奥特曼去买菜
小外甥中午要睡午觉，老妈要在他午睡后出去买菜。
中午小孩儿闹着要姥姥讲故事才睡觉。
老妈：从前有个人，着麻篮（菜篮子，老家方言）去买菜……
小孩儿：不行，我要听奥特曼。
老妈淡定道：从前有个奥特曼，着麻篮去买菜……
小孩儿大闹：不行不行，我要听奥特曼和机器人打架的故事！
老妈继续淡定道：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了……
然后……然后小孩儿听了奥特曼和机器人为了一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了……
宝宝学说话
朋友家的小宝宝还不会说话，朋友俩人天天妈妈爸爸地教……他家还养了一条活蹦乱跳一岁的哈士奇……于是，悲剧了……小宝宝首先学会的是响亮清晰的——“汪”……
大家想没想起某句话
暑假被表哥（二姨儿子）以“顿顿有鱼吃”威逼利诱，给他儿子辅导学习，实际上就是给看孩子。
我后悔了，都怪我当初立场不坚定，被糖衣炮弹打倒了。
这小侄子简直是一小恶魔！
1.都上一年级了，数数只能数到20，手指头加脚趾头！
教给他把手指头来回数，教了好几天数到11还是习惯性地去脱鞋！
摆弄完臭脚丫子不洗手就去抓零食吃，还伸到我跟前：龙叔，你吃！
2.不洗手我也忍了，可是有一次，他他他……他居然在客厅拉了一坨便便！呃……我当时就吐了……
二姨一边骂着一边含泪处理，那是二姨刚买的新拖把啊！
3.特别黏人，走哪都跟一小尾巴，中午也不让我睡觉，一睡就揪鼻子捂枕头，真想掐屎他。
有次上厕所，跟过来了。我掏出来，他也掏出来；我尿完了，抖抖，塞回去；他没尿，也抖了抖，塞了回去！
4.其实他学习能力挺强的，就是不用在正地方。
我小时候也挺调皮的，在二姨家没少干坏事，往酱菜缸里撒尿，玩火烧纱窗……二姨当然不会放过教育小恶魔的机会，拿我当反面教材讲给他听。
结果，小恶魔全当正面教材学以致用了！
还不尽兴，问我：龙叔你还干过什么坏事？
我：没了没了！
加减法
外甥在上幼儿园，昨天骄傲地告诉我，已经学加减法了，让我出题考考他。我随便出了几道，他就不耐烦地告诉我太简单，让我提高难度，我就说那3+2+4等于多少，他眨巴眨巴眼，对我说：舅妈，你想好了再问，到底是加2还是加4。
bra当麻将
前天看到外甥和侄子窝在一起玩麻将，这俩一个7岁一个6岁……
具体是这么玩的……
外甥往沙发上丢出一个我姐的bra，大叫一声：“二饼！”
然后侄子丢出两个我嫂子的bra，大叫一声：“我碰！”
继而俩小子在地上笑得打滚……
这是哪个变态教他们玩的？
羽绒马甲虾
穿了件新羽绒马甲，火红色的，陪女友到某饭店吃饭。
不久，隔壁桌来了一口三家，其中的小萝莉一直对着我看。他们点菜时，妈妈问小萝莉要吃什么，小萝莉还不太会说话，于是就指着我。我瞬间就尴尬了。
服务员一个劲儿地猜小萝莉的意思：“你要吃烤鸡？”小萝莉摇头。
“你要吃红烧茄子？”小萝莉摇头。
此时我已经按捺不住了，真想立刻离开。
服务员说：“你想吃虾？”小萝莉点点头。
女友狂笑，我泪奔，穿火红色羽绒马甲……就像虾了？
你老公还真娇气
前一晚才知道要出差，早上妻子送女儿去上学，我们一起出门。我们将要在门口分手向左走向右走时，我对女儿说：“宝贝，来吧，亲亲爸爸。”
女儿还是不太想答理我，于是我再次恳求她，妻子也劝说她，“来吧宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他吧。免得他一直念想。”
我汗一个，继续求女儿：“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸吧！”
终于女儿不太情愿地亲了我一下。
我高兴地转身走了……
听见女儿对她妈妈说了句不耐烦的话：“你老公还真娇气……”
话说女儿上小学第一天，就出名了，原因是抓到同班一个乱尿尿的小男生，高潮是她拽着人家小JJ到办公室告老师的。
动画片犯困
昨天带妹妹去看新片《喜洋洋和灰太狼之兔年顶呱呱》，正演到一半，只听一声嘶吼划破黑暗：爸爸！爸爸！你怎么睡着了！爸爸！
同样犯困的我压力很大……
可爱的孩子哟
今天回来的地铁上，有个小男孩又疯又闹的，他爹拉都拉不住，过了两站上来个妈妈带着小女孩，小女孩跳上前说，我能不能跟你坐？小男孩瞬间文静，坐那儿可乖了。丫头说，我叫××，你叫什么呀？小孩儿憋半天，我叫钟文……
小丫头愣了一下，说哈哈哈哈哈哈哈哈我叫英文……我发誓那真是爽朗的笑声，整得我们一帮围观的都没憋住，乐了。小男孩羞得再也不肯说话，怎么问都不说。
好有爱的小孩子。
终极搭讪
我有个妹妹，5岁半，特听话，让干什么干什么。
昨天闲着没事做，就领着妹妹去超市给她买零食，走到冷饮区的时候看到一个长腿MM在买牛奶，突然想起了那个有鬼的笑话，于是就和妹妹说一会儿咱俩走到她后边的时候你就和我说：“哥哥这个姐姐肩膀上怎么坐个伯伯呢？”小丫头听后就点点头，也不知道听懂没，然后我就背着她走到那美女身边假装挑牛奶，这时候就感觉我妹把头转向那美女，然后又转到我这边，趴在我肩膀上，用弱弱的只有我还有那美女能听见的声音小声说：“哥哥，这个姐姐肩膀上怎么蹲个伯伯？”（那小声，听完我差点儿毛了）当时我就看到那美女脸一下就白了，转过头直勾勾地看着我妹，我小声和我妹说别管闲事，然后转身就要走。结果高潮来了，那美女一把抓住我然后大声说你们说清楚，什么伯伯，什么什么的，估计是真吓坏了，我觉得有点儿过了，和她说是开玩笑的，她不信，结果就在这个时候，我妹华丽丽地来了一句“伯伯再见！”当时我和美女都震惊了……
好吧，没想到那美女那么胆小，真把她吓哭了，哄了好久，并且约出来今天晚上请吃饭谢罪……
一只穿毛衣的苍蝇叮了我
我有一个很可爱的女儿，刚刚过4岁生日。
有一次老婆和她睡觉，老婆发现蚊帐上破了一个洞，老婆假装手足无措，问女儿怎么办？女儿回答：给蚊帐贴片创可贴不就行了呗……
爷爷奶奶生活在乡下，女儿第一次到奶奶家，看见路边有一只蜜蜂，十分好奇，就用小手碰了碰，结果被蜜蜂叮了。女儿跑回家跟奶奶哭诉：“奶奶，一只穿毛衣的苍蝇叮了我。”
3个月保修
我是理发师。
一小孩过来剪完头发没带钱。
然后他跟我说：“叔叔，上个月我在这里剪的。”
“嗯，我记得啊。”
“妈妈说这里3个月保修的。”
好吧孩子，这个月就保修吧。
爸爸，这个会不会打死人啊
这是在三清山旅游碰到的。
在景点购物街上，一小孩牵着他爹的手，另外一只手挥舞着双截棍（估计是景点这边买的），一路上哼哼哈嘿地喊。小孩子问他爹：爸爸，这个会不会打死人啊？
他爹淡定地回答：不会。
孩子：那以后你打我，用这个打好吗？
我当场笑喷了。
怪兽妈妈
儿子3岁了。电视被儿子占着，锁定卡通频道，《铠甲勇士2》每天追着看，结果是儿子认为自己是超人，爸爸是超人，外公外婆表哥……都是超人！我这个妈很不幸——是怪兽……
穿越
某天和老妈逛超市，一个小正太飞快地从身旁跑过，结果“pia”地摔倒了，我妈正想扶他，只见小正太自己缓缓地爬起来，叹了口气：“呼……还好没有穿越。”
我妈在一旁凌乱了……
孩子，你想多了……
现在的孩子
本人幼师。新学期开学第一天，很多新入园的孩子由于第一次来很是陌生，教室里哭声此起彼伏。突然发现某角落坐着巨淡定一哥儿们，遂过去看，结果还没走到他那儿就发现这哥儿们在左顾右盼不知是要做什么，遂观，这孩子突然窜出，直奔本人手机，拿起后，没按号码便对着电话狂吼：“爸爸！妈妈把我卖了，快来救我啊！我现在被两个很漂亮的女人看着，这还有好多小朋友，你快来啊！”（早上他妈妈送的）这哥儿们前途无量啊！
臭小子老爸这次救不了你了