书城浪漫青春今生、前世的轮回
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第16章 错过爱(7)

他满口答应,并信誓旦旦的说,不会让我妈妈看不起,会给我一个满意的未来。

然而,三和月过去了,他还是一小混混,没有工作,出自农村,并且游手好闲。他没有跟我一起去面对我们爱情产生的后果,他没有积极的去改变,没有我想要的那种上进心。虽然他对我的宠爱没变,但我开始慢慢失去信心,我没有足够的自信去面对妈妈给的压力,此时的我就像一座一触即发的火山,随时会爆发。

绝情的话,我说不出口。开始发信息发泄我的怒火。

“只问最后一次,你到底什么时候开始找工作?”

“怎么?开始烦我了吗?”

“是,在这件事情上,的确有点,你又不是不知道我家人不同意!”

“我知道啊,放心,我会做到让你家人满意的拉!”

“你会?你什么时候才会,是三十还是四十啊?你不知道你让我很为难吗?”

“什么意思?你就那么不相信我?”

诸如此类的对话很多,每次都是不欢而散。猜忌和怀疑在我们之间开始蔓延,蔓延到我们都无法收拾的地步。

我开始后悔了

2008年金融危机,公司面临危机工作变的越来越难,在上司讥讽和辱骂中,我开始渴望自己是老板,在他一次又一次人说不做中,我开始后悔,后悔为什么当初不答应凌,做他的女朋友,做他店的老板娘,并逐渐问他凌的状况。

在我一次又一次的询问中,他开始怀疑我跟凌之间是否还在藕断丝连,在他一次又一次的食言后,我开始不在做他面前听话的公主,而是傲慢的皇后,我们都在弓箭上,随时爆发。

08年11月11日,他妈妈的五十大寿,我们喜气洋洋,洒后,他让我去给他买烟,我脸一跌,傲气的当着他兄弟的面,冷冷的说:“要抽自己去买,你凭什么叫我去!”话音一落,我只感觉脸上辣辣的疼,从眼里升起的雾气中,看见他举着手慢慢的看着我,眼神茫然而不知所挫。

我转身离开,他没有追过来,我想,这是我们最后一次闹矛盾了,其实连争吵都算不上。

我的爱情是为了贪图什么呢?

08年11月11日,我辞了工作,离开家去外谋生,在光棍节里我成了单身,没有和任何人联系,一人只身南下。

后来妈妈告诉我,他长过我很久,他知道我出去后,他出去了,只是我南下了,他北上了,他以为我去找我梦寐以求的杭州。

可是他怎么知道,我心中的爱情苏杭已经被他打破了!我们的爱情就速食方便闻起来很香,吃起来很过味,但是它实质上却是个披着华丽外表的蚀虫,芳香侵蚀我的身体,所谓的垃圾食品,不过是我们贪图方便简捷应世而生的,那我们的爱情到底是为了贪图什么而生的呢?

我爱,再见

师资培训结束后,我没有参加学员两日游活动,而是请假来到距离B城三小时路程的H城。

这是我第一次来H城,没有丝毫的陌生感,却有着贴心贴肺的温热感。

走出地铁站的刹那,扑面而来的熟稔让我异常的欣喜。因为枫我很早就知道了这条街道,还有对面这幢浅灰色的大厦。

拿出手机,瞥一眼屏幕,俏皮的卡通娃娃静静地望着我,没有丝毫的动静。很想给枫一个惊喜,很想在这暖暖的午后,看见我朝思暮想的枫,可莫名的紧张让我心跳加快,握着手机的手竟感觉汗涔涔的。索性放慢脚步,仰起头,眯缝着眼睛,细细的瞅着;初春的阳光下,这幢浅灰色的大厦竟是如此魅惑。那一扇扇紧闭的玻璃窗里,哪一间属于枫的工作室?对了,好像是17楼吧?紧靠北面的那扇,枫说过的,每每疲倦的时候,他会起身站在窗前,直入眼底的是“碧海咖啡”那四个字,楼下便是人潮涌动的地铁站口。

再次仰起头,寻望。枫会不会正站在窗前?会不会看见远道而来的我?这么久以来,我一直在幻想着和枫相见的那一刻,就在刚刚过去的三个小时路程中我更是一刻不安的演练着。可是,眼下,真的来了,面对车如海,人如潮的景象,我犹豫了。

连续三天的培训,接着是三个小时的车程,加之一路上翻江倒海的思忖,这会感觉特疲乏,该是午休时间吧?枫知道我在B城参加培训,可他一定不会想到我会绕道来H城,更不可能相信:此时此刻,我正站在他的楼下眺望。

说起枫,真的要感谢他。

几年前我曾在一家规模不大的文学网站小有名气,枫只是众多读者里的一员。我不喜欢和陌生人说话,可对那些时常光顾我空间的读者,我会礼尚往来的回访。经过一些日子的观察,我发现枫似乎看穿了我的心思,他的留言时常给我带来触不及防的欣喜。是好奇心的驱使亦或是感恩之心?我开始悄悄地关注枫了,不是说“人如其文,字如其人。”吗?不是说:“文字是灵魂的出口”吗?遗憾的是枫好像从不书写,纯粹是阅读,他的留言时间似乎总在深夜。一向矜持的我思忖了好久,终于忍不住给枫发了站内信,大意就是感谢他用心读我的文字,同时也想通过文字对他有所了解。

第二天,我收到了枫的回信,“清晨起床开窗,下雨时,淅淅沥沥滴滴嗒嗒是我的心声,偶尔被你听起一段,有些辛酸有些凄凉;多云时,飘在你眼帘中的一抹云彩,那便是我的心声,浮生漂泊,几多洒脱几多无奈;天晴时,跳动在树叶间的几缕阳光也是我的心声,赤诚热烈,几分练达几分执着。”读到这里我竟感觉自己是那么的唐突,那么的幼稚。好在,枫没有任何异样,依旧读着我的文字,留下自己的感想。

我写字有个习惯,兴致来了会滔滔不绝,懒惰时一连几天都不更新。那时我不知道枫是不是每天上网,可我几天不写字,就会收到枫的留言:“最近忙吗?期待你的新声。”“喜欢你的文字,做你忠实的读者……”偶尔的为赋新词强说愁,枫会像邻家兄长般安慰我。在枫的坚持和鼓励下,我对文字的爱恋始终是不温不火,不亲不疏,日久天长,写字成了我的例行公事,文字成了我的知心爱人。

对于枫的关注,我一直铭记在心。每逢节假日,我们会用站内信息祝福着对方,除此之外,没有任何联系。说不清怎样的原由,生性矜持的我,始终诺守着网络和现实要严格区分。虚拟也好,现实也罢,一旦失去原先的根基也就失去了自身的魅力。

日复一日,生活如流水般没有波澜,没有起伏。

庸庸碌碌中上网写字的机会越来越少,对于枫也渐渐的淡忘了。就在年底,当我再一次打开久违的空间,竟收到了枫的信息,简单的一句问候,让我又惊又喜,迅速回复了一条,再回过头看看枫发信的时间,两个月了!相隔两个月的时间里,我不知道枫是不是来看过,等待过;对于之前的矜持,我很懊悔;对于之后的大意,我更是抱怨。

生就谨慎的我,很少主动去结交朋友,更不愿意主动开口说话,可是面对一份坦诚呵护的友情,我依旧坚守着自己的观点,似乎很不适宜。只是眼下,所有的都无济于事。唯一的方式只有等待,静心等待。

潜意识里,我对枫是留恋的,那段以文相伴的时光,早已烙印在心底,轻轻浅浅又触手可及,明晰可见却朦朦胧胧。

一天又一天,一周接着一周,那个我近乎淡忘又忽然迷恋的空间,因为枫我会抽出整晚的时间在那里流连,我知道枫会来的,一定!

早春的江南,寒意逼人。飘雨的日子,淋淋漓漓,心也随之湿润润的。就在这样一个晨曦,我收到了枫的回信:“我还是那个样子,没有周末,天天宿舍和岗位,工作轻车熟路的,家庭健康安逸,空闲时练练书法学学电脑,怀念过世的父母,牵挂在家读书的儿子,得过且过啦……”我无比兴奋的读着枫的信息,随遇而安,得过且过真的很好。这一次我没有顾忌,打破常规,主动把自己的联系方式留给了枫。

第一次收到枫的短信,说要给我电话时,我紧张的不知道该怎么回复,可那么久以来的期待又让我不舍回绝。终于电话接通了,那一刻别提有多开心,电话两端的我们好似久违的朋友,彼此争先恐后的絮叨着。穿越时空的微笑如风一般落在眉眼,缀在心间。枫的音色特有魅力,字正腔圆能赛过那电视上的播音员。

接下来的日子,我们时常会在同一时间收到对方的信息。而我因为枫又开始了我的文字生活,有事没事总爱诗情画意一番,我不知道枫是不是读到我的那些心情,可我知道枫对于我已经如空气一般,越想逃离却越沉迷。

文字女人的自恋情节在我身上尤为凸显。可是面对枫,却完全不同。我好奇他当初为什么会那么关注我,甚至轻易洞察到我的内心世界。沉醉他眼下胡侃乱说,像个大玩家。在我的软硬兼施下,枫终于向我坦白了他的真实身份,原来我们曾是S城师范学校的校友,只是他高出我两届,几年前因为种种他去了H城,认出我是源于我空间里的照片和我的资料。原本他想把这秘密一直保守的,可拗不过我的缠磨,只好如实交代了。

由文友转加为校友,我兴奋异常;每每遇见,会有扯不完的话题,那些青葱岁月,那些懵懂时光,那些模糊的和清晰的美丽,所有的所有,让我有着回到曾经的感觉。对于枫我更是无所顾忌,喜欢和枫在电话里聊天,喜欢枫说他身边的事情,我会蛮不讲理的纠缠着枫顺从我的意愿,我甚至会强迫着枫说想念我,说爱我。

枫是一个相当理智的男人,他喜欢说笑可又那么的严谨,他说他会一直关注我的,他只要看见我快乐的生活。

这就是男人和女人的区别吧?当我感觉自己对枫我有了很深很深的依恋时,枫却那么的不温不火,以至于我有了这样的错觉:我每每靠近一点,他就会后退一步。为此我伤感着,忧虑着,很想放手,想转身离开。可我一旦几天没有消息,枫又会热情的问候我,就这样,日子一天天的重复着,我的眷恋却一点点的加深着……

嘈杂的街道人来车往。

站在枫的城市,欣赏着枫每天经过的风景,那么熟悉又那么的陌生,那么遥远又那么贴近。该不该给枫信息,该不该告诉枫此时此刻我正站在他每天经过的路口,翘首寻望……

轻微的颤动提醒了我。翻阅手机,是枫的:“在干嘛?”笑,顿了顿回复到:“在想你,我想听你说话。”“忙完再说。”“告诉我,你会想我吗?你会在怎样的情景下想起我?”“在忙。”望着手机屏幕,简单的两个字,让我如履薄冰。是旅途的劳累?是心绪的烦乱?无名的感伤潮涌般袭来,瞬间,一抹酸涩涌上喉嗓。

也许枫是对的。轻轻的握着,彼此温暖着,淡淡的,不远也不近……

仰起头,再一次凝望,那浅灰色的大厦,那一扇扇紧闭的窗子,转身向地铁站走去,我想,我该迅速赶回B城,融入明日的学员两日游队列……