犹豫了很久，也思考了许久，然后才决定怎么来写这个故事。
是的，故事。
故事总该有一个结局的。
不管结局如何，都要有一个结局才能算是完美。
不能像我写的小说那样中途而废，从来没有一个结局。
这便是我一直最大的遗憾。
我用来十几年的时间，断断续续写了超过两百万字的小说，但是每个故事都很短，写了几万字，最多的也就十几万字就写不下去了，但我依然坚持。
没人知道我在坚持什么，没人知道我不停写作的目的是什么，我也一直没有告诉过任何人。
每个人都有自己的秘密，我的秘密有很多。
秘密是不能说出来的，不然便不在是秘密。
而秘密总是带有弱点的，弱点是最致命的，容易被人利用。
所以我一直不愿告诉别人。
但我今天想说说。
说很多。
说说我的这一生。
我叫唐余。出生在九二年的元旦节，一个平淡的小山村。
但我和普通人不一样，或许从生下来的时候就注定了我的独特。
我不喜欢这个世界，从很久以前就不喜欢。
没有道理，没有原因。
或许是因为没有人询问过我，问问我是否愿意来到这个世界！
我记得我母亲是这样告诉我：从生下我哥哥后，我母亲又怀过两次孕，但都没要，在怀上我的时候也没有想要。我母亲在怀孕其间依然从事大量的劳作，她的想法很简单，就是期望自然流产。我也不知道自己为什么那么坚强，在最脆弱的时候都那么坚强，不肯服输。到了六个月的时候，我依然坚强的活着，母亲不得不认输，她去医院做人流，依然没有想过要我。但在做人流的时候医生说让她把我生下来，他已经有了一个下家，可以将我送人。于是我母亲同意了。但是在生下我后，从来不管我们一家人死活的爷爷奶奶来了，他们不准我母亲把我送人，于是，我就来到了这个家庭，拖累了这个本不富裕的家庭。
小时候我母亲常常便会把这件事拿出来讲，每次听着都想杀了那位医生。
如果，没有他多了那句话，如果没有他们的阻拦，我也不该成为这样。
这件事当然对我有所影响，但并不是源由。
我从小就和常人想的不同，读幼稚园的时候我就懂得了男女之间的喜欢还有占有。幼稚园的时候我就开始想要杀人，并且想到了杀人后进行自杀。
这都该是一个普通孩子能想的吗？
但我真的就很天成的明白了很多事情，或许便只有用前世今生来说明吧。
母亲那些年过得很苦，不光要让家里活得光鲜亮丽不能被别人看不起，还要接受二老的冷漠与斗争，还有和丈夫的吵闹。
他们吵架不多但是也不少，那个年代的夫妻这是很正常的。可我不喜欢，有一次他们打了起来，就因为一点鸡毛蒜皮的小事，那次我愤怒的喊着他们住手，但没有人理会我。后来我大了，他们也吵过架，我哥只会沉默，但我会比他们还大声还愤怒去制止他们。
所以我的脾气多了暴戾的一面。
我很小气，从很小的时候就很小气，不顺心意的便会生气。听他们说我小时候就那样，可以半夜吵着闹着要回家，我不记得，五岁之前的世界我都没有什么记忆。但还有一张照片记录着我的哭闹，他们拍全家福的时候，外婆和他们几个子女，那上面只有我一个后辈，我趴在照片的一角哭得很厉害，他们说我那是在吵着要回家。我记得的回忆里生气的时候有很多很多，最著名的时候因为有人说了句让我不高兴的话，我便一年多没有进他们的家门，哪怕已经到了门前也没进去，但后来她生下了我最疼爱的侄子，十二岁的时候。
我会因为很多小事情感到生气，所以我很在意细节，人与人之间的细节。
我很小的时候就知道亲疏了，而且占有欲很强，我喜欢只有我一个朋友，或者都是好朋友的朋友，我可以做到仅仅只做一个人的朋友，那么凭什么便不能这样去要求别人？所以我对朋友两个字看得很重，很重。而且需要长久的陪伴。很多人玩着玩着就散了，因为种种原因分离了，再次相遇的时候就再难找到曾经的那种感觉了。不知道为什么，在对待很多人的时候我都会看第一感觉，然后第二感觉。如果第一感觉不合适，觉得这人不适合自己，或者不能陪伴我走很长的路，我便会刻意的保持冷漠与距离，所以我表现得很认生，对陌生人很冷淡。
而世间只有极少数的人才可以陪伴你度过很长的日子，所以我对能够陪伴我的人都很在意。
当然对于其他人我也就一直保持在陌生人的状态，所以我一直对这个世界保持着距离。
很没有道理的事情，但却很有道理。
但是我还是不知道自己为什么不喜欢这个世界，从看到这个世界的第一眼的时候就不喜欢。
真的很没有道理。
后来，我知道了原因，我被鉴定患有精神分裂症，然后我自己去医院查出来，原来我还有抑郁症，甚至还有更多的病。
所以我是一个病人。
然后我知道了为何我这些年来写的小说从来就那么差和没有结局，原来这叫思想断层，也就是自己根本就没有那个完整的构思的能力。
其实不管做什么事，都没有完全的坚持过，虽然我写了十几年，但是那并不是做事。
因为我是在建世，我不喜欢这个世界，所以我就只有活在我喜欢的世界里，让自己忘却现实里的忧愁，也可以说是一种逃避。
但我不认为自己是在逃避。
因为我本来就不喜欢这个世界，我本来就不喜欢，那么就没有逃避一说，我也一直活在自己的精神世界，而不是你们的这个世界。
所以，没有逃避一说。
可是，人活着总得有所意义，没有意义的活着便是没有意义的事情，那么我活着的意义是什么？
我在我的世界里活了二十几年，一直没有找到活着的意义。
想做的事当然有很多，但是最后我都放弃了，有不值得，有没有必要，有没有意义。
所以我决定放弃写作。
不在写了。
不写了，也就是连最后的一丝坚持也放弃了，那么我活着还有什么意义。
是的！
没有意义。
我活着从来就没有意义。
并不是有想做而不能去做的事情，并不是有不被支持的事情。
只是真的没有意义。
或许很多人无法理解意义对于我而言到底有多么重要，就像你们不知道你们到底是谁一样。
蚂蚁就应该永远的在地面忙碌，但还有飞蚂蚁，那么蚂蚁凭什么就不可以去追寻自己的太阳与天空？
鱼儿拥有不同的呼吸器官，他们可以在水里活得自由自在，但是他们难道就不能去追寻云雨去随风流浪吗？
我是一个普通人，所以我就该过着普通的生活，像很多数人一样过着平淡的日子？
我接受普通，我接受平凡，但不接受平淡。
平淡可以磨去并不多的人性，可以磨去很多的本就脆弱的东西。
比如正义！
比如公平！
比如热血！
比如爱情！
比如安宁！
比如好奇！
我不要麻木的活着，这会让我觉得自己就是行尸走肉，没有灵魂的躯壳。
灵魂才是人类最大的意义，但也是最脆弱的东西。
我一直很克制，甚至回避那些，所以我活在我的精神世界里，便是为了保持自己的灵魂的新鲜。
可是，没有人愿意永远的活在虚幻的世界里，而现实世界达不到自己的要求，那么我该怎么办？
没有生的意义，便需要去死亡！
这便是生无可恋！
但怎么死亡？
我想了很多年，都没有想好自己该用什么方式去和这个世界进行最后的告别，所以一直犹豫着。
每一次的犯病的时候就会抑郁寡欢，对这个世界失去希望。
但我还是尽力的保持着人性最美化，我总是把每一个都尽力的去美好想象，但真的还是太失望了，以至绝望。
绝望的次数多了，就厌倦了。
我对这个世界真的倦了。
对所有人。
那么我还有什么理由存活下去？
想要去死的时候并不是很多，更多的时候是迷茫，但还是有那么多次。
病重了。
这次很严重，严重得我已经找不到什么可以让我去做的事情。
这种感觉真的很让人无奈。
所以我要离开。
离开你们的世界。
我找不到还有什么可以让我停留大过离去的事物，那么就必须离去。
我说过我不会自杀，我承诺过。
我也不想再用暴力的手法来寻死了。
所以我要换一个新的方法去死亡。
我要去一个没有任何人的地方去结束我的这一生。
但不止于此！
我从精神世界里走了出来，因为我想走出来，所以我要走出来。
但一个病人想要自愈，哪里那么容易。
就连专家都没办法，我一个生在局中的人都又如何走出来。
但我要走出来。
不成功。
当然只有成仁。
不管成败，胜利的都是我自己。
那么有什么理由不去做这件事呢？
我要彻底的离开这个烦躁的世界，在一个宁静的地方，去寻找我的意义。
在这一个多月，其实还是很烦躁，这里并不是我群希望的那样。
不过最后的一段生命旅程和最好的朋友度过也聊以安慰了。
可是从来没有一个人懂过我。
从来没有一个人试着去了解我。
从来没有一个人愿意去了解我。
这无疑是很可悲的事，哪怕你打开了心扉也没人理会，像个小丑一样。
所以真的没有人是绝对的在乎我的！
那么我也就没有绝对在意的人！
位置是相对的！
所以我们这些人宁愿选择死亡也不愿太过佝偻的活着。
妥协不是无限制的忍让！
活着是需要有意义的！
如果！
我看到了乔任梁的死讯！
我然后看到了更多人的死亡！
才发现原来我并不是一个人！
或许早些发现这点，那么我们便不用那么孤单了吧！
有个愿望！
希望有一天我们这些人能够互相认识，互相在一起，互相陪伴！
因为我们都不一样！
人以群分！
我们本就不该和普通人生活在一起！
只有彼此的救赎我们才能得到真正的解脱！
我无法像个常人一样工作挣钱，便不能养家，这是对家庭最大的愧疚。
我也想啊！
但我真的无法！
我不知道我是否能够见到明天的太阳！
但我会去寻找。
在无尽的大山里寻找我心中的向往！
我的意义！
我不知道能不能活着出来！
但不重要了！
不用去寻找我，因为连我自己都不知道我将在哪里，哪座山里。
我会建一座屋，如果我寻到可以让我安度余生的那个地方。
如果我寻到了我自己的意义，那么我就走出来。
如果我找不到我要的意义，我会自己挖一个坑，然后埋了自己。
这个想法已经是很多年前就已经想到了的，而且觉得这种方法的确很好。
就像很多动物一样，年老将死的时候都会离开族群去面对死亡。
不光为了寻找意义。
我还想去见证，去体会，去感受，去挑战孤独。
我和孤独为伴了这么多年，其实哪里不怕孤独的，只是没有找到可以不孤独的所以便只能孤独。
但我想看看它到底是什么。
或许，我这一生的意义便是让自己不孤独。
但那需要很强大的内心世界，以及真正的不孤单。
我们都是孤独的，但我们不该是孤独的，至少不应该大多数时候都在孤独中度过。
也应该有所快乐。
虽然那很遥远，很难多保留一刻，便又被绝望所代替。
所以战胜孤独是很重要的事情，真的很重要！
也是活着的意义的一部分！
活着不能没有意义！
总得为自己活那么一瞬间！
所以不要害怕！
不要畏惧自己想去做的事情！
哪怕再过不被世俗所理解与接受！
前路漫漫，总有人在前方与后面！
我们并不是绝对的孤独，至少在同一个月亮之下还有一些共同寻找活着的意义的人的存在。
那么我们有什么理由否定我们就是孤独没有意义的。
我想去寻找，寻找更多的人，然后我们建一个“自有者协会”，互相帮助互相走过难关。
可。
总有人要去做一些事情。
很多人用死亡来表述对这个世界的失望，已经够多了。
但我生来就和常人不一样，如果从有记忆开始计算我应该患病有二十年了，我经历过很多次病理期，虽然以前并不知道自己患有抑郁症和其他精神病，但我还是有些对付这个病的经验，虽然只是潜意识的。
所以怎么可以轻易死去，而且我承诺过不会自杀，虽然活着对我来说只是无尽的痛苦。
我们首先要自罪，然后自杀，最后自赎！
负罪感能增加存活率，虽然会很痛苦，但还在乎痛苦吗？向死而生，抱着必死的心态才能活过来，用玄奥一点的便是超脱，超脱自我才能得到救赎。
当然是很难的。
但是没有人希望自己病着，不能结婚生子，不能过快乐的日子。
我想有个正常的家庭，有一双儿女，教导他们成人。
但我有病。
这是有遗传几率的，而且情绪不稳定会影响到孩子。
你们先活着。
我去寻找生命的意义，我们存活的理由！
我会记录下我的感受，所以定然会有遗留，我也会尽力传达出我的收获。
我希望我们都能好好的活着。
我在路上。
你们并不孤独！
我们同在！
晚安这个世界！
有个好梦！
《致我们抑郁寡欢的人生——我的同伴们》