地理老师
1.你这种人天理地理都难容。（他就是这么骂人的。）
2.存在即合理。
3.某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。（监考时说的。）
4.这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。
5.这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。
6.到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。
7.很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错。（极言题目简单。）
8.两艘船一艘在热带捕鱼，一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？温带的。为什么，温带鱼多，船装不下就沉了。（万式无厘头。）
9.开小差的同学，争取误差在8秒之内。
10.太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。（所以他有个外号叫万耀斑。耀平是他原名。）
11.有些登峰造极的同学现在将彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。
12.今天地理课上我发火了，头上出了汗，太阳一出来就蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。（如此举例。）
13.这位同学站在悬崖上面对着大海，反思他刚才在地理课上的所作所为，如果这时是白天，那么他是安全的；如果是晚上，吹起一阵风，他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。（水的海陆间循环那节课上，他这样解释海风和陆风。）
14.请那些在下面面无表情的女同学注视我，虽然我知道我的形象不怎么光辉。
15.我这个人饭量很大，一顿要吃五碗饭，但是我脑力体力消耗得大，那位同学一顿只吃一碗，但他一天到晚坐着不动，两年下来，他成了只肉球，而我变成了木乃伊。（用比喻手法解释径流量和蒸发量。）
16.这个纸不是给你做草稿的，更不是给你做草纸的。
17.山上积了很多雪，就像冰激凌一样，对不对。（有人说这个比喻很可爱。）
18.海沟听说过吗？海底下有阴沟啊？
19.中国十二点，日本就是十三点。（讲时区的时候说的。）
20.有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。
21.请用0.003秒回答这个问题。刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。
23.你这花岗岩脑袋！
24.岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。
25.今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机，拼死拼活在平地山堆起一座土山，这种山不是我们要研究的山。
26.不能以貌取人，也不能以貌取山。
27.堆积层用化石来解释，最下一层的化石肯定最简单最古老，到了最上面一层，可能就出土你老祖宗的遗骸了。
28.一座山之前是背斜现在怎么变成向斜了啦？就像一个人出生时是个小男孩80岁后就变成老太婆了。
29.解释倒置地形。一个同学进来时全校第一，但他在这里除了学习什么都做，一个学期后他就倒数第一了，这就是倒置。
30.有句话叫“自古华山一条路”。上山这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。
31.下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。
32.后面几位同学的灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。
33.有的火山我们已经可以盖棺定论了，它们长得像火山，但已经动不了了，但还有比如地中海沿岸的火山，时不时就有火光发出，甚至可以作为地中海航行的灯塔了。
34.现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。
35.现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。
36.哪个同学再发出声音的话，枭首示众。
37.在我讲的时候除了教室的回音外，不允许有其他任何声音。
38.所有的岩石，当他们厌倦岩石生涯的时候，都可以借外力回到地下，重新投胎。
39.如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。
40.河谷和沟谷的区别，简单地说，就是河流与阴沟的区别。
41.洪水是不会乖乖跟着河谷流的，它的脾气比我还大。
42.从上次抽查的结果来看，大部分同学死定了。
43.我现在是在帮你们，有一两个浑蛋还不听，马上要死了，给你救命稻草都不要，视死如归，可歌可泣。
44.我知道我的声音不好听，对某些同学来说简直是噪声，如果你不想听，你可以到外面晒太阳，在阴冷的教室里听我的噪声，对你来说简直是折磨，会影响你生长发育是吧。
45.以苏XX同学为例，整张试卷他就做对了两题，我不知道他那肥硕的大脑袋里装的是什么，学习是要靠记忆的，就像我怎么知道苏洁的，如果我不用记忆，我只能说那是只长着巨大脑袋的动物。（苏XX，班里第一号胖子。）
46.有的同学到现在一道题都没做对，这是人类的悲哀，你看苏洁他还在恬不知耻地笑，那张巨大的脸全是由脸皮构成的。
47.这种题做错是不容易的。
48.这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
49.咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度，沙子伴着盐刮到你脸上，刮了几次后，你人就成一块咸肉了。
50.你声音怎么这么小，你不该来这儿，你应该去聋哑学校。
51.热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠？
52.如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
53.我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
54.问你气压高低，你答什么反气旋，问你是男是女，你说你吃过饭了。
55.我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
56.当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
57.我们学校有些学生来这里纯粹只是为了给学校小店创收益。
58.有些人来学校里除了读书什么都做。
59.字典里什么叫浑蛋，这个同学就是原始定义。
60.为什么叫石灰岩，它能烧出石灰就是石灰岩，它能烧出水泥就是水泥岩了。
61.那边那个浑蛋请站起来一下。
62.向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
63.试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
64.你们这些同学下课就往小店跑，可能在无形中就破坏了内蒙古的草原，因为你们买的那些甘草蜜饯的甘草是只有蒙古草才出产的。
65.你是浑蛋，但还不算坏蛋。
66.这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
67.亚洲的风性气候，你们记住三只鸡——热鸡（热季），野鸡（用土话念的“亚季”），瘟鸡（温季）。
68.你们这些同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
69.东北的河水跟我们这儿不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
70.这题选C的同学，有明显的反人类倾向。
71.不要转笔，转你的大脑。
73.如果哪个同学说西北高温多雨的话，我强烈建议他在吹西北风的时候，脱光衣服，去操场上跑两圈，好好享受他的高温多雨。
74.我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，与你火星人也是有关系的啊。
75.有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？
76.现在后排有些同学，他始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。
77.我给一个学生讲什么是东南风，讲了半个小时他还是不懂，我跟只猴子讲它都懂了！
78.现在我们教室低纬地区的个别女同学请注意。
79.你这个浑蛋的作业是白板，你这种人以后考试考得好的话是对科学的侮辱。
80.大家都是高级灵长类，差别怎么就那么大呢。
物理老师
1.物理物理，先物后理。
2.上课风都吹得倒，下课狗都撵不到。
3.瞪着你的死鱼眼睛，好像我欠你两块钱还没还似的。
4.麻雀虽小，肝胆俱全。
5.有意见可以提是不是，虽然我不会采纳，法律也没问过我的意见是不是？
6.上厕所都要打批发？
7.进入那个什么眠？
8.布朗运动，布朗在动。
9.太阳为什么会那么热，它不可能烧柴是不是？
10.草稿纸都没有，真是可怜！
11.动一下嘛！让我知道你们还是活的。
12.上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。
13.高不成，低不就，是不是？
14.这儿又不是茶馆儿，是不是？
15.翻一翻黄历，今天是不是不宜物理？
16.学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
17.买菜不会用函数，打针不会建立坐标系是不是？
18.我王师父讲的题一般都是很经典的。
19.这东西就像武功秘籍一样，不外传的。
20.晚自习接水的，你那不叫喝水，而叫注水了！
21.你们现在还在振动，而且还是受迫振动。
22.你吃两碗饭，我吃三碗饭，加起来一共五碗，不管你是串着吃还是并着吃。
23.用你那个有五个枝干的东西，叫爪子还是什么的，拿出来画一下。
24.计算是从来不考虑消耗的，国家的能源大大的！
25.画图要用尺子，不然尽画些蚯蚓出来！
26.在学校不光是来长身体的是不是，学校如果光用来长身体，就不叫学校了是不是？
27.听见没有？听见了。听懂没有？听懂了。会不会？不会。
28.圣诞，剩蛋，你们考试考个零蛋。
29.我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
30.世界上有两样东西你不能欺骗，一样是浩瀚的宇宙，一样是自己的良心。
31.反应一下嘛，连反应都没有，真是可怜。
32.嗡嗡嗡，小蜜蜂是不是？
33.这么经典的题，怎么一点儿反应都没有？
34.你们做实验是重在掺合，说重在参与都抬举你们了！！
35.还没下课，就享受下课的待遇是不是？
36.班上老是有背景音乐，有本事，发一个20赫兹以下的，或者20000赫兹以上的。
37.谈早恋不管是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。
38.你们体检把视力表背下来也没用，我试过的，到时候连医生的棍棍指到哪里你都不知道！！
39.说你们没有毅力呢？还是有的，就是长期坚持上课说话。
40.放假了是不是？先警告你们不要去害别人网吧哦（当时网吧在严查未成年人进入）。
41.最后列出的式子是不是这个？（我们全部都附和道就是）……就是错的！！
42.把你们同学录之类的东西收起来，不要这么早就开始准备你们的后事了。
43.你们进了实验室我就高兴了，就像进了动物园。
44.你们那边风水不好是不是，又牺牲了一大片。
45.3＋2＝？不知道的赶快把计算器拿出来按一下。
46.连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一个。
47.我是不是走错地方了，这里是寝室还是教室？
48.有的人活着……
49.一般情况我不打人，当然那只是一般情况。
50.我还以为我又发现什么新病毒了。
51.不要老是在那里闭着眼睛点头，就这样安详地睡着了，睁开眼睛看看我还在不在。
52.还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
53.画圆要用圆规，买不起就几个人合伙买，实在不行就自己拿树枝丫丫做一个。
54.以前3＋2＝8，现在3＋2＝6，也算是有点儿进步是不是？
55.粒子速度比较小，从这里到成都刹一脚都搞不赢。
56.当你在物理这一科死亡的时候，你还可以说我曾经努力过。
57.一蹲一蹲的，什么东西？雕像？！
58.又坐在那里思考人生了是不是？选择生还是选择死？！
59.搬张桌子，端张板凳，泡杯茶，晒晒太阳，抓点儿花生。
60.有几个问题？问的不是问题的问题，是你们两个的问题。
61.把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
62.哎……这道题也是，要两步，也没有考虑到你们实际情况。
63.下面的任务就比较艰巨了，要计算。
64.看懂没有，看会没有，看见没有，看够没有？
65.哦哟……不得了了，赶快去买防毒面罩。
66.带了手的就拿出来在草稿本上画一下。
67.XX，你要讲话就先把道具准备好撒，拿卷子遮起撒。
68.你们属蜗牛的是不是？
69.我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
70.我这只是在给你们补充点儿科普知识，免得你们以后出去被人说是文盲。
71.批评戴耳环的哦，你现在开始什么都带咯，怎么不拴个秤砣上去！吊起，更安逸，是不是？
72.这道题两个方程，竟然两个未知量，对你们来说有超出考试大纲的嫌疑哇。
73.你们都姓马，叫马蜂窝！！
74.不拼不搏，高三白活；不苦不累，高三没味。
75.你们就只有两个时候会叫唤，一个是交钱的时候，还有就是发试卷的时候。
76.你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
77.明天谁要是再不交过来的话，就清明节快乐。
78.你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨撒！
79.3＋2都够你受的了，你还要算2＋3？
80.6乘以1等于多少呢？对于你们来说可能要按计算机了……（全班愣）……快按撒！！
化学老师
1.你们做题啊，做一道，错一道，做两道，错一双。太可爱了吧！
2.你们一天就喝那个“非常可笑”（注：非常可乐，其实我们喝百事的），我看你们都非常可笑。
3.加减法太难，乘法太野蛮，除法根本没见过！（由于长期使用计算器，我们的计算功能退化了，这是油饼子对我们的计算情况最生动的形容。）
4.你们一下课就鬼哭狼嚎（注：这是我们对下课的欢呼），一上课就无精打采。一节课40分钟养精蓄锐，就为了下课10分钟的鬼哭狼嚎！
5.你们啊，什么都会，就两点不会——这也不会，那也不会！
6.你们做实验，有危险要做，没有危险创造危险也要做！
7.想干什么？想考大学？哼哼，上“家里蹲”去吧！睡觉系，吃饭专业。
8.你们是不是上课不听课，光听我说话了？（疑问，仿佛他上课不用说话来着。）
9.油饼子挥舞着某学生的作业本，曰：“谁说我们中国学生没有创新意识？一看作业就知道了。”
10.你们啊，以后别学化学，要不然看懂质量报告后，哼哼，基本上就没你吃的了！
11.看你们做实验就是看恐怖片。
12.你们做实验的目的有两个：（1）浪费药品；（2）炸死自己。
13.你们做实验前先把遗嘱写好，把实验方案给我看看，看看能不能炸死自己。不要在实验室做手榴弹，酒精灯一着就扔掉。
14.有些同学在配溶液的时候一不小心把玻璃棒掉进去了，又一不小心从下面取出来了。
15.不要打坐了。
16.想考大学？哼！把自己头发揪起来看看能不能上天！你们能考上大学？活见鬼了。
17.你要晕倒等我走了再慢慢晕。
18.特困生——特别瞌睡的学生，高才生——高财生，研究生——烟酒生。
19.我知道新疆为什么缺水了，水全灌到你们脑子里去了。
20.溴有剧毒，实验前要先找校长签字，再找实验室老师签字，这样你们打官司就能赢。
21.有些同学懒得不洗袜子，那袜子脱下来都能立起来。
22.唐僧说过“不要乱扔东西”，唐僧还说过“你妈贵姓”。唐僧到此结束。
23.化学方程都写成了化学不等式，你是不是活得不耐烦了。
24.一个苹果咣当砸到了牛顿头上，牛顿发现了万有引力。要是让一个苹果咣当砸到你们头上，估计你们就被砸傻了。
25.出题的人出了个易错题，还标出来是“易错题”，你们是不是不错心理不平衡啊。
26.听课，不要说话，不要乱来，想挨打的举手。
27.你是三价的铝离子吃多了，还是补锌补傻了？
28.水分子的电子式不会写，你今天中午就去碰死到水分子上算了。
29.我时常告诫自己，我的神经是正常的，可是一拿到你们的作业，我立马起了怀疑，不是我的神经不正常，就是你们的神经不正常。
30.反正现在休息两天，回家了你们就好好地睡，头蒙到被子里睡，两天后，一个新的物种就诞生了。
31.有条件要修理你，没有条件创造条件也要修理你。
32.聪明的人是大智若愚，我看你们是大愚若智，不对，应该是大于弱智。
33.不管你是叫王朝（chao）还是马汉，胡闹就是浑蛋。［我们班的同学叫王朝（zhao），上课被饼子表扬了。］
34.我看你们啊，越学离大学越远了。
35.你们想上大学？上白大（我们都以为他说的是北大）去吧，白白地长大！
36.饼子问溶液为什么显酸性？
全班集体回答因为氢离子浓度大于氢氧根离子浓度。
饼子又问为什么氢离子浓度大于氢氧根离子浓度？
全班集体回答因为溶液显酸性。
（饼子晕倒）
37.某日，我们班有帅哥喊那些警察都是吃干饭的。饼子云他们有时候也喝点儿稀饭。（全班晕倒。）
38.你们不是坐在凳子上，你们是堆在凳子上，同学们，你们堆的时间长了，就是一坨一坨的了。
39.把头往墙上撞，撞着撞着就格式化了，就可以重新记东西了。
40.你们啊，就是这样的，春困，秋乏，冬眠，夏无聊。这就是你们的一年。
41.某日，我们有人请假去医院，我们说，还敢让那群“兽医”看病啊，不料饼子曰“你们不要骂人家兽医，他们不是兽医，兽医也是人，他们是医兽”。
42.你们以为来学校的就是学生啊，那还有食堂做饭的呢。
43.你们就不能把笔拿起来？假装一下写字的样子啊。
生物老师
1.这是此人的经典开场白：好了同学们，我简单地说上那么两句……
2.同学们，明天考试了，我还是那句话，会的吧，写上它，不会的吧，蒙上它，蒙的时候尽量往对的蒙。
3.这个艾滋病啊，也亏着不能治，要是能治，世界不更乱了吗，美国不更更乱了吗？（全班爆笑。）
4.同学们，咱这个生物课本啊，毛病太多，你看啊，它说肾是啥形状啊，豆形；豆子是啥形状啊，肾形。你说，让学生咋想吧。
5.前些天，我县发生了命案，他说：“你说公安局连这么大的案子都破不了，要我说，公安局的破案率就是百分之碰啊。”（哦，碰上就破案，碰不上就算。）
6.同学们，你看看这个核糖体像流氓兔吧？
7.去年，他写了一首诗：待到明年六月九，高考完罢昂首走。欲问神仙来日事，敢于苍天竞风流。
8.二次免疫啊，要我说，相比第一次，就是奥运会的口号啊，更高，更快，更强。
9.中国这些广告，毛病太多，你看前两年那个克里策啤酒，很德国，很德国。他对吗？德国是名词，他用成形容词了。那个要是说一个吸尘器吸力强，能把老鼠都从洞里吸起来，你能说这个吸尘器很猫很猫吗？
10.我强调了多少遍了，神经递质要分解，要是不分解，你扔铁饼，不就成了那个著名的雕塑，掷铁饼者了吗？
11.主要这个词，你要慎用。说了，线粒体是呼吸作用的主要场所，但是叶绿体是光合作用的场所，你不能加主要。谁要是再加，我就说你，你主要是男的。
数学老师
1.什么是数学？你们不会的就是数学。
2.我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家，说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑得满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。
3.读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
4.我跟你们说，你们考上复旦的概率和我当美国总统的概率是一样的。
5.要是你们高考考得好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！
6.你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。
7.傻瓜年年有，今年特别多。
8.福利工厂的工人，口水流下来，钞票还算得清楚，你们呢，钱也算不清楚。嘘嘘乐爆笑娱乐。
9.咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。
10.把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去了。
11.教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖，你们以后可以去出一本书叫《我是怎么谋杀一个百万富翁的》。
12.我也就想不通了，全国最笨的人也就这么一百来个，怎么会有一半在这个学校，而且偏偏集中在一个班上，居然还碰到我这么一个班主任。缘分啊！
13.同学们，黄浦江到现在都没装个盖子，这是上海市政建设者的失职。所以到时候你们考不上大学就可以去跳了，人家会负责把你捞上来的。
14.我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工很便宜的，五块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人家很开心的啊，有钱拿还能打人。
15.你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
16.现在发展节奏这么快，像你们这么懒，吃屎都赶不上热的。
17.你们这届学生能考上复旦的也就二十几个吧，最多了，不相信吗？要是真能比这多我马上跳楼。我已经考察好了，你们学校最高的也就是那个钟楼了，跳下去应该会死的吧。
18.要是哪天你们听到我骂你们时不是笑而是哭的话，就说明你们有救了。
19.真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。哎……
20.你们把我说过的话都记住，写在本子上，每天拿出来看一看。就像以前毛主席语录一样。
21我看美国总统和我们没什么两样，我还比他帅点儿，为什么我不是总统？
22.如果你们以后万一有机会上了大学……我们是说if，虚拟。
23.我说你们都生错了年代，要是生在抗日战争时期，个个都是英雄了，你们真是临危不惧啊。（因为我们数学很糟糕了，但大家都不急啊，就快高考了还很笃定的样子。）
24.（由于胡同学连续做错几道题，又整天“虚伪”地说要考工技大）就你啊，还考工技大啊，我看只能考“母鸡小”了。
25.上一届一个女的，一定要去考表演系，跑到北京去，还请了两个星期的假，我当时就说她长得跟白板一样，她能考得上我就去做模特儿，你还想考导演，把数学学好就不错了，你要考得上我老师不做了！
26.七月份发榜的时候就是你们的末日了，所以叫你们爸妈先把棺材买好，到6月9号就往里面一睡，把盖子一盖，再用钉子从里面钉好！
政治老师
1.上的第一节课你们不要以为你们是人，你们不是！！你们都是机器！学习的机器！！
2.所谓嫦娥工程，你们记住，他就是用人造载人卫星把人送到月亮上去的。
3.你们在笑什么？你们经常笑得我毛骨悚然。
4.中国人才能理解的一些习俗方面的东西——“结婚了没？”“没呢！”“领证了吗？”“领了。”
5.马克思看到资本主义的痼疾，发现是不治之症，于是他给开了个药方——死去吧！
6.政治考试结束了，老师说：“女生留下，男生都到厕所去！！”众人正在疑惑，老师接着说：“去！你们都去给我看看，看你们到底还是不是男人！”
7.在英国搞政治，是用英镑、便士计算的；在法国搞政治，是用人头计算的。
8.你们总说“大男子主义”。我跟你讲，在中国，如果一个人没有一丁点“大男子主义”，那很大程度上讲，他就不是个男人……
9.两种关系，一种是血缘关系，另一种呢？（同学答非血缘关系……）啊？让你们回答总有新发现……唉，另一种是契约关系……
10.重复一万遍真理比不上发明一条谬误。