别滥用你的委婉我相信，当你真诚、明确地把你的难处和苦衷告诉朋友，朋友是会理解的。如果你磨磨蹭蹭、犹豫不决、模棱两可地答复朋友，只会造成不必要的误会。
口口的同事玛丽是一个漂亮温柔的年轻女孩，说话嗲声嗲气，很讨男人的喜欢。公司的很多男生都很喜欢和玛丽套近乎。
其中，最明显、最主动的要数王永了。王永很喜欢玛丽，每到周末都会邀请玛丽，“你周末有时间吗？能否赏脸一起去吃个饭？”“玉渊潭的樱花听说开得很漂亮，有时间一起欣赏吗？”“我这里有两张大剧院的戏票，有兴趣去观赏吗？”
王永和玛丽都是单身男女，虽然办公室恋情不被人们看好，但是，如果真的两情相悦，倒也无可厚非。面对王永的频繁邀请，玛丽的态度一直很暧昧，就连和她关系最好的口口也不清楚玛丽的真实想法。有时候，玛丽会说：“太感谢你了，可是我今天要陪妈妈吃饭。”
有时候说：“哦……今天好像不太方便耶！”
“要不，带上口口一起去吃饭吧。”有时候，玛丽会拉上口口一起去和王永吃饭，有时候玛丽会委婉地拒绝，然后再歉意地对王永微笑一下。王永始终觉得玛丽对自己有好感，他把玛丽的拒绝当成女孩子的害羞，所以，心中经常勾画着和玛丽的未来。忽然有一天，他得知了玛丽有男朋友！而且，他们已经到了谈婚论嫁的地步了！王永为此大发雷霆，认为玛丽欺骗了自己的感情。
谁知道玛丽委屈地说：“我明明很多次都拒绝了他啊。我只是怕他受伤，才没有说得太明白。”
现实中，很多女孩子明明应该果断拒绝别人的时候，却总是滥用自己的委婉。
或许出于“不好意思”、“怕伤人心”，或是“不想一棒子将人打死”，于是态度显得犹犹豫豫的，让自己的拒绝柔弱无力，这就好比与人对打，出拳却好似给人抓痒，别人看出了你的弱点，瞅准了“进攻”你的机会，于是你注定被“打倒在地”，输给了别人，更输给了自己。
所以如果真的要拒绝，就应该干脆利索，不留有任何悬念和选择的余地。
你表达的意思毫不明确，话里的实质性的内容有戏言的成分，别人怎能甘心？
人际交往中，说“不”是一个非常重要的环节。
古希腊哲学家毕达哥拉斯说过：说最短、最老的字——“好”或“不”，都需要最慎重的考虑。如果你在拒绝对方的时候，使用“我再考虑一下”或者“再说吧”作为回答，就会使对方期待下一次的机会。然而，如果在下一次的时候再用同样的答复，就会让对方因浪费了时间而感到不快。
因此，与其使用模棱两可的回答，不如诚实地对对方说：“很感谢你的提议，但是对我来说是不太可能的，很抱歉。”
这种明白地表示自己立场的说话方式，能让你在下一次与对方见面的时候不会感到尴尬。
我相信，当你真诚、明确地把你的难处和苦衷告诉朋友，朋友是会理解的。
如果你磨磨蹭蹭、犹豫不决、模棱两可地答复朋友，只会造成不必要的误会。
说“不”固然不太容易，但说话高手们总会让自己的拒绝明确而合理。
在商场遭到卖衣服摊主的无理纠缠时，你可以说：“这件衣服的确非常漂亮，但不知道我丈夫是否喜欢，我们商量好了再来买吧！”这样的回答会让摊主从心理上接受，而不再纠缠不清。
又比如说，某单位一位职工找到车间主任要求调换工种，车间主任心里明白调不了，但他没有直接回答，而是说：“这个问题涉及到好几个人，我个人决定不了。我把你的要求反映上去，让厂部讨论一下，过几天再答复你，好吗？”这样的回答既让对方心理上能够接受，又让其明白调换工种是件不太容易的事情，让对方的思想有所准备，这样的拒绝不生硬，却也很明确地表明了自己的态度。
虽然拒绝真的很困难，但是你要记住，滥用你的委婉，不明确地拒绝别人，只会给大家造成不必要的误会，让双方都受到损害。
职场上，拒绝别人有诀窍要想学会拒绝的艺术也不是一天两天的事情，只可以在生活中逐渐积累和摸索，和我们体会人生一样要慢慢地去感受。
在拒绝别人的同时，我们只要设身处地地为对方着想了，诚恳地对待每一个人，做到问心无愧就行了。周五下午，口口一直在看时间，盼着下班时间赶快到来。因为口口和才才约好晚上去电影院看最新的喜剧大片。
这时候，琳达过来，让口口帮她核对一份报表。
口口下班前还要交自己的一份总结报告，可是又不知道怎样拒绝琳达，她磨磨蹭蹭地犹豫着。见口口一直不说话，琳达就生气地拿着报表走了。身在职场，你可能常常会遇到这样的问题：突然有一位同事开口，让你帮他做一份难度很高的工作。
如果答应下来吧，可能要连续加几个晚上的班才能完成，而且这还不符合公司的规定；如果拒绝吧，面子上实在抹不开，毕竟已是多年的同事了。应该怎么找一个既不会得罪同事，又能把这项工作顺利推出去的理由呢？
会说话的人一般不会立即拒绝，而是先倾听，再说“不”。当你的同事向你提出要求的时候，他们的心中通常也会有某些困扰或担忧，也担心你会不会马上拒绝，担心你会不会给他脸色看。因此，在你决定拒绝之前，首先要注意倾听他的诉说。
“倾听”能让对方先有被尊重的感觉，在你婉转地表明自己拒绝的立场时，能避免伤害他的感觉或避免让人觉得你在应付。
“倾听”还有一个好处是，你虽然拒绝了别人，却也可以针对他的情况，建议他如何去取得适当的支援。若是能提出有效的建议或替代方案，那么对方也一样会感激你。在你的指引下，他们还可以找到更适当的支援，反而事半功倍。
当你把同事的要求仔细倾听了之后，并且认为自己应该拒绝的时候，那么在你说“不”的时候态度必须是温和而坚定的。委婉地表达拒绝，比直接说“不”让人更容易接受。一般来说，同事听你这么说，也一定会知难而退，再想其他的办法。另外，拒绝时要多一些关怀与弹性。在你拒绝别人时除了可以提出替代建议，还可以隔一段时间主动关心对方的情况。
而在有的时候，拒绝是一个漫长的过程，对方可能会不定时地提出同样的要求，若能化被动为主动地关怀对方，并让对方了解到自己的苦衷与立场，可以减少拒绝的尴尬与影响。在拒绝的过程中，除了技巧，更需要的还是发自内心的耐性与关怀。若只是敷衍了事，对方是可以感受得到的。
这样的话，有时更会让人感觉到你不是一个诚恳的人，而且对人际关系伤害得也特别大。总之，只要你是真心地说“不”，那么对方就一定会体谅你的苦衷的。除了同事，你很多时候还要面对你的顶头上司。
有些人认为，与上司交谈即使是上司错了也不应说“不”，否则的话就会刺伤上司的自尊心，使其难堪甚至对自己反感。
其实不然，如果你一味附和上司的话，容易使其认为你的能力平庸，不可重用，而如果能巧妙地反对上司一些不合理的观点则可显示出你的才干。
但是，当你准备对你的上司说“不”的时候也应该注意，你不能直截了当地说出来，也不要以“虽然……但是……”
这样的模式说出来，因为有太多的人用这种模式了，以至于你一说出来他可能就会知道你这是反对他的观点，同样会刺伤其自尊心的，而且这样可能会让他觉得你很虚伪。最好的方式是以迂为直，先设问，而用问话一步一步地引导他认同你的观点。
公元前323年，陈轸仕楚。当时楚国派昭阳率兵讨伐魏国，覆敌军，杀敌将，攻占了八座城池。昭阳携攻魏之余勇，要乘胜伐齐。
齐国是陈轸的祖国，他暗暗为齐国担心，但他并没有直接陈述反对昭阳这一决定的理由，也没有用“虽然……但是……”
这样的模式去劝说他，而是先向他恭贺战绩，然后再问他按照楚国的法律，取得重大战功的将领该如何封赏？他回答说按规定打了大胜仗以后将领就可以升官。陈轸于是又问他在楚国的官哪个最大？
他承认自己的官在楚国来说除了大王就他最大了。
然后，陈轸就讲了个“画蛇添足”的故事给他听，说昭阳的官既已封顶，再去打仗即使胜利了也不可能再升昭阳的官，如果万一不幸的话却会战死在沙场上，出兵齐国对你来说有百害而无一利，与“画蛇添足”无异，何苦呢？昭阳认为他说得有道理，就停止了攻打齐国的计划。在工作中，我们也可以根据实际的情况来套用以上的模式。
口口的同事林楠在公司负责广告宣传工作。有一天，他把一个经多次修改后的新产品广告文案提交给经理，经理看了看只有二十多岁的林楠，又粗略地把广告文案的内容看看后，表情有些轻蔑地说：“做广告就是要做出创意来的，这个广告太直接了，简直就像是街头的叫卖。
我认为还应将它做得更艺术一点、含蓄一点好些，你拿回去重新做一个文案给我吧。”而这时的林楠并没有直接反驳经理的指责，也没有用“虽然……但是……”这样的模式，而只是问他：“经理，可不可以请教一下一个新产品刚刚上市时广告的目的是什么吗？”
经理就回答说：“让消费者尽快了解新产品。”“那么，请问怎样才能让消费者通过广告迅速了解到新产品的更多信息呢？”
这时的经理一时不知怎样回答才好。然后林楠连忙说：“经理，以我看来广告的灵魂在于创新，这是无可厚非的，可我们也必须要根据实际的情况去加以变通。就拿我们的这个新产品广告来说吧，目前这个产品在市面上还没有类似的，消费者对它是一无所知，而现在我们的广告目的是什么，是要让消费者迅速地了解到新产品的特性。我认为还是用直接的广告表现手法最好，而如果用艺术性的表现手法，则恐怕有很多人对广告中的内容会看不明白，这样广告可能会陷入中看不中用的境地。
直接的广告表现手法表面上虽然缺乏创意，但我们的这个产品是个很奇特的新产品，本身就是个很好的卖点，很有吸引力。因此，我认为用直接的广告表现手法是再好不过的了。
当然，这仅仅是我个人不成熟的观点，如果有哪点说得不对的还请经理指正，如果您最终还是认为用艺术性的表现手法更为好一些的话，那么我就拿回去再做一遍。”经理听后非常高兴，当即对林楠大加赞赏，从此再也不敢轻视林楠了，不久林楠还由他一手提拔成为副经理。
所以说，对上司说“不”是一种艺术，但是一定要具备一定的技巧，这样才会获得更好的效果。在拒绝别人的时候，需要的是一种委婉的辞令以及一颗睿智的心。所以，要想学会拒绝的艺术也不是一天两天的事情，只可以在生活中逐渐积累和摸索，和我们体会人生一样要慢慢地去感受。
在拒绝别人的同时，我们只要设身处地地为对方着想了，诚恳地对待每一个人，做到问心无愧就行了。
生硬的批评，很多人会受不了很多时候批评的效果往往并不在于你的语言多犀利、多尖刻，而在于形式的巧妙，正如一片药加上一层糖衣，不但可以减轻吃药者的痛苦，而且使人更愿意接受。
批评也一样，如果我们能在必要的时候加上一层糖衣，也同样可以达到“甜口良药也治病”的目的。
口口的上司是一个很会说话的领导，即使在批评别人的时候，也不会让别人受不了。一次，口口因为一份报表做得粗糙，上司对口口说：“你今天穿的衣服使你看起来真漂亮，你是个很努力的女孩。不过，如果更努力一点，让你的报表做得和你的人一样漂亮就好了。”
口口愉快地接受了上司的批评。
现实中，要想使你的批评奏效，你切不可伤害别人的自尊心，哪怕你的动机是多么为对方着想，哪怕你有多充足的理由批评对方，都要注意自己的言辞。生硬的批评是很多人受不了的，特别是有第三者在场的时候。
所以，不妨在批评前先赞美一下，即在批评之语的外面裹上一层糖衣。
这样，批评的效果就会好很多。
如何批评别人？如何合理地提出你的忠告？不妨先读读下面这则故事：在一个村庄里，有一个胡子花白的老者，很有智慧。男女老少都十分尊敬他，无论谁遇到大事小情都来找他，请求他提些忠告。但老者总是笑眯眯地说：“我能提些什么忠告呢？”一天，又有一个年轻人来求他提忠告。
老者仍然婉言谢绝，说自己没什么要提的。但那个年轻人就是苦缠不放。老者无奈，他拿来两块窄窄的木条，两撮钉子——一撮螺钉，一撮直钉。另外，他还拿来一个榔头，一把钳子，一个改锥。他先用锤子往木条上钉直钉，但是木条很硬，他费了很大劲儿，也钉不进去，即使把钉子砸弯了，也钉不进去。一会儿工夫，好几根钉子都被他砸弯了。
最后，他用钳子夹住钉子，用榔头使劲儿砸，钉子虽歪歪扭扭地进到木条里面去了，但他也前功尽弃了，因为那根木条裂成了两半。
老者又拿起螺钉、改锥和锤子，他把钉子往木板上轻轻一砸，然后拿起改锥拧了起来，没费多大力气，螺钉钻进木条里了，天衣无缝。老者指着木条笑笑：“很多人都说苦口良药，其实良药不必苦口，说良药一定苦口的人，其实都是笨人。
批评别人时，直接硬碰硬有什么好处呢？说的人生气，听的人上火，最后伤了和气，好心变成了冷漠，友谊变成了仇恨。
所以，我很少去给别人提意见，何必呢？要想让别人信服你，你在指出别人的错误的时候，要像螺丝钉一样婉转曲折地表达自己的意见和建议。”“良药不必苦口”，批评之前先赞美，你的人际关系才可能如鱼得水。
其实，很多时候批评的效果往往并不在于你的语言多犀利、多尖刻，而在于形式的巧妙，正如一片药加上一层糖衣，不但可以减轻吃药者的痛苦，而且使人更愿意接受。批评也一样，如果我们能在必要的时候加上一层糖衣，也同样可以达到“甜口良药也治病”的目的。
一个会说话的高手，特别是领导级的人物，他们从不会生硬地批评别人。
约瑟芬·卡耐基是戴尔·卡耐基的侄女，她在19岁那年来到纽约，成为戴尔·卡耐基的秘书。
当时，她刚刚高中毕业，没有一点儿做事的经验，所以，在工作中总是出现这样那样的差错。
而戴尔·卡耐基也会毫不客气地批评她，这样，约瑟芬就感到自己面对着很大的压力。
一天，在工作中，约瑟芬出现了一些错误，戴尔·卡耐基刚想开始批评她，但马上又对自己说：“等一等，你的年纪比约瑟芬大了一倍，你的生活经验几乎是她的一万倍，怎么能要求她与你的观点一样呢？而当你19岁时，又在干什么呢？那些愚蠢的错误和举动还记得吗……”
经过一番认真的考虑，戴尔·卡耐基获得结论，约瑟芬19岁时的行为比他当年好多了，而且他很惭愧地承认，他以前总是很严厉地批评约瑟芬，而很少会称赞她。从此以后，每当约瑟芬再犯什么错误的时候，戴尔·卡耐基不再像以前那样当面指出她的错误，总是微笑着告诉她：“亲爱的，你犯了一个错误，但上帝知道，我所犯的许多错误比你更糟糕。