹太人晕倒了。人们冲到他的身边，喊道：“水！水！有个人晕倒了！水！”老头虚弱地抬起头来，纠正周围人的话：“一杯麦芽酒！”