书城小说爱上两个你
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第1章 我是不是喜欢你(1)

“你找王叶瑄!哦,等一下!”“王叶瑄!”浩对着我大叫道。

“喂,你的电话!”竹文也跟着瞎叫,感觉弄得我好像很忙似的。

“真的假的?别神经病又想耍我?!”我怀疑的看着那两个鬼异的家伙。

弄得大家都扭头过来看着我们三个,害得我不得不乖乖的过去接电话。

是他?晕死!→_←真是的,人家在上课的,还不放过我。

大概聊了20分钟。我便和他说BYE啦。最后他对我说了一句“Whife,goodbye!”

天哪!受不了啦!这是他第一次,也是唯一的一次。

和枫认识已经是去年了。应该是刚开学时,我收到了好多的信,不宵都是因为我那好奇的心惹的祸……看了一本杂志上的交友栏目,所以嘛我也写了一篇,其实就是打算玩玩的,没想到怎么会有那么多的人来信呢!那么爱写信的我对此却真的有点让人大伤脑筋了。一天面对5、6封信,开始倒觉得挺认真的,一个个的回信,就因为此事还被老爸狠批一顿的.枫,他就是我笔友中的一个。

枫他一直对我很好,时常打电话给我许多的安慰,对于这些,真的让我觉得他倍感体贴,所以我一直视他为我的好朋友。我一直确信自己可以找到一个不分兄弟,没有你我之分的"好兄弟",目前我认定了是他。后来我发现,有些事情往往都和你的想像是背道而驰的,他和我认为的不一样,或许在我们故事的一开始我就不该那么的承诺找一个“不分你我”的朋友。有一句话说的好,“男女之间没有最纯的友谊!”但倔强的我还是偏偏不信。

“做我女朋友吧!”

“哦?”(不会吧,这样的电影里情节也会这样的发生在我的身边?)^_^!

“我说——”他试图在重复一遍刚才的那句话。

“停,你脑子烧坏啦!”我脑子乱的时候老这么说,难道我脑子也坏啦?

“真的,做我女朋友吧!”

“你是朋友吧!真不够意思,这种话也好瞎讲的啊?”我并没有感觉到浪漫,只是觉得意外。

“那你怎么才答应?记住我是永远不会放弃的!”

“那我先挂了,让我想想现在和我讲话的是谁!”嘟——嘟——我挂掉了电话,不是怕面对这个问题,只是不他为什么这么说……

在两个星期前,枫是这么和我说的,“永远不会放弃的!”我总觉得:好的女生多的是呀,全中国13亿人口,女生很多的,干嘛偏偏是我ˇ÷ˇ?

他说我很好,和别的女生不一样(我就是我,当然和别人不一样)我怕以后有什么会遗憾的,所以斩钉截铁的告诉他说“我们真的不可能的!”

不知道做人是不是应该就要这样,我的名字:王叶瑄,金牛座,一只心地善良的不得了的老虎。最喜爱的名言:“但丁说,走自己的路让别人去说吧!”我觉得很对。但现在我又觉得,做事前真的不能绝对说“绝对”。有时觉得自己很自信,但做起事来有时真的是唏哩哈啦的,不知道自己在干什么。就像对待爱情,我的脑子总是像烧坏了似的,搞不懂!

但我可以说,打抱不平的事情最爱干了(不过很多时候不想去掺和,因为他们本来想烦嘛,再加一个第三者,那还不死呀!)我嘛,天生一幅乖相,坏都不够资格呢,想当好人,可是在那队伍中也插不进我呀,所以我就是那种所谓的真真正正的一个社会生活中的“典型人”(并不是说大家不是人!)我的脾气不好(也就是嗓门比别人高一点啦)人也其实挺温柔的(如果你是我的朋友那别会说“就怪了”,给点面子……)我很羡慕在学生时代打架的人,不过也挺害怕他们的,但有时想想看,那帮可恶的家伙走在路上那嚣张的样子,真的感觉很好呀——哎,这种人永远是:可远观而不可亲近也!

我喜欢和男生搭讪,主要原因是因为有某些女生有些小气(当然大多数女生都好啦!)有时人与人相互之间闹了矛盾老是烦啊烦的,不知道要哪个道歉,所以闹到最后,彼此之前连个话都不说呢!男生就是男生,永远豪气冲天!当然婆婆妈妈的男生也有,但我想一般人都不喜欢。

我比班里的一大半的同学都大一岁,因为转学的原因多上了一年喽!很多时候我情愿做别人的大哥我也不想做姐姐,我有个没有原因就要当我弟弟的家伙,还有一个大才子学习一流的弟弟,他只会学习,应该说是只知道这个吧,在他的世界里,成绩真的太重要了(不过谁不这么想啊?),但是,很多时候他老是把我的名字忘记,而且还会叫成我的一个同学的名字,怎么会有这样的人呢?这个家伙就是小松,名字忘就忘吧,他的脑子里只有学习!随他去吧,另外我还有一大堆老婆呢!至于为什么,我在想:“难道我上辈子真的是个师哥?”

我已经20啦,老妹总是说我该找一个啦,(这恋爱是说能找就可以找到的吗?)这事,我怎觉得无所谓,以前向往自己能有一场轰轰烈烈的爱情史,不过现在似乎有点认命了,因为感觉自己不是幸运的啦。有时还会觉得自己是个倒霉蛋,反正幸运之星是不会砸向我的脑袋上,如果我是幸运的,那么别人就会没有幸福啦!所以苦还是留给我吧!

小时候的人们总是天真的,不懂亲情、友情、爱情。在我小的时候一直跟奶奶住在乡下,所以每当逢年过节之时,爸爸妈妈总会从常州回去看望我们,那时我认为老爸是世界上最伟大的爸爸!现如今和爸爸妈妈他们一起生活,我们时常吵架,所以他的伟大形象在我的心中已经有所改变了,(当然我并不是说他们不伟大了,父母亲都是伟大的!大家一定要相信。)只是我们之间老是显得不那么亲近,也许是我长大了吧,但觉得不应该有这样的感觉呀,也许真的是我们生活在一起的时间太长了。

长大后,我有了自己的朋友,所以在此(不止是在此,是无论何时何地……)想感谢我的那些朋友们,原来朋友的力量真的是伟大的,他们给了我无尽的快乐。对于爱情我却曾未想去尝试它,也不会去想它。如果真的看到像大家说的超级什么帅哥的话,也许会在心里默默的喜欢吧,如果那个家伙也会喜欢我的话,我想我就会开始慢慢的讨厌那个家伙啦。为什么?——Idon’tknow,too!我就是这样和我的朋友们说的,他们对我说那倒未必,因为有很多事情是很难遇料的。所以我就在想也许真的是我没有遇到吧……

这几天一直闷死了,马上就要分流考试了,我也将面临着马上挥手和大学说Byebye啦,可能是因为家里人的压力太了,自己有些承受不了吧,平时和爸妈沟通的太少太少了,所以什么事情都得自己扛着,我们考试的卷子我选择了B卷,也就是代表着我将不能上对口班了,因为只有A卷才可以。家里的种种原因真的让我没有勇气选择A卷(后来我爸爸说怪我,他说又没让我自己不选择的……)对此我无语,我总规也有很多自己的想法的呀,所以并没有想要去怪哪个人的。只是看到爸爸的时候,有时真的很不自然的做事情,为什么会有这样的,我自己真的一点也不清楚。

对我,他老爱说一些让我泄气的话,虽然我对他有意见,但心里却真的没有怪过他,哪个家长能没有烦心的事情呢?我很明白,他的苦也实在是很多了,像在这样的一个“繁闹”的城市里能有三个孩子的家庭可以说是——少之又少。让他对我这样一个家庭中的长女倍加关怀,我想连我自己也都觉得是不合常理的。

昨天,我去同学家让他们帮我复习的,要知道,帮我的那三个同学他们可都是班里的精英呀。那天他们的一凡话让我受宠若惊,说我不上对口真的可惜了(嘿嘿,有这放在,听得开心哪!)还说呢,凭我的实力应该可以考上的(当然还得要再苦攻一下的)。其实一直我也想努力的,不过有时想到家里的情况,我努力的那股劲就像散了气的气球,扁扁的。时常我一个人老是会躲要被窝里哭,生活中有时没有任何的方式来发泄,没劲的已经快要窒息了……

最近一段日子,看可爱淘的《狼的诱惑》,被书中的剧情迷的让我一直感叹——太完美了!以前最讨厌看爱情故事,看来我的话真的是验证了那句“不能绝对”。前几个月看了韩国的《夏娃的诱惑》,我觉得目前在我心目中没有任何一部电视剧可以抵得过它了(以后想有的话也很难的)。就因为帅气的男主角,太伟大了。我就一直幻想着某日遇上这样一位Mrright,个人主意观念超强,有个性呀!不被什么美色,还有什么任何的外界“乱七八糟”所诱惑,只为自己心爱的那个天使默默的给予支持和关爱。不过这样的事情想想也与我无关啊,老实叭叽的我真的没有办法啦,只能沉默在我那比青蛙呆的井口还小的小山洞里,孤独念经吧,阿弥陀佛……

很令我遗憾的是:我竟然不是男生。要是和女生比起来,我觉得自己似乎更适合做男生。只是海拔与地面的距离只有1.61M(或许有时还不到)。哎,当然也有我自己满意的地方啦——我的头发喽!两个字:太帅!连我自己都感叹了,难怪女生都叫我帅哥,最重要的一点是我的声音啦,为什么不像女生那样的温柔?皮肤更不是她们中的那样白白嫩嫩,为了配合这样一个我,生活中的我总爱叽哩呱啦,叽叽歪歪的大喊大叫。

以上算是平日里生活中的我吧!应该很完美了……嘿嘿!

这几天,因为枫想和我联系,让我告诉他一个我同学的电话号码,以便我们联系。他中午很多时候都打电话给我,一般的情况下我中午也会不回家吃饭,所以便把同学文的电话告诉了他(当然是争得了她本人的同意啦,因为经常一起去食堂的)我和枫每天中午一直都聊的很好,我没有吃饭他会死命的催我去吃饭,不听我解释就挂断了电话,就这们一直的闹下去。

文是个很老实的女孩,虽说已经18岁,可有时做事情给人感觉太没分寸,真的很不会处理人与人之间的关系,她心真的很好,很纯善。不愿意去惹到任何一个人。可是班里的同学有时对她很泠漠。有时我总是觉得大家做人干嘛那么绝的呢?活在世上何必如此计较!真的都是神仙所说的“烦人”哪!

今天是礼拜一,一个大早,文拿着她的电话给我看她的短消息。是和枫的聊天,他是她的哥哥了?哦?心里似乎觉得有丝丝的别扭,我知道文她近来心情不是很好,她的小脑筋不好使,除了为情所困我想找不到别的理由来形容她了,也许总想找个人来安慰她吧,我也就是其中之一呢!可她把短信给我看的一刹那,心里酸酸的。自己不知道在做什么呢!

不对的呀!我说过我不会喜欢枫的,我们在信上说过,我们是没有你我的好朋友,但感觉此刻我似乎有些违背了自己的意愿.该死!不会的……

中午枫照常同样给我打电话。我忘记了昨天晚上为了什么事情和爸爸闹了点矛盾,到现在的心情还未开起起来。枫在电话那头讲着话,我只是时儿“嗯!”时儿“哦”没有特别留意他在说什么。文在我边上叽里呱啦的叫着,显然她是想对着电话里的哥哥说话呢。

“文是你妹妹?”我开口问道。

“哦,对了,现在你的好朋友已经是我的妹妹了!”枫用欢快的语气告诉我,听起来像个快乐的孩子。

“她不是我好朋友!”我大声的回答。

“哦!”

“算了,随你怎么说”我有些泄气的说道。

“你……你怎么了?

“没什么!”

“那你说话呀?”

“……”

“不对……ER,我感觉你那边现在是不是酸溜溜的呀?”

“不是啦!”

“那你听起来怎么不高兴呀?”

……,……,……

我无语。我该如何回答他呢。如果我说“是”的话,他会因为我这样的“吃醋”而更加喜欢我吗?不是的话那又会怎样?我自以为如果我说是,他会开心。(以前他是这样的,因为他一直想哪天能让我有一天可以为他来吃醋!那就说明我喜欢他了。)

“你现在只在回答我“是”还是“不是”?”枫又重复了一遍,听得出他的口气好沉重。

“……”

“叶瑄?说话呀?你怎么了?”

“……嗯!……是,又怎样?”我撒娇的说道。

他的回答是让我没有想像得到的。

“叶瑄,你变了……”

“为什么?……是你还是我?”是你还是我?我慌了,这种话也可以从他的嘴里吐出,为什么会是我变了。

“……”

“哎,我觉得常州一点都没有劲,早知道我就在上海了,这里对我来说已经没有什么重要的人了,只是我的伤心地!”

喂!你白痴呀?你在说什么?因为我的一句话,你说这里不是你呆的地方,你不该来这里,应该呆了上海。那你是在指责我吗?在怪我?我心底撕心裂肺的向他吼道。

“嗯……,叶瑄,我现在想好了,我……放弃了!”

“什么?……我听不清!”同学太多,声音很吵,我实在听不见。

“我说……哎……我放弃了……你知道了吗?”

“……”我的眼眶为什么会有些湿了。没有流一滴眼泪,心里却比全身的血液流的还要快。我的两耳嗡嗡作响,好像听到枫一直在叫我,后来自己是怎么的挂了电话我也不知道了。

我把电话递给了文,显然她看得出我的脸色,似乎觉得自己也与此事扯不开关系。她一直我在边上说什么他哥哥人“乱好”的。叫我不要生气……。我对她笑笑说“谢谢你的电话,好热呀,我去洗把脸!”话说得有点让我都觉得咯咯嗒嗒的。实在没有力气讲话了。我卷卷袖子,捂着脸跑向了洗手间。

为什么会这样。枫,你不是说永不放弃的吗?不对!我也说过我们是最好的朋友的。不对,不对……,到底什么是对的,我一边用手捧着水向烫烫的脸上泼着问自己。

回到教室,死党郑晴洁看着我湿嗒嗒的,便问我“怎么回事?”。我抬起头,心情720度大转变说:“天热洗脸不行呀?”也不知是哪里挤出来的笑容。相信洁为了配合我的这句话也不会追问下去了。

枫,我和你说过我们是最好的朋友,我不能让你和我生气,不能让你不理我,你必须做我的朋友。

我借了浩的电话,用午休睡觉的时间,发了消息过去:

我发——枫,你和叶瑄吵架了,她好像哭了,我是她的同学。

他回——你告诉她,我真的很恨她,很生气,但又很想她、喜欢她。

天哪!他现在已经到了恨我的地步了?为什么不做情侣就不能成为朋友?

我发——她本来想答应你了,可你却……所以王叶瑄她不太高兴。

我在说谎!我没有这样想,只是为了……

他回——你告诉她,我真的很失望,真的很生气!

我发——你好,我是瑄,你就那么恨我啊,干嘛呀!?我不要嘛,拜托了,只要你不生气,怎么都行!我们还是朋友。

许久,他没有回。我手里紧握着的电话,一直等着它来振动。直到上课了,还是没有收到他的消息,讲台前面讲课的老师完全没有体会到我现在的心境。

他回了——好吧,那你做我女朋友。!

啊?怎么搞的,又来了,老毛病又范了吗?后来我又告诉他,对他来说10分钟前他讲过的那些话,怎么能让我去相信这样一个人?说变就变的。我告诉他,我现在无法有一个清醒的头脑来想这个问题。他说理解我,给我时间,并对刚才的事向我道歉。

自习课上我又搞起了写信运动。枫,今天的事对你来说可以在10分钟就忘记,但我却永远记住了,我们永远是不可能的。但我又不能让你离开我,我不希望我的朋友因为我而和我生气,所以不管是命令还是恳求,你必须不能不理我,我们永远是朋友,我不管……!