给点钱吧，行行好吧
一日和朋友坐地铁，坐在车厢最后一节，随后上来了一位骨瘦如柴背个破兜子的老奶奶，瞬时我脑子里闪过各种英雄人物，尊老爱幼，我得给她让个坐，我起身说：“您坐这里吧！”老奶奶看了我一眼，慈祥地说：“你坐吧，你坐吧！”我刚要继续让座，只见老奶奶手往兜里一伸，顿时刺耳的音乐就响起了，“给点钱吧，行行好吧！”她开始向前面走去。我当时就石化了……
一楼：那你给没给？
二楼：你耽误人家工作了。
三楼：地铁里见过。
四楼：一波三折，故事很精彩。
五楼：二楼人才啊！
是你们没看见
本人背包客一枚，走到上海，玩了一整天，傍晚从东方明珠坐地铁到火车站。正是下班高峰期，那个拥挤啊，你懂得。可怜我90斤小体格背着20多斤的旅行包，脖子上还挂着长焦相机，脚趾还磨了好几个血泡，抱着柱子呈钢管舞女状皱眉痛苦地左右摇摆，这时一个农民大叔站起来把位置让给了我，我说：“不用，坚持一下就到了。”他不肯，说自己孩子也像我这么大，独自在外不容易什么的，说罢自己坐在貌似装行李的麻袋上，当时我就被感动得不得了。是谁说的大都市没人情味了？是你们没看见！
一楼：我前几天也遇到一个好心的大伯，觉得世界上还是有很多好心人的。
爸爸，生日快乐
昨天坐地铁上班，在安河桥北下车，出地铁口看见从一大众车下来一个十五六岁的孩子，孩子下车后说了一句：“爸爸，生日快乐！”说完就飞奔进地铁口了，而他老爸一下愣在车里，反应过来开心了半天，直到儿子身影消失在视线中才走。感触很深，也很惭愧，又有多少人记得自己爸妈的生日呢？
一楼：我也不记得，确实该反省。
二楼：我记得我家人的生日，这怎么可能忘呢？
三楼：外婆、爸爸、妈妈、妹妹、男友，该记得的生日都记得。
四楼：真的不记得，惭愧！
美女眼里只有帅哥
今天地铁上，一美女拿着一杯粥从容地上了地铁，没座，只能站着。地铁到站，一个刹车，美女哗啦一下朝一帅哥倒过去。结果可想而知。美女拿出纸给帅哥又是赔不是，又是擦的，最后两个人竟然聊了起来……照例这不是高潮，高潮是也许只有我看到了旁边那大叔，默默地自己掏出纸巾，将衣服上的粥擦去，然后默默地把纸再收起来。要是你也看到了，你今早也在13号地铁。
一楼：现在的女的在想什么。
二楼：这是阴谋。
三楼：这肯定是大叔的仇家找人报复大叔的。
四楼：那女的应该找干爹啊……
五楼：今天坐地铁的时候看到一个年轻人和一个大叔，两个人身上都有白色黏稠物体，他们相视一笑，默默擦干，这个世界太搞笑了。
六楼：五楼果断亮了。
七楼：五楼亮了！
八楼：可怜的大叔。
网游的境界
我一进地铁就想开旋风斩。（旋风斩：网络游戏中角色使用的一种攻击技能，融合力量和速度的快速旋转，发起猛烈攻击。）
一楼：我一进食堂就想开旋风斩。
二楼：不开相位鞋（网游中鞋类物品之一，其他还有速度之靴、动力鞋、远行鞋、秘法鞋、静谧之鞋等），你挤得进地铁？
三楼：很多年前，你爸把你交给你妈的时候你已经开过旋风斩了……
四楼：不嫌转得累？还不如变个龙，一路飞。
五楼：冰霜陷阱，爆炸陷阱，毒蛇陷阱，急速，乱射，弯腰摸尸体，牵狗，走人。
六楼：楼上威武！
七楼：三楼真相了。
八楼：每次跟老婆上街，我都想开刀扇（网游里的技能，就是向四周成扇形发射飞刀）！
九楼：心灵尖啸（网游里的技能，让周围的敌人自动逃跑）就OK了，没必要乱造杀孽。
十楼：在重庆买特价橄榄的时候，我就想到了两个技能冰箱，杀戮盛筵！楼主威武！
十一楼：召唤地狱火……
十二楼：这个真心笑了。
十三楼：一上公交车就想开泡泡枪……
十四楼：招个火宝宝等他们自己跑开。
十五楼：玩过暗黑的人不多啊，我想开法师的冰霜球，飞过去，世界安静了。
十六楼：你开剑刃风暴（网游里的技能，一手一把剑，能转圈攻击敌人）吧。
十七楼：一上公交我就想开波动爆发（网游里的技能，把剑向外一扬，剑气成了剑气波，杀伤力很大）。
十八楼：嚓！上车谁挤我，我就想召唤一群狼人咬他们。
十九楼：我进地铁想开黑龙波，地下城嘛。
今晚是去你家还是来我家？
本人去出差，女友不敢一个人住，此为背景。昨天女友告诉我说她晚上坐地铁时给她闺密打电话了，这样跟闺密说的：“我对象出差了，今晚是去你家还是来我家？”结果，结果，地铁里的人都用异样的眼神看着她。笑死人了！
一楼：你们来我家。
二楼：我能告诉你那个闺密其实是男的吗？
三楼：你确定闺密是女的？话说我好多女性朋友都把我当闺密的，其中不知道有没有楼主老婆。
四楼：因为大家听到电话里传来的是男人的声音，所以才用异样的眼神看你老婆。
五楼：楼主，也许你绿了。
我出来了，他进去了
今天坐地铁的时候，我还在台阶上就看到地铁来了，立马奔跑下去，速度太猛，结果和一个刚睡醒准备出地铁的人撞了个满怀，高潮来了：我出来了，他进去了，地铁门关上了。我一直都忘不了那个人从门口玻璃内看我的那个忧郁的眼神啊……坐过地铁的估计都见过这样的场景。
一楼：你太有才了。
二楼：每次我出车厢，看见中间站着堵路的，我就想直接杀他们个片甲不留，直接强制推土机……
三楼：太逗了，哈哈哈！
四楼：真心笑了，哇哈！
五楼：幸好没被门夹住。
痕迹越擦越大
朋友讲的，说他一哥们儿人长得蛮帅，一次坐地铁，边上一个美女拿着Ipad玩“连连看”，他就认真地在一边看，美女玩着玩着卡住了，哥们儿一急，就用手指指点，然后屏幕上就留下了他指头上的鼻屎，之前他一直在抠鼻屎啊！然后他连忙擦了擦，谁知痕迹越擦越大，越擦越大……然后，就没有然后了。
一楼：好窘。
二楼：然后那美女就把Ipad扔了，然后帅哥就捡起来放包里，然后阴笑：嘿嘿，目的达到了。
我以为我男友递过来的呢
在地铁里拿着手机看，头都没抬，顺着人流下车出站。到了扶梯上，旁边站个人，他顺手打开一个好丽友递过来，我犹豫都没犹豫，直接伸手就拿过来。刚想放嘴里，一下反应过来：这人谁呀？高潮来了，听到我后面传来个妹子的声音：我的。好丢人啊！我赶紧抬头道歉：对不起对不起，我以为我男友递过来的呢。旁边男生说没事没事。那妹子大怒道：你肯定看人漂亮，故意给的。然后他俩开始吵架，我果断闪人。我的妈呀，真是对不起那小伙儿。我估计他连我样子都没看清，因为我一直低头看手机。
一楼：楼主漂亮！
二楼：好丽友，好朋友。哈哈，回头我也去地铁口发去，看见漂亮的就给。
三楼：这个搞笑。
四楼：楼主，求交往。
五楼：唉，又是一个拍广告的。
六楼：本文中心主旨是楼主漂亮。
七楼：看楼主的ID和发帖的内容相当呼应。
八楼：不要看见产品名字就说是打广告的，你是闲得蛋疼还是乳酸啊？
拉链忘记拉了
裙子侧面的拉链忘记拉了，挤了地铁，买了早餐，过了马路，就这么豪放地走了一路，而最伤感的地方在于，在路上别人盯着我看的时候，我还虚荣心膨胀地暗自握拳，觉得这条裙子真真买对了，提醒自己一定要抬头挺胸……
一楼：小哥，你内心很强大！
二楼：一楼的，有小哥穿裙子吗？
三楼：一楼大亮，我真心没想到会有这样的评论。
四楼：一楼你出头了。
竟然悲剧了
话说北京地铁1号线人巨多，基本是人挤人，刚才一哥们儿顶到我的裆部，然后拿出Ipad开始不停地玩切水果游戏，随着他的频率越来越快，我竟然悲剧了！
一楼：你的某种奇怪的属性觉醒了。
调包
说一个地铁口卖水果骗人的手段，较长，请耐心看完，望大家注意。
我第一次在广州坑口地铁口买芒果，15元12个，买时卖主帮我数，我拿一个他数一个，买到12个后我就没再数，直接给钱然后坐地铁走了，回家后数了一下，只有8个，而且有些是烂的，一直搞不明白什么时候被调的包。
第二次和老婆经过坑口地铁口，特地再去买一次，想看他们的调包手段。买山竹，10元15个。老婆挑，我在后面看，当老婆拿到第12个的时候，卖主把我们挑好的装有12个山竹的袋子换成事先准备好的装有较少山竹的袋子。我大声骂他：“不要再给我搞小动作，你还想不想做生意？”然后他说不好意思，把装着12个山竹的还给我们，让我们再多挑3个。给钱，走人。因为他们很多摊在卖水果，我怕他们是同伙，人多势众，就不敢再追究，拿着15个山竹从卖主幽怨的眼神中离开了。
骗子手段：他们会事先准备好七八个水果，放在一大堆袋子下面做掩饰。然后有人来买时卖主会帮人拿着袋子数数，让买的人专心挑水果，当你挑到10个以上时就会换掉，速度非常快。因为一个人在买时会专心挑水果，不会去注意这些细节，而且卖主会帮你数，你更不会去怀疑。而且在地铁口，很多人买完就直接上地铁走了，等发现时已经晚了。
望各位网友注意，莫上当。
一楼：我中过招，后来就自己挑自己装，没想到老板说，不行，你净挑大的。嚷嚷了几句就说不卖了，窘~
二楼：以前上大学的时候就遇到，明明挑的都是好的水果，回去一看怎么变成坏的了，后来再去买的时候发现他就是趁你付钱时不注意换掉了。
爱疯有什么好！
我的手机还是诺基亚的E63，是刚出的时候老公买给我的。我平时在路上喜欢拿手机上网，今天下班坐地铁1号线，上来两枚妖艳的小女子站我面前。我正在看网页，就听她俩中的一个说，你看这人用的是诺基亚。另一个就说，是啊是啊，一号线上农民工多，用这种手机的人多的是，你去别的线可能就会看见用苹果之类的。我当时很愤怒，但是什么都没说。我就觉得，一你凭什么看不起农民工，二看你们那样子恐怕还没我挣得多，你们在那儿瞎说什么呢？并不是买不起爱疯，只是觉得，为什么要跟风？我的手机又没坏！讨厌这样的人。
一楼：不要跟她们一般见识，爱疯就疯去吧，没素质。
二楼：别管那些傻X！
三楼：感觉爱疯现在哪儿都有人用，朋友回家就摔爱疯。
四楼：农民工用E63？打爆她们的狗眼。
五楼：真正有钱的谁会有闲工夫琢磨手机？
六楼：作为富士康爱疯生产线的员工，我只能说爱疯我们都是摔着玩的，你们玩的都是哥摔过扔了的。
七楼：个人不喜欢爱疯，地铁上一看，几乎人手一部。
八楼：手机够用就好。我老婆用的老手机好久了，要给她换，她都不换，说没必要。
九楼：没教养的人是父母没教好。
十楼：其实你可以把丫拽过来说姐这是砸核桃用的！你还用锤子砸的吧？你落伍啦！
十一楼：爱疯有什么好用！我诺基亚N1116不也一样在开心地玩。
十二楼：爱疯就是街机好吗？三个月省吃俭用买那玩意儿？乔布斯都让他们糟蹋了。
十三楼：用爱疯的路过，其实就一手机嘛，用什么都是用。没必要说诺基亚怎么怎么样，也没必要说用爱疯算是跟风。
十四楼：我们老板开7系，住别墅，才用的E71，一个手机又怎么了？7系一个轮毂和轮胎就能买五个爱疯。
十五楼：E72路过，够用就好，花钱买别人“好评”的人才是最傻的。
十六楼：有些人跟风用iphone，却不知道app是什么，只会打电话耍游戏，我笑了。
十七楼：破街机，有啥好的？
十八楼：看了这些让我想起了，嘴唇抹猪油的故事……
十九楼：个人素质修养问题，喜欢用iphone的用iphone，喜欢用诺基亚的用诺基亚，没必要这么嘲讽吧？躺着也中枪的爱疯用户表示不服气。
二十楼：我的诺基亚用了快三年，泡了两次水还是很好用，总被同事鄙视，但是它确实是功臣啊。满大街都爱疯，看着真的很没劲儿。
二十一楼：iphone神马的都是浮云。
二十二楼：爱用啥用啥呗，跟风就不太好了。有人就爱拜金，管他呢。
二十三楼：地铁上人家说我手机是垃圾，我笑而不语啊。
二十四楼：怎么说的好像用爱疯很可耻似的，瞧不起人固然可恶，可是那也没必要抨击爱疯吧。
二十五楼：iPhone说，我屏幕分辨率高，小米笑了；
iPhone说，我质量好，诺基亚笑了；
iPhone说，我音质好，索尼笑了；
iPhone说，我外观时尚，三星笑了；
iPhone说，我机身簿，摩托罗拉笑了；
iPhone说，我CPU高，HTC又笑了；
iPhone说，我价格高，那些粉丝笑了！
二十六楼：楼上真强悍！
二十七楼：爱疯：我上网快。
E63：我抗摔。
爱疯：我配置好。
E63：我抗摔。
爱疯：我功能多。
E63：我抗摔。
爱疯无地自容倒地，摔坏了……
二十八楼：我现在用的根本就不是智能机啊，除了打电话、发短信，也没别的用处了，唯一的不好就是闲着没事的时候不能用手机打发时间。
二十九楼：哈哈，我是来看评论的。一部手机引发的血案！
4s好，还是苹果好？
今天坐地铁，听到俩女的谈话。A说，我一哥们儿买了个4s，B问，你说是4s好，还是苹果好？A沉思了一会儿，说还是苹果好，4s还是不行……顿时我就石化了。
一楼：想起高中一同学说：我觉得布莱恩特要比科比牛叉一点。
二楼：哦，亲们，我想买部iPhone，大家说买什么牌子好呢？
三楼：那次在公交车上听后面俩小姑娘聊天：“我觉得吧，LV挺俗的，满大街背的都是，相比较我还是喜欢路易威登。”
四楼：女人厉害，尤其是脑残的。
五楼：卡帕好，还是背靠背好？我觉得背靠背更好一点。
六楼：最喜欢听这些土老帽儿装样儿了，乐死了。
匍匐前进去抢座
话说北京坐地铁特挤，从总站坐车的人都想抢个座位。有天上车口挤了一排人，门开了，大家争先恐后地抢啊，那叫一个带劲，平时特斯文的人也露出了本来面目。我前面那个哥们儿被人踩到鞋摔倒了，但他不甘示弱，我靠，匍匐前进去抢座，我都看傻了！看他好不容易爬到了座位旁边，伸长胳膊去够座位，本来有好多人和他抢的，看到那哥们儿那么努力，大家都非常敬佩地没好意思再和他抢。这劳动成果来之不易啊！
一楼：从来不敢说“坐”地铁，都说“挤”。
小孩被地铁门夹了
地铁站里，听见一小孩哭，原来是手夹在门里了。眼看着地铁就要关门开走了。围观的人各种多，老一辈的在旁边指指点点说孩子家长不负责，小一辈的果断拿出手机拍照发微博。我都无语了！难道没人让地铁司机停住？要不是旁边地铁管理人员及时让地铁停止，这小孩的手就废了！
一楼：你不也没帮忙吗？
二楼：你无语，你不会给管理员说啊？
三楼：我也想问楼主你在干啥？是不是看到的时候已经解决了？
四楼：在深圳地铁里也遇到过这事，下班时人多，一个小孩进车厢后手被门夹住，还好旁边人热心，赶紧帮着按了紧急按钮，一会儿列车员就过来看了，还哄了一会儿小孩才去开车的。孩子家长当时完全就慌了，不知所措，后来一个劲儿地道谢，也没人怪他们。
五楼：我朋友一次被夹，我们扒门把她救出来的，门看着是闭紧的，其实中间是黑橡皮条，皮条是软的，可以扒开。
肚脐若隐若现
刚在地铁上坐着，面前站一女的，穿的衣服刚好在肚脐处划了几道口，肚脐若隐若现，我看了一会儿，突然脑抽筋地拿手捅了捅，然后再……就没有然后了。现在我在等下一班车。
一楼：好奇，你为什么没在医院？