最后一次看见你，我们都已不再是原来的自己，而你依然高傲，我却再也没有高傲的勇气。我知道我连让你恨的资格都没有。
你再次转身离开，我才体会到每一次我离开时你的心痛，原来所有的罪孽都会以同样的方式回报，这就是作茧自缚。
我默不作声捂住了脸，眼泪顺着手指缝，不停地往下溜。一年前我曾以为你甩开我的手拒绝我的时候，那是我这是我这辈子最大的痛。可现在才知道，我虽然在梦中频频哭醒，却没有真正被摔痛过。我就如同一个悬崖底下的人，只渴望着能够到悬崖上，因为我知道自己无法随心所欲而难过。而现在，我一点点艰辛的爬上悬崖，终于站在梦寐以求的地方，可是没想到，就在我以为最好的时候，却一个转身间，就被狠狠得推下悬崖，粉身碎骨的疼痛不过如此。
胜南，这就是你给我的，也是我自找的，我将在这样的漩涡里卷一辈子。
在你的书里，我看到这样一句话，你说：如果一个人的骄傲和膨胀的背后是惨不忍睹的事情，你还骄傲和膨胀的起来吗？骄傲和膨胀是给别人看的，自己内心的不堪一击只有自己最知道。
你永远都是我心灵的解读者，而我你曾爱过，如今却只能施舍着的一个失败者！
雯徵：我是人人眼里阿谀奉承的富二代，没错因为我的确有钱，我的父亲是一个实打实的商人，在他的眼里利益高于一切，钱可以买到所有，包括爱情。
所以在我的意识中，我也觉得人世间的一切只要我想要没有什么都得不到，包括女人。
我不用努力就可以家财万贯，高中毕业我就可以住别墅、开豪车，在别人辛苦为生记愁得时候，我游走在各种女人的床前，我不用为人生规划，因为一切都已注定；我不用到处找工作，因为我有家族企业；我不用到处受人白眼，因为别人总在看我的脸色；我不用成为房奴，因为我就是房主。
我的生活，我的人生在我出生的那一天一切都已注定，我不像那些半死不活的富二代，他们装清高，说什么为了自己可以活的有价值，不惜与父母反目成仇。我不会，因为我知道离开他们我什么都不是，我的人生我的辉煌都是依附于他们之中的，谁都可以骂我是寄生虫，但是那又怎么样？谁让我命好呢？
可是这辈子，就是有一件事，一个人我无法用我的金钱把她拴在我的裤腰带上。没错，就是一个云妍，我们在高中开始在一起，从我认识她的那天起，我就知道，她！我驾驭不了，即使他爱我胜过她的生命。
那个时候我是真的喜欢她，在我眼里她有野心却不是利欲熏心，她自信、却也刚毅，我喜欢她不管做啥，都可以来历风行，不拖泥带水，圆滑高傲，在我还是一个人性的毛孩子的时候，她已经开始做学校里的公关。我喜欢这个独立自主的女生，不矫揉造作是个死猪的女汉子。或许是因为我的性格里缺少这份自信与洒脱，所以我拼尽全力的想要得到，就这样一切在我的计划中我们在一起。
我毫无避讳的把她带回家，介绍给我的父母，她对我的家人谦和有礼，每一次都能做到恰到好处，家人和她相处融洽，而且是非常喜欢她，我的母亲甚至一度认为她就是我们家最终的那个媳妇。可是有些时候，命运就像一把锋利的刀，一不小心就在你的心上划出一道口子，再也无法愈合。
说实话，那是我第一次明白男女之事，云妍真的是给了我想要的快乐，我想过要和她好好的，但是还年轻，我管不住自己，她有能如何能管得住我？
在高中的那三年里，我们是在一起，每一天几乎除了睡觉形影不离，如果两个人在一起是因为新鲜，那么三年的新鲜未免有点太长。我承认我是喜新厌旧的人。
直到有一天我才知道，原来以前因为她的那些优点去追求她，今天会是我不顾一切离开她、逃离她的理由。
在一起时我希望和他天天黏在一块，可是我的人生才刚刚脱离父母的掌控，我要自由，我不要在掉进那个被人束缚的漩涡里。
慢慢的我发现我是一个自由散漫的人，甚至有些不求上进，而她是一个争强好胜的女强人，万事她都可以不顾一切，甚至有时候会不择手段，在自己的女人面前我甚至有时候会觉得自卑，因为我是个男人，我开始反省自己，认真思考我们的感情。
我知道如今的社会男女平等，可是我不会允许自己的女人站在自己的头上。女人即使年轻漂亮也是无法得天下的，男人在乎的是，女人的进退得宜和分寸的把握。所谓该进的时候进，该退的时候退，我不喜欢太笨，也不喜欢太聪明的女人。
我喜欢云妍是因为她不是那种整天只知道指桑骂槐的女人，我知道我很自私，我希望的我的女人很出色，来满足自己的虚荣心，可是我绝不会允许云妍的出色超过我，那会让我没有控制欲。所以我一直认为云妍就是我要找的那个聪明的女人，可以在献丑和藏拙之间有分寸的把握。可是她让我觉得自己就是一个失败者。
就这样我们的感情出现了裂痕，在一起的每一天似乎都是煎熬，我们之间没有信任，有的只是不断的争吵，慢慢地我开始觉得这个女人简直就是蛮不讲理，不可理喻。我厌烦了这样的日子，我要自由，我要快乐。
我去找别的女人，即使我知道云妍是唯一一个什么都不图我，还要和我在一起的女人，可是就算是这样哪有怎样，在别人的面前我可以得到前所未有的满足，我可以前所未有的放松，即使我知道这些都是用金钱换来的，但是那种真实是确确实实的，那是对等的，在利益关系不对等的关系下，我们谁都不会伤害谁。
没错，我是叛徒，我也给过她海誓山盟，许过她未来，对她有过承诺，甚至在我气急被坏的时候骂她是个婊子，不知道和多少男人上过床的时候，她就那么赤裸裸的把自己放在我的面前，接受着我的检验。
我知道她再也不是我爱的时候那个趾高气扬的云妍，可是我喜欢的是那个原来的云妍，不是在这个委曲求全，没有尊严、这样犯贱的作践着自己的云妍。我讨厌看到那样的她，我讨厌看到他流泪，那一刻我觉得她就像一个乞丐，等待着我的施舍！可是我不知道居然会有一些高兴，所以我不屑！
我不懂的心疼人，我也不会心疼人，在我的字典里压根好像就没有那两字“心疼”！有那么段时间，我被云妍逼得就像脖子上被一根绳子勒着，出不上气，没有一丝喘息，是她的步步紧逼，让我想要逃离。
可是当我不顾一切逃开她的时候，我又觉得心里莫名的空虚，但是我绝对不可能回去找她。
就这样我放弃了高考，一是因为我实在不是念大学的料，而是因为我怕我们再一次陷入那个剪不断理还乱的漩涡里。因为即使我们说好了分手，我也才确定她是离不开的我，好吧！我也同意，这样有什么不好，我喜欢这种不明所以的暧昧！
高看完以后，她放弃了出国，留在国内一所不知名的三流大学，我甚至都有些鄙视她，不知道她究竟为什么？她上了大学，我回家做了生意，一切看起来时候都循规蹈矩，我们就像朋友一样就这样纠缠着。
我继续游走在各种女人之中，而她也一定也是在和不一样的男人在联系，这无须怀疑。因为我们都是一样的人，耐不住寂寞的人。
而就这样我以为我们就这样了，再也回不去，可是云妍是谁呀？她是我一眼就看上的女人，她最会的就是战术，所以她不允许自己失败，即便是我，而我其实始终都还没有放下。
三年过去了，或许我们都已经成熟了，但是我们还是一如既往的冲动，知道现在我都会觉得或许爱本身就是一种冲动的东西吧！
那一次由于公事出差到云妍念大学的城市，作为普通朋友我告诉了她，顺便去看看她，在她的电话了即使我们还没有见面我也知道她有多高兴，可是我只觉得可笑，这个女人有够装的，在这种情况下有必要演得这么认真吗？
其实我到的时候的确是因为有事，所以并没有去看她，等我站在机场的时候，我打电话告诉她，下次的吧！这次来不及了，我要回去。
当时电话里，一片死寂。我有一瞬间还以为她挂断啦，不仅自己想笑，原来你的真心也不过如此，可是就在这个时候我听到电话了细细碎碎的哭泣，我看不到她的眼泪，但我知道这一次是真的，她是真的在难过。
听着她的哭泣，我前所未有的心痛，这是我第一次这么柔和的对她说话，我说：“别哭啦！我还有一个小时时间，如果想见我你打车过来吧！”
我在机场的口子等她，我也想想看，我们分开一年来她过得怎么样。来往的车流从我面前呼啸而过，原来，一年前我以为我们从此面前就是一道鸿沟，再也无跨越。可是这一刻我就在她的城市，呼吸着一样的空气，仰望同一片蓝天。甚至我可以感觉到她的温度。
这一刻我的心居然会剧烈的跳动，就像我们两的第一次，原来我还是爱着她的，一年期的我们，说分开她哭得死去活来，而我虽然没有流泪，却也痛不欲生。
云妍就像一把毒药，我中毒至深，所以我想要自救，原来我并不能做到刀枪不入，一辆出租车停在对面。我知道是她到了！可我有那么一刻居然不敢抬头，我怕在她面前，失神，让她识破我的用情。
但是视线却不由得瞟向她来的方向。那一刻不知道是不是由于朔北的风太大，我的眼眶居然有些湿润。好想要离开的人不是我而是她，她那么风尘仆仆，远远的隔着，但是我看到她眼里的柔情，也看到她的憔悴。
看着车辆飞速而过，她却就像一个傻子，在和死亡赛跑，颤颤巍巍的穿梭在飞驰而过的车辆之间。这一刻我火冒三丈，我忽然就那么的讨厌她，为什么在我面前她永远可以肆无忌惮的把自己制造的狼狈不堪、落魄无穷，而我喜欢的是哪个具有铮铮傲骨的云妍。
当我再抬头的时候，她就倒在马路中间，我觉得那一刻我的全身都在颤抖，周围都是由于急速刹车而停下来的围着的无数车，一时间场面混乱，人声鼎沸，车声混鸣。我不顾一切的冲了过，看到她只是倒在那里站不起来而已，没有丝毫的伤亡。只有我自己知道我有多开心。
我站在人群中，却无法向前走一步去扶起她。我做不到。可是她的眼睛在四处寻觅着，我知道她在找我。就在我们四目相对的那一瞬间我不顾一切转身就走，这一刻我的担心被愤怒代替，云妍你他妈就是一个贱人，我都这么对你了，你怎么还会死心塌地，你不觉得你就是个笑话吗？为了一个男人，一个伤害你的男人你觉得值得吗？
她没有追上来，我知道她已经没有力气再站起来，我也没有回头，我只是不想她再这么作践自己。我们的距离越来越远，可是她的哭声，居然那么刺耳，直到我登机还一直萦绕耳边。
一年来，我们过着不同的生活。她在走向更高层次，而我在逐渐堕落。我们的差距不是身份，不是社会地位。而是人生观、价值观再也不允许我们走在一起。我们两个就是人世间的极端，一个天南，一个地北。
这一年我找过无数女人，她也找过无数男人。可是我们谁都只是因为日子久了我们需要浇灭心内的那把性之火，再也无法刻骨铭心的的爱，再也找不回最初的感觉！难道这样的伤害还不够深吗？我们的心里即使那么讨厌彼此却怎么也忘不不了！
经过一次又一次的伤害，我累了，我以为云妍也是，我们再也经不起折磨，可是她依然说：“爱上了你就连思念都是甜蜜的折磨。”
我们之间就像赶赴一场盛宴，急着相遇、急着相爱，却无法相守
2012年的十月我们再次相聚，一场同学聚会上，他还是哭的死去活来，不是因为悲伤而是她不甘心我在和另一个女生眉来眼去。
我其实还是不忍心看着她那么难过，我只是想让她死心。毫无疑问，也毫无征兆。我被她的姐们堵在厕所里泼了啤酒，撒了蛋糕，在她们的身上我第一次觉得耻辱，我堂堂七尺男儿，士可杀不可辱。
可是云妍哭着跪在地上求着她们，放我一天生路。那种绝望我第一次穿过我的皮肤，流进我的血液，我清清楚楚的听着倞青抓着她的领子问：“他******就是个畜生，你还这么对他，值得吗？你有没有尊严，你能不能不要在犯贱，作践你自己啦！你能不能有点骨气，你为这种人下跪……！”倞青气的脸撒白，婧媛和林胜男不可思议地看着她，那种恨铁不成钢，燃烧着愤怒的烈火。她们是爱云妍的看着她这样我无比确定，即使她是为了我，我也还是一样会觉得她既可伶又可恨。
倞青的每一句话都直戳她的心窝，她跪在地上只说了一句：”我爱他”她们夺门而去，厕所里就剩我们两个。
我过去紧紧地抱住她颤抖的身体，这是这么多年以来我第一次主动抱她。她用力的回抱我，她好想要把一升的眼泪都流完，即使我穿的羽绒服，泪水都可以穿透。
她哭着在我的耳际低语说：“不要再出现在我的生命里，我不想再看到你，求求你，我不想再看到你，从此以后请你远离我的生命！”
虽然曾经无数次她都求着我，求着我爱她，求着我好好对她，求着我重视她，求着我去看她，求着我不要理会别的女生。可是这一次她求着我离开她的生命却是第一次求也是最后一次。
好！我离开，我彻底的离开。这一刻我是真的后悔啦，我想要反过头和她好好地她却在也不给我这个机会。
有些情意转瞬即逝，有些情意得意延续，发展成爱情。长路漫漫，最后也许会后悔，但你永远不会忘记，你曾经在一瞬间爱上一个人，那是一件多么浪漫的事情。
一年后，我接了云妍将要结婚的消息，我才知道原来我再也没有了机会。我想和她告别，说实话我不想怎样，我又能怎样，我只是想再看她一眼，这一眼后她就真的是别人的女人啦，在也不属于我。
他们说我集合了男人所有的缺点吃喝嫖赌样样不差，他们错了我比这还要多，有谁？有那个男人害死过自己最爱的女人吗？我有。
我打电话给云妍：“还记得我们最爱的乐队吗？将要来我们的城市举办演唱会，那个时候没有带你去看，现在我带你去看，我不想怎样，就算圆我们两一个青春的梦吧！”她什么都没说，挂断了电话，可是我知道她会来！
我买了票，买了爆米花。好像这是第一次我想要和她约会，弥补那错过的青春，弥补那过往的伤痛。我站在广场的门口等着她，原来等人的感觉也会这么美好，可是这么美好的事我却是第一次做。这一刻我真的想和她白头到老。如果她愿意，我再也不会伤害她。
可是直到演唱会结束我都没有等到她，却等来了医院的电话，电话是胜南的打来的，我等来的居然是一具盖着白布的停在停尸房，没有呼吸不会心跳的尸体。
这是我第一次觉得上天把我的灵魂都抽啦，为什么？一切都是我的错，死的人为什么不是我？原来上帝聪明的活着才最可怕。
有时候我就在想，我是不是应该谢谢上天，那个死的人不是我，所以云妍不用受折磨。她从此以后可以忘记红尘往事重新开始，她的世界将阳光一片，而我的世界将从此被黑暗轮罩。
死亡将美丽凝固，将丑陋淡化，将内内疚扩大，将瞬间变成永恒。在我的世界里将只有云妍一个人的位置。
这是我欠她的，我将注定用一生来还！
韩轶磊：与你初识，我只是一个拾荒者，其实缘分就像万有引力，在不知不觉中我们不断向彼此紧靠。我们永远无法预知未来，也不知道生命中谁将会是我们最后要牵手一生的人，就像我从来不知道，在我的生命里，你——胜南，会出现。而你会是那个让我打破所有原则都要守护的人。
从小到大我都是流浪者，别人都说我停不下来。因为我注定都不是归人。其实只有我知道，我不想流浪，我不想漂泊。我想要守着一片天，就像海子一样，面朝大海，春暖花开。
可是没有人知道，我害怕独自一个人，那片麦田里只有我一个人，有数不尽的寂寞、有望不穿的孤独。
三岁那一年，一场车祸夺走了我最爱的人，也是我这世界上唯一的亲人的生命。我亲眼看着我爸被车撞出十米之远，我的妈妈，不顾我的哭喊，不管我的追逐，头也不回，没有一丝留恋的追随我爸而去。从此我的世界再也没有阳光。
从那一天起，我开始流浪。在那段日子里我常常在想，我的父母究竟有多么的恩爱，在生死面前可以那么的义无反顾。而从那一天我决定不会为谁停留，因为从来没有人会为我守候，灯火阑珊处我只能独自流浪。
每当停下来的时候，我就会被满世界的黑暗所笼罩，所以我不敢停留，只有不停的漂泊。从祖国的大南走到大北。从国内走出国外。倘过河流，走过沙漠，爬过大山。只是因为自己还没有找到归途，只是因为没有一个人是我的港口。
直到遇到你——胜南。你就想一股清风，毫无征兆的吹进我的心，让我的心为之一颤；你就像冬天里的一股暖流，给了我前所未有的温暖。
你或许以为我们的相遇是因为那句“念念不忘，必有回响”其实我们的相遇是因为，在你不认识我之前，我早已把你收藏在心田。
还记得在墨西哥的小岛上，你情绪不高，郁郁寡欢。多么像几年前的我。可是你知道吗？你和我不一样，你可以在无尽的绝望中找到希望，在悲伤中把自己至于快乐的境界。在你自己落魄的时候，还那么的帮助那些有困难的人。给她们温暖，告诉她们人世间的美好。你看见几个小女孩闹别扭，你执着的给人家讲你和你的姐们的故事，最后终于她们和好如初，你自己也露出了会心的微笑。
就是那一抹笑，我就站在你的身后。阳光照在你的头顶，你就是一个仙子，那么美丽，我的左心房从那一刻为你而跳。你甚至都没有和我说过一句话，可是我渴望你能给我一个家，有你有我，还有阳光。
第一次我不怕拒绝，放下一切。这一次我害怕的不是自己是否会停留而是怕你不会停留。我想要得到一个人，即使有太多的不确定，不确定你是否愿意会和我在一起，我知道每一个人都有故事，可我不知道你的故事在你的生命中有多重，我足不足够和你一起分担。
就在那些日子里，我认识了你所有接触过的人，他们对你虽然也是一无所知，可是在他们眼里我知道了你就是一个别样的天使，你把你的快乐传递给需要的人。我认识了你一起合租房子的那个女孩，她告诉我她所知道的许多关于你的事情，就这样我收集所有关于你的信息，去了所有你去过的地方，只是我想要在对的时间里遇到这个对的你，不唐突却让你足够舒适的与我相遇。
我们都过了一见钟情的年纪，也不再是花样年华的毛头小子，我知道想要得到一个人需要付出的努力。我不是不相信一见钟情，因为我对你就是，但是我知道那有多么的不靠谱。所以我不会让你担忧。后来和你在一起，我才知道我的想法是有多么的多余，因为你是一个不一样的天使，自然你有你别样的劲头。
我以为你会像所有的女孩一样为自己的独特，最起码得故作矜持一番，可是你来口就和我说“你没时间和我谈恋爱，你要结婚！”你的答案着实吓着了我，可是你不知道我比任何人都希望有一个家。
后来我们在一起，我以为我会慢慢的了解你，可是你就像一个谜。让我看不透，偶尔你像沙哈拉沙漠，存满了迷离与传奇；有时候你又像高山雪域，洁白无瑕，纯洁高雅；有时候你又像广袤的草原，自由活泼，潇洒奔放。我想不断的去走近你，探寻你。你让我神往。
在过去的岁月里，我似乎从来没有真正的活过。因为爱，所以绚烂绽放；因为被人存爱，所以自觉无比美妙；因为满是希望，所以走路的脚步存满希望；因为心内温柔，所以善待每一个人；因为是我爱的女人，所以绝对不做任何让她失望的事；因为爱她，所以更爱这个世界。
这世上，没有任何美丽可以所向披靡，即使埃及艳后的绝代姿容，可以倾倒罗马军队，却不能让屋大维动容，但真心的的爱是具有所向披靡的魔法的。那是属于你我的最美的时光。
我们没有经历风雨的爱恋，美得令人不容置疑，是谁说爱情必须要混混烈烈才能惊天动地。
还记得你说过的话，爱情就是关心粮食、蔬菜。
要是没有遇上你，也就没有以后漫长的思念折磨，可是我知道我不会有比现在更幸福的人生。爱你的日子我从来没有对你失望过，我只是对自己失望，要是我那么爱你，我不是也可以爱你原来的样子吗？
我问你：“你爱我吗？”
你看着我，迷离着花瓣般的眼睛对着我笑，然后说：“怎么这么问呀！”
你爱我吗？这句话问出口已足够卑微，比它更卑微的是连问的勇气都没有。繁华都市，饮食男女，小心的试探，靠近，取暖，怕寂寞，更怕受灼伤。你爱我吗？你绝不开口，比起爱我你总是更爱自己吧。后来我才知道其实你爱的不是你自己而是另有他人，而这些人胜于我在你心里的地位，高于我在你生命中的价值。
后来你夜夜的做着那些梦，你知道在给你安慰的时候，其实我的心并不能平静。你的夜夜纠缠，日日梦魇。把我带回了可怕的过去，那是一个人在极度不安，极度没有安全感的情况下才会产生的恐慌，在十年前我亲身经历。
这一刻我就睡在你身边，看着你挣扎着，就像在和你的命运做着打拼。我知道你有多痛苦，那种不受自己控制的感觉，就像
被人吊在了高脚架上厮打，连呼吸都是奢侈，可是我无能为力，我不想放了你。
其实在那之前，云妍已经来过电话，告诉了我那边发生的一切，在没有这些事情之前，我以为我很大度，是个君子。可是当这一切发生的时候，我才知道，我是多么的自私。我从心底里不想放掉你，我知道只要离开，你就再也不会回来。
我私自换掉了家里所有座机的号码，把电脑故意中了病毒，你的手机我故意掉进水盆，借着各种理由带你去世界各地，只是要你忘记与她们联系。
我以为这样就可以把你留在我的身边，可是我错啦！哪一天你终于，不顾一切的要回去，你的眼神带有祈求。那一刻我似乎感觉到有一天你会恨我，因为我知道有些东西不是靠着多么高科技的东西来支撑的，或者才能够维系的，而是靠自己，靠心就能做到的，就像你们之间的姐们感情，不是一个我就可以阻止的。所以我不想你到时候恨我，即使你会离开我。
而这一切我都从来没有告诉你，我也从没打算告诉你。因为我知道在你决定把一生交付于我的时候就在自己的心中下载了一个软件——美图秀秀，我不想把它涂鸦，让你觉得往事不堪回首。我希望当我们再相遇的时候你还是会说：“你永远在我心中最洁白的地域！”
终于我回到了你的城，我不顾一切的寻找有关你的一切。我早就知道你的人生本来就是一座城池，典雅的无可挑剔。你的小说治愈了我苏少女的心灵，最后自己的心却是伤痕累累。
不知道你有多倔强，才能顶着伤疤在自己最爱的人面前扮演着女王的角色；不知道你受过多大的委屈才有勇气把自己的灵魂放逐田野去流浪；不知道你有多勇敢才能在迷迷茫茫中浴火重生。这是我向往而佩服的人生。
可是不论你有千万的理由，只要是你的朋友多的事情，你就会毫无理由的去停留。我终于知道，因为你有牵挂，所以不管你多挣扎，你的心都是离不开的人。
云妍找我出去喝咖啡，她说：“这个城，这个时代，好多再见，都会成为永别！希望你不会。”或许这就是当局者迷吧！她居然知道我会离开。
她又说：“我像你道歉，替胜南！”
我问她：“为什么？”
她淡淡一笑说道：“你太不了解胜南啦，她的孤寂谁都无法给予，只有自己，我们从小一起长大，谁都无法代替。这几天你不是也看见啦，而且也是亲身体会，她有多么的零落你，可是自己却不觉而至，你应该知道在她心中什么是最重要的。你们或许是一个世界的人，但是正因为如此，谁都不可能为了谁放弃自己人生。韩轶磊，我不是要求你，我只是希望如果你做不了她的最终栖息的港湾，就请你做一叶扁舟，随风到你该去的地方吧！这样以后你们还可以彼此怀念，而不是日后无尽的怨恨。”
那一夜，是我们在一处后我第一次失眠，而你却在医院里。我不知道回国以后这是第几个夜晚，床上没有你的温度。我想你，疯狂的想着你。我想忘记云妍说的话。
我当时面对她的时候，甚至有一丝愤怒的说：“你高估了你自己的智商，也不要低估我的感情，不要把你的不幸施加在任何人的身上！”
对于我的出言不逊云妍竟然没有生气，没有一点。现在想想比起她，看来我是多么的可笑，居然以小人之心渡君子之腹。
她说的没错，不管我有多么的不愿意承认，不是我想要离开，而是你的世界里需要暂时的空白。而如果我的继续相守只能是你的负累，你会力不从心，而我不会允许你一味的在我的生命中暗淡。
那一夜你哭的伤心欲绝，我却有一丝丝开心，我知道你是爱我的，不管你的心里有多少人，而我始终都是不同与别人的唯一。当我把你抱在怀里。我好想对你说：“只要你留我，我就不会舍得离开。”可是你没有。
火车慢慢停下来，这又是个全新的地方。可是我在回头也不会有你的身影。
地方不是商品，全新总是不好。虽然在很早以前我就知道每地各有不同，但是火车站是一样的乱。火车再往前，缓缓穿过一片棚户区。透过绿色的玻璃，时间如同往回走。头上一架飞机飞过，锁大的国际航班标志在我眼前划过。国航还没有坠过机呢，我想这是真是信心保障。其实也不一定，坠机是一定会有的事情，未来已经安排好，只是还没有发生，所以每一批坐国航飞机的人只是在无限期的逼近这个时刻而已。
就像我们努力在一起，拼尽全力的靠近，最后却只是吧距离拉得越来越远。
我以为自己还可以做回原来的自己，没有谁我都可以飞。可是我居然高飞不了。即使再一次注定流浪，我也还是去了我们一起走过的每一个地方。
每到一个地方，我再也没有多余的情感去放逐自己。你的笑容包裹了每一处我的自由。你的脚步踏足了我所有的思绪。原来我再也不是自己一个人在奔跑。
我只有一个念想，不管未来怎样，我都不可能把自己限于这种痛苦之中，更不可能把我爱的女人至于痛苦之上。有很多时候不顾一切的在一起胜过任何的我爱你、为了你好之类的屁话。
我只想见到你，和你说声对不起，请你和我在一起。所以我放弃一切回到你的城市，云妍说的没错我不是你最终的港湾，可是你是我不知归途时的灯火阑珊处。
世界上有太多的故事，没有结局，不那么完美，我们无需在这庸庸碌碌的世界随波逐流。
当我站在你的面前，我说：“我回来了！”
这是你第一次宠溺的看着我，抚摸着我风尘仆仆的脸你说：“累了，那就回来吧！”
我只想和你好好的，再也不想流浪，再见到你的那一刻我的翅膀就已经悄然不觉得断了。我的世界里再也没有离开，你的世界里再也不会有送别，这是我该你的承诺。
你说：“一辈子！”我说：“一辈子！”你说：“拉钩！”
我说：“好，拉钩，一百年不许变！”
不好意思请二位和我们到警察局做个笔录，因为我怀疑你两故意妨碍交通的正常运行。
尚浩：在遇到你之前，我是一个凡夫俗子。在我的意识里除了赚钱就是赚钱。我有老婆，却没有谈过恋爱，是不是足够可笑，我的身边有无数的女人，我却不知道何为心动。
我不知道初恋有多美好，觥筹交错，灯红酒绿。无数的女人游走在我的窗前，被我征服在身躯之下。曾经我以为这是一个男人的本事，那种床上得到的满足。
我是一个四十岁的男人，事业有成，有妻子还有一个女儿。我以为我早已过了谈情说爱的冲动年纪。我以为我的一生只能如此而已。不断的应酬。
我以为我对谁都也不会再用情，对我的妻子如此，我知道没有爱，可是我能做到相敬如宾个，对我的客户除了利益是真的，所有的都是假的，我唯一在乎的就只有生我的和我生的这三个人而已。我爸我妈我女儿。
后来直到你的出现，打乱了我所有的所有。我承认你年轻貌美，还是本科毕业的高材生，而我自有自知之明。没你年轻，也没读过什么书，唯一比你多的就是钱。可是后来我才知道，这是多么的可笑，钱我也没你多。我常常问自己究竟是什么？究竟是哪来的勇气让我敢靠近你，敢去追求你？而你又凭什么爱上我？
我唯一能做的就是就是用尽全力的对你好，把所有对你好的人都比下去，可是找一个对你好的人又是何其容易。
你说你喜欢比自己的男人，经过岁月沉淀的男人才有味道。可是我知道我不是，我没有你想要的那种魅力，一无所有。
我承认最初我们的相识彼此都是有目的的。虽然到死我都猜不透你的目的究竟是为什么？我曾想或许你的心里有疾病，想用这种刺激来麻痹自己的心，或许你只是为了钱，或许你是我那一个对手送到我身边的卧底，要让我身败名裂。我就是从来都没有想过你会爱上我，原来在你面前我是那么的自卑，低到尘埃里。
我承认最初的最初，我只是把你当成一个自己达到追求一个尤物的目的。你比我所有认识的女人都好，你有二十岁女人的脸蛋，有三十岁女人的智慧，你知道怎么样获取一个男人的心，你知道如让自己在男人这种物种中玩的游刃有余。
而我异常清楚，像你这种女人，只能做情人，也只可以做情人，它是不能够做妻子的。因为你太强势我，没有一个男人能够情意降得住你。没有那个男人愿意被一个女人压在五指山下。
后来我无数次的约你，但是你的气场和我形成了鲜明的对比，我一个老头子，阅过无数女人，却输给了你这个黄毛丫头。我居然不敢碰你，即使拉你的手，我都会紧张。
后来我的公司遇到了有史以来最大的危机，说实话，为了我的公司我会不择手段。记得那个时候你一边玩一边肆无忌惮的说：“这不正好吗？你可以歇一歇，放松一下自己，钱有时候真的没那么重要！”
看着你天真无邪的笑容，我觉得恶心，我真想过去扇你两个大嘴巴子。我想问你：“没有钱，你******会恨我吗？”可我始终没有。
最后我终于知道你为什么要这么说，而我对你感觉到的再也不是恶心，因为我知道了你为什么会这么说。因为你在乎的从来就不是钱。在你的意识里，或许是能用钱坚决地从来都不是问题。你他妈随便就可以为一个陌陌上认识的男人买一件几千块的衣服，连眼皮子都不眨，你可以随随便便就把金钱丢掉，可是别人做不到。
因为你从小就站在高处，你只知道下来有多么容易，却不知道往上爬究竟会有多难。
所以从这一刻我知道了，你的父亲是多么的有钱，这是我需要的，而且我也无比确信你会为我所用。
我是一个商人，没有利益的交易我不会去做。对于我来说，利益最大，只要对我有利，我从来不建议踩着别人鲜血淋漓的心往上爬。因为我知道人不为己天诛地灭。你不恨就只能看着别人的脚过日子。
所有的开始早已写好了结局。瞬间的感动原来只是感动了自己，永恒的坚持原来自己都无法控制。
我们为什么总是思念一个人，是因为爱还是习惯？
原来在我不知不觉的时间，我们打败了自己，却被彼此感动。
不知道何时我已不再是自己。我无法控制自己，十六岁我就开始独自创业，我走南闯北。不算身经百战，却也战绩无数。我怎么也不会想到最后自己无法征服你，却被你征服，最后只有对你俯首称称。
和你在一起后，我才知道你，原来爱可以如此美好，你弥补了我一生中意识的缺憾。和你在一起后，我才知道男女之间不是只有在床上才可以幸福。那种异于肉体之外灵魂深处的交替，是那样的美好。
我久已消失的青春，重新活了起来。我第一次知道了初恋的美好，或者说恋爱的美好，我第一次知道了心动的感觉，我第一次知道了世界上有一个词叫“一日不见如隔三秋！”我第一次有一种冲动就是放弃所有，只想和你在一起。
我删除了所有以前我所有联系的女人，只因为我有了你。我是一个异常理性的人，我的家族史上从来就没有离婚的先例，而我第一次破天荒的这样想了。
我想我是真的爱上了你。我第一次这么在乎一个女人，在乎她的感受，在乎她的生活，甚至在乎她交往的朋友。而悲哀的是，我依然没有变，而且变本加厉。即使爱你，我却依然算计着你，算计你的家人，你妈、你爸、甚至于你未成年的弟弟，我始终希望从你身上得到我想要得到的。
我们去马尔代夫，我第一次知道原来旅行不再是商务而是两个人在寻求浪漫；我第一次去了电影院，吃着爆米花，喝着可乐；我第一次在大庭广众之下，不顾别人的目光把你搂在怀里毫无顾忌的当众亲吻着；我第一次坐了摩天轮，坐了过山车；我第一次过了情人节；第一次为了你的生日礼物费尽心思好像我在面对着我一生最大的客户，用尽了我所有的精力。
在你面前我找到了了前所未有的轻松，和你在一起我们只有谈情说爱，没有柴米油盐，我们不需要考虑生活，只在乎感受。
连我自己都不知道何时我开始这么在乎你，以前对你的抗拒或许只是自己害怕自己陷进去吧，你的来势汹汹我无法抗拒。只能毫无征兆的爱你。
我似乎才开始了解你，你的内心，并不像你的外表那般强势，走近你我才知道，你原来是那么可爱，你有小女生的娇羞。你的内心其实是那么脆肉，而你只是把自己的伤隐藏的那么深，从不愿让人靠近。满满我发现原来你和别人真的不一样，外表放荡不羁的你，内心是多么的保守。或许你也曾深深的爱过，只是没有人知道你其实多么的伤痕累累。
而最让我感动的是你的那帮朋友，如果说有一天我一无所有，那么我就真的一无所有，而你不会，即使你什么也没有，最少你还有三个姐们。我阅人无数，我第一眼见你的朋友，她们对我并不友善，却对是真心实意。我真的羡慕你，有那么大一笔财富。
可是有时候靠近你，却是那么的心疼你。我再也不想放弃。虽然我知道我们的爱要承受许多，别说我有妻女，我拉家带口，你的父母更是不会同意。社会的舆论，注意让我们承受。
就在我全心全意的时候，我开始慢慢的变得患得患失，我比任何时候都希望得到，而且我必须得到，我输不起，我也不能输，输了你，我就输了全世界。
我希望我可以控制你，你可以随时在我了解的范围之内，我想要知道你和谁在一起，我居然这么害怕你的欺骗。
我从来不知道我可以做出异于年龄之外的事情。不管你是情窦初开还是身经百战，原来你只是没有遇到一个对的人，只要遇到你就会打破你所有的原则，不问结果，只在乎过程。即使我们明知道或许会让所有的人都受伤。但是你无法顾及，只因为你都无法控制你自己。
或许最初的你和我一样根本没有想过和我有什么未来。你是那么聪明，根本不至于把自己陷于沼泥之地，可是我第一次居然无耻的想要和你有一个家。我第一次发现我居然那么在乎家的存在。
我们不再是只谈最初的感情，我们的关系开始变得复杂，我开始对你的要求越开越多，我知道我曾经和你在一起只是一时起乐，我答应过你，只要你找的幸福，我会放了你。你也答应我不会影响我的家庭。你赢了，你做到。我输了，我不但做不到，而且我还自私的认为你就是我的，你会一辈子做我的情人。
我第一次给一个女人买了钻戒，居然不是自己的妻子；我第一次找了婚纱照，居然是和你。我开始不再叫你宝贝，而是叫你老婆。我第一次原来老婆这个词也可以存满甜蜜。
不知从何时起，在你身上我希望看到的不是利益，而是你的笑容。我第一次知道原来别人的哭泣会让自己痛不欲生，这个时候我才知道我再也不是原来的自己啦，在不知不觉中我已经再也回不到过去。或许我自己还没有意识到，可是我身边的人都说：“你每天什么都不顾，你在干嘛？”只有我知道，我不是什么都不顾，我顾的只有你——倞青。
我是从一穷二白自己什么都没有而起的一个人，我知道那有多么的不容易，可是因为你，我居然不顾自己辛苦创办的企业。只是为了能和你天天在一起，看到你。
我答应过你，不论什么我都会给你最好的，只要是你想要的，哪怕是天上的星星。我其实是一个吝啬的人，连对自己都苛刻到不行的人，我居然对于给你花钱丝毫不建议，而且还是那么的开心，你说我是不是在犯贱。
我们第一次谈及婚姻，我说：“我要给你一个家！你会不会嫁给我！”
你看着我，撒娇般的说道：“会呀！只要你敢娶！”那一夜是我认识你这么久以来，第一次居然要了你，我总以为一个女人肯把自己交给一个男人的时候，那么她就绝对不会再离开这个男人，她有足够的信任这个人，要把她的一生交付与这个与自己共枕的人。
我告诉你，我有家庭。你说：“我知道呀！如果你这个岁数还没有家庭我绝对不会和你在一起！”我奇怪的问：“为什么？”
你傻傻的笑着说：“你不觉得像你这么老的人，如果没有老婆你不会觉得奇怪吗？不说别人这么说，我就一定会认为你性取向有问题。”原来你是那么的可爱。从那以后我迷上了你的笑容，你的味道，你的身体，你的一切。
每当你笑的时候。笑容是那么迷人，我第一次觉得年轻原来如此的美好，我从来没有一刻希望自己再年轻几岁，那样或许我们真的就可以白头到老，我就可以配得上你。
你从来不知道其实和你在一起我会自卑，说起来可笑，就算在李嘉诚面前都不会自卑的我，居然在你面前我会。我真的会，我觉得我会配不上你。可是我就是想要自私的拥有你。
我告诉你我和我老婆的一切，你的表情着实让我惊讶，你不想别的女人，会和我闹，你对我们的婚姻居然有比我还要多的可惜。你居然可伶我的老婆。你说：“好好对她，她真的很可伶！”
可是我的心里从来都没有她，而她也从来不在乎我。这么多年我们除了有一个女儿是我们的交际以外，就是钱。在我们的婚姻世界里冷冰冰的就像一座地狱。
可是自从爱上你以后，我就更不能回头，以前我会和她共处一室，而现在我居然会那么嫌弃她，我甚至一刻都不想看到她。就算我回到家我们连同床异梦都算不上，因为我们再也不会睡在一张床上，听着彼此讨厌的呼吸。
只要是在家里，我就会看电视看到很晚，即使我也不知道电视里闪过的画面究竟是一些什么东西？知道很晚我或许会睡在我女儿的房间，或许就在客厅的沙发上凑合一晚上，总之我居然连装都懒得再去给她看。她或许就在我的对面坐着，可是我还在和你聊着天，我不怕她知道，因为我不在乎她知道，在这之前我还不知道像我这种人居然可以做的这么狠，你知道吗？这一切都是因为你……
可是女人就是一个敏感的物体，我如此的冷落她，虽然以前我们也不过是相近如宾而已，她怎会没感没感觉。其实她和你很像。得不到就要坏掉，不是爱而是不甘心。她从来没有爱过我，就像我从来没有爱过她一样。或许我们在一起就永远不会不知道爱为何物。
她会和我闹，我终于受够她啦！在她的逼问下，我们一夜没睡，我不知道当时自己的是不是发疯的像一头狮子，我居然在失去理智的情况下告诉她：“我爱上了别人，而且我要和她离婚，我受够她啦，再也不会再和她在一起了！”
再我毫无防备的情况下，她一个耳光扇了过来。就在那一刻我清醒过来。可是我不会躲避，这是我欠她的，我要还清，从此以后我们两不相欠。我不知道她给了我多少耳光，但是我知道我的嘴角流血不止，两边的腮帮子就像垫了积木，居然没有一点知觉。
那一夜我们彻底的闹翻，可是我要承受我要承受的后果，也许我会一无所有。那么问题来了。我这么做值得吗？你值得我这么做吗？我什么都没有你会跟我吗？最后我得出了结论，你不会，因为即使我再这么爱你，我也没有失去理智，你是一个现实的女人。
然而我已经是妻离子散，那么我会这么办，我知道事情只能走一步看一步，我们的事情不会这么简单，而我的老婆也不会这样轻易就放了我，当然最大的原因还是因为我的优柔寡断。我怕自己会赔了夫人又折兵，得不偿失，因为我还是不能真正的相信你。
不知道从何时起，我越陷越深，我却越觉得再也驾驭不了你。
而我们的关系从这一刻起也不再简单。对我你不再是一无所求，而是你开始变本加厉的要求我对你的忠诚。你可以在给我打了两个电话后，因为我没有接就把我送你的钻戒连一丝犹豫都没有的丢向大海。
你会和我不停地闹，让我不要见她。我怎么可能不见。我以为你会一直那么善解人意。原来是我一直不够了解你。
你说：“是你先不遵循游戏规则的。凭什么要我遵守，凭什么你就可以家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，还要求我那么多，是你不遵守约定首先答应我，给我一个家，为什么现在却出尔反尔！”
听着你说这些话，其实我是有些高兴地，似乎你是真的像我在乎你一样在乎我。我只有安慰你，哄着你。我会离婚，一定会离婚，只要你可以等我。
最近我们似乎总在吵架。这一夜我以为会异常的平静，因为终于我把你哄得睡着啦！可是你的电话响了，我不是一个喜欢窥探别人秘密的人，可是我看到了一张照片，是你一个男人的。
那一刻刺痛了我的眼，你们异常的亲密，比我和你亲密。你知道我最建议的是什么吗？他比我年轻，比我帅气，是一个军人，看起来似乎比我有钱。我什么都没想把手机用尽全力的摔在地上，就那样毫无征兆的手机成了一堆废墟。那是我昨天刚给你买的iphoce5，而这一切我觉得这一切是如此的讽刺，你拿着我给你买的手机在聊野男人。
终于你从睡梦中被我的摔手机声惊醒！睁着无辜的大眼睛问我发生了什么？
你不是很牛逼吗？你不是很会说吗？你不是永远都理直气壮吗？为什么这一刻你会那么无辜？我真想掐着你的脖子问问你：“你知道人什么时候最无辜吗？就是在自己对不起你的时候？”
你明明感觉到了我的青筋暴起，我自己都能感觉到我的血液不再循环，汗毛都在直立。你似乎也在着急，我不知道你是不是故意，还是那一刻你就真的决意和我在一起。你拿起了我的手机很快的拨通了他的电话，或许对方还没有反应过来你就不由分说的说道：“不要再给我打电话啦，我老公生气了！”
你说的每一句话我都深信不疑，只要你会告诉我你不是故意的，我总是自我安慰，因为你还小，正属于瞎折腾的年纪，谁都年轻过，我知道，我原谅你。
那一夜我就告诉了你，我已经什么都没有了，如果有一天你背叛了我，那我不会放过你，我会把你拉着我们一起从楼顶跳下去。我们折腾了两夜，我就在那里坐着，无法入睡，而你却睡得香甜。看着你，我忽然觉得那么的不忍心，好啦，我不想在追究啦。
后来自然而然这件事情就翻了一页，我们谁也没再提起。而你的生日马上就要到了。我给你买了生日礼物，放在我的包里。正要去你家的路上，我的女儿给我打了电话。
很多事情的发生我们都无法预知。谁的内心没有隐藏幽暗的空洞，我们都是孤独的野狼，习惯了行单影只流浪荒岭，一天夜里，抬首仰望天空，竟爱上了其中一颗星星。
倞青你照亮了我心中幽暗的部分，温暖了我冷酷的双眼，即使放下长久以来的戒备，使我想到终结我的孤单却安全的行程，是我忽然很想对另一个人好，也是我猝然了无悟，爱情就是想对一个人好，诚惶诚恐的把我对你的万缕柔情双手奉上，希望你笑纳。
许多道理我们都心里明白，却偏偏卑微的对抗，硬要跟着自己的方式去背叛那些千古不变的世事人情，即使赔上眼泪也不愿罢手。
电话里我的小女儿笑的那么的天真无邪，她问我：“爸爸你什么时候回来，我和妈妈准备好了饭菜就等你呢？对了爸爸，你带了什么礼物给我？”一时间我楞在电话的那一头不知道如何回答，因为这一年，我女儿的成人礼，我居然不但没有准备什么，而是把她彻彻底底的忘记。
她是我留恋那个家的唯一理由，也是我回到那个家的唯一理由，她也是这么多年维系我们破败的婚姻的唯一理由。可是我口口声声的说我爱她，我居然我忘记了她的生日，她的生日和你就差一天。而我给你准备礼物的时候，我却始终没有想起。
我给你仅仅过的只有两个生日而已，而给她，我过了十八个，每一年不管有多忙，只有这一天好像是我最开心的日子，看着她开心就是我最大的幸福。不管怎样，我都会好好的为她准备，这也许是一个失败的父亲对一个女儿悲哀的救赎吧！
你知道吗？其实生在这样的家庭，她有多么的不幸，可是她是那么的乖巧，努力地为那个破碎的家带来温暖。每一次看到她，我就会心软，我不仅仅是一个男人，而且我还是一个父亲。
我一想，你的生日在明天，就让我把这一天分给我的女儿，她还小，我知道你会理解，因为你也是有父亲的人，而你也是通情达理的人，所以我说：“把当然会给你准备了礼物，想知道吗？回去你就知道了，现在不能泄密，爸马上就回去！”
那一夜我们很开心，我们一起照了一张全家福，即使我们夫妻各怀鬼胎，但是我们必须幸福满满。那一夜我喝了好多酒，就睡在了家里，可是我一夜都困在我们三个人纠缠的世界里。我忽然感觉我好累，我为什么要把自己搞得这么累？如果说我只是想和你玩一玩，那么我们早就分开了，我究竟为了什么？在梦里我居然抱着哭泣，你问我：“你后悔吗？”我说：“我不后悔爱上你，但是我后悔，为什么不在十年前就遇见你？”
我问你：“你后悔吗？”你犹豫都没犹豫就说出那几个字“你后悔啦！”我知道你真的后悔啦，其实我也是。
我们谁都没有想到，一场游戏，我们都把自己陷了进去。在这场角逐里我们都是输家，我们都做了爱情的俘虏。
始终我想把你保护带好好的，我不想你受委屈，却给你得来了莫大的伤害。我不知道在梦中我怎样撕心裂肺的哭泣，总之我被自己的哭泣声惊醒，周围好像刚下了一场大雨。
我睁开眼睛，看到了她狰狞的面目，赤裸裸的盯着我，原来我是被她的一盆凉水浇醒来的的，我的周围还不至于下雨，我的泪水也还不至于把我淹没。
忽然我才觉得不对劲，我的四肢被胶带缠绕着。我原来真的成了一个俘虏。她疯了，这是我的第一反应，我的汗毛直立，我甚至第一次感觉到巨大的恐惧，我会就这样死去，再也见不到你。她的手里明晃晃的拿着刀子。
刀子在我的眼前晃来晃去，她假蔑的冷笑着，就像地狱里的魔鬼。她说：“叫啊？怎么不叫了？尚浩你他妈真不是东西，自己的女儿也敢泡，居然给女儿的礼物写的老婆我爱你！”这句话着实吓到了我，由于当时什么都没准备，所以只有把你的礼物先给了我的女儿，可是我忘记了，盒子下面有我给你写的东西，我不是一个浪漫的人，也从来没有写过情书，这是我一封情书，我不怕她看见，可是我却怕我的女儿看见！
“怎么不说话啦，没想到这个小贱人还挺有本事，把你这么个老古董骗的团团转，还写情书，你知不知道什么事羞耻啊！奸夫****，老娘告诉你，只要你活着她就别想得到你，除非你死啦，我会把你的骨灰寄给她，让你们阴阳两隔。不过话又说回来，你死啦，人家肯定找一个比你更好的，你说你有什么呀？糟老头子一个连我都看了恶心，你觉得她会和你在一起。你说你顶着一颗牛粪似的的脑袋，想什么呢？也不傻泡尿找找你自己。”她要说的话，我一句都没有反驳，这是她唯一发泄的理由，让她一口气说完吧！
可是她说的话不无道理，是不是我决定和你在一起的想法，会害了你，也害了我自己。
她拿走了我的手机，看了你的相片，知道了你的电话，把我和你的聊天记录，通话记录统统做了备份，只是为了把我告上法庭，那么我会一无所有。我没想到她会怎么狠，如果我们还在继续，我真的一无所有。而你会跟我吗？你不会，因为你没病，其实你并没有那么爱我。
就在你的生日即将接近尾声的时候，我给你打了电话，我说我去不了啦，因为我不能去，那样你会有危险，虽然我知道你其实比她恨，她让你不痛快，你绝对会让她生不如死。可是我不想让你陷于这对烂泥之中。我想把一切都处理妥当的时候在站在你的面前。
可是我真的不知道她怎么会知道你家的地址。等我赶到的时候，她居然演了一场戏，说实话我松了一口气，可是我们的情意从这个一刻真的走到了尽头。不论有多少理由我都不会回头！
可是我万万没有想到，你会在我拥有一切力量，不顾一切想要和在一起的时候给了我致命的一击。你居然会把那个男人带到我的面前。
忽然我就不生气了，瞬间的感动原来只是感动了自己。我错了。原来你才是那个最大的赢家，聪明如你倞青，你永远都做着两手准备，从不会让自己无路可走。这就是你——倞青。
哀莫大于心死。忽然觉得对人世间我已经没有什么好留恋的啦！从你家出来，满脑子都是你们的画面。
因为有心，所以悲伤。
因为有心，所以嫉妒。
因为有心，所以吞噬。
因为有心，所以抢夺。
因为有心，所以傲慢。
因为有心，所以愤怒。
因为有心，所以我想得到你的一切。
因为有心，所以想毁灭得不到的你。
这就是我们的心，悲剧式的存在。
死亡是一种绝对的，无可避免，虽然我们都知道。然而渺茫的希望比白昼闪耀的星辰更加虚无。我从月光里轻轻的走出去。关上了门，被如水月光照亮的弄堂，像是链接两个世界的通道。
一道亮光从我刺来，我倒在了血泊里，我似乎看到了你你笑着向我走来，而她却拿着明晃晃的刀子向我逼近。我好累，再也看不下去，我的眼皮子再也睁不起来。
你的影子像铺天盖地的毒针，将我的去路全部封死。
你的光芒，像轻柔打在水塔上的雷。
断绝了我的生命之源。
（全书完）