书城成功励志活该笨死的牛:方法比勤奋更重要
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第10章 笨牛开口(3)

爱好夸大的对象,不能用表里如一的话使他接受,不妨用诱兵之计。

脾气急躁的对象,讨厌喋喋不休的长篇说理,用语须简要直截。

性格沉默的对象,要多挑逗他说话,不然你将在五里雾中。

头脑顽固的对象,对他硬攻,容易形成僵局,造成顶牛之势,应看准对方最感兴趣之点,进行转化。

从语言了解对方,是取得胜利的关键。我们可以从言谈的微妙之处观察对方的性格特征和内心活动。

性格刚强自信的人,很少使用“那个……”,“嗯……”,“这个……”这类的口头禅。反之,小心谨慎、神经质的人常用这类语汇。一个语言心理学家认为,在谈吐中常说出“果然”的人,自以为是,强调个人主张。经常使用“其实”的人,希望别人注意自己,他们任性、倔强、自负。经常使用“最后怎么怎么”一类词汇的人,大多是潜在的欲求未能满足。

……

因人而异的谈话方式不仅表现了一个人的素质修养,更能让对方在与自己的谈话中得到尊重与信任。

学会说“不”

该说“不”时,就要勇敢地说“不”。

不过在什么情况之下说“不”,这才是个问题,因为如果每天每件事都把“不”挂在嘴边,那么也不必在人群中立足了。

不妨可以先从“心”来考虑。也就是,当有人要向你借钱或求你做某件事时,你要先问你自己——我愿不愿意?而不是从利害的角度来考量。如果你愿意,赴汤蹈火,肝脑涂地,相信你也不在乎,也不会后悔的;如果不愿意,那么就不必勉强自己,一勉强自己,你就不会快乐,每天活在“当时为什么不拒绝”的悔恨当中。也许你本身并没什么损失,但因违背了你的心意,这件事反而成为你的负担。

因此,当你不愿意时,就要勇敢地说“不”!

不过,说“不”也不是那么简单,而是需要技巧的,因为会要求你、拜托你的,大多是身边的亲朋同事,如果技巧不好,很容易就弄坏了彼此的关系。

技巧因各人不同而有不同,不过也有一些原则可循:

尽量委婉、平和,说明你要说“不”的原因,让对方有台阶下,也不致伤了和气。如果可能,迂回一点讲也可以,而不直接说“不”,对方如果不是白痴,应可听懂你的弦外之音,这是“软钉子”,而不是“硬钉子”。同时为了不得不,我也赞成说些谎话。

不过,说“不”要学习,可以先从小事学起,久而久之,便可掌握分寸,不会脸红脖子粗,让人一见就知道你的“不”并不坚定。此外,还可把自己塑造成有原则的人,那么一些无谓的要求、拜托就不会降临到你身上。当然,一切还是要先看你“愿不愿意”。

(1)不要留下模糊空间去猜测

仔细倾听他人的要求,问明白有关细节,弄清楚人家究竟期待你的是什么,以及这类要求多少时间会再发生。要搞得明明白白,不要接受含混不清的要求。在你开口表态以前一定要想清楚。

(2)暂缓表态

如果你没有勇气在别人提出要求时立即给予拒绝,那么可以先说:“让我仔细想一想,我会尽快给你答复的。”等一两天,然后鼓起勇气来回复他,拒绝他的要求。如果对方强迫你立刻回答他,那么就只能立刻回答他说“不”。拖上一阵子再说“不”予以拒绝(如果你已经决定了),要比当时犹犹豫豫地先说“是”答应下来,事后又想反悔容易得多。

(3)说“不”要委婉,但态度要坚定,不必道歉或者加以解释

如果你年幼的女儿希望你带她去百货商场而你不想去,直截了当地说“不”,没有商量的余地。如果你的同事要求你加入一个筹集资金的基金会,就直接告诉他:“不行,我现在实在抽不出时间来。”

(4)以难以胜任为借口予以拒绝

举例来说,如果有人希望你去帮助他做含有大量文字写作工作的事情,而写作又不是你的强项,你就应拒绝他,真的做起来文字写作工作肯定要比你想象的要多得多。如果他们说只有一点文字写作时,你完全可以理解为几乎全是写作。最好的办法就是简单干脆地回答:“这件事我可干不了。”

(5)把自己的计划放在最优先的顺序处理

说“不”予以拒绝,再加上一句补充“我现在实在太忙了”,或者“我已经精疲力竭了”。如果这样说不奏效的话,可以更进一步表示:“我非常愿意帮助你,但是我现在手头上还有5件自己的事急着要办。”他们听了以后,一般不会提出来帮你做这5件事,但他们很可能就此打退堂鼓,不再坚持要麻烦你了。

(6)绝不要说“我没有时间”

对方听了后可能会“好意的”详细追问你的行事细节,然后”帮”你从中找出可以抽出来帮助他们的时间,到了这一步,你就几乎无路可退,不得不勉强地答应他们的要求。

(7)及时打断

不要让别人旁敲侧击诱导你,使你最后不得不同意他们的要求。在谈话中听出来对方有某种暗示时,应尽早直截了当地说:“我很抱歉听到这种情况。”或者说“我很抱歉你会遇到这个问题,”然后继续按自己的思路说下去“如果你希望我来帮你这个忙,我恐怕现在也没什么办法。”

如果他进一步恳求你,就应该坚决一点回绝说:“我现在真的没有办法来帮助你。”用这种拒绝办法来应付那些习惯于依赖别人帮助、总是占用人家的时间来为他们做这做那的家人和朋友,是很有效的。

(8)用赞美之词表达拒绝

可以这样说:“我真的非常钦佩你的善良,只是很可惜,我目前实在抽不出时间来。”或者说:“我真的很想和你一起进午餐,可是非常不巧,我这个星期的时间安排得满满的,一点空也没有。”或者说:“我真的对你能来找我感到很荣幸,可是你说的这件事我真的无能为力。”

(9)要有所选择

对于社交活动的邀请,也应该按处理其他邀请的回应方式去处理,不要因为受到了邀请就受宠若惊;飘飘然起来,忘记了你本来更想呆在家里读一本有趣的书的计划。’也决不要因为担心你不去就会错失什么东西就开口应允下来。

总有什么人可以取代你的,假如这个活动真的会发生什么有轰动效应的事情的话,你也完全可以在第二天的报纸上读到。对你真的没有必要参加的活动就坚决说“不”予以拒绝,不要去找些冠冕堂皇的理由来影响自己,记住,这只不过就是一个社交活动而已,它并非缺你不可。

否定的艺术

你是否有过这样的体会,一个人在提出自己的意见后,一旦遭到全盘否定,人的自尊心理往往使他采取以牙还牙式的反抗。这种心理反应会极大地阻碍谈判的顺利进行。因此,不论在什么情况下,你应当尽可能避免上述心理活动的发生。

相反,一个人在提出自己的意见后,一旦受到某种程度的肯定和重视,人的自尊心理会引导心理活动形成一种兴奋优势,这种兴奋优势会给人带来情感上的亲善体验和理智上的满足体验。这种体验一旦发生,就会有利于纠纷的调处,使争执双方的意见达成一致。

根据上述理论,在拒绝对手时,先说“是的”,表示同情和理解,创造一种较为融洽的谈判气氛,缩短双方之间的心理距离后,再讲“但是”。由于你对对手的某些看法大加赞赏,对手自动地停止了自己的讲话,含着笑、点着头关注地欣赏别人对自己观点的肯定和发挥。这时,在他眼里,你是与他站在一起的,对立不存在了,尽管你也在赞扬的意见后表达了不同意见,那也好商量了。

美国得克萨斯市国家银行生活保险公司总裁,即《权力宣传如何使我在6小时内成功》一书的作者皮尔斯·布鲁克博士曾列出几种“是的,但是”拒绝方法的参考句型。

“是的,我能理解为什么事情会那样,但是……”

“是的,你在那件事上当然是正确的,但是,另外一方面……”

这些基本句型可以有许多变化,如:“总的来说,您的看法是对的,如果……”

“你没错,你能这样说,假使我站在你的位置上,我也会这样说,但……”

“你的看法我也有同感,问题在于……”

实话不一定要实说

小牛对人总是以诚相待,直言不讳,并且他也以此为荣。有一天,小牛认为同事小敏的衣服难看,便马上对她说:

“腿短而粗的人不适合穿这种裙子。”结果,小敏脸一沉,扭头便走,留下小牛发愣。他还当着处长的面指点小张说:

“你的稿子里错别字很多,以后要仔细些。”

实话固然是实话,但不久后却隐约有人传言,小牛惯于在上级面前打击别人,抬高自己……

小牛渐渐意识到自己的真诚并不那么受人欢迎。

有这样一个故事:

从前,有一个爱说大实话的老实人,什么事情他都照实说,所以,他不管到哪儿,总是被人赶走。最后,他来到一座修道院,指望着能被收容进去。修道院长见过他问明了原因以后,认为应该尊重“热爱真理,说实话的人”。于是,把他留在修道院里安顿下来。

修道院里有几头已经不中用的牲口,修道院长想把它们卖掉,于是,他就叫这个老实人把两头驴和一头骡子牵到集市上去卖。老实人在买主面前只讲实话说:“尾巴断了的这头驴很懒,喜欢躺在稀泥里。有一次,长工们想把它从泥里拽起来,一用劲,拽断了尾巴;这头秃驴特别倔,一步路也不想走,他们就抽它,因为抽得太多,毛都秃了;这头骡子呢,是又老又瘸。”“如果干得了活儿,修道院长干吗要把它们卖掉啊?”结果买主们听了这些话就走了。这些话在集市上一传开,谁也不来买这些牲口了。于是,老实人到晚上又把它们赶回了修道院。听完老实的人讲述完集市上发生的事,修道院长发着火对老实人说:“朋友,那些把你赶走的人是对的。不应该留你这样的人!我虽然喜欢实话,可是,我却不喜欢那些跟我的腰包作对的实话!

就这样,老实人又从修道院里被赶走了。

其实,故事中“老实人”的遭遇并不是偶然的,现实生活中也不乏类似的例子。

人无论处在何种地位,也无论是在哪种情况下,都喜欢听好话,喜欢受到别人的赞扬。的确,做工作很辛苦,能力虽然有大有小,毕竟是尽了自己的一份力量,当然希望自己的努力得到他人和社会的承认,这也是人之常情。为人办事的人,此时必然避其锋芒,即使觉得他干得不好,也不会直言相对。生性油滑、善于见风使舵的人,则会阿谀奉承,拍拍马屁。那些忠直的人,此时也许要实话实说,这就让人觉得你太过鲁莽,锋芒毕露了。有锋芒也要有魄力,在特定的场合显示一下自己的锋芒,是很有必要的,但是如果太过,不仅会刺伤别人,也会损伤自己。