这孩子随他妈
本人女，刚毕业，任小学二年级美术老师。
刚来班里的时候，有一小女孩，长得尤其漂亮，也文静，乖巧得很。这个孩子哪里都好，可是……
上课她喜欢靠在同桌男生的肩上，没事就抱着那男生的脸亲一口。然后那男生嫌恶地推开她，一会儿她就又扑人家身上了。我这上课骂也不是，不骂也不是。
一开始想，这俩是不是小学生情侣？一个星期后，重新排座位，她依然抱着新同桌……
再后来，其他老师告诉我，说那小姑娘是个情种，逮谁亲谁。
学期末，开家长会，见过她母亲，很漂亮，很贵气。
后来男体育老师告诉我说，这孩子随他妈。
最后被打半死
我爸以前做过包工头，一天取了几万准备给民工发工资，快到工地的时候被抢了！我爸直接喊了：抢劫啦！你们工资被抢啦！民工都熟悉我爸的声音，立马工地里所有人都操起家伙——锤子、钢钎、铁镐等等杀气腾腾地全冲了出来！那个劫匪当场就跪地上喊饶命啊饶命啊……
希望你们之间是纯洁的
食堂煤气罐爆了，但这不是糗事的重点。
大家仓皇撤离的时候，就看出纳穿了身睡衣从经理办公室跑出来了。
两秒后，经理也出来了，穿得更少。
他们好像不是夫妻……
做鸭的
背景一：近日跳槽至一食品公司，专门做鸭脖子的，同时也做鸭翅、鸭掌之类鸭身上的其他东西。
背景二：为了保证产品的新鲜程度，基本上都是晚上18点生产至凌晨4点，然后公司用冷藏车送至公司自己的门店去卖。
昨天，一朋友打电话问我跳槽后在干什么，我脑残地回答道：“在做鸭……”
于是乎，今天朋友圈基本上所有人都知道了，我在做鸭，无论我怎么解释大家都不信，因为工作时间也符合做鸭的条件……
做鸭的……做鸭的……
小贩和城管
和同学去买红薯，发现卖红薯的大大腰间别着一部对讲机，还以为是连锁三轮车店。交谈过后，我才得知，原来他对讲机的频率和城管的频率一致，完全掌控城管大大的行踪……
一次性生活补助
同事收到一条短信：“春节期间，XX街道将对辖区内实际在住75周岁以上老年人落实一次性生活”，众人大惊！一分钟后又收到一条短信：“补助300元，请统计人数并上报。”众人大汗……
憋坏了
国防生，学生守则不让谈恋爱。一日，宿舍老五偷看老三女友的短信，老三抢夺，老五宁死不屈，二人“翻云覆雨”到床上，老三压住老五，喊：快，给我！给我！给不给我！突然刘干事“体察民情”，华丽丽地撞见两个大汉在床上正点的姿势和喊声——这不是高潮，晚饭后，各级骨干开会，刘干事说：经队领导研究，大家——可以谈恋爱——不要憋坏了——憋坏了——憋坏了——
会被打的
现在医疗环境不好，媒体瞎起哄，导致很多人骂医生。其实做医生非常辛苦，很多医生都不许自己的孩子学医。
某日警察来病房要带一个病人取证，我给开的门，一开门就见其亮出警官证。
我心里痒痒，等警察同志走了问老师：“老师，警察兄亮证动作太帅了，我们咋不也弄个医生证出去秀秀啊？”
老师鄙视地看了我一眼：“会被打的。”
昨天和一护士小MM聊天，说到我妈也学医，她诧异地问：“你妈也学医？那她怎么会让你走上这条道儿？”
我想想老妈的一圈同学的孩子中的确只有我傻不愣登学了医，叹口气内牛道：“不知道，大概我不是亲生的吧。”
妇产科
我们科最近有几个护士接二连三地怀孕了，而且查出都是男孩。有一天几个医生聊天，一个医生愤慨地说：“怎么儿子都被她们护士生了去，我们医生生的全是女儿！”另一个医生弱弱地接口道：“我们给别人做多了人流呗……”于是大家都黑线了……
献血
一年前，学校广场上献血200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。
邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”
护士淡定地说：“送个棺材。”
刑警队员被偷后
表弟刚毕业，分到了刑警队，我去看他，于是乎一起去逛酒吧。开了瓶好酒，准备走的时候，结账，发现钱包被窃了！表弟怒了，冲到DJ台，拿过麦克风，亮出警官证，大呼：谁偷了一个灰色playboy钱包，马上放回原处！我赶紧去拉他下来，回到座位后一看，钱包放在了桌子上，还压了一打钱，呃……
潜规则
俺有一朋友，混迹剧组多年，饰演群众演员数次，最近得一饰主角机会，无奈遭遇潜规则困扰，踌躇惶然。
俺曰：有神马关系？你是男的！
哥儿们悲愤长叹，45度望天，泪流满面：导演也是男的……
不是我的错
背景：当年我们历史老师有个双胞胎弟弟，长得一模一样的那种。有时候他弟弟到他办公室来找他，大家以为是他本人。
某次考试后某同学不服气地找历史老师要分：“上次您明明说可以这样写，我这样写了为啥还给我扣分呢？”
历史老师沉吟片刻，突然咬牙切齿地说：“靠，我弟弟肯定又冒充我在办公室给你们答疑了……”
该同学泪奔……
我一直觉得副总是故意的
公司副总的笑声，很有特点，声音一断一断的。
有一次聚餐，大家玩得很开心。
我哥儿们老币，模仿天赋不错，能抓特点，所以模仿公司里的员工，大家都看得出是谁。
模仿几个之后，他开始模仿副总，抱着拳头笑：“呵哦，呵哦，呵哦。”
大家知道是谁，笑得很欢，副总也笑得很欢。
然后，副总说：“这个是谁，笑起来跟驴似的。”
忽然大家就静了……
然后老币说他模仿我……
这样的小偷，偶的神啊
昨天我公司不幸被小偷光顾了，不过，这小偷的职业精神实在是太高了。什么东西都不偷，就只偷了几条烟及现金，笔记本电脑都不要。还留下了一段让人哭笑不得的警言：
1.保安开除，保安夜班睡觉，虚设。
2.我见到很多公司员工加班至深夜12点，请求准备夜宵，在这前不着村后不着店的，员工身体会搞坏，也容易生病。
时间不多了，我要走了，对你们带来的影响我深表遗憾，我压力太大了，3000元/月的工资无法养活妻儿老小，就差没把内裤当掉老婆还说不够，不是我不上进而是现实太残酷，每个月把自己开支压缩到200元，竟然无法还清银行每月贷款，我不对你下手，银行就要对我下手了。
真是鸟大了，什么林子都有。这样的小偷，偶的神啊……
记者们工作也不好做啊
MM逛人民公园，手机没信号了，举着找信号。
被人从后面拍了照片。
第二天，她的背影和手机，上了晚报头版！
很大一张图，图下面标题是：《春来花开，市民拍下美好春意》
记者们工作也不好做啊……
写字楼老板育子有方啊
去年我们公司搬入一个新的写字楼，写字楼老板宣称会提供非常好的物业服务。结果发现物业公司常上班的只有一个小伙子。不过这个小伙子非常能干，我们灯泡坏了他换，电脑坏了他修，新装的指纹锁不会搞他搞，需要装个监控系统他帮我们装，公司的翻译不在他帮我们进行英文口语翻译，中午休息两个小时很无聊他带了一副三国杀来解救我们，公司领导元配杀上来声讨小三他帮领导摆平了……
后来半年写字楼老板说要加租了，于是我们公司老板杀上去和写字楼谈判，结果出来谈判的还是这个小伙子，把我们情场老手加商场老手的老板杀得大败，公司接受了加租。
后来公司老板想想不对，还不如把这层物业买下来，于是找写字楼老板，写字楼老板说他儿子去和公司谈，于是，小伙子又出场了……
长得丑
有一哥儿们在银行上班(刚工作，柜员)，某日，打电话诉苦，曰：“今碰到一老太太，非要投诉我，说我长得丑，害得她把密码忘了！”呃，好吧，我承认这个理由比较牛。
圆周率10000位歌词
今晚，在听完初音大神的《圆周率10000位》第N周目之后，我决心制作其歌词文件。
事前我先在千千静听上搜索过，没找到；在酷狗上找过，只有1000位的。于是，我肯定，目前还没有1万位版本的歌词文件。
于是我下载了圆周率小数点后面的10000位数字，每4个一组，每5组一行排好，然后一边听歌一边插入时间轴。
这首歌长达68分钟，加上初音实际是唱出了10239位数字，而后面239位是在网上找不到的，我又听了几遍把那239个数字打出来（自学的日语在这里发挥了作用了）。期间发现它是有固定节奏的，便使用按键精灵偷了一下懒。最后调整一下细部，最终花了我一晚上的时间完成这个时长68分钟、包含10239位数字的“歌词”。
当我上传完歌词之后，我在想：是不是只有像我这么无聊的人才会想到去制作这首歌的歌词呢？
太不专业了
同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了个假学历“××工业大学”，本来都是心照不宣，可是主管终于还是出离愤怒了：你们造假也无所谓，但你们好歹分开造！别都扎堆一个学校啊！扎堆一个学校也无所谓，你们好歹找家有技术含量的给办啊！你们看看，你们的证，上面盖这公章！有圆的、有方的，还有椭圆的，最可气的还有三角形的，你们找的猪肉检疫站给办的吧你们！
最后是亮点
公司一个天然呆MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。
她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”
我说：“当然有效了，很珍贵的。”
她：“有那么贵吗？多少钱啊？”
我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”
她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”
这句我听明白了
A是做通信的，最近被公司派到沙特做个工程。
话说工程进展得不是很顺利，A的心情很郁闷。
这一天A正在机房调试数据，施工方的负责人给他打电话询问一些技术问题。
两人用英语巴拉巴拉……20分钟两个人谁也没听明白对方什么意思……
A有些急，对电话说汉语：“我Kao，没法沟通了！”
电话那头沉默了几秒，说：“这句我听明白了！”
然后工程进展得很顺利。
你们把皇上怎么了……
上周六去试拍婚纱照用的婚纱，进去的时候另外一对帅哥美女也在试婚纱，美女穿了个唐装，水袖大下摆，无限飘逸，美女表示满意，决定看看和这个配套的男装。结果服务员拿来了个盔甲，还不是那种传统的中式盔甲，是一个典型的罗马角斗士服装，就是一个巨大的皮质紧身衣，胸前镶了一个巨大的铜制护心镜。
帅哥当时就崩溃了，问服务员：这是什么！
服务员说：配套的古装啊。
帅哥：这能配得上吗？
服务员说：能啊，你看，一个是皇后，一个是将军……
侯哥，你好
我是做房屋中介的。前几天有个客户姓侯，说要找套房子，并留了号码。
今天出房源了，我打电话给他，电话接通。
我：“喂，侯哥，你好。”
他：“哎，八戒……”
我：……
他：……
涨工资
话说前两天看见老哥在开心网发了条状态是：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。
终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！
清明节快乐
背景：我是做货代的，平时的工作就是和客户打电话联系业务。
今天马上就要放清明节的假期了，和客户联络感情，聊得很开心。马上挂电话了，心情太飘了，脑子一热……对客户说：祝你节日快乐哦……节日快乐……快乐……快乐……
挂了电话，整个办公室的人都笑得不行了，我现在不敢见那个客户了，你说他会不会封杀我……啊……
北京市，哪个省呢
在京东买的东西不合适要退货，退款直接打到京东账号上，想退回银行卡，打电话，客服MM要求银行卡信息。
MM：请问您的银行卡开户行？
我：北京市……
MM（打断我，估计在电脑上选）：好的，北京市，哪个省呢？
我：……
那个没拉拉链的
我是做导游的，女，90后，昨天一早去酒店接客人，在大堂核对人数。
突然下来一对男女，大爷大妈级别的，那大爷拉链没拉（你们懂的）。都能看到里面……我想我一女孩，不能提醒，估计一会儿自己会发现的吧……然后，到了第一个景点，拉链叔叔说，导游，帮我们拍张合影吧……我当时满脸黑线……心中默念……假装没看见拉链……回到车上集合，司机师傅问我，人都齐了吗，我清点了一遍，不小心对着扩音器说了一句：就差那对没拉拉链的……
苹果
刚才削苹果吃，问朋友吃不吃，他在忙着打网游，说不吃。我就说：“有句谚语叫一日一苹果，医生远离我。你不吃？”他说：“医生远离我就完了，工作就没了。”
突然想起来他是医药代表……
股票？彩票！
自己是证券经纪人，一直以来接触形形色色的客户。