书城保健养生这些事不必找心理医生
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第37章 婚恋心理异常不必找心理医生(1)

在婚恋伴侣关系中,人们一方面需要建立和体验亲密感,一方面也会本能地保护自己不被伤害和攻击。所以伴侣们有时候会纠缠、争吵、抗议、哭闹,或者冷漠回避,形同陌路。其实,这些做法最初都是为了维护稳定而亲密的伴侣关系,并希望这种关系得到珍视。但是,由于许多伴侣采取了不适当的沟通方式,久而久之,造成对彼此难以弥合的情感伤害。

男女之间的交流并非易事。男女两性的思维方式、感受方式和交流方式都不相同。女性多是感性的,她们在情绪化时所表达的是隐藏在字面后面的情绪,而男性却往往专注于字面,这就造成了由于误解而无意中生成的各种矛盾。两性伴侣之间的沟通,既需要“抓住男人的字里”,也需要“抓住女人的行间”。

■问题描述

今年22岁的黄丽萍是一名大四的女生,气质文雅、坦率爽直、活泼可爱。大二的时候,她和班上一个男同学开始要好。他们俩都喜爱体育运动,运动成绩也都出类拔萃。他个子高高的,气质很好,她很喜欢他,两人经常在一起学习、锻炼身体。由于黄丽萍家住本市,但离校很远,男朋友就经常送她回家,两人关系越来越近。而且她家里人也不反对他们的来往,并且给了他很多帮助,在毕业分配问题上,还设法为他联系工作单位。但是,这学期他突然和她疏远起来,并和另外一个比自己小的多的女孩打得火热,她很痛苦,觉得他没良心,现在她整日昏昏沉沉,什么事也干不下去。

一天,她遇见自己的男友又和那个小女孩在一起,心里就特别不是滋味,于是威胁男友说如果不终止和那个女孩子的关系,她就会自杀。男朋友认为一向非常理智的她根本不会做出这么荒唐的行为,于是也就没有在意,继续和那个小女孩来往。殊不知,一向温柔乖顺的黄丽萍竟然真的跑上了学校图书馆的十三层楼顶,跳楼自杀。花一般的年龄,而且向来十分优秀的她就这样陨落在失恋的漩涡里。

■问题分析

失恋是指一个痴情人被其恋爱对象所抛弃。失恋引起的主要情绪反应是痛苦与烦恼,大多数失恋者能正确对待和处理这种恋爱受挫现象,能重新愉快地走向新的生活,然而也有部分失恋者不能及时排除这种强烈情绪,从而导致心理失衡,性格反常。这类人以女性居多,因为受传统观念的影响,女性总是认为自己价高一等,是男性追求的对象,所以一旦自己被男性抛弃,就无法接受这个事实,会做出一些荒诞怪异的举动,甚至会结束自己年轻的生命。

“为什么太阳依然闪耀?为什么海浪依然拍打着海岸?难道它们不知道世界末日已经到了吗?”这首人们耳熟能详的西洋老歌《世界末日》,淋漓尽致地刻画出了失恋者眼中悲伤灰色的世界。

而黄丽萍就是这样的一个典型的案例,在她的意识观念里,爱情没了,人生也就没有了意义,与其很痛苦地活着,不如痛快地结束自己的生命,好减轻一些痛苦。殊不知,爱情不是人生的全部,生命的道路上还有很多亮丽的色彩。

别林斯基曾经说过:“如果我们生活的全部目的仅仅在于我们个人的幸福,而我们的个人幸福又仅仅在于爱情,那么,生活就会变成一个充满荒唐枯燥和破碎心灵的真正阴暗的荒原,炼成一座可怕的地狱。”

有的时候,失恋是一种幸运,其次才是不幸。提起世界上著名的文学家罗曼·罗兰,相信大家一定耳熟能详,正是因为失恋,才成就了他伟大的文学成就。

罗曼·罗兰在青年时期曾爱上过一位名叫索菲亚的聪颖秀丽的姑娘,他们常常在一起讨论文学,探讨人生,有很多共同语言。

有一天,他们并肩漫步在林间小道上。罗曼·罗兰再也抑制不住自己的感情,将心底的话一古脑儿倾吐了出来,表达了对索菲亚的浓浓爱恋之情,然而,遭到了她的回绝。

这个打击犹如五雷轰顶,轰得罗曼·罗兰晕头转向,他陷入了失恋的巨大痛苦之中。一连几天,他食不甘味,彻夜难眠。失恋了,怎么办?他在极大的精神苦痛中一遍遍地问自己。难道就这样从此沉沦下去吗?

不!罗曼·罗兰是一位有理想、有抱负的青年。在痛苦而漫长的思考后,他悟出了一个道理:摆脱失恋的最好方法就是学习和创作。其轰动世界的巨著《约翰·克里斯朵夫》就是在此背景下创作出来的。

在对待索菲亚上,虽然她拒绝了罗曼·罗兰的爱情,但罗曼·罗兰并没有因此而仇恨索菲亚,相反,他更加珍视同索菲亚的纯真友谊。他认为,索菲亚有选择爱情的自由,而自己却没有责难、非议她的权力。强扭的瓜不甜,爱情是不能一厢情愿的。

以后,罗曼·罗兰继续与索菲亚通信,像原来一样继续探讨关于人生和艺术的问题。他们之间的爱情之花虽然枯萎了,但友谊之花却越开越艳。

他的爱情小说《罗马的春天》,写下了自己早年对索菲亚的炽热的爱情。后来,他把与索菲亚互通的信件编成一本“两地书”,题名为《亲爱的索菲亚》出版。

所以说,失恋不一定是坏事,有失必有得,上帝在为你关上一扇门的同时,也会给你打开一扇窗。所以,面对失恋,不必要太过于在意,人生中,重要的是过程,是经历,而你曾经爱过,经历过,所以没有什么可以值得遗憾的了。

■解决之道

一、铭记三条原则

1. 正视现实,不要纠缠与责难

如果他或她真的已经不爱你了,到了必须分手的时候,不要纠缠着不放,纠缠也许会令对方一时难以逃脱,但却更坚定了其离开的信念;不要再一味地责难,责难也许会让你感觉一时痛快,但却可能粉碎曾经的美好回忆;更不要怪罪自己天生缺乏魅力,活在怨恨里会令你的生活更沉重。既然你已得不到所希望的那份真情,又何必再为她或他伤心劳神、浪费感情与青春呢?放弃一段已经死亡的情感,你也许仍会痛苦,但却有了新的爱情空间,有了重新选择的机会。

但是,如果你认为你们的关系还有挽回的余地,可以选择离开他或她几天,给双方都留出认真体会与权衡的空间。如果他或她真的需要你,请相信,没有人会轻易放弃自己的真爱,一定会重新回到你身边。

2. 忘记过去,放眼未来

失恋了,就要有忘记过去的决心,忘记过去所有的快乐与悲伤,忘记他或她的一切;更要有放眼未来的智慧,追求新的生活目标和幸福。

3. 心胸要豁达,懂得宽容与原谅

不要为恋人的一时冷漠而忧愁,如果存在第三者,而他或她又舍不得你时,重要的是不要放弃自尊,告诉对方你的真实感受;不要做生活的配角,公平地与对方争辩。如果他或她认识了错误,真诚地想重新回到你身边,就宽容地再给对方一次机会,帮助其重新进入你的爱情生活,发掘自己的美德和爱情的魅力,用健康的方法挽救你们的婚姻和爱情。

二、走出失恋的短期心理调适

下面讲述的是几副失恋初期的“特效药”,可以暂时缓解强烈的心理刺激、疏导负面情绪,不至于被失恋的痛苦泥潭所淹没。但要恢复到恋爱之前的心理状态、重新定位自己,还需要加强长期的心理调适。

1. 保持尊严,凝视前方

失去爱情但不要失去自尊。要坚持着不要去找他或她、不要再联络、不要再眷恋以往。或许分手是因为你的错,但人都会犯错;或许分手是因为你的缺点,但谁没有缺点?失去你或许是他或她一生的遗憾,你要维护自己的尊严,凝视前方、放眼未来。

2. 适当地发泄情绪

别总是强忍悲痛或怨恨,这对身心健康相当不利。想哭的时候就找个地方尽情地哭;想大声喊的时候就找个无人之处用力嘶喊;想砸想撕的时候就关起门来个痛快;想倾诉的时候就找个知心好友说个痛快。但要注意发泄的对象,不要抓住无辜的人或人家的东西不放,那样会节外生枝,反而更不利于心理调适。

3. 清除他或她的痕迹

分手了就把与他或她相关的东西处理掉,要么撕掉扔掉,要么找个地方锁起来再狠狠地丢掉钥匙,清除他或她的痕迹。也不要去你们以前常去的地方,以免触景伤情,让你情绪低落。不过不要过分,比如他或她拉过你的手,不要把手也扔掉或包裹起来。

4. 做出不在乎的样子

失恋了,一点儿感觉也没有是不可能的,但表面上装作不在乎有利于控制自己的情绪,积极的自我暗示在这时候是非常重要的。你可以这样去暗示自己:“对付负心人最好的办法就是让自己好好地活下去!”或者“是不是都要看我难过痛苦?没门!”又或者“他都不在乎了,我为什么要在乎?一定要镇静,什么也没有发生过,只是梦醒了而已。”

5. 多想想他或她的坏处

失恋了,就要多去想想他或她的坏处,甚至夸张地去寻找他或她的缺点,以至于你再也不愿去想对方。如果想来想去,他或她的坏处寥寥无几或者只有好处没有坏处,那你自己就要这样想:“他(她)真的是完美的吗?不可能。可能只是我了解得不够深入全面而已,或者我产生了审美错觉。这样的恋爱不真实、不扎实,失去了也不是坏事。”

6. 多参加集体活动,多和别人在一起

失恋之后不要一个人闷在家里,要积极参加聚会、出游、看表演、打球等有意思又有很多人参与的集体活动,并尽量和别人谈一些有趣的话题,跟着大家一起笑,有利于驱散心理阴霾。不妨离开你们曾经的幸福天堂,跟随旅行团或与一群朋友到异地去游玩。异地的人文风情会让你耳目一新、视野开阔,新的感受会冲淡你内心的烦恼。

7. 与老友联络

恋爱期间“重色轻友”,全然不问朋友死活,朋友也不会怪你。不过现在又一个人了,再不找老朋友叙叙旧可就有点儿太淡薄友谊了。朋友有时候才是最靠得住的,了解你、包容你、又疼惜你。和他们在一起游玩、聊天、运动、喝酒、唱歌或者干脆在他们面前大倒苦水,你不用掩饰、自在自得,全然没有失恋之后的自我否定和怀疑,有助恢复心理平衡。

8. 用学习和工作来冲淡烦恼

热恋时落下的功课和工作现在终于该补一下了吧?不妨化失恋的悲痛为力量,努力学习、埋头工作,会有意想不到的成就与荣誉降临到你头上,正所谓“塞翁失马,安知祸福”。这时候,恐怕你感谢当初的失恋还来不及呢。

9. 要懂得爱惜自己

要忘掉一段曾经真心付出的感情,绝非一蹴而就的事情。不要太苛求自己,要给自己留出空间与时间。要知道,你的生命不光属于你一个人,还属于你的亲人、你的朋友和你的工作岗位。你必须珍惜自己,没有权力自暴自弃。失恋了,不必再挂念那个人了,正好可以多疼惜一下自己。

三、走出失恋的长期心理调适

1. 不要将新旧恋人做比较

如果有位小姐,对初恋情人不能割舍,等她有了第二个男朋友后仍与初恋情人藕断丝连,影响了她对新恋情的投入。等到她有了第三个男友,她对第二个男朋友也是念念不忘,常想起他的好处而不能专注地去发现现任男友的优点,结果她总是对在她身边的人不能感到满意。对方真的那么差吗?还是她开车只看后视镜,而没看到车子正前方的金矿?

如果有位女士,她的先生对他以往的情人十分眷恋,不仅把以前的信和照片小心收藏,还常拿以往情人的好处来和这位女士比较,那这位女士内心会有什么样的感受呢?又有谁愿意做这位女士?

过去的事就让它过去吧。要接受并认定这个事实,收起回顾的眼神,转过身来向前看。把过去抛得越干净,将来就越可能幸福。拿过去来折磨自己也折磨后来人,是非常不负责任的行为。

2. 不要模仿他或她

如果所深爱的人拥有你所欣赏的优点和特质,热恋中要做自己,不要把其性情习惯“内化”到你自己的人格与生活里,失去后更不要模仿他或她。世界上没有第二个人和你一模一样,某种意义上说你就是最美的,何不保持我们自己的本色?本色才是魅力的来源。

3. 不要马上再找一个类似前恋人的人

虽然失恋了,但和他或她有些相似的人仍会对你有吸引力,要注意不要立刻去找个那样的人替代前恋人。首先要冷静下来分析这类人身上究竟是哪一点令你无法抗拒?那种特质是否也有缺点?跟你的性情是否可以配合得来?如果合得来,为什么会分手呢?再者,将以后的恋人看作是前恋人的替代品是不道德的,既是对自己的折磨,也是对别人的伤害。

4. 多交普通朋友

多交些普通朋友对你是有好处的。特别是与异性的普通朋友交往,不仅可以学习如何与异性相处,还可以培养自己对异性的判断力。等到真正适合的人出现后,你就不会错过这个机会。但是交往时不妨先当作普通朋友,敞开心与其自然地交往。有道是“有心栽花花不开,无心插柳柳成荫”。越不苛求,缘分可能越容易到来。

5. 完善自己

失恋后要仔细检讨自己的不足之处,想想自己有哪些缺点?是不是人际交往能力不好?比如,和人说话时语气粗鲁,或唯唯诺诺,或者动不动就发脾气?是不是自己不够成熟独立?比如,依赖性太强、有不安全感、占有欲太强等?如果肯定是的话,那就要适度地改变自己,使自己成长。成长之后的你,以后再拥有爱情时就不会再犯同样的不利于培养感情的错误了。不过,找自己的不足之处时要把握分寸,不要陷入自卑的泥潭。

寻找爱情就像寻找工作,失败一百次何妨,成功一次足矣。如果你就是那失恋的人儿,如果你还困在它的阴影里,那么现在该破茧而出了。接受现实,放眼未来,勇敢前行,你终会获得属于你的爱情。

■问题描述

我是一名大二的女生,最近我特别烦恼,因我发现自己悄悄地爱上了我们班上的班长。班长人长得很帅气,学习成绩也很好,很受大家的欢迎。有一次班上组织外出旅游爬山,班长非常勤快,总是不停地帮助弱小的女生。在一个山坡上,他抓着一棵小树,把我们女生一个一个拉上去。当他的手和我接触时,我顿时有一种异样的感觉从心中涌出,并从此对他产生了好感。虽然那次他并不是只帮助了我一个人。

从此,我就期待着能看到他,听到他的声音,看到他的笑容,有时为此魂不守舍,上课老是走神,经常会想起他握住我的手的感觉。而他却没有丝毫察觉,依旧是那么爽朗。有时看到他和班上的女同学相处得那么融洽,我就很自卑,但是单恋一个人实在太痛苦了,而且又不敢和别人说。

■问题分析

在爱情生活中,我们经常可以看到:有的青年对身旁的一位异性伙伴颇有好感,她(他)的一言一行都能引起她(他)的愉悦,内心充满了对她(他)真挚的爱。可是碍于面子或其他原因,她(他)从来没有表白过。随着时间的推移,这种感情与日俱增,但就是压抑在自己心里,造成很大的苦闷。所以说“单恋”的恋爱心理误区,是因为违背了健康的恋爱心理的规范值,使心理走向偏执。