裙子就被夹了
坐过上海地铁八号线的都知道，人民广场站有时两边车门都开的，今天早高峰地铁很挤，连站脚的位置都没有，过了人民广场下了一多半，我站在门口的位置，一个女孩长裙飘飘很漂亮，弱弱地问我，能帮她叫下外面的工作人员吗？她的裙子夹住了。然后我就开始找人，找电话，快到终点了也没个人来处理，女孩脸红得要命。我问她你本来打算到哪儿啊？女孩说，人民广场，人太多还没下去就被上来的人挤回来了，然后裙子就被夹了。终点前一站我下车了，不知道有没有人帮她，不然就只能再坐回人民广场了，不过回去好像还是只开一边车门，要坐到另一个终点再坐回来到人民广场，才会再开两边车门，可怜的孩子。裙子被夹在屁股的位置，所以就算她舍得剪掉也不能剪。
从另一个门挤出去了
姐今天跟平时一样坐地铁上班，在转线换乘时站第一个，心里那个高兴啊，说不定还能坐个位！车来了，姐兴奋地上去了！谁知今天后面的都是猛将，由于两边门都开，他们把姐硬生生地从另一个门挤出去了！挤--出--去--了！留姐在风中纠结……高潮是车开动的时候，看到有几个阿猫阿狗看着我狂笑！
没法坐地铁了
我同事，孩子才五六个月，母乳喂养。上班时候带个挤奶器，中午挤奶。她今天特郁闷，说没法再坐地铁了。因为安检员让她喝一口……
地铁员工遇到的雷事
本人地铁员工一枚，岗位是车站控制，双人值班制，与我搭班的是一萌妹子。
1.昨天和妹子是夜班，今早起床后，我先去洗漱，妹子值守岗位，岗位事关安全之重，24小时办公室不能没人。突然妹子用对讲机大叫我：源哥，快来换我，我要上大号，比较急！由于本人正在刷牙，遂让她等一会儿。几分钟后，她又大叫：快点啊，我憋了很久了，现在有感觉了，快点来顶我啊！然后就看到早上来接班的同事们看着我们俩隐晦地笑。尼玛啊，顶是顶班顶岗的意思啊。妹子脸红，我脸更红。
2.一天客服中心小姑娘接待一乘客问路，遂用对讲机呼我：源哥，海滨四季酒店在哪条线哪个站下最近？因为本人对酒店了解比较多，第一反应就是凯宾斯基，遂回客服小姑娘：妹子，你问问乘客是不是凯宾斯基？乘客大喊，什么凯宾斯基，是海滨四季，那么高档的酒店你们都不知道，我晚上要去住的，季是技术的技！对我们小姑娘的态度是各种鄙视加炫富啊。尼玛，哥最讨厌这类暴发户，就亲自问他在哪条路上，他说明路名后，那明明就是凯宾斯基啊！于是我认真地对他说，我们是内陆城市没有海滨更没有四季海滨，您说的是凯宾斯基，您四个字一个都没有提供正确；那么高档的酒店我们地铁不到，您还是打的吧，大概六十块钱能到。乘客脸都绿了。我不会告诉他地铁只要六块。
玩魔方的小伙子
发生在沈阳地铁2号线里的真事：某一站上来一个打扮很嘻哈的小伙子，戴着大耳机，上车一坐下就从包里掏出一个魔方，刷刷开转，动作熟练程度不次于电视上看到的达人们。但是，直到地铁开到终点，他手中的魔方也没恢复原状……
借50还45
今天在深圳大剧院坐地铁，没注意卡里剩下多少钱。到了老街下车，要出去的时候，发现刷不出去。到了客服一问，尼玛，卡里没钱了。钱包里只剩下30多元，充不了值，怎么出去？当时糗啊，那么多人经过，不知道怎么样才好。这不是高潮，当时那个漂亮的MM大概看我没办法了，自己掏腰包给我冲了50，哥那个感动啊！后来都不知道是怎么回去的，在宿舍找了50块散钱后立马再回去还她。高潮来了，等我回到宿舍一看，钱包还剩5块，哥记得当时包里就50，都还了客服MM的。居然才还人家45，现在我都没脸回去再还了。希望客服MM能看到这段，我就是那个糗人，真心对不住你。这个世界还是有好人的，真心谢谢你！希望你永远那么漂亮！
心甘情愿地憋着
今天在广州坐地铁，跟朋友说，广州地铁最大的失败就是很多站都没有厕所，害我憋成内伤了。朋友说，地铁那么深，你要你那些屎尿往哪里流啊？大悟，心甘情愿地憋着。
想起了自己的奶奶
下班回来时在地铁上看见一个20多岁的小伙子紧紧地牵着他奶奶的手去搭地铁，瞬间红了眼眶，想起了在老家年迈的奶奶！自己毕业在外几年，只有过年才能回家看她几眼，真心糗！
把手机凑到鼻子前面闻了闻
下地铁，手里拿着手机，上楼梯，手臂自由摆动。楼梯上人比较多，手臂摆动时，不小心把手机戳到了走在我前面的男子屁股上，而且还挺大力的。那男子回头，幽怨地看了我一眼。当时我脑残了，没有说对不起，反倒把手机凑到鼻子前面闻了闻。闻后抬头发现那帅哥已经消失在了茫茫的人群里……
那个男的原来也走错了
周末，朋友结婚，我去帮忙，两天累得够戗，但周一早5点就得起来赶火车回北京。到达南站后，想去厕所，因为太困了，脑子晕乎乎的，看见一个男的从厕所出来，我就直接进去了，完事之后出来看见有多位大妈看着我，我就郁闷了，低头马上溜走，直到上了地铁都不敢抬头，那个男的原来也走错了！
原来刘谦也吸烟啊
有一次跟闺密在地铁站等地铁，地铁的广告牌上是刘谦代言的吸油烟机，当时我一边看手机一边看那广告牌，脑子也没大思考就对我闺密说：“原来刘谦也吸烟啊。”闺密鄙视地看着我说：“刘谦吸不吸烟我不知道，但是他代言的吸油烟机肯定吸烟。”
我要合体
邪恶的itunes（一款数字媒体播放应用程序）最新出了个游戏，叫“求合体”，女朋友下了一个在我touch里。刚接了女朋友上地铁，她就闹着说，把小I（touch）给我，我要合体。说得超级大声！车厢里的人都异样地看着我，还有邪恶的两个小家伙盯着我老二看！我真是想卧轨的心都有了。现在女友还在一边乐呵呵地“合体”呢……
你拿我手机干吗？
先声明下，俺说的都是真事。我前一个手机坐出租车时落在前座丢了，换了一个htcG12，配了一个绿色带兔耳朵的大手机套，一次坐地铁到南京站出来转公交，当时人并不多，我最后一个上车的时候感觉被人撞了一下，条件反射地回了一下头，结果看见后面的大叔双手很快速地紧握在胸前，露出来那个夸张的绿色大手机套，我立刻反应过来伸手把手机抢了回来，还反问一句，你拿我手机干吗？然后默默走到公交车中间坐下。拿？能是拿吗？可我当时就这么反应来着。给各位朋友提个醒。
镜子里看不见
上班坐地铁，1号线转10号线，国贸人特多！转10号线后一站地下车，于是挤在门口。忽然感觉后背肩膀处传来一阵阵酥麻的感觉，很柔软。好吧，你懂的！透过门上玻璃反光我看见一特有气质的少妇站在我背后，被人群挤得不停地往前靠！马上到站了，回头看看美女……我吐！一个猥琐的男人站在我和美女之间，没我肩膀高，镜子里看不见！我TM想知道刚才的感觉是怎么来的？
求搭讪经验
从第一次在七宝地铁见她以后，每天都会在地铁见到她，大约有一年了。她很准点，我也很准点，真心的很喜欢她，暗恋一年了。最近准备表白（应该是搭讪吧）了，于是鼓起勇气（20多年了才这么一次鼓起勇气表白）早起在她家到地铁的路上等，刚好昨天上海的天气不好，早上很多雾气，远远地看着她过来了（心里怦怦地跳），一直注视着她，她发现我了，就不再玩TOUCH了，应该是很紧张地走过来，然后我就脑袋一热（从见到她起我脑袋就一直热着，一切都忘记了，眼里只有她）直接迎面走过去了。她就一边小跑一边说：“你干什么？你干什么吗？”我追上过两次，第一次说：“同学，做个朋友啊。”第二次说：“同学，别跑啊。”我应该是吓着她了，她今天还和她妈妈一起去的地铁，真的对不起，我真心的不是想吓你的。觉得自己好勇敢，好无知，好土匪！求她看见，求同胞们教育，求搭讪经验！
地铁堵车
上周和领导一起去上海总行学习，我和领导两人出去瞎溜达了一会儿，所以就迟到了。半路上大boss打来电话问怎么还没有到，领导说：“啊，地铁堵车啊。”我狂汗，旁边的大叔都憋到有内伤了！高潮是大boss还真信了……
哥的胸有那么大吗？
刚刚出地铁的时候有个平胸妹子和我并排下楼梯，那妹子突然抬头看了我胸一眼，又低头看了自己的，然后叹了一口气……你妹的！哥的胸有那么大吗？本人是185公分，90公斤的胖子，真是糗！
内容居然是我发的
我想没有比这更糗的了：地铁中，我和我男人站着，前面坐了一对小情侣，男的边看手机边给女的读网站笑话，内容居然是我发的，而且还是和xxoo有关的，我男人用似曾相识的眼神瞄了我一眼，我脸红中……
抠得舒服吗
今天下班坐地铁，旁边坐个MM。她穿个乞丐裤，裤子都是破布那样的，我低头就一直看，不知道怎么脑袋抽筋，于是上去就抠了一下。那MM上来就说了一句：“抠得舒服吗？”我当时就石化了……
超重了
刚刚坐地铁碰到两个奇葩，上地铁，要关门的时候地铁会滴滴响，一个胖子问旁边的大叔为啥会响，大叔淡定地说，就像电梯一样，超重了。然后那个胖子就一脸紧张并羞愧地在关门前跳出了车厢。留下大叔一脸邪恶的笑。
韩国地铁
楼主在韩国留学，说说韩国地铁上让座的事。话说一节地铁肯定会有12到16个老弱病残座位，一般不到40岁的人是不敢去坐的，宁可空着，因为有人会看你，有些暴脾气的大叔更是直接开骂的。所以老头儿老太太们都去找这些座位，不会打扰别人。如果这些座位满了，老人们就走到中间，几乎不会开口，也不看你，但他站你前面你肯定就有莫大的压力，总之是给让了。这边的老人有个习惯，被让座一定要给那个人拿包，作为报答。我的包就给一个大爷抢去抱着了，后来下地铁才还我，得知我是中国人后，拿出来自家做的泡菜让我回家吃。我刚好买了几包榨菜，给了他两包，说是中国泡菜，他也很高兴地收下了。还有一次，俩大爷看上了同一个座位，俩人就僵在那儿了。结果分别报出了自己的生日，年纪大的才坐下了。
我并不是在说韩国多么好，这只是一个社会长期形成的文化。等我们老去的那天，我们就不会逼着小年轻的给我们让座了。因为我们那时就知道被人逼着让座不舒服。现在的大叔大妈们年轻的时候可能没有经历过这些，所以别怪他们。
我不是外国人，我是新疆人
英语老师常和我们说老外很有礼貌，也很友好，高中时候坐地铁，看到一个外国模样的男人，很好奇地和他说了一句Hello，对方真的很友好地回了一句Hello，高潮来了，等那个“老外”要下车的时候，对我说了一句话，我瞬间疯了，他说，我不是外国人，我是新疆人。想想真够糗的。
美女……咯！
地铁上看到一个美女，酝酿半天想过去搭讪，快下车的时候鼓起勇气，喝了口雪碧就说，美女……咯！你妹啊，雪碧害人，打了一个嗝。
是要钱的
回学校的地铁中，我正坐着，一个老人蹒跚过来，手中拿一个残疾证，一看就知道是要钱的。我当时就脑子一抽，站起来，拉着老人就要他坐下，老人一度挣脱，去了别的车厢。我还站在那儿郁闷中，于是旁边人说了一句：是要钱的。我才大悟，尴尬地坐下。挺糗的~
我手机丢了，先挂了
有一次在地铁上跟老妈打电话，我是站着的，旁边两侧都坐满了人，由于我平时出门老喜欢摸自己口袋确认手机和钱包是否健在，跟老妈说到一半又摸上了，发现只剩钱包摸不到手机了，我一下慌了，车里比较吵，所以我声音很大，说：“妈，我手机丢了，先挂了！”然后东翻西翻，最后定神一看，在自己手里握着。全车人都在看我，我顿时石化。
谁的套掉了
话说一天和我宿舍三姐妹去逛街，酷热，女孩都要拿遮阳伞。在赶往地铁的路上，我在前面飞奔，只听我后面一姐妹喊道：“谁的套掉了？”谁的……谁的套？我扭头一看，原来是我遮阳伞的外套掉了……
被口水呛到
早晨上班坐地铁，闲来无事嚼着口香糖看美女。看到一美女，恰巧美女也在看我，对眼儿了……不知怎么的，我咽了一口口水，以后一顿猛咳。我真不想说是被口水呛到的……
你到底看到没有？
今天坐地铁，特意坐到一个漂亮妹子的对面盯着人家看，过了几站地突然发现哥裤裆不知啥时候开线了，露出了哥的大花内裤……妹子，希望你没有看到，我不是流氓，只是个马大哈。
他中途来关了
今天跟舍友去逛街，等地铁的途中跟舍友一前一后去厕所。顺着洗手间标志拐弯的第一个房间门大敞，习惯性地往里面瞟了一眼，发现某男子正在站着方便。我左脸抽了一下立马加速前进。拐进女厕跟舍友抱怨说：“男厕怎么不关门的啊？”舍友幽幽地说了一句：“他中途来关了。”
中途来关了……中途来关……中途来……中途……
古墓怎么走？
坐地铁，一农民工打扮的大叔拿着一个装满有泥土气息的工具包问列车员：“请问，古墓怎么走？”
列车员惊讶地问：“哪里？”
大叔：“古墓！”
如此对话重复了三四次，我想可能大叔是考古学家，要去找古墓……还没等我幻想完，这时大叔猛然醒悟似的说：“就是那个国贸啊。”
我的那个幻想啊……
我没有收过徒弟啊
刚刚坐地铁，入口处有大妈问路，就喊站里的工作人员：“师傅，师傅（意为朋友，同志）……”身边一伯伯回头来了句：“我没有收过徒弟啊！”
兄弟，这是我滴！
春节前几天，大家都忙着回老家过年，我和媳妇办年货回来在地铁上，见几个民工模样的人，大包小包的，应该是准备回老家过年。因为同是异乡人，同情心油然而生。到站，其中一人下车开始往车外拎包，我冲过去，拎着最大的一个就帮着往车外搬，忽然身后一只有力的大手握着我的手说：“兄弟，这是我滴！”
一车人憋到内伤
我的手机短信是那种宝剑出窍的声音，就是zing的一声。昨天我在地铁里，有个损友发短信问我唱歌去不去。结果高潮来了，就在短信响的一瞬间，有个青年跳起来了一个白鹤亮翅，目光四处扫射大喊一声：“谁？”一车人憋到内伤。
聋哑人说话了
今天在地铁上，迎面走来一个聋哑人，拿着小吊坠给我，又拿着聋哑人证件在我面前比画了一下，我疑惑地问他：“这上面的照片是你？我怎么看着不像？”他说：“就是我，那是我以前照的。”
一使劲憋回去了
今天下午坐地铁，站着，旁边一个老大爷搬着凳子坐我旁边，头就在我屁股旁边，本来想放屁，于是一使劲儿憋回去了。
我到底有多黑呀
早上在地铁，人不多，坐下了，看着对面黑漆漆的玻璃窗，玻璃窗倒映出我旁边那个女孩子清晰的脸庞，然后我发现我的脸在黑漆漆的玻璃上完全隐身了！尼玛，我到底有多黑呀！
1000块的iPhone
刚刚出地铁时，坐在地铁口身着一身黑西装的大叔拦住了我，只见他从皮包里拿出一个iPhone，说要1000块卖给我，我说：“假的吧？”他倒生气了：“假的？弟兄们费了好大劲从苏宁搞出来的！”我一看这货惹不起啊！装模作样地拿过来看看吧，当我开机解锁滑到一半时，它死机了……