闻不到花香了，就像卸下了重担一样。我错了，我对自己说着。我的整个身心好像开始漂浮着，也许我真的卸下了重担，但我不知道自己一直都承受着怎样的重担，也许我只是缺失了什么，但我不知道自己到底缺失了什么。也许我失去的是依托，我将逐渐的脱离地面，不再受着自己缓慢脚步的牵绊。我很难受，对自己的无能为力我感到难以忍受。虽然我觉得对不起自己，但我却是相信自己的。如果我不相信自己，我会什么都做不了的，我会越发的难受，我甚至会鞭挞着自己。当我感到难受时心跳就开始减缓了，以至心跳都快停止了。我总是会抚摸着自己的胸口，事实这已经成了一个习惯。我把双手搭在了胸口上，每一次心跳我都能通过双手很直接的感受到。有心跳，我对自己说着。当感受到心跳时我就能确定还是相信自己的，我还有信心。虽然我的心跳是微弱的，但不论多么微弱都足够让我继续支撑着。我现在走得太缓慢了，觉得从一开始自己就是错的，错得我无法再接受了，可我一直都在接受着，也许我根本就没有错。即使真的错了我也无法改变什么，也许我该忘记自己，让自己毫无忧虑的向前走着，什么都不想，就凝视前方一直走着。我想知道自己是否已经确定要毫无顾及的向前走着。我从来没有觉得自己轻松过，每一次觉得自己快要变得轻松时，脑海里就会浮现出被中伤时的情形。我真的对不起自己，我从来都没有真正的拯救过自己，每一次我都只能忍受着自己被中伤。我想知道自己到底是为了什么，我不想再忍受了，我也无法再忍受了。我不断摇晃着身体只是为了掩饰自己在难以忍受时的窘态。我忘记了自己是从什么时候开始摇晃的，但我记得自己在不断眷念的时候是伤心的。在不断屈从时我决定要挣脱了，在不断跟随时我感到前方是渺茫的。我真的不知道该怎么办了，也许我该继续忍受着，也许我该让自己更加的伤心，也许我根本就已经错得无法挽回了，无论是怎么一回事我都必须接受现在的自己，必须承认现实。脑海里浮现的景象就像是涌出来的一样，让我感到头昏脑胀，就觉得那许多景象都是需要去不断琢磨的。当琢磨不出来时也许我应该一直等候着，一直等候着，直到出现转机。也许我从来都不该期盼会有转机出现，也许我就只需等候着，什么都不去想，也许我一直都是错的。事实上我一直都相信自己根本没有错，我应该一直坚定的相信自己。我不确定现在是否承认了自己，因为承认和相信有着很大的不同。我一直都在承认和相信间徘徊着，其实我必须先相信了才能去承认自己。当承认了自己也许我就能一往无前的走到尽头。当我想要承认自己时就会感到一种巨大压迫，也许压迫源自于我感到无能为力时的内心交织。我感到越发的压迫了，于是我就想着要蹲下身子，也许是因为我的腿太酸了才会蹲下。也许现在已经没有什么是值得去感受的了，我能怎么办，就只能一直追寻着，直到自己变得静隘，变得能够去感受。我是相信自己的，我对自己说着。我要摘一朵花放在自己衣服口袋里，我要把花香留存在自己心里。我要明确自己到底能够去做些什么，更要明确自己现在最需要去做的。我什么都明确不了，只能是一直踟躇着。不论什么时候，即使在等候的时候，我都会不断的变化着，然后不断坚持着，我一直都在希望的引领下前行着，真实的自己是拥有希望的。我想象着自己正飞奔穿过眼前的荆棘，就觉得自己快要穿过荆棘了。我想看光芒四射，也想看自己最心动时的样子，那是长久留存在自己心里面的期盼，我相信自己能够看到。倾尽全力，不断追逐，一直守候，我无法明确的对待自己，但不论怎样我都不能停止前行，至少我要一直望着前方。我不知道自己现在看到了什么，也许我早已经闭上了眼睛，也许我就不该想着让自己望着前方。一种最贴近实际的意义，我不想让自己停留在一个不断伤感的过程中，我要带着一种伤感的情绪不断寻找着，找寻自己，找寻存在的意义，我为自己做了一个最诚恳的回应，我为自己找到了许多在前行路上应该有的最真实意义。不论我是否接受，我都将不顾一切的让自己勇敢面对任何困境，因为我确定不论多么艰难我都会最终脱离困境的。我想到了属于自己的美好瞬间，一种轻松自如的感觉，一种不断前行的精神。我又想到自己在不断求索过程中的艰辛，那是失望焦躁的，是困苦无助的，也是伤痛交织的，那就是一种对自己的摧残。我无法确定眼前出现的是怎样的景象，我开始擦拭着额头上的汗珠。在晴朗凉爽的天气里我已经是满头大汗了，我感到焦急难以承受，更觉得自己的身体在不断变化着，好像一股热浪从身体里喷涌而出了。我伤透了心，心底流淌着无法去除的苦水，我对不起自己，我都不知道眼前景象是否真实。我困顿苦闷，不断抱怨着，我应该一直向前着，不该是现在这样缓慢悠荡的。我的心在交织着，我已经没有了情感的寄托，也许我什么都没有了，也许我已经没有理由再继续走下去了。没有理由了，我对自己说着。如果眼前现在是光芒四射的，也许我就可以不再是犹豫的大踏步向前走了，一直走到尽头，走到世界的尽头。实际上我真的不知道自己还能做些什么，也不知道自己是否可以找回继续向前走的理由，我必须要有充足的理由让自己一直走下去。逐渐的在心底升腾起了一种让我感动的变化，不论什么变化，感动才是最重要的，感动是对自己的一种认识，是存在的一种理由，更是时刻激励自己的动力。我要继续走下去，我对自己说着。我希望着，盼望着，祈祷着，我相信自己一定能继续走下去的。当我继续往前走时就会感受到一种实际的坚定信念，那是我一直在追逐的，因为只有当信念变得实际和坚定了我才能义无反顾的向前走着。虽然在心里一直存在着对不起自己的念头，但从现在开始我要忘记自己，我不会再让自己感到纠结了，我会以一种非常轻松愉悦的心情向前走着。我举起了一只手，我不想要投降，我只是想再擦拭一下额头上的汗珠。举起一只手真的可以表达出很多意思，我觉得自己现在是困顿疲乏的，整个身心就开始晃荡，于是就感觉晕眩想呕吐了。其实晕眩晃荡是一种心驰神往的表现，我为自己的心驰神往担忧着。当决定要继续等候时，我感到无以为继了，也许我太过犹豫，也许我根本就没有看清现在的状况。我为自己的心驰神往感到交织着，也许在平静下来时我会仔细考虑一番，让自然的状况不断在内心里升腾，让交织的感觉荡然无存着。也许在感到憔悴不堪时，我会把自己推向一个无法回头的境地，只有不断向前走着，只有更多的寄托。我觉得自己的心好像失去了活力，每一次心跳都显得难以忍受，我不知道难以忍受时自己是否就伤心透顶了。我觉得自己胸口好像被什么紧压着，以至整个身心好像受到了挤压，我感到很难受，我不知道现在该怎么办了。当不知道该做些什么时我就只有一直望着前方。我看到了自己，就觉得自己受到了强烈的冲击，我不想再看到自己了，就觉得自己一直都在受着折磨，我真的不想再看到自己痛苦不堪的样子。我能怎么办，我对自己说着。声音是那样的轻柔，又是那样的清脆，我被自己震撼了，我无法想象自己在非常困苦的时候还能有着轻柔脆亮的声音。我好像完全解脱了，就觉得自己不再是迷茫的。如果我真的不再迷茫了，我将不断促使自己向更远处前行着，我会毫无顾忌的一直向前走着，直到尽头。我想知道自己还能确信什么，也许已经没有什么是值得确信的，因为我真的已经伤心透顶，我已经不再相信自己了。每一次都可以让自己变得更加坚定，每一次我都感受到了从不放弃的精神，我的心在颤抖时总是显得不屈不挠，我无法不去相信自己。也许就从现在开始我将追逐着自己最真实的状态，让源自内心的情感能在真实状况中表现出来。我一直都在判断着自己是否真实，我总是在徘徊着，我试图去彻底认清自己。在真实中我需要更多能够让自己继续下去的理由，在不真实中我总是显得非常困顿，甚至总是觉得自己就像被拴住了。我还能做什么，我对自己说着。我感觉自己现在已经无所适从了，我开始左顾右盼着，我对自己已经不再抱有希望了。事实上我只有确定自己可以继续向前走着才能让内心充满希望，希望是生命的开始，是对自然的一种挑战。我会在不断向前走的过程中去了解现实意义，去为自己找到更适合的路，去找到让自己不再停下脚步的理由。我相信自己，我也明白自己，虽然我不知道已经把自己推向了哪里，但我知道自己已经开始脱离现在的困境了。我对自己不再是难以忍受的，我开始不断的向前走着，但我不知道自己是否还会停下脚步，我也确定不了自己能否走到尽头。无法逃避了，我对自己说着。也许当我走到了尽头，我也无法对自己确定什么。我的心开始激荡了，激荡起了无数的向往。其实现在向往什么是不重要的，重要的是我可以为自己继续求索着，求索最真挚的情感，求索我是否能够挣脱更多困境。也许求索就是对自己一次漫长的追寻。我好像已经把自己置身在了一个光芒万丈的境地，也许是在心里，也许在离尽头不远的地方。无论在哪里，我希望自己都能感受到美好。
