晚上我没看清
本人向来长相朴素，所以从不期待一见钟情。某日好友偷偷给我说她的一个同学第一眼就看上了我，想和我交往。我那个惊讶啊，但是仍然拒绝，觉得这种很扯。但是那男生从那天后短信不断，坚持了两个月，终于我动心了，我们约好中午在操场见面，见面后发现那男生实为一帅哥，心情巨好，但是回去后却也没有联系，实在忍不住问他为何，曰：不好意思那天见你是晚上我没看清……
女生，bra
高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到MM的尺寸大小。一彪悍女，比较平，突然激动地说：“我坐地铁最怕人多的时候有人不小心撞到我的胸！因为bra凹进去就弹不出来了！”
凹进去……
弹不出来……
暴强的老班
听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。
带着被子台灯去上课
某天在上课，我的一好友W迟到了，这在大学很正常，可是她拎着大包小包的进了教室，引来一片关注……下课后，我们问是不是排练话剧的道具，结果她的室友F是这样解释的：F早到了教室，发现没带水杯，就发短信给W让她帮忙带杯子过来，但是短信拼错了，“杯子”拼成了“被子”，F想W应该会明白，也就没再更正，结果W就带着一床被子华丽丽地来上课了……这不是高潮，F又想起来把台灯夹在了床上，为防止宿舍大妈检查扣分，就又发了条短信给W：还有床上的台灯。结果可想而知，W是一手拿着床被子，一手拿着台灯来上课的……
你站这排队呢
1月15日考研第一天，他来到考场外，发现有学生在排队，也不多想，跟那儿排着。但一会儿过来个女生加塞儿到他前面，过了不一会儿又有个女生站到他前面。这哥们儿怒了，心说，就这素质，还考研呢，甚是不满。一老师走到他面前问，你站这儿排队哪？他说是。那老师一脸坏笑：这是女生排队上厕所，你还不快进教室！
神人
想起大学一神人哥儿们，从大一入学开始，这哥儿们的生活就是睡觉、吃饭、上课，继续睡觉，晚上宿舍拖拉机，四国大战，考前一周熬夜看书，每学期都要挂科，考完试后老班（超好的一老头）都要动用他的老资格老关系，到各科跑关系总算保住了这哥儿们没让留级什么的。大三的时候交一女朋友，生活项目加了约会，约会完回宿舍向我们得瑟他女朋友如何如何好。大四开学，女朋友突然简短、干脆地提出分手，就一句话：对你没感觉了，分手。然后这哥儿们就整天沉默不语、恍恍惚惚、眼神涣散，持续了大概两三周后，我们惊奇地发现，这厮居然开始看教科书了，然后……然后大概一两年前，博士后出线，现在一重点实验室工作，基本实现了无数小孩儿时的理想：长大了要当科学家。我们以为是一个遭受抛弃后发愤图强立志做一番事业出来神马的典型例子，可是后来才知道，按这哥儿们的说法是，当时打击忒大忒大了，只觉得万念俱灰了无生意，拖拉机提不起劲，四国提不起劲，就连上课睡觉都提不起劲了，穷极无聊无所事事就翻翻教科书，才发现，原来我们这专业学的东西挺有意思的呀，从此沉迷进去了，这哥们儿现在还单身……
我帮你翻书，你快抄
一神人重修N科，结果期末考试有4科时间冲突，学校规定时间冲突的学生统一到一个教室里连续答完所有科目……时间累加……就是说这神人从下午2点考试，如果没答完一直能考到晚上10点……下午6点多出考场，说指定全高分，问其原因，答：“4点多了，屋里就剩我了，开始那老师还挺镇定，劝我交卷，我就是不答也不交卷。又过半小时，那老师坐不住了，把我书包拿过来，跟我说：‘同学！我帮你翻书，你快抄，我还得回家做饭呢……’”
毕业清考挂科
大四快毕业了，学校对那些4年间挂科重修又挂的人组织了一次“清考”（说白了就是随便一考就让过了拿毕业证和学位证）。
结果宿舍有一个哥儿们嘿，4年一共挂了41科(选修必修一共)，重修后过了9科，还有32科没过，据说学校为让这位仁兄有时间参加所有清考，特意把清考时间安排了长达两个星期，这哥儿们是赶着场把32科考完的……
高潮还没完，据说我们这届毕业后，在师弟师妹间开始流传这样一位神人：“他4年挂科32门，平均一年8门，俗称八挂……”
还不如吃鸡蛋
本人是杭州某大学学生，有一艺术概论老师，讲话灰常幽默，江湖人称，沂哥。
沂哥say：我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。（那地方我忘了是哪里了）
那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，（童子尿在武侠界一直拥有崇高的境界……）他们就用童子尿来烧蛋——鸡蛋，放在尿里煮，说是灰常养生。
我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。
我那亲戚更可爱了，说那你喝点儿汤吧。
喝点儿汤……
汤……
非礼了
本人男，高中时同桌一姑娘和我玩得很开。夏天，某日课间大家都在养神，那女在弄自己的胸。我一直在看，而后她问我，是不是想摸？我惊讶！然后点头。她说给你摸摸。我轻声问，真的？她说嗯。然后我就伸手向她罪恶的胸。就在快摸到时，她大喊：“非礼了……”
此后，在同学面前我再没抬起头过……
您老是有多娇羞
大学里时不时会有男生在女生楼下表达爱意，有一种方法是用很多蜡烛摆出一颗亮亮的心在楼下，然后仰天大吼“×××，我爱你！”每次都惹来女生楼众观并尖叫。
今晚玩大冒险A君输了，也被叫到楼下模拟该情景，只允许说三个字。给他点好一个心形蜡烛，让他站在里面，众人就坏坏地闪开了。他生性羞涩，迟迟不肯开口。楼上陆陆续续有女生发现，好几个窗口已经等好了看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲儿，结果憋了半天他抬头就号：“卖……蜡……烛……”
卖蜡烛……
蜡烛……
烛……
穿不穿
本人女。学校晚会，我拿到演出服时那个震惊啊，那演出服用的布料没有比胸罩多多少，跑去找学长。“学长，衣服太暴露了，可不可以不穿啊？”“不穿，不穿更好……”我彻底被他那百转千回的淫荡语气打败了……
BT事情，BT人
读大二的时候，一霉女不知道怎么看上了我，为了让她死心，一铁哥儿们出一主意。中午趁那女在的时候，哥们儿跑到厕所，一会儿又跑回来左手里捧着一些白呼呼的液体，还叫喊着：×××，刚出来的精子，赶紧来喝了。我跑过去一口舔干净了。结果是那女的再也没找过我……我跟兄弟俩再也找不到女朋友了……其实那白色的是酸奶……玩大了……所以悲剧了……
历史老师
男朋友是年轻严肃木讷的初三历史老师，初三开学早，情人节那天我带着爱心午餐去看他，在他非常Happy地咀嚼的时候我问他今天是什么日子，他非常憨厚地抬头微笑：孙中山辞去临时大总统纪念日？
男人芭蕾
大学开学了，有选修课，以下是我们报选修课时发生的糗事。
哥是计算机系的，系里女生甚少。所以想在选修课的时候报个多点MM的班级享受下，于是哥几个在可以报名的第一时间报了“芭蕾舞蹈”这个班，邪恶地憧憬着以后被女生簇拥。
上课第一天，早早走进芭蕾室，心想着可以欣赏女生的曼妙舞姿了。
结果……上课时间到了，一个芭蕾室全是爷们儿！没错……一个MM都没有！
一群爷们儿嚷嚷着是不是走错地方了，几分钟后都懂了，目的都一样，就是一群狼！
一群狼们心里安慰说，看看老师美丽的舞姿也好了，憧憬美女老师的出现。
老师进来了，老师是个男的……
看着我们还说一句，怎么都是男的！从老师眼里发现了跟我们一样无神的失望目光。
睡了25小时
本人很会睡，目前正在上大学，放假时一般都睡十几小时。昨天坐火车到学校，整理卫生神马的，很累。下午收拾好就开始睡觉。3点睡的，4点就醒了。我很纳闷，一问宿舍人才知道我睡了一天还多1小时了！
学弟学妹
前几天我在桃李园吃饭，坐在我旁边的一对像是闹了别扭的师弟师妹在默默地吃饭，女生低着头情绪很差的样子，我估计是男生惹到她了，然后男生木讷了半天终于开口……
我以为是道歉……结果他说：可是那个式子的积分肯定没法消掉那个三角函数的因子啊……
充气娃娃
本人大四，跟本院系的系花感情灰常好！系花属乖乖女，比较天然呆，算是互相有意思但一直没找到突破口。今日看到岛国最新推出充气娃娃超真人的资讯，叫价40万人民币。遂与系花开玩笑。
我：嘿，比你漂亮，比你性感噢。真想买一个。梦想啊……哈哈。
M：……你真的这样觉得？
我：你在自卑吗？哇嘻嘻。
M：才不是呢！
我：没办法，你认命吧！
M：我……我……我比她便宜，比她生动……
我：那……做我女朋友吧……我不买她了……
M：嗯……好……
听她说那句话，顿时让我糗得没了脾气，太温馨太温暖了。
谢谢你的勇气，我会全心对你的！
下棋
初中时，上课爱下五子棋，不幸有天被老师给逮住了，晚上放学后给叫去了办公室。一大群的老师无事可做，围着我们两个，叫我们一直下棋，说下到他们满意为止，结果一盘都没下完，教导主任和副校长就吵开了，一个叫我走这步，一个叫我同学走那步，结果直接对我们说：没你们的事了，你们走开……那俩家伙就干上了……
惊悚人肉爆笑
高中同桌是特文静小乖乖的那种女孩，家里希望她考医学院，我（本人男）就吓唬她——学医要解剖S体的哦，到时候偷一块人肉送我吧……当时她小脸吓得煞白，不过后来此女还是听家里话，考上了医学院……
上大学后的某天我收到了这个MM的信，拆开后信封里掉出一块干肉，信上赫然写着：如您所愿，随信附上肱二头肌标本一块。
偶正处于震惊中时，隔壁寝室一哥儿们窜过来看见了那块肉干，说时迟那时快，他冒了句：好东西也不给兄弟们分分，然后就抓起肱二头肌咬了一口……
没想到
人在窘迫的处境下就容易起邪念。
在朋友的大学，有一天，一对情侣收到一个信封，里面有个小纸条和一个U盘。打开纸条，上面写着“三天之内把5000块钱装在大信封里，投到班级邮箱”。
再看U盘，电脑里清晰地播出两人缠绵的镜头……
两人非常无奈，迅速集齐5000元，装进几个信封放入班级邮箱。后来两人报了警，10分钟案子被破获。显然作案者是个新手，因为只有班级学习委员才有邮箱的钥匙……
老板外号麻雀
我们学校附近有一条烧烤街，其中有一家叫做“麻雀烤鱼”，有一次听一个女生朋友J说那里的麻雀好像不错，于是一堆人杀到那家店。那老板还挺热情的，问我们要点些什么，我说就吃你们这儿的麻雀。那老板听完愣了半天，好久才憋出一句“我就是麻雀”。
原来麻雀是那老板的绰号——
高考双胞胎
我宿舍一哥儿们，我们老早就知道他有个双胞胎哥哥，原来只知道高考后他上大学去了，他哥哥复读了。
昨天他失恋喝多了我们才知道事情是这样的，哥儿俩一个学习好一个学习一般，高考的时候他没考上他哥哥考上了，家里人觉得他再复读一年也很难，考上好学校，就让他拿着他哥哥的录取通知书报到去了，让他哥哥又复读了一年……现在他哥儿俩一个学校，他大二，他哥哥大一。
我真不是Gay
本人男，有一辆闲置山地车，欲出售，便在学校的校园网发了出售信息，当天下午就有人联系我看车。
看车的是一哥儿们，看了半天，不说话。
我问：“怎么样，可以吗？”
他答：“呃……我不喜欢你这种类型的。”
知道事情经过的可能不觉得有什么。
但是！
好死不死的，我们班几个女生刚好路过，听到了我们最后的两句对话，两小时后，系里已经都知道我向一个男生求交往，遭拒绝了……
两只蝴蝶
记得我上初三，庞龙的《两只蝴蝶》很流行。
高中第一堂课，老师要求每人做自我介绍或表演小才艺。轮到我了，我说我给大家唱首《两只蝴蝶》吧，全班开始鼓掌。
我让老师带着大家给我起了头：亲爱的，你慢慢飞……
我说我唱了啊。两只蝴蝶，两只蝴蝶，飞得快，飞得快，一只没有耳朵，一只没有翅膀，真奇怪，真奇怪……
开学第一天，全班就记住我了……
老师说，我也给大家唱个两只乌龟吧……
换钱那件小事儿
高中时的事了，某次课间。
小淳一脸纯真：谭大，我用5个硬币跟你换一张5元纸币好吗？我怕掉……
说着拿出5个一元硬币。
谭大：我脑残啊？干吗跟你换？换了我就不容易掉啊？
看着一脸精明的谭大，小淳苦苦相求：好了喂——你那么精，不会掉的，哇啦哇啦……
谭大明显不为所动：不换！
小淳默不吭声，低头想了一会儿。
狠狠地说：6个，6个硬币换不换？
谭大闻言心动：咦……好的。来，换！
于是乎小淳成功地用4个一元的和两个五毛的硬币换到了一张5元的纸币……
抢手纸
上高中的时候养成了每天第二堂课下课的时候去拉屎的习惯，一日复一日，风雨无阻，不曾倦怠。
某日，我又像往常一样来厕所拉屎，拉到正酣时，我的死党走进了厕所。见我正在排便，不能活动，一脸的贱笑迅速地在他丑恶的脸上绽开。我没有答理他，接着拉我的屎，他也假装没事尿完尿拉上拉链就出去了。
此时，我也已经拉得差不多了，就拿出纸来擦了一下屁股，可是人的肛肠往往是很贱的，在你擦了一把后，竟然还有后续的屎要闯出来，无奈，我就叠上纸捏在手上，接着拉。
就在这个时候，一个异常迅速的肥手以迅雷不及掩耳盗铃之势抢走了我手中的纸，我惊慌地转过头，才知道原来那孙子一直没走，就躲在外面……他脸上的笑已经掺杂着兴奋把自己脸上从未暴露出来的那些褶皱全部翻了出来。
只见他得意地将我的擦屁股纸揣进了自己的口袋，蹦跳着离开了……
我在目瞪口呆了3.45秒以后，合上嘴巴，拿出口袋里的另一张纸擦了擦屁股，淡定窃喜地离开了厕所。
许愿星初恋
初中同桌——我班班花，非常漂亮，一直垂涎，无奈长得不高也不帅，加上周围追她的人黑压压一大片，只是默默地暗恋她。她当时有心脏病，降级之前我过生日，她送给我一盒那种亲手叠的小星星，当时感动得要死，但是始终没有说出口。
一转眼15年过去了，去年在糗百上看到有人说别人送许愿星里面写了表白的话，而主人公没看到错过了一段甜蜜的初恋。寒假回家，我用了整整一个下午，在一堆破书里面找到了这个盒子，迫不及待地打开许愿星，看到每个上面都写着这样的小字：我喜欢你！
脑袋瞬间就炸了，回想起她给我礼物之后的点点滴滴，我后悔不已啊。现在她已经远嫁韩国，过年的时候带着自己的老公回国，说实话，从照片上看到那个家伙长得实在是太对不起她了。
英雄救美
话说宿舍老大看上一女生，几次约会下来没有实质性进展，兄弟们一齐着急，老三出了点子：跟老四到校外小树林扮劫匪，而后老大将“劫匪”们打跑，英雄救美后，不怕美人不入怀，三人遂定下详细计划。
晚间，老大携美女至小树林，“劫匪”果然如约而至，未等“劫匪”说话，老大便一顿暴揍将劫匪打跑，无比神勇，连道具西瓜刀都被缴获，美人终于入怀。