书城成功励志做人要有心机做事要有心计(全集)
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第31章 做人要有心机(31)

有“心机”的人都知道,友谊是健全的,但健全的和不健全的友谊之间有一条几乎模糊不清的界限。有些人与朋友的关系恶化、令人失望或令人非常不满,他们往往难以区分健全的和非健全的友谊。

过分的依赖会损害你和朋友的关系,而且是双方的。朋友并非父母,他们没有法定责任来指导和保护你,他们可以给你支持,但不可能包办代替,你必须清楚,这只不过是朋友的范畴而已。

如果你事事游移不定,老是向朋友询问,就会使你受到朋友正确或错误的意见影响。为此,你应该立刻决定,摆脱对朋友的依赖。

有的人恰恰相反,他们盛气凌人,在与朋友的交往中,总喜欢指手画脚,不管朋友的想法如何都要求朋友按照自己的意愿去做。这种做法无异为友谊的发展埋下了不祥的种子。

朋友之间的交往不可超越本分,更不可过分依赖,这是做人起码的“心机”。

可以说朋友是五伦之一,在事业上也是很重要的一环。《说文》中就说得很明白:“朋友,就是感情的象征。志同道合的就可以结为朋友”。朋友是平等关系,切不可把自己的意志强加于他人。

卡罗琳是一位有三个孩子的年轻母亲,她有这样一个女“主人”式的朋友。新搬进这一居民区,卡罗琳急于找朋友。这时,莉拉进入了她的生活,像只母鸡似的把卡罗琳呵护在翅膀下。不久后,卡罗琳发现,莉拉不仅是只母鸡,还是个大王,她是位社会团体的总裁,整个团体是由她的朋友和她们的丈夫们组成的。

“起初我挺喜欢她,”卡罗琳说,“我是她的特别好友,她要我干啥,我就干啥。有时我感到似乎受她的压制,但我不知该怎么办,因为我的确喜欢她,希望与她保持朋友关系。但我逐步不喜欢只是听从她了。”

卡罗琳意识到,如果她真想与莉拉或任何人交朋友的话,她应该学会与朋友平等相处,有往有来,互相帮助。也就是说要弄清自己必须干什么,并把它付诸实施。

如果你想对朋友说,“你应该”、“你不应该”、“你最好”、“你必须”,那么你无疑是想控制朋友的生活,这种做法,会使朋友感到很不愉快,有压抑感。

如果你是被控制者,不要认为有人为你操心一切是再好不过的了。控制你的朋友不是知心的朋友。一旦你把自己从他的“统治”下解放出来,就会出现奇迹,你和朋友就会变得平等。

过分依赖别人,只会使自己变得懒惰,懒于行动,懒于思考,最后也会连朋友都会厌烦你,你也会为此付出惨重的代价。

10.主动弥补友谊的裂缝

如果你与朋友之间有了裂痕,请不要惊慌失措或者心灰意冷,只要你积极采取措施,放下不必要的架子,原先的融洽必会重来。

朋友相处在一起的时间多了,免不了磕磕碰碰。俗话说:“牙齿不好,舌头相绊。”好好的朋友,为了一件小事,弄个不欢而散,于是友谊失落了。一俟冷静下来,对朋友又有渴望恢复友谊之感。但是,人们在渴望得到失去的友谊时,心中总有一点顾虑,主要是面子拉不下来。往往会想:“我绝不向他示弱,除非他先跟我打招呼。”“我不能先去他那里,别人看了好像问题全出在我身上似的。”

你也许正有同样的想法。但交朋友自有交朋友的“心机”,不能因为一点小事失去一个朋友。如果你真正了解你的朋友,首先就应该抛开顾虑,拉下面子去创造缝合你的友谊的机缘。

在朋友生日或其他重要的日子,打个祝福的电话,或送去一点他喜爱的礼物。

在大街上,当迎面走来了那个曾经很熟悉的身影时,你站住脚,面带微笑地说一声:“嗨,你好吗?”不要担心他的冷淡。你的热情一定有所回报。

鲍伯因为艾格尼斯对他的女友的不礼貌而断绝了与他的交往,其实那天艾格尼斯并没有做什么,只是由于贪杯失态。

鲍伯与好友分手后,深悔自己的决定过于轻率,总想寻找个机会和朋友谈一谈。也许是天赐机缘,一天晚上,鲍伯去参加酒会,艾格尼斯也应约前往。他们端着各自的酒杯,远远地望着,两个人都没有说话。鲍伯首先默默地向着艾格尼斯高高地举起酒杯,并向他点了点头,艾格尼斯也高高举起了杯,顽皮地眨了眨眼睛,两个人的误会在顷刻间消失得无影无踪。

他们又走到了一起,开始了寒暄,好像根本就没有那段不愉快的经历。

人们对尽释前嫌心存顾虑,主要是因为这不是一厢情愿的事。即使对方真的不情愿,你也不要放弃主动权,只要你尽力了,做到问心无愧就可以了。

艾德森由于好友彼得在自己的公司电脑上做了手脚,使他损失了几十万美元,心中一直愤愤不平,尽管艾德森委托律师将彼得关进了牢房,但他还觉得不够。

几年过去了,彼得早就被保释出来了。他觉得对不起艾德森,几次打电话向艾德森道歉,艾德森根本不听,一听是彼得的声音,不容分说立刻将电话挂断。

艾德森的妻子知道后,数次劝他应该宽宏大量,何况彼得是个电脑专家,对他的生意很有帮助。艾德森经过深思,觉得妻子说得很有道理,可是每次拿起电话来,心中就想起那几十万美元,又想起彼得曾像只老鼠似的偷盗过那些钱,使他的生意差点垮掉,于是又放下电话长叹一口气。

一个多月过去了,艾德森总是处于这种矛盾中,一会儿觉得应该原谅彼得,他是个电脑专家,曾经帮助过自己;一会儿又想到,难道你要原谅伤害过你的人?不,不行。

直到一位心理医生告诉他:“你形成了一种心理障碍,这种障碍不仅会妨碍你与彼得的关系,也会妨碍与他人的交往,必须积极地清除它。”

艾德森在晚上,终于鼓起勇气,给彼得打了一个电话,告诉他明天可以到办公室见他。

第二天,他们谈得很顺利,艾德森还决定再次聘用彼得到公司工作,他对彼得说:“我相信你不会再辜负我。”

彼得走后,漂亮的女秘书走进来看着艾德森说:“您真让人羡慕,因为您有着海一样的心胸,在您身边工作,我非常愉快。”艾德森大吃一惊,这可是意外的收获。

把心中的阴云驱散,赢来的不仅仅是友谊。自然有一片更好的处女地,等待着你去开发。友谊的存在对于朋友双方都是有益无害的,“破镜重圆”的友谊通过间接的修补只会比当初更加灿烂。所以不要让暂时的不快影响了本该持续一生的友谊。

11.朋友面前,适当时候让三分

明代洪应明在《菜根谭》中谈到:“路经窄处,留一步与人行;滋味浓时,减三分让人食”。为人处世中,交友便须遵循这一理念,适当时候,在朋友面前让三分,便能获得朋友的尊重和支持,也可以减少得罪朋友与小人的机会。

每个人都有自己的个性,都可能在某些方面与别人不同。朋友相处常常就会有大大小小的矛盾,当我们面对这些矛盾时,不可以为“狭路相逢勇者胜”,因为胜的同时,一份友情也就消失了。《菜根谭》上说:“路径窄处,留一步与人行;滋味浓时,减三分让人食。此是涉世的一种手法。”

留一步,让三分,是一种谨慎的处世方法,适当的谦让不仅不会招致危险,反而是寻求安宁的有效方式。个人生活中,除了原则问题必须坚持,对于小事,对于个人利益,谦让一定会带来身心的愉快,以及和谐的人际关系。有时,这种“退”即是“进”,“与”就是“得”。

为人处世,遇事都要有退让一步的态度才算高明,让一步就等于为日后的进一步打下基础。给朋友方便,实际上是日后给自己留下方便。

交朋友,就像在跳交谊舞,有进有退,有退有进,有时,退一步路更宽。可能有这样的经历,去登一座有名的山,往往会直奔主峰,一是有点“不到长城非好汉”的气魄,二是听说峰上有日出,有佛光,有云海,十分迷人。所以对沿途的景色不屑一顾,等到了峰顶,已是气喘如牛,满身大汗,结果没见到日出,也没见佛,偶见云海,又觉得不过如此,扫兴而归。假如换一个角度,不要将目标定在顶峰,而是走到哪儿算哪儿,不慌不忙,一路走去,从容赏景,会觉得到处美不胜收,还会有意外的发现与惊喜。

交朋友也同样。小刘与小王是同窗好友,他俩学成后,同分在一个单位工作,有一个经营推销的位子空下来,两人只能去一个。谁都知道,这是个肥缺,但小刘还是主动让与了小王,自己在文教科做职员。闲下来,他写了几篇爬格子的文章,报着试试看的态度投到报社,居然发表。以后,他坚持写,以致小有名气,成为单位的“一支笔”。

这一种方式,不刻意追求反而有所得,追求得太迫切、太执拗反而只能徒增烦恼。以退为进,这种曲线的生存方式,有时比直线的生存方式更有成效。小刘的自我策划,就让他找到了更广阔的天空。

朋友面前,适当的退让三分,人生的道路便可能更加宽广。

说话人人都会,但怎样把话说好却并非易事,古谚道:“好言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”,很多人仅仅是一句话的原因,便得罪了朋友,得罪了客户,或者是惹怒了上司,搞得自己的人生和事业一团糟,这些都是不会说话的原因,说话有许多诀窍,其中说话“带钩”,不得罪人为重要一条,做好了这一点,其它的说话技巧才能展开。

12.益友是贵人,损友多害人

人人都有朋友,但朋友分好几种。有些只能做一般朋友,见面能打个招呼就不错;有些可以互尊互敬,善聊天谈心但不善合作;有些却是知心朋友,不仅能酒逢知己千杯少,还可以合作在一起成就一番大事业。具体什么样的朋友是益友,什么样的朋友是损友,这就需要你擦亮眼睛,用点“心机”去寻找对自己有益的人了。

俗话说,多一个朋友多一条路。一个人没有朋友,也就差不多无路可走,寂寞一生,每个人都希望能交到益友,避开损友,但人生之中要交到益友不易,很多时候多是损友,何为损友,就是当面对你一套,背后捅你一刀的小人,所以你若想在社会上生存,不用点“心机”去琢磨是不行的。

可以这么说,一个人若误交了朋友就会耽误一生的幸福,明明生活美满,但可能被朋友拖累得自己身败名裂,严重的可能招致“牢狱之灾”,甚至“杀身之祸”,故择友时不可不慎重。

其实,真正懂得交友的人,多能交上对自己有益的朋友。所谓有益的朋友有三种类型的,即“正直的人”、“诚实的人”和“有教养的人”。而无益的朋友亦有三种类型,即“虚伪的人”、“个性软弱的人”和“卑谄善辩的人”。孔子曾在“季氏篇”曰:“益者三友,损者三友。友直、友谅、友多闻益矣。友便辟、友善柔、友便佞损矣。”这是一句警世的铭言。两千多年来一直受到人们的重视。

这里所谓“益友”、“损友”就客观而言,实在很难加以定论,孰是孰非更难分辨。尤其从认识结交当时,并没有迹象显示朋友的缺点或坏处,就纯交朋友的立场而言,即使朋友有某些缺点或行为有失检点之处,只要坚持自己做人处事的原则,当然不一定受到朋友的影响,甚至可以利用机会婉言开导他、诱导他改邪归正重新做人。

在人际关系中不仅要以“诚恳”的态度和“互助”的精神互相激励向上,保持和睦、和谐的人际关系。更要随时保持自己的原则和自主性,不能无主张的任意与朋友妥协以致和一些不良朋友“同流合污”,甚至与朋友成为“狼狈为奸”而危害社会并断送自己的前程。因此,要结交朋友应具有以下的三种心理准备,随时加以反省检讨:

(1)不受利诱的心理准备。

交朋友不要只看到对方有钱财、有势力或高官爵位,不要单凭自己的喜爱求感情,以及欲望而蓄意接近或攀交。

(2)冷静思考的心理准备。

凡与朋友交往过程中,要随时保持冷静的思考,仔细的考核、分析及判断,凡事做长远的考虑其可能的结果与所受的影响。

(3)自我反省的心理准备。

对人际关系而言,应该随时自我反省检讨、改进自己的缺点,并仔细考核对方的个性与资质,希望发现对方的优点以互相学习。

要结交良好的朋友,除了要具有上述的心理准备外,虽然强调“四海之内皆兄弟”为人类生活共同体的最高理念,但不能因而忽略了选择朋友的重要性。选择朋友要重视其内在涵养、品德修养及学识思想都应该在自己之上,正如孔子在“学而篇”的教训曰“主忠信无友不如己者”。教导世人交朋友要选择各方面的能力都比自己强,对自己才有益处。

有利于自己的朋友,例举如下六种人以供你参考:

(1)比自己有经验、才干、学问的人。

(2)具有特别的能力或有独特才能的人。

(3)能辅助自己所缺乏的才能与兴趣的人。

(4)有独特的眼光及思想与果敢行动的人。

(5)很有优良的个性与涵养的人。

(6)自己真正所尊敬和崇拜的人。

选择适当理想的朋友其重要性不言而喻,诚如孔子在“述而篇”中说“三人行必有我师焉,择其善而从之,其不善而改之”的教训一样,交友若能“择其善而交之”,则完成了对朋友最基本也是最重要的一步选择。俗话说“好的开始是成功的一半”,选择良好的朋友,对今后人际关系的展开不仅有所帮助,且对自己的前途亦有相当的助益。

因此,在现实情形之下,交朋友不交那些吹捧你的人,而应该交一些能经常给你吹点不顺之风,经常提出一些意见的人,你首先应该觉得这种人可贵,然后你再对之细加分析,如果他提的逆言都是事实,对你有利,那就是“忠言”。俗话说,“忠言逆耳利于行”。有“心机”的人对于这种“谏友”就应该与之诚交、深交,因为他也值得一交!

交友要有选择,知道了以上几种交友原则,便能最大限度的避免交到小人了,也就是最大限度的减少了被人陷害的机会。

13.有义气更要有理智

做人重友情讲哥们儿义气当然重要,但遇事只讲义气而鲁莽失去理智,千万要不得。这就需要有“心机”,理智处理一切,别到头来忙帮不成,还惹来朋友怨恨,弄得两头不是人。

为朋友两肋插刀,这种义气谁都有。义气是做人交友的原则,但我们往往看到,有些人仅为了义气就失去了理智和“心机”,这是非常危险的做法。义气也是原则,讲义气也要有所取舍,盲目的义气要不得。

其实我们为人处世有两条原则,一是以做好事为标准,二是以处好人为标准。有人把前者作为最终目标,而有人却以后者为目标。如果以后者为目标,那么他的一切将以讨好别人为出发点,以情面为准则,这种人是肯定做不好事的。光凭义气行事的人就是以处好人作为他毕生的目标,似乎一辈子有许多哥们儿朋友夸他够义气,他也就心满意足了。这是很不足取的。

俗话说在家靠父母,出外靠朋友。朋友间的互相帮助也无可厚非,但如果其中掺入“义气”两字,就会生发危险。有的人能清醒、理智地对待问题,那么当互帮互助和原则问题发生冲突时,就能以遵守法则为重;而如果一味以义气为重,那就可能冒犯法则而尊重义气,到头来是害了自己。这样的例子是举不胜举。

要把义气之害减到最低程度,首要的任务是学法,把法律牢牢地记在心头,当你冲动的时候,它会及时浇水灭火,让你害怕,让你清醒。