我真的很想现在就穿过身旁的树丛，去看看树丛另一边究竟有什么。我两眼无神的看着前面，心里不停的嘀咕着，我也不知道自己在嘀咕些什么。我开始想象着，许多情景出现在脑海里，我看到了自己正趴在一张满是食物的餐桌上，我又看到自己正游荡在水池里，我看到自己站在草丛中带着满脸的喜悦，我看到自己像风一样奔跑着，我看到自己是多么自在的向前走着，我看到自己在世界的尽头泪流满面的样子，我看到自己坐在桌前拿着笔不亦乐乎，我看到自己美梦成真时的那种喜悦了。其实我的心情并不是太糟的，我是可以一直继续走下去的。我深深的叹了一口气，感叹着生命就应该是现在这样，不断的向前走着。不知道为什么我又想吐了，也许嘴里的泥土实在令我太难受了。有时候不就是这样，我心想着。现在既然没有办法，那么就只有去接受了。我不知道自己是否真的应该去接受，但泥土的芬芳在嘴里不停的回荡着，使得我不得不坚持着。事实上我觉得自己应该昂首挺胸阔步向前，不再犹犹豫豫，不再是畏畏缩缩，于是我就鼓足了勇气，我做到了。其实完全出乎了我的意料，不管怎样我做到了，我将无所畏惧的向前走着。现在强大的力量在我身体里游离着，我就觉得自己力大无比，精力充沛，顿时我的脑袋不再摇晃了。我可以很轻松的直视前面了，于是我更加坚定不移的向前走着。随着一种渐渐升腾起来的情绪，我感到自己要越走越快了，我都想着要吞下泥土了。我对自己说着，任何时候吞下泥土都是不明智的。泥土在肚子里会让我越发想吐，还会堵塞的肠道，至使我渐渐消瘦，让我失去力气，最后可能我什么都做不了。嘴里的泥土吐不干净，又不能吞到肚子里下，现在水也找不着，我还能怎么办，就当把泥土储存在嘴里，让泥土的香气能一直在嘴里。我觉得自己的想法很不错。我不知道时间一长，自己还受不受得了。我开始远望着近观着，因为现在我就只能这么做了。我不敢想象脚下的这条路到底有多长，也许根本就没有尽头，也许真的还有很长很长的路要走。当我走了很久之后，我就觉得应该回头望望了，我看着没有尽头的路，就觉得自己已经走了很远了，不过到底走了多远我就不知道了。我没有想着要去休息一下，也没有觉得哪里不服输，我感到自己真的是精力充沛的。我想自己不会再去希望什么了，觉得自己现在根本不需要希望，就觉得自己可以更加坦然的去面对，更加实际的去看待所有境况。突然就有了一个想法，我开始想象着自己的紧张，想象着自己的遭遇，就觉得自己做什么都不是发自内心的。其实我已经管不了那么多了，现在的紧张感完全压住了自己那种十分坦然的状态。事情现在已经发生了，我感到有些措手不及了。如果我不尽全力为自己辩解，我想自己可能将彻底脱离原有的轨迹，我会感到无能为力，然后就会渐渐屈从，于是我就会难以承受，无法继续走下去。我想象不出自己到不了尽头会是怎样一种感受。我意识到要坚持走下去会非常的艰难。我觉得自己已经不清醒了，我必须趁着自己还清醒的时候使劲吐上两口，就好像泥土在嘴里是多么不好受。如果我不想经历的事情在一时间全都发生了，那么我将变得颓废，我会怀疑自己是否还应该一如既往的去相信自己能够挣脱。我对自己说着，做得到的，我能够挣脱的。一时间我就像被什么掐住了，身体就像不是自己的一样，又好像被什么控制住了，难以动弹，无法将强大的力量使出来，就觉得自己快要彻底崩溃了。事实上我已经受够了，我不再去期盼，看着眼前没有尽头的路我是彻底泄了气。现在我完全就处在一个失控的状态，我开始明白什么才是艰难，什么才是力所能及，什么是自己做得到的，什么又是自己做不到的，我想自己真的走不下去了。我想呼喊着，可我的嘴被泥土堵住了，我无法呼喊。我觉得自己现在是难以自拔的，因为我陷入到了一个无尽的想象中。我想象着自己处在一种十分艰难的境遇中，更想象着出了种种不切实际的想法，我一次次的试探着自己的决心，但我似乎根本就没有决心。我把自己的许多错做法想象得奇妙了，我就觉自己从来都没有做错过什么。我不知道自己为什么会有现在这样艰难的遭遇，其实我也不用知道，因为我根本就不在困境中，我的困境只是自己难以自拔时想象出来的。其实我正处在一种快速的内心膨胀状态中，我觉得真实和不真实是很难分清的。事实上我不知道自己现在到底该做些什么，我甚至不知道强大的力量是否还在身体里。现在我只能看着前方，看着大地，看着天空，我觉得自己应该是出现了幻觉。我不知道为什么总是觉得自己处在一种难以自拔的境遇中，我不知道为什么自己不能想一些好笑的事情高兴一下。不管我有多少不知道的，但我必须要明确事实就是事实，想象就是想象。现在我得让自己知道，很快我就会回到正常的轨迹，事实上我已经在正常的轨迹上了。现在我感觉自己是舒服的，我觉得自己可以走得很快了，我甚至觉得自己可以奔跑了。其实就像现在这样一直走着也是乐趣无穷的，也是可以让人心旷神怡的。随着正常状态和一时愉悦心情在心里交织，我觉得自己可以喷发出火焰了，然后点燃天空，照亮我前行的道路。我需要让自己的情绪变得高涨，我想让自己能够怀着一种喜悦的心境不断向前走着，于是我就不停的向前走着。走着走着，我开始咀嚼着嘴里的泥土，就觉得嘴里是粘粘的稠稠的，也许泥土变成了泥巴。我开始担心自己嘴会不会被粘住，这不是为了吓唬自己，这是非常实际的，我必须正视现在自己的状况。我想要尽快走到路的尽头，虽然现在我正担心着自己的嘴，但我不会停下脚步的。事实上如果真的没有什么让我难以忍受的状况出现，我想自己会一直不停加快脚步，在步子不断迈得更开的时候，我开始期盼着路的尽头是怎样的，也许尽头有一大滩水，也许什么都没有。我步子越来越大了，走得也越来越快了，我是带着一种坚定的信念向前走的。很快，我走到了路的尽头，但我没有喜悦，我只有一副坚定的神情，虽然我有着坚定的信念，但我的腿却开始不住的颤抖着。我看不到低矮的树丛了，眼前一片荒芜，什么都没有，我能感觉到眼前是一条更加艰难的道路。现在我在一个尽头和开始的交叉处，我能感受到的就只有迷茫。当我久久凝视着前方时，泪水就在眼眶里打着转，就像要哭了，事实上我已经干渴到流不出泪水了。我心想着，一定不要着急，一定要好好想一想。也许我脚下踩着的一望无际的湿地，是腐烂的据点，是生命终结，是不可饶恕的地方。也许我回去会更好，但我知道自己不可能回去的。我一边向前缓慢走着，一边四处张望着，我觉得自己已经踩到了一个水坑，我整支脚浸没在水里了，我看着被自己弄得十分浑浊的水，顿时心里就起了涟漪，我觉得自己都快伤心得昏过去了，随即我把脚拿了出来。看着那浑浊的小坑水，我急得都快要跳起来了。我看着，我望着，我无助着，于是就想着附近还有没有水坑。哪里还有什么水坑，根本就只有脚下的一个小水坑。我蹲在水坑边上，真的是一个很小的水坑，仅仅就只能容得下我的一只脚，如果我穿的鞋子再大一点，也许我就不会踩到水坑里了。我看着那浑浊的水，心都痛了起来，我不知道现在除了等待还能做些什么，也许等泥沙沉积了，水变得清澈的。我已经蹲在水坑边上有一会儿了，两只脚开始有些酸了，于是我就直接跪在了地上，两手撑在地上。我紧紧的盯着水坑，我觉得有些头晕了，于是我使劲的摇了摇头，然后又紧紧的盯着水坑。其实现在我就只能看着水坑了，我的整个身子开始向下垂着，我想更贴近水面，也许是为了去看得更清楚，也许是为了沾染水里散发出一点的湿气。我已经很贴近水坑了，可我不觉自己更舒服了一些。当我看了很久之后，觉得原本浑浊的水变得有些清澈了，于是我更加贴近了水坑，我想要看得更清楚些。我想现在自己不仅仅是为了去看清浑浊的水是否有变清澈，我还想去了解水坑，我认为眼前的水坑是有着重大意义的。水坑预示着一个水源，水坑里有我现在急需的也是不可缺少的水，也许水坑关系到我是否能够继续走下，有了水我还能清洗掉自己嘴里的泥巴。现在我整个身体就像是一个储存处，可以储存着希望，可以储存着力量。我不知道自己现在是否还有希望，但我正在毫无顾及的散播着希望，我要让希望充斥在每一个自己能够走到的地方。我露出了笑意，我感受到四周正弥漫着希望的味道。我不知道自己是否真的太过于高兴了，我好像忘记了长久以来都有的一个教，不该把任何事物想得太简单了，因为事情从来都不像自己想的那么简单。浑浊的水就是浑浊的水，不是因为踩上去了才变得浑浊，只是因为那水一直都是浑浊的，也许我踩上去的一脚只是让水变得更加浑浊。我能感受到那坑里的水浑浊得非常镇静，我甚至可以为那种镇静而感到心旷神怡。事实上我想要的是清澈的水，不是浑浊的水，我不知道自己现在该怎么办。我不想让自己放弃，因为我相信奇迹会出现的，浑浊的水会变得清澈的，我只需静静的等待。我相信自己很快就能看到一个奇迹发生，因为我真的需要一坑清澈的水。
