书城保健养生心理学的帮助:人人受益的心理策略
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第25章 心理学帮助你说话滴水不漏(2)

汉武帝听了,不禁哈哈大笑起来。

在这里,东方朔以幽默的语言,用笑彭祖的办法来设劝皇帝。整个批驳机智含蓄,风趣诙谐,令怒不可遏的皇帝转怒为喜,并且愉快地认输。

在有些一触即发的冲突面前,幽默往往能够化干戈为玉帛,化解危机。

小周驾驶又载人又装货的汽车在公路上行驶,边跑边放录音。后面来了一辆小车,鸣笛几次,由于笛声“秀气”,小周和他的同伴都没听见,他把小车压了好长一段路。

小车瞅机会超车了,便在小周的前面停下挡住了去路。小车上的几个人都下车又是指责又是骂。小周的伙伴们也不示弱,眼看一场搏斗就要开始了。

这时,小周很冷静,他下车走上前去,边脱衣服边大声说:“同志们,我今日虽然不是有意压小车,但是给大家带来了麻烦,该打。我脱了衣服,让你们方便,要求你们打重点,打快点,打完了大家好赶路。”

小周这么一说,反而把大家逗笑了。大伙都说“算了”,各自走路。

小周将责任揽到自己头上,话含幽默,又透出真诚,从而化解矛盾。如果说一味强硬,势必酿出祸端,于人于己十分不利。

越是棘手的事情,越是需要幽默。幽默不只是娱乐自己,同时也是娱乐别人,只要人们都可以笑得出来,还会有什么解决不了的大事呢?

一名男子企图跳楼。

当时情况十分紧急,男子站在五十二层楼高的窗台,随时都有可能往下一跳。楼下挤满了围观的人潮,警察、医生和记者全数到期。

依照往例,那名想要自杀的男人总是色厉内荏地喊叫着:“别过来!谁要再走近一步,我就跳下去!”

在这紧要关头,盖瑞带了一名医生走上前去,他只说了一句话,那男子便默默地走下楼了。

盖瑞说:“我不是来劝你的,是这位医生要我来问问你。你死后愿不愿意把尸体捐给医院?”

在人际交往中,幽默是心灵与心灵之间快乐的天使,拥有幽默就拥有爱和友谊。人人都喜欢幽默人,因为他们有着乐观豁达的心胸,机智的头脑,能够给人意想不到的开心和快乐。

一位老头在乘船时,听一些旅游者讲起关于在鱼肚子里发现珍珠宝物的故事。

出于兴趣,他凑上前去语重心长地说:“我给你们讲一个真实的故事吧。我年轻的时候,曾和一位漂亮的女导演谈过恋爱,后来,我到国外留学,一去就是两年,我和女导演的联络因此也越来越少。

在回国之前,我特意买了一枚钻石戒指,准备给女朋友一个惊喜,然而半路上得知,一个月前,她已和某男影星结了婚。我一气之下把戒指扔进了大海。

几天后,我回到了国内某市,在一家餐馆喝闷酒,鱼端上来了,我心烦意乱地塞进嘴里,刚嚼了两下,忽然牙被一个东西硌了一下。你们猜,我吃着了什么?”

“戒指。”大伙一齐说道。

“不,”老人诡秘地笑道,“是一块鱼骨头。”

“哈……”

人们被老者这突如其来的答话逗乐了,人群当中突然爆发出爽朗的笑声。现场气氛也随之活跃起来,众人都为结识这样一位虽然陌生但却豁达开朗的老人而感到高兴。

幽默可以使愁眉苦脸者笑逐颜开,也可以使泪水盈眶者破涕为笑;可以为懒惰者带来活力,也可以为勤奋者驱散疲惫;可以为孤僻者增添情趣,也可以使欢乐者更愉悦。

我曾经多年因为自己的身材较为肥胖而苦恼,时常望月感叹:要是有一种既可以不用费力锻炼又能轻松瘦身的快速捷径该多好哈。

偶然间,和一个老同学畅谈时,谈到了这个话题。

我这个老同学也是个胖妞,她嘿嘿地说:“咋滴了,至少咱胖了还可以瘦,那矮的怎么也高不了。”听了真是让人捧腹大笑,顿感信心百倍。

真是佩服她乐观豁达的心态和胸怀。这样人怎么能活的不潇洒不快乐!

★善于倾听是沟通彼此的桥梁

有一个年轻人,去向大哲学家苏格拉底请教演讲术。为了表示自己有好口才,他滔滔不绝地讲了许多话。最后,苏格拉底要他缴纳双倍的学费。

那年轻人惊诧地问道:“为什么要我加倍呢?”

苏格拉底说:“因为我得教你两样功课,一是怎样闭嘴,另外才是怎样演讲。”

在日常的生活中,我们是不是有过这样的经历:

自己滔滔不绝地讲个没完没了,而别人早已经厌烦了。当别人说话时,我们总喜欢打断别人,说自己感兴趣的话。有时候我们虽然在听别人说话,但却心不在焉,不是打哈欠就是扣手指。

如果你希望别人喜欢你,尊重你,在背后称道你,这里有一个方法:耐心倾听对方的话,不管他说什么都兴味盎然,哪怕知道他将说什么也决不打岔。

你将发现,即使一个最不讲道理、最顽固的人,也会在一个有耐心、具有同情心的听者面前软化下来,变得像小猫一样乖顺。

卡哈尔在一个晚宴上,见到了一个著名的植物学家。

卡哈尔以前并不认识这位植物学家,卡哈尔发现他很有意思,于是专注地坐在椅子边倾听他谈论大麻、印度花草以及室内花园。他还给卡哈尔讲了有关马铃薯的一些惊人故事。

卡哈尔在这次晚宴上什么也没做,只顾专心地听那位植物学家谈话,听了好几个小时。

植物学家最后临别时向所有的人宣布“卡哈尔是最有意思”的人,是一个“最有意思的谈话家”。

这似乎让人奇怪,卡哈尔自始至终只是一个倾听别人讲话的人,却被说成是“谈话家”。这就说明倾听也是一种交流,也是一种对话。

杰克乌弗在《陌生人在爱中》里写道:“很少有人经得起别人专心听讲所给予的暗示性赞美。”

倾听就是最好的鼓励,这表示你对他的观点感兴趣,欣赏他说话的方式,甚至是欣赏他整个人。

人都是自私的,人最优先关注的永远是自己。跟你谈话的人,对他自己、他的需求和他的问题,比对任何人任何事更感兴趣百倍。他对自己的牙痛,比对非洲的四十次地震更感兴趣。

渴望拥有听众不只是孩子的愿望,成年人更需要别人的认同与欣赏。聪明人会耐心地做一个听众,鼓励别人表现自己。

因此,心理学上的一条最重要的规则是:“做一个好的听者。鼓励他人谈论他们自己。”

还记得上中学三年级时,有一天,我和两个同学一起到睿睿家里玩。

大家在一起看了一会娱乐节目后,就想玩点什么,正巧睿睿家里有围棋,那两个同学也都喜欢下棋,于是这三人就开始摆弄起来,闲谈中都是些术语、行话,而我则对“黑白世界”一无所知,无聊中去了睿睿爸爸的书房。

他们玩够后,才从书房中把我叫出来,令睿睿吃惊的是:他老爸居然送出房门口,还问他为什么不留我们吃饭,临行还一再叮嘱:以后有空来玩。在睿睿的记忆中这是他老爸第一次留他的同学吃饭,而且以后还经常问及我为什么不来玩。

睿睿在惊叹之余,就跑来对我说:他爸是个非常传统严谨的知识分子,为人古板,不喜与人交往,每次家里来了熟人,就独自躲到书房,很少与人打招呼。

他很奇怪为什么他老爸那么欣赏我?

我笑了笑,对他说:“其实,也没什么。你们下棋我不懂,就去到你爸爸书房,见他在看一本水利方面的书,就问是不是搞水利的,然后就好奇地问长江大桥的桥墩怎么做的,你爸爸就开始给我讲解,如何先将一个大铁筒插进去,将里面的水抽干,挖出稀泥,打地基,直到做好干透,再将铁筒抽掉,他在说,而我只是认真听,也没说什么。”

善于倾听,无疑是赢得他人好感的最好方式。

富有魅力的人大多是善于倾听别人言谈的人。真正善听人言者比起善言者更能感动对方,更能唤起对方的亲近感。

戴尔·卡内基在《人际关系》一书中,叙述了一个他亲身体验的小故事:

最近,我参加了一个桥牌集会。在场的一位金发女郎听说我过去在欧洲呆过不少时间,休息时,她对我说:“卡耐基先生,能给我谈谈欧洲吗?那里一定有许多美妙的地方和美丽的景色。”

我们在沙发上坐下来时,她说她和她的丈夫刚从非洲回来。

“啊,非洲!”我叫起来,“那地方太有意思了。我一直想看看非洲,可我始终没这缘分。你去过那个传闻中的狩猎王国吗?你太幸运了!能告诉我那里到底是怎么样吗?”

45分钟过去了。她再也没有问我到过什么地方,看到过些什么。事实上她并不想听我谈自己的旅行。她所要的只是一个有兴趣的听者,这样才能提高她的自尊。

分别的时候,她对主人说我是一个“最有意思的人”,是一个“最有意思的谈话家”。

一个最有意思的谈话家?可我几乎没有说过什么话。我所做的只是:专心地倾听。

我对非洲一无所知,就像我对企鹅解剖一窍不通一样。我真诚地对我不了解的事情感兴趣,这一点对方是能够感觉到的,所以她很高兴。

这种专心诚意地听别人讲话,正意味着给予别人以最大的赞美。这种“暗示性赞美”是人类隐秘的通病所需要的处方。

如何做到倾听对方呢?

要专心。倾听时要精神集中,神情专注。多与对方交流目光,别人讲话时要适时点头,并发出“是”、“对”、“哦”等应答。但不要轻易打断别人的谈话,也不要随便插话,若非插话不可,要先向对方表示抱歉,并征得对方同意,如“对不起,我可以提个问题吗?”或“请允许我打断一下。”

要虚心。交谈中要尊重对方的观点,即使你不同意别人的看法,也不要轻易打断别人的谈话。如确有必要,需等人家讲完后再阐明自己的观点。特别是对方还没有充分地把自己的意思表达清楚的时候,不要轻易表态,乱下断语,也不要挑剔批评。

要耐心。交谈中要注意控制自己的情绪。有时会因为对方过长的发言或自己不感兴趣的话题而感到厌烦,这时要学会控制自己的情绪,不要表露出来,要耐心听他把话讲完,这是对讲话人的尊重。特别是对方有意见的时候,要耐心倾听,给对方提供宣泄自己不满的机会,有助于问题的解决。

★恰当地发问,诱导他说出你想要的信息

有一位主管,发现一位员工最近工作表现大不如前。他虽然对这位员工的业绩不满意,但并不打算急于责备。

他把员工请到办公室,问:“你一向对工作都很在意,从来不是一个马虎的人。但最近你好像很不开心……难道是家里出了什么事情吗?”

员工脸变红了,几分钟后,他才点头。

“我能帮忙吗?”主管又问。

“谢谢,不用。”接下来,员工开始滔滔不绝地谈他的苦恼。因为他发现他太太得了肝癌,而且是晚期。对这件事,谁也无能为力。他们聊了一个多小时。

谈话结束后,这位员工的情绪看起来好多了,后来他的工作有了长足的改进。

人与人之间的交流是双方的沟通。最忌讳的是对方始终沉默不语。那么如何打开对方的话匣子呢?最好的方法是提问。光是自己不断地说话,是无法了解对方关心的问题的,所以让对方说话,非常重要。

也正是通过提问,使得我们对别人的需要、动机以及正在担心的事情,具有一种相当深入的了解,有了这样的答案,他人的心灵大门也就对你敞开了。

交谈中获取信息的一般手段就是提问。我们选择的提问语言,引入问题的方法等,都能戏剧性地影响他人回答问题的质量。恰当的提问能够引导被问对象的谈话,有利于你获得有价值的信息。

凤凰名嘴阮次山在《风云对话》中,访谈新西兰新上任的年轻帅气总理约翰·基时,是这样开始的“听说您的手臂摔伤了,现在好些了嘛?”

总理笑笑答道:“已经没事了,我当时是在一个庆祝中国牛年新年的活动中,不小心滑了一下,用手撑地,就折了。他们给我打了石膏,后来这个石膏拍卖所获得的款项都已经捐给了慈善基金会。”

“您确定已经没事了呵。”

“哈哈没事。”约翰还随手做了动作。

这种高端访谈本来就是很具有严肃性、政治性的,但是阮次山却运用了这样的一个关心身体健康的问题作为开始,既把双方都带入了一个轻松的环境,让对方放松,以便能有利于随后的访问,又让对方的回答能够表现出他对中国的友好和他对慈善的关心贡献。一石二鸟。高明的提问。

而糟糕的提问除了能吃个软钉子外,将一无所得。伟大的科学家霍金到杭州出席学术会时,记者提了这样的问题:“您认为人类历史的下一个世纪最伟大的发明将是什么?”,霍金答:“如果我知道,我就已经把它做出来了。”

我们在看西方哲学家的言论著作时,最重要的是看他们提出了什么问题,而不是给出了什么答案。“我是谁?世界从哪里来?又向哪里去?世界是什么构成的?……”

大哲学家的贡献是提出了千百年来让人思考的永恒的问题,大科学家的贡献是提出了令无数人苦思冥想、实验求证的猜想。

伏尔泰说:“判断一个人凭的是他的问题,而不是他的回答。”确实,问题提得好,是高明说客的一项标志。这类提问,有助于人们整理自己的思想和感受。

我们要善于提出一些问题,然后用心地倾听他的答复。除了用心倾听之外,还要不时地插入一些问题进一步询问。掌握主导权,一步一步借题发挥。

一位靓丽的“摩登女郎”在一个首饰店的柜台前看了很久。

售货员问了一句:“这位女士,您需要买什么?”

“随便看看。”女郎的回答明显缺乏足够的热情。可她仍然在仔细观看柜台里的陈列品。

此时售货员如果找不到和顾客共同的话题,就很难营造买卖的良好气氛,可能会使到手的生意溜走。

细心的售货员忽然间发现了女郎的上衣别具特色:“您这件上衣好漂亮呀!”

“啊?”女郎的视线从陈列品上移开了。

“这种上衣的款式很少见,是在隔壁的百货大楼买的吗?”售货员满脸热情,笑呵呵地继续问道。

“当然不是,这是从国外买来的。”女郎终于开口了,并对自己的回答颇为得意。

“原来是这样,我说在国内从来没有看到这样的上衣呢。说真的,您穿这件上衣,确实很吸引人。”

“您过奖了。”女郎有些不好意思了。

“只是……对了,可能您已经想到了这一点,要是再配一条合适的项链,效果可能就更好了。”聪明的售货员终于顺势转向了主题。

“是呀,我也这么想,只是项链这种昂贵商品,怕自己选得不合适……”

“没关系,来,我来帮您参谋一下……”

聪明的售货员正是巧妙运用了提问的艺术,“您这件上衣好漂亮呀……这种上衣的款式很少见,是在隔壁的百货大楼买的吗?”搭起相识的桥梁。然后顺势引导那位陌生的女郎,最终成功地推销了自己的商品。

人际交往中面对众多的陌生人,窘迫心理在所难免,如果你有足够的信心和超人的勇气,主动、热情地同他人说话、聊天,通过提出切当的问题,让对方有话可说,乐意开心地说,并在话语中逐渐摸索、试探,成功肯定属于你。

在询问的过程中,我们还要渐渐了解对方关心的内容,而且以此为重点,让话题继续进行。这样,对方就会一股脑地对你说出满肚子的话,这是高效谈话的成功所在。

比如,我要和一名医生谈话,而我对医学完全是门外汉。这时,我就可以用提问的方式来打开局面。“近来猪流感H1N1愈来愈严重,好像已经有流入我国境内的确诊病例了,不知道现在的疫情怎么样了?”一个和时令或新闻有关的问题,同时又切近对方的工作,这样一来,就可以和对方谈下去。可以往下谈的内容很多,从H1N1谈到环境卫生、谈到免疫、谈到中成药······只要他不厌烦,就可以一直引他谈下去。