冰上加霜，冷笑话的起源
据说冷笑话起源于这样一个经典的故事：
小企鹅有一天问他奶奶：“奶奶，我是不是一只企鹅啊？”
“是啊，你当然是企鹅。”
小企鹅又问爸爸，“爸爸，我是不是一只企鹅啊？”
“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”
“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
又据说还有一个版本：
一只北极熊孤单地在冰上发呆，实在无聊，就开始拔自己的毛玩儿，一根……两根……三根……最后拔得一根不剩的时候，他突然大叫：“好冷啊！”
据说后来还有演绎版本。比如，有一只毛毛虫，在听完北极熊拔毛的笑话之后，感到非常有趣。于是，他也开始拔自己身上的毛。当他拔完后，看着自己一身细腻光滑的肌肤，感到非常陶醉。这时，又有一只毛毛虫爬过来，把他踢下树，说：“死蚯蚓，干吗学毛毛虫爬树啊？”
还有，据说有个网站，专门收集冷笑话，突然有一天打开电脑的时候发现电脑卡住了，原来，由于长期经营冷笑话，网页被冻住了。
这种笑话人们听了都会说一句：“好冷啊！”慢慢地，“冷笑话”就形成了。
冷笑话的用处很大，比如，朋友聚会冷场时说一个冷笑话：胖子掉下楼变成什么啦？死胖子。如果你说得活灵活现，加上肢体语言，那么，冷笑话就可以变成你人际交往的终极武器！
为大家讲个感人肺腑的故事
这是一个很古老的传说。很久很久以前，在很远很远的老虎王国，有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。哥哥有着一双千里眼，能够看到极远方的微小事物；妹妹有着一对顺风耳，能够听到极远方的细小声音。他们从小一起长大，一起快乐，一起悲伤。
闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上。哥哥眺望千里外的遥远国度，对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物；妹妹聆听微风传来的讯息，对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声。
或许是长时间在一起的缘故，他们彼此相爱了。虽然明知这段爱情不被允许，但他们就是无法控制自己，爱得义无反顾。
纸终究包不住火，两人的关系被发现了。父亲大发雷霆，母亲以泪洗面，街坊邻居指指点点，两人拼命证明彼此纯真的感情。
但是，由于道德观念的束缚，两人终究无路可逃。为了证明对彼此至死不渝的爱，哥哥弄瞎了自己的眼睛，妹妹割掉了自己的耳朵，反正他们俩是终究得不到幸福的一对。
很久很久以后，有位音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感动，百感交集之下，谱出了一支感人肺腑的曲子。
我偶然间听到了这曲子，不禁悲从中来。很可惜，我无法在这里播放它优美的旋律，只能就我所记得的部分歌词，来和大家分享，希望你们也能体会出其中的感动。那歌词是这样的：
两只老虎，两只老虎，
跑得快，跑得快。
一只没有眼睛，一只没有耳朵，
真奇怪，真奇怪。
天外飞仙
天要下雨
这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福。这种不幸福有两种可能：一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开。
地球上六十亿人一齐大叫，声音会不会传到月球呢？
地球人口约有六十亿五千五百万人，假如全世界的人聚集在澳洲平原一齐向月亮大叫，嫦娥会不会听到呢？
如果所有人一齐叫的话，巨大的声响会令大地震动，所有人的耳膜都可能被震破，也有人会被吵死。但无论大家怎么叫，都不会传到月球，即使用超高性能的麦克风也一样，原因是，地球和月球中间没有大气，而声音必须在气体或液体等物质中传播，在真空状态则是无法传播的，叫声所能达到的地方只限于大气层的内部，高度充其量只能传到七百公尺而已！
谁飘过月亮
八戒于月亮上与嫦娥亲热，忽有一黑影掠过。嫦娥嗔怪。八戒急提钉耙追将出去，须臾回，曰：“竖子！杨利伟……”
天生脸红
有一天，动物们在关公庙前闻到奇臭味。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁，是猪。”猪说：“放屁的人，一定会脸红。”突然关公闯了出来，把猪打飞，并争辩道：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
科学家捉迷藏
一群伟大的科学家死后在天堂里玩捉迷藏。轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去一把揪住牛顿：“牛顿，我抓到你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
原来，他站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，爱因斯坦不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
神奇的山谷
有一个很神奇的山谷，人们只要站在悬崖边，大声念出心里想要的东西，再跳下山谷，就可以得到满坑满谷的那种东西。
有一天，有三个人来到这儿。
第一个人说：“钱钱钱。”然后就跳了下去，结果，他果然得到了满坑满谷的钱。
第二个人是一个书呆子，整天就想念书。于是他喊道：“书书书。”然后跳了下去，果然也得到他想要的。
第三个人是一个凡事都很计较的人，他一边走向山谷，一边想着，究竟该许什么样的愿才好：是珠宝呢，还是女人？
终于，他心中已有了决定，于是准备起跳。
当他正要跳下去时，不小心踩到一颗石头使他滑下了山谷。这个人边下坠边脱口而出：“SHIT！”
墓地
有一美女下夜班，被一好色男尾随跟踪，美女很害怕，正好路过一片坟地，好色男刚要下手，美女走到一座坟墓前说：“爸爸，开门吧，我回来了。”吓得好色男狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫着跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你。”突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗？”老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦。”盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看着盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你。”一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰的声音：“啊，敢乱改我家的门牌号。”吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块破铜烂铁还得费这么大神。”
神都没办法拒绝的一句话
今天是母亲节，我对神说：“请让全世界的妈妈永远健康快乐！”
神说：“只能四天！”
我说：“好，春天、夏天、秋天、冬天。”
神说：“三天。”
我说：“好，昨天、今天、明天。”
神说：“不行，两天。”
我说：“好，白天、黑天。”
神说：“不行，就一天！”
我说：“好！”
神茫然问道：“哪一天？”
我说：“看到这篇文章的所有朋友的每一天！”
神哭了，说：“好，好，祝福所有朋友的妈妈天天健康！”
九条命也没用
小明有一天碰到上帝，上帝突发善心打算满足他一个愿望。小明想了想，说：“听说猫都有九条命，那请您赐给我九条命吧。”
上帝同意了。
后来又有一天，小明闲极无聊，想去死一次，反正有九条命嘛。于是躺在铁轨上。
一辆火车开过去后，小明还是死了。
因为，那列火车有十节车厢。
一眨眼
信徒：万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？
上帝：我眨一下眼的工夫。
信徒：那么十亿元钱呢？
上帝：不过是我的一根头发而已。
信徒：哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。
上帝：没问题，等我眨一下眼之后给你。
哲语新解
世上最令人叹为观止的事
世上最令人痛心的事，不是“泰坦尼克”号的沉没，而是老Rose把那枚价值连城的“海洋之心”扔向了海底。
世上最令人叹为观止的事，不是有恐高症的人站在金茂88层大厅内鸟瞰地面，而是突然间窗外有个徒手爬上顶层的人在向你招手。
世上最可恶的人，不是偷吃天鹅肉的人，而是吃了之后却说那是鸡肉的人。
世上最糟糕的事，不是你十万尿急地在高速公路上狂奔，而是最后终于看到通往加油站的出口，却被警察拦下来了。
世上最恼怒的事，不是电话里惊天动地的争吵，而是当你想狠狠地将电话挂上时，却发现拿在手里的是手机。
世上最倒霉的事，不是你忘了带准考证，而是当你满怀信心昂首阔步抵达考场，却发现考试时间是在昨天。
世上最丑的女人不是东施，而是卸妆之后的西施。
看透生死
人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
出生时你哭着，所有人都笑着；离去时你笑着，所有人都哭着。
有钱没钱
没钱的时候，养猪。
有钱的时候，养狗。
没钱的时候，在家里吃野菜。
有钱的时候，在酒店吃野菜。
没钱的时候，在马路上骑自行车。
有钱的时候，在客厅里骑自行车。
没钱的时候想结婚，有钱的时候想离婚。
没钱的时候老婆兼秘书，有钱的时候秘书兼老婆。
没钱的时候假装有钱，有钱的时候假装没钱。
过去把第一次留给丈夫，现在把第一胎留给丈夫。
老话新解
一山不能容二虎，除非一公和一母。
佛曰：“前世的五百次回眸，才换来今生的一次擦肩而过。”那咱俩前世回眸了多少回啊，头都扭僵了！
有句名言说：“人类一思考，上帝就发笑。”若真是这样，上帝他老人家总是笑，累不累啊！
俗话说：“笑到最后，笑得最好。”其实呢，最后才笑的人，反应最慢。
早起的鸟儿，才能捉到虫子。那么，虫子起得早不就太傻了吗？
禽言兽语
虎的转变：谁敢摸我的屁股？不想活了！什么？给钱？这还差不多！
蛤蟆的理想：等我发了以后，一定天天吃天鹅肉。
鼠的窃喜：我们过街，人人喊打？其实有几个人真打？不过喊喊罢了。
龟的梦想：参加赛跑的兔子都骄傲。
鳄的抗议：都说我凶残，那人们使用的鳄鱼皮具是怎么来的？
蜗牛的遗嘱：如今这年头，有座自己的房子多难啊！不珍惜行吗？
母鸡的秘诀：光下蛋不行，还要会吆喝。
鹦鹉的委屈：不学人话没有饭吃啊！
狼的恼怒：我和狈好招谁惹谁了？
狮的反思：如果不当兽王，我还能干些什么？
相面
看一个人的心术，要看他的眼神。
看一个人的身价，要看他的对手。
看一个人的底牌，要看他身边的好友。
看一个人的品位，要看他皮鞋的跟是否干净以及他的袜子是否妥帖。
看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时一刹那的表情。
看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
看夫妻之间的关系，要看发生“意外”时，另一方的紧张程度。
个性短消息
1.很久墨收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都墨死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
2.心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减去3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
3.死党！等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？
4.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
个性签名
一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
天哪！我的衣服又瘦了。
一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
爱是什么？寂寞人。因为爱斯基摩人（爱是寂寞人）。
只有在排队时，才能真正意识到自己是龙的传人。
我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
开心问答
开心测试
如果遇见熊你怎么办？
A、跑得比熊快。B、跑得和熊一样快。C、跑得比熊慢。
选A的人比禽兽还禽兽。
选B的人就是禽兽。
选C的人禽兽不如。
开心问答
Q：人为什么要走到床上睡觉呢？
A：因为床不会自己走过来！
Q：烤肉最不希望发生的事？
A：肉跟你装熟。
Q：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，请问他是怎么死的？
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q：怎么减少白色污染？
A：把饭盒做成蓝色。
Q：怎样使钱包鼓起来？
A：去银行把你的钱都换成一毛的。
Q：请问中国第一大BBS是哪个？
A：中国第一大BBS，其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！
Q：三毛为什么执意要拔掉一根头发？
A：因为三毛想梳中分。
Q：海尔兄弟为什么只穿内裤？
A：没Q币。
Q：麦当劳大还是肯德基大？
A：肯德基大。麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷。
Q：达·芬奇密码的上面，是达·芬奇账号。你知道达·芬奇密码的下面是什么吗？
A：是达·芬奇验证码。
Q：有一坛酒埋在地下过了一千年，结果他变成了什么？
A：酒精。
Q：一群大雁天上飞，飞呀飞呀飞呀飞。猎人用枪打一只，这群大雁单翅飞。请问，它们为什么用单翅膀飞？
A：它们的另一只翅膀在拍胸口说：“吓死我了吓死我了。”
开心猜成语
提问：
1.一个身穿金色衣服的人。
2.数字“3”在路上走呀走，一不小心，翻了一个跟斗；爬起来，再一不小心，又翻了一个跟头。
3.一条狗过了独木桥之后就不叫了。
4.手机不可以掉到马桶里弄湿。
5.一只蜜蜂停在日历上。
6.牛狗猪羊比赛赛跑，跑到终点后，牛狗猪都气喘吁吁，只有羊不喘气。
7.用猪肝和熊胆做成的神奇肥皂。
8.一颗心值多少钱？
答案：
1.一鸣（名）惊（金）人
2.三番（翻）两次
3.过目（木）不忘（汪）
4.机不可失（湿）
5.风（蜂）和日丽（日历）
6.扬（羊）眉（没）吐气
7.肝胆相照（香皂）
8.一心一意（一亿）。
开心猜谜
提问：
1.键盘上哪个键最帅？
2.南半球为什么没有庙宇？
3.天的儿子、女儿和女婿各是谁？
4.我和超人的唯一区别是？
5.你姨夫的姐姐的堂弟的表哥的爸爸是你的什么人？
6.每个成功男人背后有一个女人，那一个失败的男人背后会有什么？
7.先有男人，还是先有女人？
8.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？
9.有一只白猫和一只黑猫，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了句什么？
10.非洲食人族的酋长吃什么？答：吃人。那酋长要吃素呢？
11.林黛玉是怎么死的呢？
12.历史上哪个人物跑得最快？
13.四个人在屋子里打麻将，警察来了，为什么带走五个人？
14.田亮是个颇有名气的跳水运动员，有一天他站在跳板上，却不敢往下跳，为什么？
15.一辆出租车在公路上正常行驶，并没有违反任何交通规则，却被一个警察给拦下了，为什么？
16.如果北极的冰都融化了之后会怎么样？
17.丑的女人被叫做“恐龙”，那么漂亮的女人呢？
18.神农尝百草，请问他最后一句话是什么？
19.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，哪一个字最酷？
20.阿拉丁有几个哥哥？
21.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？
22.是太阳叫公鸡起床还是公鸡叫太阳起床？
23.五分熟的牛排和八分熟的牛排见面为什么不打招呼？
24.一个人从4楼掉下来和从40楼掉下来有什么不同？
25.蚂蚁从喜马拉雅山上摔下来后是怎么死的？
26.比细菌还小的东西是什么？
27.什么书中毛病最多？
28.用什么方法立刻可以找到遗失的图钉？
29.一个圆孔的直径1厘米，而有体积达100立方米的物体能顺利通过此孔，那它是什么？
30.人早晨醒来第一件事是干什么？
31.什么鸡没有翅膀？
32.打什么东西既不花力气又很舒服？
33.什么水要按计划发放？
34.制造日期与有效日期是同一天的产品是什么？
35.黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色？
36.有什么东西人们都不喜欢吃？
37.猪的全身是宝，用处很大，猪对人类还有什么用处？
38.书店里买不到什么书？
39.一年四季都盛开的花是什么花？
答案：
1.F4.
2.因为南无阿弥陀佛。
3.天的儿子叫我材，因为天生我材。天的女儿叫丽质，因为俗话说，天生丽质。天的女婿你不知道？李连杰啊，因为他的老婆就是利智。
4.我把内裤穿在里面。
5.亲戚。
6.有太多的女人。
7.男人，因为男人是先生，先生出来的。
8.救命。
9.喵。
10.吃植物人。
11.摔死的（天上掉下个林妹妹）
12.曹操。
13.因为他们打的人叫“麻将”。
14.因为下面没有水。
15.因为警察要坐出租。
16.北极熊都开始学习游泳了！
17.宝贝！
18.他说：“这……这个……有毒……”
19.丁（丁字裤）。
20.三个：阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙。
21.因为星星会闪啊。
22.是公鸡，因为太阳不会叫。
23.因为他们不熟。
24.一个是：嘭——啊，一个是：啊——嘭。
25.饿死的。因为太轻，所以飘下来要很久。
26.细菌的儿子。
27.医学书。
28.光着脚在地上踩。
29.水。
30.睁开眼睛。
31.田鸡。
32.打瞌睡。
33.薪水。
34.报纸。
35.没牙齿的。
36.吃亏。
37.骂人。
38.遗书。
39.塑料花。
冬天的童话
整天在网上混的都不是好人
为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭）。
为什么小白兔不嫁给斑马呢？因为兔妈妈说：“文身不是好孩子。”
蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，为什么？蝴蝶说：“我妈说了，整天在网上混的都不是好人。”
熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，为什么？小鹿说：“我妈说了，戴墨镜的都是不良少年。”
怎样让鸭子不会飞走？插一只翅膀给它（插翅难飞）。
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又在拍集体照了！”
一天，绿豆失恋了。他很难过，于是不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……结果……发芽了！
蚂蚁在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。小白兔见了很好奇，问：“你在干什么？”蚂蚁悄悄对它说：“嘘……别出声，看我绊丫一跟斗……”
长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！”猴子大怒：“离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！”
小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己的舌头咬到了。”
鲨鱼吃了绿豆会怎么样？变成了绿豆沙。
火柴烧着后进了医院，变成了什么？棉签。
土豆捅了包子致命一刀，怎样了？变成豆沙（杀）包了。
有一个鸡蛋去茶馆喝茶，后来怎么样了？结果它变成了茶叶蛋。
有一天绿豆自杀从五楼跳下来，流了很多血，怎么样了？变成了红豆。
玉米想追求时髦，去烫头了，结果怎样呢？变成了爆米花。
一天0和8相遇了，8嘲笑0说：“瞧你胖得都圆了。”0看了看8说：“瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还TMD系什么腰带啊！”
眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：“哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！”
主持人问：猫是否会爬树？
老鹰抢答：会！
主持人：举例说明！
老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树。后来就有了猫头鹰。
白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。
人问：“干吗去？”
“去吃涮锅！”
人接着问：“谁请客啊？”
“羊肉呗！”
两只蚂蚁
两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。
蚂蚁甲：“咦，大梨？”（意大利）
蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”（叙利亚）
蚂蚁甲：“噢，大梨呀！”（澳大利亚）
蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”（西班牙）
蚂蚁甲：“我来！”（文莱）
蚂蚁乙：“抱家里呀。”（保加利亚）
抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”（肯尼亚）
蚂蚁乙咬了一口，说：“梨不嫩。”（黎巴嫩）
蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”（缅甸）
蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”（以色列）
字母王国
P对D说：兄弟怎么回事，截肢了？
I对S说：夸什么曲线美，伸直了还不一样？
P对B说：隆胸挺好，还炫耀什么将军肚？
V对W说：哥们儿，结婚了咋不告诉我一声呢？
W对M说：兄弟，躺着比爬着舒服多了。
U对V说：把下巴削尖，就变成美女了吗？
B对D说：看你这么胖，怎么嫁得出去？
D对B说：怀孕可不能系腰带呀？
A对V说：兄弟，还练倒立，裤腰带掉啦！
I介绍K说：这是我的野蛮女友，玩跆拳道的。
Q对O说：你看我扎个小辫是不是更有艺术家的气质了？
Y对y说：孩子，等长大了腿就直了。
n对h说：跟我装刺儿头，是不？
I对T说：哥们儿，扛个杆儿上哪去呀？
E对F说：咋不穿鞋就出来呢？
V对Y说：妹子，在哪买的高跟鞋呀？
人类说话不算数！
饿狼觅食，听闻有人家在训幼儿：“再哭就把你扔出去喂狼！”童心无忌，仍旧哭了一宿。
越明日，狼见幼儿仍没被扔出来，遂一声长叹：“呜呼！人类说话不算数！”
谈判结果
猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语地说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”
猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”
熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”
只在半场练
一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：“你们怎么也只在半场练球？”教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”
关于中国足球的一个冷笑话
昨日，中国足协副主席来到德国莱比锡会见了国际足联主席布拉特，商讨了关于中国足协提出的申请加入南极洲的事宜。
中国足协在澳大利亚足协加入亚洲足联之后，开始为本国的世界杯出线前景进行深远考虑。推翻很多方案之后，终于认可了国内某俱乐部主教练提出的“加入南极洲，不用踢预选赛，直接进32强”的美妙构想。该构想从中国足球的整体实力出发，根据南极洲的足球环境得出结论：由于南极洲只有企鹅和冰山，鉴于世界杯是人踢的比赛，所以企鹅不会参赛（如果参赛，中国男足出线概率将继续大大降低），这样中国队就可以不战而胜。
当日，国际足联的主席布拉特接受了中国足协的这个要求，将中国足协算到了南极洲，但是条件是只给1/2名额，也就是说要和南美洲的最后一名进行一场附加赛，得知这个结果，中国足协副主席引咎辞职，中国一球迷当场自杀以示抗议。
世界上第一架完全电脑化的客机
世界上第一架完全电脑化的客机——机上没有一个飞行员和机组人员，准备进行它的处女飞行。飞机自动滑行到上客区，门自动打开，梯子自动伸出来，乘客们登上了飞机。梯子自动关上，飞机滑向跑道。
“下午好，女士们，先生们。”当飞机升上高空时，机上的麦克风开始播音。
“欢迎乘坐世界上第一架全部电脑化客机，这是它的首次航行。在这架飞机上，一切都由电脑控制。靠上椅背，放心享受一次愉快的空中旅行吧，不会出任何差错——不会出任何差错——不会出任何差错……”
撒哈拉沙漠是怎样形成的
一个伐木工人去应聘工作。工头说：“前面有片树林，你去试试，看你一分钟能锯几棵树？”
过了一分钟，工人锯了二十棵。工头叹为观止，问：“你以前在哪工作的？”
工人说：“撒哈拉森林。”
工头很惊讶：“没听过啊，只听过撒哈拉沙漠。”
工人自豪地说：“是的啊，那是后来改的名字啦！”
小木偶
有一天耶稣没事做，就跑到天堂的入口闲晃，看到一个排队的老人，觉得面熟，好像是他的父亲约瑟。
于是他上前问：“老先生，您好，请问您叫什么名字啊？”
老先生答道：“约瑟。”
耶稣又问：“老先生，请问您生前是做什么的？”
“木匠。”
“再请问老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？”
老先生很吃惊地看着耶稣说：“你怎么知道？”
耶稣已经泪流满面，跪下来哭道：“父亲啊！我就是您的儿子啊！”
老先生也开始流眼泪，看着耶稣说：“原来是你啊……小木偶。”
小王子
有一个王子，受了咒语，一年只能说一个字，为了对一个公主表达爱意，他就足足攒了五年，第五年，他对公主说：“公主我爱你！”公主说：“啥？”
大家写
一间寺院的墙壁被游人写满了字，和尚见了，觉得很不雅观，于是，除夕时，和尚把它粉刷一新。
为了避免再有人在墙上乱写，和尚在墙上写上“此处不许写”的字样。
一个游客看见了之后，便加了一句：“为何你先写？”
另一个游客很不服气，又添上：“他写你莫写。”
最后，有一个人凑趣地写道：“要写大家写。”
前倨后恭
大家问我男人应当追求什么。我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我。
大家又问我男人应当追求什么。我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我。
没吃亏
一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说：
“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”
“十元。”青年爽快地回答。
付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水面上。
“这下您可吃亏了！”猎人对青年说。
“我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不是我的。”
好消息与坏消息
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了。
好消息：他带了降落伞。
坏消息：降落伞是坏的。
好消息：下面有个干草堆。
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉。
好消息：他没落到大粪叉上。
坏消息：他也没落到干草堆上。
他们写的书真多
金庸写的十四本书可以连成一副对联：“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。”J。K。罗琳写的七本书也可以连成一句话：“哈哈哈哈哈哈哈。”
人比人，气死人
鲁迅在桌角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到过；我在桌角上刻了“我是天才”，结果被学校罚款二十元！
诸葛亮让刘备三顾茅庐，出山后他就当了个大将军；妈妈一早进屋三次叫我起床，可第三次却提了个鸡毛掸子！
牛顿在苹果树下睡觉，一个苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”定律；我在桃子树下睡觉，有一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，结果让我悟出了“桃子树下必有虫”的道理！
华盛顿砍了他老爸的樱桃树，然后去坦白，没挨揍反而得到了表扬；我把老爸锁在厕所里，结果睡着了，三个小时后我去坦白，却被他猛K一顿后关在厕所里五小时！
莫办法
和一李姓同学驱单车购物，一路遇红灯，皆闯，我怒斥：“乱闯红灯！”李回：“偶是李闯王，莫办法……”
和一李姓同学驱单车购物，行至八里台，忽想起没带钱，李直接把车调头往回拐，我怒斥：“这里不能掉头！”李回：“偶是铁拐李，莫办法……”
和一李姓同学驱单车购物，伊一路狂飙，追也追不上，我怒斥：“你没听见我喊‘骑慢点等等我’吗？”李回：“偶是李小龙，莫办法……”
故事新编
草船借箭
鲁肃：这样真的可以借到箭吗，孔明先生？
诸葛亮：相信我。
鲁肃：可是我还是有些担心。
诸葛亮：没必要。
鲁肃：可是，你不觉得船里越来越热么？
诸葛亮：这么说起来是有一点……有什么不对劲儿吗？
鲁肃：是啊，我担心敌人射的是火箭……
诸葛亮：子敬，你会游泳么？我不会。
望梅止渴
众士兵：渴……渴……
曹操：大家再坚持一会儿！我曾经到过这个地方，前面有一座梅林，再走一会儿就到了。
众士兵：噢——有梅子吃呀——噢——
（半个时辰后）曹仁：主公！探险队找到了大量的水源！
曹操：哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！
众士兵：不去！一定要找到梅子……
唐僧取经
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧（拿出一支枪）：听说这玩意儿立马就送人上西天。
射雕英雄传
黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？
黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！
黄蓉：耶！你喜欢他哪一点？
黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……
多情剑客无情剑
他的刀是冷的；
他的剑是冷的；
他的心是冷的；
他的血是冷的……
靠，这孙子冻上了！
“百度知道”上的强悍回答
提问：怎样可以最有效地瘦臀？
回答：蹭树。
提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
回答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
提问：为什么好马不吃回头草？
回答：因为马儿拉屎在后面。
提问：如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且让它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家门口拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道？
回答一：和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二：给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一：小脑不发达。
回答二：大脑不发达。
回答三：大小脑都不发达。
提问：怎么驱赶蚂蚁？
回答一：在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二：买个食蚁兽回来不就结了。
回答三：播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四：把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
回答五：养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
提问：怎样才能在街上捡到更多的钱？
回答一：把自己的钱包丢在地上就可。
回答二：最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
提问：最简单的长寿秘诀是什么？
回答：保持呼吸，不要断气。
提问：我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入。
回答：我要问百度知道：“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！
提问：为什么月亮不围着太阳转？
回答：因为月亮已经围着地球转了。
提问：刘关张三结义供的是谁？
回答一：皇天后土。
回答二：炎黄二帝。
回答三：桃子。
提问：“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
回答：应该是这样才对：
unbelievable（安宝累宝宝）难以置信！
not possible（挠怕司宝）不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。
提问：跷二郎腿的危害？
回答：屁股会一边大一边小。
提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人（强大的，自己打不过）就可以伪装成扫地工。
提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……
提问：我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一：什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二：光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办？不光要不开机饿死它，还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三：用妇炎洁吧，洗洗更健康。
回答四：用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
回答五：楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵。
提问：我的电脑中病毒，我用杀虫剂喷在主机上，怎么不管事？
回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊，再不你可以告到消费者协会去。
回答二：没事，你喷得不够多，多喷一点就好了。
最佳答案：中病毒应该是软件的问题，不是硬件问题，所以，你喷在主机上是没用的，你应该打开电脑，拆下硬盘，再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题！（不许笑，严肃点）
提问：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
回答：有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
提问：向高手请教，抢银行什么枪合适？还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
回答：有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
提问：请举一些化学造福人类的例子。
回答一：近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有：合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
回答二：原子弹。没有不“服”的。
提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答：的。
提问：明星要吃饭上厕所吗？
回答一：当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
回答二：没看见的就当没发生。
提问：维护世界和平的使命可以交给我吗？
回答一：如果你是动感超人，我会考虑的。
回答二：当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。
回答三：如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，毛泽东的魄力，周恩来的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。
回答四：开这么大的玩笑。
回答五：你算老几啊？凭什么给你！如果你是奥特曼，那就可以！
提问：为什么学生宿舍要禁用“热得快”？
回答：第一，费电。
第二，容易失火。
第三，烧的水只能洗脚，因为质量不好。
提问：怎样洗衣服干净？
回答：勤洗。
提问：为虾米稀饭一个人那么难？
回答一：锻炼一下口齿吧，说得清楚就不难了。
回答二：稀饭是个人？用的拟人手法？
回答三：给稀饭个包子，它就不难了。
提问：我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？
回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。
提问：求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！
最佳回答：插线了么？
对最佳答案的补充：没！
提问：我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号，要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。
回答一：最大的流量，最快的速度！
回答二：我们保证不卡。
回答三：XX班，电话线；我们班，小光纤！
提问：谁能形容一下CPU、内存和硬盘的关系？
回答：你是cpu，内存是碗，硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的。
提问：宝宝将在2010年2月诞生，爸姓章，妈姓王，请大家起个名，最好是双字名，且是动宾结构的。
回答：章鱼王。
提问：我爱的人名花有主！爱我的人惨不忍睹！为什么会这样啊？
回答：虽然名花已有主，偶尔可去松松土。
虽然看来不忍睹，闷热可来解解暑。
提问：如何抵挡美色的诱惑？
回答：糖衣吃了，炮弹打回去！
提问：我的孔雀鱼一天之内死了100条，为什么会这样呢？
回答：都是因为你。因为你是个没有文化的笨蛋。一次性买这么多干什么，你不会先放两条试试水？
提问：为什么天津师大的上空那么多乌鸦啊？
回答：因为乌鸦也要混文凭。
天天音乐会
1.王心凌《爱你》，S。H。E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么复杂么？
2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》。
点评：请问能退货么？
3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
点评：你们都需要脑白金！
4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
点评：不错，成熟了！
5.朴树《我爱你，再见》，丁薇《再见，我爱你》
点评：不送……
6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
点评：多么体贴的小夫妻啊！
7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！
8.董文华《春天的故事》，杨千嬅《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。
点评：真是天天故事会啊！
名字
音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅。
校医名叫“段珍”，我们都不敢去她那儿打针。
一个人叫朱逸群，另一个叫杨宜知。
一个老师叫殷根发，我们都叫他发根烟。
一个人叫秦寿生，不知道她父母是怎么想的。
一个女孩叫倪杨，身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨——倪杨——，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”
上大二，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个人没过，他的名字叫——马哲。
宋秋波，一起上过课。
吴安全，是个司机。
有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜，郁闷了好多年。
一同学叫费彦，开学点名笑翻了一片。经过一个月军训，改名费红忠，原来没笑翻的，这回全翻了。
一双胞胎姐妹，一对很奇怪的名字：王浴天骄，王浴神州，怎么样，够霸气吧！
两夫妻，男姓龚，女姓母。
一李姓朋友，三代单传，喜得一子，苦思数月，得一名：李根。
几十年后，咱们死了，QQ号怎么办？
1.留给你QQ上年纪最小的网友，然后让他死时留给他QQ上年纪最小的网友……然后你就永垂不朽了。
2.作为遗产留给我娃，让政府抽走点遗产税。
3.三个月未登陆被系统回收，就这么个下场？
4.带到那边继续使用！
5.让我小子帮我24小时开机不下，弄个骷髅图标，就OK了，嘎嘎。
6.留给我子孙，逢年过节叫娃给烧点Q币啥的！
7.给我的宝宝，西西，让他泡MM。
8.叫活着的朋友每天把QQ挂在线上，打开自动回复：“我真的死了。”
9.此人已葬于终南山，有事请到坟前烧纸。
10.QQ死得肯定比我早。
11.给儿子，叫他不要申请了，继续给我疯狂升级。升到九个太阳日，家忌勿忘告乃翁。
12.捐给希望工程，让大山里的孩子早日用上7位数的QQ号码。
13.死的时候，QQ上的好友命也不长了。
14.带到那边继续用，死前嘱咐子孙一定要把我QQ号，MSN，E-MAIL等若干刻在我墓碑上，方便临近的坟墓鬼主人晚上出来散步时记下，白天在坟墓不能出来时可以相互交流下，说不定还能认识个帅鬼，来个鬼网恋，嘿嘿。
你死后，墓志铭打算写点啥？
1.一居室，求合租，面议。
2.小事招魂，大事挖坟。
3.我觉得我还可以抢救一下！
4.广告位招租。
5.提供鞭尸服务，一次100！
6.基因重组中，请稍候二十年。
7.单挑冥王哈迪斯中，征求组队！
8.牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××。××。
9.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
10.老子终于不用怕鬼了！
11.给爷笑一个，要不爷给你笑一个？
12.神农氏的墓志铭：这草有毒！
13.摸骨算命。
14.陪聊，提供夜间上门服务。
15.还看，你丫也会有这一天的。
16.我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感。
17.终于可以失掉身体80%的水分，可以变瘦了！
18.强力推荐这个给我挖坑的，电话：xxxxxxxxx。
19.曾经很黄很暴力，现在很黑很安静。
20.谢谢来访，改日登门回拜。
21.来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊？
22.终于解决住房问题了。
23.高价收购还魂丹。
24.夜深人静，好寂寞，我想你了。
25.都三番五次地来看我，咋不进来坐坐呢？
26.魂归魂，土归土，有空常来斗地主。
27.你知道我在等你吗？
一早起床发现自己变成了猪，你该怎么办？
1.对着镜子喊一声：“猪呀！”然后去上班。
2.终于可以为祖国、为人民做贡献了哈！
3.立刻打电话给各大媒体，什么报纸杂志电台电视台等等等等，再上网广发信息，哈哈哈哈，我红了！
4.马上给猴哥打个电话，问他昨天玩了我的钉耙放哪了。
5.听说猪的高潮可持续四十分钟，爽歪了。
6.自己找个锅，装上水、放上作料，放到火上烧着。写张纸条放到洗洁精下面。身上涂满褪毛霜，放一池清水洗澡。洗干净了也没毛了。自己吃点“安定”什么的，然后打电话给自己的朋友，告诉他们请他们吃“炖全猪”。进锅里等着熟。等朋友们吃完你去洗碗的时候会发现纸条上写着：“你们吃的就是我本人，不信看我蹄子上的痣。那是以前手上的。顺便说一下，煮我自己前，我没有大过便。”
世界上马甲最多的人
鲁迅，原姓名周树人，字豫才，小名樟寿。
鲁迅一生所用笔名发表的文章大致如下：
戛剑生。1898年作《戛剑生杂记》，发表于1936.11.16日《宇宙风》半月刊第29期。
树人。1903.6.8日诗《题照赠仲弟》。收入《集外集拾遗》附录一。
庚辰，《译哀尘》，发表于1903年6月15日《浙江潮》第5期。
自树，《斯巴达之魂》（小说），发表于1903年6月和11月《浙江潮》月刊第5、9期。
索子。1903年作《中国地质略论》，发表于同年10月10日《浙江潮》月刊第8期。
索士。1903年译《地底旅行》，发表于同年12月《浙江潮》月刊第10期。
令飞。1907年作《人之历史》一文，发表于同年12月《河南》月刊第1号。
迅行。1907年作《文化编至论》，发表于1908年8月《河南》月刊第7号。
树。1910年8月15日《致许寿裳函》。
黄棘。1912年作《《越铎》出世辞》，发表于1912年1月3日《越铎日报》创刊号。
周豫才。1912年2月19日《越铎月报·告白》。
周树。1913年11月17日作《《嵇康集》跋》，收入《鲁迅全集》1938年6月版第9卷。
鲁迅。1918年4月2日作《狂人日记》，发表于1918年5月15日《新青年》月刊第4卷5号。
唐俟。1918年作新诗《梦》。发表于1918年5月15日《新青年》第4卷5号。收入《集外集》。
俟，见于《随感录·二十五》，发表于1918年9月15日《新青年》月刊第5卷3号。
迅，见于杂文《随感录·三十八》，发表于1918年11月15日《新青年》月刊第5卷5期。
神飞。1926年12月3日作《阿Q正传的成因》，文内自述。
庚言，首见于《美术杂志第一期》一文，发表于1918年12月29日出版的《每周评论》第2号。
风声。1921年4月12日作杂文《生降死不降》，发表于1921年5月6日《晨报副刊》。
尊古，见于杂文《“则皆然”》，发表于1921年11月3日《晨报副刊》。
巴人。1921年12月作《阿Q正传》，发表于1921年12月4日至1922年2月12日《晨报副刊》。
某生者。1922年9月20日作杂文《“以震其艰深”》，发表于1922年9月20日《晨报副刊》。
雪之。1923年9月作文《“两个桃子杀了三个读书人”》，发表于1923年9月14日《晨报副刊》。
敖者。1924年1月23日作杂文《奇怪的日历》，发表于1924年1月27日《晨报副刊》。
宴之敖者，见于1924年9月21日作《《俟堂专文杂集》题记》一文。
俟堂，见于鲁迅手辑的《六朝造像目录》稿本。
“……即鲁迅”。1924年11月26日《致钱玄同》书。
L。S。1925年1月4日译《PETDFI SANDOR的诗》，发表于1925年1月12日和1月26日《语丝》周刊第9期。
冥昭。1925年4月22日作杂文《春末闲谈》，发表于1925年4月24日《莽原》周刊第一期。
凡，见于1925年7月12日《致钱玄同》的信。收入《鲁迅书信集》。
杜斐。1925年译《从浅草来》一文，发表于1925年12月5日、8日、12日《国民新报副刊》。
楮冠。1927年8月8日作《书苑折枝》（杂文），发表于1927年9月1日《北新》周刊45-46期合刊。
楮冠病叟，见于《书苑折枝》一文的短序之末。这个笔名是针对高长虹攻击鲁迅的一种回击。
华约瑟。1927年9月23日作《述香港恭祝圣诞》，发表于1927年11月26日《语丝》周刊第一百五十六期，发表时用致编者的信的形式，刊载在“来函照登”栏内。这个题目是后来加的。
中拉。1927年12月作杂文《《丙与甲》按语》，发表于1927年12月31日《语丝》周刊卷3期。
葛何德。1928年译《生活的演剧化》一文，发表于同年7月20日《奔流》月刊第1卷第2本。
封余。1928年11月1日作信《关于粗人》，发表于1928年11月15日《大江月刊》。
许霞。1928年译《访革命后的托尔斯泰故乡记》，发表于1928年12月30日《奔流》月刊第1卷第7本（“许霞”是许广平同志的小名，鲁迅偶尔用之）。
EL。ELEF。“EL”是英文“象”（Elephant）的前两个字母，“ELEF”是德文“象”（Elefane）的头四个字母。这两个笔名均用于1929年5月至6月间鲁迅给许广平的信中。
许遐。1929年9月8日译完《小彼得》，1929年11月由春潮书局出版。
L。1930年1月16日作《现代电影与有产阶级》一文，发表于1930年3月1日《萌芽》月刊第一卷3期。
隋洛文。1930年6月10日译《被解放的堂·吉诃德》，发表于1931年11月20日《北斗》月刊第一卷3期。
洛文。1930年10月18日译《药用植物》，发表于1930年10月至11月《自然界》5卷9、10期。
令斐。1931年1月21日《致许寿裳》，收入《鲁迅书信集》。
豫才。1931年2月24日作《致曹靖华》一文的署名。
豫。1931年6月13日《致曹靖华》一文之署名，为豫才之略写。
唐丰瑜。1931年4月1日作《《勇敢的约翰》校后记》。1931年10月刊载于湖风书店出版的《勇敢的约翰》一书内。
冬华，首见于杂文《以脚报国》，发表于1931年10月20日《北斗》月刊1卷2期。
长庚。1931年作杂文《唐朝的钉梢》，发表于1931年10月20日《北斗》月刊1卷2期。
宴敖，见于杂文《“民族主义文学”的任务和命运》，发表于1931年10月23日《文学导报》半月刊，6、7期合刊。
乐贲，首见于杂文《“研究”之外》，1931年11月30日发表于《文艺新闻》第30期。
它音1931年10月29日作杂文《沉渣的泛起》，发表于1931年12月11日《十字街头》旬刊第1期。
佩韦，首见于杂文《知难行难》，发表于1931年12月11日《十字街头》第1期。
阿二，首见于诗歌《好东西歌》，发表于1931年12月11日《十字街头》第1期。
丰瑜。1931年12月3日译《梅令格的《关于文学史》》。发表于1931年12月20日《北斗》月刊1卷4期。
明瑟。1931年12月20日作杂文《“友邦惊诧”论》，发表于1931年12月25日《十字街头》第2期。
不堂。1931年12月作杂文《中华民国的新“堂·吉诃德”们》，发表于1932年1月20日《北斗》月刊第2卷1期。
白舌。1932年1月8日作杂文《“非所计也”》，发表于1932年1月5日《十字街头》第3期。
遐观，见于杂文《水灾即“建国”》，发表于1932年1月5日《十字街头》第3期。
何家干。1933年1月4日作杂文《逃的辩护》，发表于1933年1月30日《申报》副刊《自由谈》。
罗怃。1933年1月28日作杂文《论“赴难”和“逃难”》，发表于1933年2月11日《涛声》周刊第2卷5期。
动轩。1933年1月31日作杂文《学生和玉佛》，发表于1933年2月16日《论语》半月刊第11期。
周动轩，见于上文——《学生和玉佛》文内自述。
飞。1933年2月2日《致许寿裳》。
于。1933年2月9日作杂文《竟猜咒》，发表于1933年2月14日《申报》副刊《自由谈》。
何于。1933年3月4日作杂文《由中国女人的脚，推定中国人之非中庸，又由此推定孔夫子有胃病》，发表于1933年3月16日《论语》半月刊第13期。
孺牛，首见于杂文《文摊秘诀十条》，发表于1933年3月20日《申报》副刊《自由谈》。
丁萌。1933年4月29日作杂文《新药》，发表于1933年5月7日《申报》副刊《自由谈》。
游光。1933年6月7日作杂文《夜颂》，发表于1933年6月10日《申报》副刊《自由谈》。
丰之余。1933年6月8日作杂文《推》，发表于1933年6月11日《申报》副刊《自由谈》。
苇索。1933年6月15日作杂文《偶成》，发表于1933年6月22日《申报》副刊《自由谈》。
旅隼。1933年6月16日作杂文《“抄靶子”》，发表于1933年6月20日《申报》副刊《自由谈》。
越客。1933年7月3日作杂文《我谈“堕民”》，发表于1933年7月6日《申报》副刊《自由谈》。
桃椎。1933年7月5日作杂文《序的解放》，发表于1933年7月7日《申报》副刊《自由谈》。
虞明。1933年7月12日作杂文《智识过剩》，发表于1933年7月16日《申报》副刊《自由谈》。
斡。1933年7月14日《致黎烈文函》。
家干。1933年7月19日鲁迅在编订《伪自由书》时，针对附文所加评论的署名。
荀继。1933年8月16日作杂文《爬与撞》，发表于1933年8月23日《申报》副刊《自由谈》。
史癖。1933年10月1日作杂文《双十怀古》，收入《准风月谈》。
尤刚。1933年10月17日作杂文《黄祸》，发表于1933年10月20日《申报》副刊《自由谈》。
符灵。1933年10月19日作杂文《外国也有》，发表于1933年10月23日《申报》副刊《自由谈》。
余铭。1933年10月23日作杂文《野兽训练法》，发表于1933年10月30日《申报》副刊《自由谈》。
元艮。1933年11月4日作杂文《反刍》，发表于1933年11月7日《申报》副刊《自由谈》。
子明。1933年11月6日作杂文《共卵得糊涂》，1933年11月24日《申报》副刊《自由谈》。
白在宣。1933年11月7日作杂文《“商定”文豪》，发表于1933年11月17日《申报》副刊《自由谈》。
敬一尊。1933年11月7日作杂文《青年与老子》，发表于1933年11月17日《申报》副刊《自由谈》。一尊是《青年与老子》一文发表时之署名。
张承禄。1934年1月8日写杂文《未来的光荣》，发表于1934年1月11日《申报》副刊《自由谈》。
张令仪。1934年1月8日作杂文《女人未必多说谎》，发表于1934年1月12日《申报》副刊《自由谈》。
倪朔尔。1934年1月17日作杂文《批评家的批评家》，发表于1934年1月21日《申报》副刊《自由谈》。
栾廷石。1934年1月30日作杂文《“京派”与“海派”》，发表于1934年2月3日《申报》副刊《自由谈》。
张禄如，译《山民牧唱》，发表于1934年3月1日《文学》月刊第2卷3期。
邓当世。1934年3月7日作杂文《大小骗》，发表于1934年3月28日《申报》副刊《自由谈》。
宓子章。1934年4月5日作杂文《“小童挡驾”》，发表于1934年4月7日《申报》副刊《自由谈》。
翁隼。1934年4月15日作杂文《古人并不纯厚》，发表于1934年4月26日《中华日报》《动向》。