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第19章 亲密有间,保持友谊的弹性美

人际关系的亲密程度并不是越高越好,距离可以产生美,有节制、有理智的交往才是正确的交友态度,朋友之间不能毫无顾忌。正如在安全的地方,人的思想总是松弛的一样,在与好友交往时,你可能只注意到了你们亲密的关系在不断成长,每天在一起无话不谈。对外人你可以骄傲地说:“我们之间没有秘密可言。”但是,毫无间隙的距离,往往会对你们造成伤害。

王爽和刘鹏两人在上大学时是好到可以穿一条裤子的铁哥们儿。毕业后两人各自有了自己的生活,但大大咧咧的王爽却依旧像以前那样,总是随意闯进刘鹏的房间,乱翻东西,躺在沙发上看足球赛,一看就是大半夜,就像是自己屋一样。这一切都让刘鹏感到厌烦,但因为是老朋友了,刘鹏一直保留着对王爽的忍耐。而王爽也没意识到这样相处的危险,照样我行我素。

有一天,刘鹏的妈妈突然生病住院,刘鹏赶回家取钱时,才发现柜子里居然是空的。这时王爽来了,刘鹏看见王爽身上穿着女朋友为自己买的毛衣,心里又添了一股气:“柜子里的钱哪儿去了?”王爽一点也没发现刘鹏脸色不对,懒洋洋地说:“女朋友过生日,我还没发工资,就拿你的钱请她吃了顿大餐,买了条项链!”刘鹏冷冷地看着他:“你凭什么不经同意就拿我的钱!”结果那天两人大吵了一通,彻底闹僵了,两个好到可以穿一裤子的铁哥们儿从此中断了联系。

王爽错就错在对朋友太随便,要知道两个人即使关系再好,也是相互独立的两个人,也有彼此不同的家庭生活,彼此之间还是要保持合适的距离为好。

朋友之间是需要保持一定的度,如果你越过了这个度,非但不能增进彼此的友谊,反而会伤害双方,甚至连朋友都做不成了。因为毫无间隙的距离,往往会降低彼此之间的尊重,破坏彼此的友谊。

那么,与朋友相交,怎样才算是合适的距离呢?要避免哪些伤害朋友感情的做法呢?

(1)不要拿爱情的标准来衡量友谊。

你不要希望你的朋友像妻子一样专属于你,爱情是越专一就越甜蜜,友谊则不一样。我们生活在大千世界里,友谊本来就是很多人的事,朋友多了苦恼会少,朋友少了苦恼会多。你应该看到这一点。你是这样,你的朋友也是这样。

(2)想要控制朋友的想法是愚蠢的。

亲密的友谊,是在理解和赞扬声中不断成长的,是需要两个人的共同维护、共同认可的。有些人,他们不可抗拒、盛气凌人,在与朋友的交往中,总喜欢对朋友指手画脚,不管朋友的想法如何,都要求朋友按照自己的意愿去做。虽然你是为朋友的利益着想,但你的态度会让朋友不乐意接受。作为朋友大家都是平等的,如果某一方面是被某种心理上的压力所迫、被控制去做某事,他就感觉很不舒服、很不愉快,一旦有一天无法忍受,你们的友谊就有可能中断。

(3)与朋友该淡则淡,该浓则浓。

处理好人与人之间的距离,莫不是处世的学问,而距离就在淡与浓之间,就看你如何去把握了。与朋友该淡则淡,该浓则浓,这才是交友的真谛。

何谓“浓淡相宜”?简单地说,就是不要太过亲密,一天到晚总在一起。能“保持距离”就会产生“礼”,尊重对方,这“礼”便是防止双方碰撞而产生伤害的“海绵”。

(4)好友亲密要有度,切不可自恃关系密切而无所顾忌。

有个人家里出了一点麻烦,可他并不想让别人介入这件事。可是,有个朋友一次到他家去,感觉气氛不对头,于是就不断问:“怎么回事?你家出什么事了?”

这种“无微不至”的关怀,让人不堪忍受!搞得朋友很厌烦。

朋友相交,重要的是双方在感情上的相互理解和遇到困难时的互相帮助,而不是了解一些没有必要的东西。亲密过度,就可能发生质变,好比站得越高跌得越重,过密的关系一旦破裂,裂缝就会越来越大,好友势必会成冤家仇敌。

而现实生活中,牢记这一点的人并不多,以密友相称的人为了证明和朋友关系的亲密,把当众指责朋友、揭露朋友短处看作是一种证明的手段,往往导致友人的不满。如果你的朋友并不像你想象的那么大度,则很有可能记恨在心,伺机暗中布设圈套陷害你。因此,你在坦言之前,最好要认真思考一下这样做的后果,看对方是否能够接受,是否会产生逆反心理,是否感到你的行为过于轻率,是否会影响到你们之间的友谊。当你发现对方心胸比较狭窄的时候,必须认真考虑对方有没有实施报复行为的可能性。

距离并不是情感的隔阂,保持适当的距离可以让友谊获得新鲜的空气。交友时,要把握好交往过程中主客体间的空间距离、心理距离,要考虑到双方彼此间的关系、客观环境的因素,给对方一定的空间。

亲密并非无间,注意把握友谊的度。

有节制、有保留的交往才是正确的交友之道,朋友之间不能毫无顾忌。

友情就像弹簧一样,保持适度的距离,适度的拉伸和压缩,才会使之保持永久的弹性美。