■ 孩子来信
叔叔，您好，我是一名小学五年级的学生，我要向您承认，我不是个好孩子，因为我经常和同学打架，但打架并不是我的本意，我想安稳地过日子，不想被同学欺负，更不想我的妈妈经常去学校。
本来我并不是一个爱打架的坏孩子。小时候我的性格很内向，所以总有同学欺负我，那个时候我就总是向爸爸妈妈诉苦，虽然有时候妈妈会嫌我不争气，但是次日早上总会到学校帮我讨公道，我当时觉得很开心，看见曾经欺负我的同学吓得脸都白了，真是很解气。可是慢慢的，妈妈去学校的次数越来越频繁了，因为她今天帮我出完气，过几天那个同学又找借口找我的麻烦，甚至他的朋友也一起来找我麻烦，这样便成了一个恶性循环。所以班级里有越来越多的同学看我不顺眼，我似乎成了全班的公敌，有事没事他们就找我的麻烦，可是我不想再把这件事情告诉妈妈了，总不能叫她天天来学校吧！
我认为之所以会变成现在这样，也是因为妈妈经常来学校，不管是直接找欺负我的同学，还是直接找老师，那些同学只会越来越看不起我。这一切也不能怪别人，所以再有人欺负我的时候，我便不告诉妈妈了。
可是一直忍着也不是个好办法，他们还是像以前一样总是欺负我，于是我开始还手。他们一直觉得我是好捏的柿子，当然会向我发动猛烈的攻击，于是当天晚上我回家的时候脸上、身上全是伤，被妈妈发现是必然的，第二天她又找到了我们班主任老师。
本来我和那个男生打完架就说好谁也不告诉自己的家长，从此井水不犯河水。谁知道我妈妈没有和我说一声就去了我的学校，当时我们协定的时候有好多同学都在场呢，这下好了，我不但成了老师眼中爱打架的学生，在同学眼中也变成言而无信的人了。慢慢的，我就变成了现在这个样子，和同学打架成了家常便饭，只不过现在已经换成对方的家长来学校找我了。
其实，我觉得最开始我就应该自己处理与同学之间的关系，要是那样的话也不会发展到今天这个样子。这不能全怪我的爸爸妈妈，我自己也有责任，可惜我没有多啦A梦，不能让时光倒流……
叔叔，我现在才知道同学间闹矛盾，家长最好不要介入，所以我想通过您告诉我妈妈，同时也让其他家长知道，不要帮自己的孩子处理同学关系。很多时候，这样做只会引起更大的矛盾，事情将变得更糟糕……
■ 东子给家长的建议
家长不要介入孩子之间的矛盾
每个人都是社会的组成部分，一个人离开了社会、离开了同他人的联系是不可能生存下去的。孩子从出生起，就开始从“自然人”逐步转化为“社会人”，这个转化过程就是孩子的成长过程，也是孩子学习、发展、自我完善的过程。在这一过程中，孩子与同伴之间出现矛盾在所难免。而这些矛盾或问题是由孩子自己解决还是由父母出面呢？
很多父母出于爱孩子，觉得孩子遇到的问题越少越好，或者遇到问题由父母来帮助解决，孩子才不会有烦恼。其实，父母这样做，也许孩子一时不会有烦恼，但更大的烦恼会出现在他成人之后。因为缺乏自我解决问题的能力，一遇到问题，他就会想到求助别人，而若没有人帮他，他就会陷入无助、恐慌的状态中，如此，就会产生举步维艰的感觉。
因此，不要因为孩子小，就不给孩子自己解决问题的机会。孩子解决问题的能力有时候比我们想象的大得多。孩子能不能解决问题，不在年龄大小，也不在聪明程度，而在于他们是否经常自己解决问题，在于他们的经历。所以，要从小培养孩子自己解决问题的习惯，要制造机会让孩子自己处理问题，让孩子通过独立处理问题的经历成熟起来。
在对女儿依依进行自立教育的过程中，我最常说的一句话就是：“自己的问题自己解决。”只要依依能自主的事情，我总是鼓励孩子自己做主。小到今天穿什么衣服，自己喜欢的玩具想放在什么地方，这个周末怎么过，等等；大到假期想到哪里旅游，要不要参加什么兴趣班，邀请什么样的朋友来家里……这些事情我们都有意识地放手，让孩子根据自己的意愿进行抉择，鼓励她进行判断和思考，并最终作出决策。甚至，我偶尔还会特意制造出一些“问题”，让依依去解决。
如何处理人际关系，是体现孩子自立能力的重要内容。很多时候，我们忽略了利用处理人际矛盾来锻炼孩子自立自主意识的效果，所以经常会看到这种情况：两个小孩子争一个玩具的时候，家长急忙跑过来，劝这个拉那个，把矛盾平息下来；孩子和伙伴闹别扭了，撅着嘴回家了，家长赶紧领着孩子去找小伙伴做工作，调和矛盾，直到看着两个孩子握手言和，才放心回家……
我很少插手依依和伙伴之间的纷争，从她蹒跚学步初学会和其他孩子玩耍的时候开始，我和她妈妈就遵循这个原则：要孩子独立处理人际关系。
记得依依三岁多的时候，她妈妈带她到学校操场去玩。一个经常和依依在一起玩的小姑娘骑着一辆童车，在依依面前飞驰。依依看着看着就不满足只做个观众了，她向妈妈申请：“我也想玩！”可是当时她的童车不在身边，没有车子给她骑。她指着小姑娘的背影说：“我要骑那个！”
她妈妈笑着说：“那你去问问小姐姐，看她能不能借你玩一会儿。”
依依嘟着嘴巴不动：“妈妈去说！”
她妈妈鼓励她：“你去说一样的，姐姐会答应你的！”
于是，依依怯怯地走到那个小姑娘面前：“姐姐，能让我玩一会儿吗？等我的童车拿回来，我也借给你玩！”小姑娘果然答应了，依依高兴地骑上了借来的童车。
可是还没等她蹬出几步远，小姑娘反悔了。追过来抓住车把，非要依依下来。依依不高兴了：“你答应我的，我还没骑呢！”说着，还坐在车上不肯下来。两个人僵持着，谁也不让谁。妻子在远处看着这一幕，没有过来劝解。只见僵持了一会儿之后，依依从车座上跳下来，但两手还是紧紧抓着车把，带着讨好的笑对小姑娘说：“姐姐，谢谢你，我就骑一圈，好吗？”小姑娘不动摇，依依继续“做工作”：“我的玩具给你玩，好吗？”
“交涉”工作做了很久，小姑娘终于松开了抓车把的手，依依欢快地跳上车，绕操场转了起来。
孩子的问题让他自己去解决
由于依依从小受到这方面的教育和引导比较多，所以她不仅可以处理自己的人际关系，即便其他同伴之间发生不愉快的时候，她也会担起“调解”的担子，在中间做工作，撮合矛盾双方和好。
依依九岁时，我们初到烟台安家，第二天依依就认识了楼上楼下好几个孩子。其中楼上比她大一岁的海芸和楼下比她小一岁的琳琳，成了依依的亲密朋友。可是，由于三个孩子都有个性，所以每天都会闹出些不愉快，时常不是这个留着眼泪一个人转身上楼，就是那个赌气站在一边黑着脸谁也不理。若是海芸和琳琳之间发生矛盾，这个时候依依就穿梭在两个人之间，先劝这个再劝那个，直到把两个人的手拉到一起，笑声重新响起。如果是两个孩子中的一个和依依有了不快，依依则会在短时间内调整自己的情绪，然后主动找对方谈谈。是自己错了，就主动给对方承认错误；是对方错了，则有理有据地点出来，委婉地批评完之后，再说：“我不怪你，我们还是好朋友。”大部分时候，说到这里，对方已经不好意思了，两个人就言归于好了。
有一段时间，依依和海芸不知道因为什么闹了别扭，两个人谁也不肯主动找对方。僵持了好几天，依依很伤心，对我说：“爸爸，你帮我去找海芸谈谈好吗？我不想一直这样下去。”看着孩子一副闷闷不乐、心事重重的样子，我心里也很不是滋味，一冲动真想答应她，做一个调解员，从中调和这两个孩子之间的矛盾。但是我克制住了这一冲动，冷静地对依依说：“孩子，爸爸相信你处理问题的能力，你去和海芸谈，一定比爸爸谈得好。不信，你去试试。”依依在我的鼓励下，鼓足勇气去找海芸，不一会儿两个孩子手拉手回了家，还在屋里窃窃私语，一副亲密无间的模样……
由此我想说，作为父母，千万不要阻止孩子独立处理问题。我们可以暂时帮孩子一把，却不能陪他们走一辈子。每个人的人生之路都要靠自己去走，父母之于孩子，其使命不是陪孩子走他要走的每一步，而是舍得放开手让孩子学着自己走路。我们要做一个“旁观者”，对孩子少“呵护”一点，对孩子的事情少参与一点，不必想着要帮孩子或者为孩子做这做那，要孩子尽早学会自己走路、自己解决问题，这才是真正爱孩子。
正如这个孩子在信中说的那样：家长帮孩子处理同学关系，很多时候会引起更大的矛盾。我们的家长总是忽略孩子解决问题的能力，其实孩子有孩子自己的办法，比如他说的“和那个男生打完架就约好谁也不告诉自己的家长，从此井水不犯河水”。这虽然不是一个最好的办法，但至少还是可以解决问题的吧！我在年少时，也曾因打架与别的孩子做过这样的约定，此后我们真的就再也不打架了，因为我们要信守诺言。所以说，如果我们放手让孩子自己去解决与同学之间的矛盾，孩子们定会做得很好，如果家长介入那就复杂了。
当然我说的不介入，放手让孩子自己去处理，并不是对他们的问题不闻不问，而是适当地给孩子一些良好的建议。最忌讳的就是动辄找老师或找对方的家长，那样一是容易激化矛盾，二是会伤害孩子的自尊。