我觉得自己已经穷途末路了，于是就想着要去聆听自然的声音，想着能够在自然中轮回着。我一定要坚持到底，我对自己说着。当我想起自己犯过的许多错时，我就觉得自己已经坚持不下去了。在一种静隘的状态中，我看到了自己的无知，我甚至觉得自己是不可理喻的。我对自己其实已经不抱任何希望了，那是一种隐约作痛的感觉，没有值得去期盼的，只有不断的思索着，面对着不断变化的景象，我为自己渺小的心感到羞愧难当。我只有去聆听，我觉得只有身处于自然才能抚平心中的伤痛。聆听是对自己的一种态度，是最后的挣扎。我可以总是犹豫不决的，也可以总是从容的，但我不能让自己停下来。在静隘的过程中我找寻到了可以在心底不断回旋的美好景象，我觉得自己正经历着一次洗礼。虽然我现在憔悴不堪，但我还是会一直向前走着，不再有停息，只有一直向前走着。事实上我觉得自己现在应该是停止的，因为我好像失去了方向，在观望的过程中没有值得自己去期盼的，光芒万丈的弧线已经在我脑海里消失了。我觉得自己的想法已经不可理喻了，因为我真的没有值得去反复琢磨的方法了。我困苦着，我一直都是困苦的，可我还在聆听着，事实上现在我什么也没听到。我找不到更好的方法，于是我就只能硬着头皮一直听着。眼前出现了让我感到激动的景象，没有任何迹象表明我能继续平稳的走着，也许就从现在开始眼前的道路将变得起伏不定。起伏不定的道路映衬着我现在动荡的心，我会感到身体不适，也许我一直都走在错了的道路上，但我一直跟随着，一直坚持着。我看着前方，没有什么沉重的思绪，只有将一直留存在心底的隐约痛感表露出来。我在经历着真实，我确定现在是真实的。不论是否能走到尽头，只要我确定自己有过真实的经历就很高兴了。我相信自己，我必须坚定自己追寻下去的心。我感到自己有太多不如意了，我为自己的不如意感到难过着，也许我就需要一种对自己感到难过情绪，也许沉重的思绪总是在一瞬间变得让我不堪忍受。我感到对不起自己，我让自己陷入到了十分痛苦的境地。眼前的景象根本不值一提了，因为我真的已经看过太多神奇的景象了。我想象着神奇的景象就出现在眼前，可神奇只是在不恰当的时候出现。事实上我对每一次看到的神奇景象都是难以忍受的，甚至总会为自己无法领会神奇而伤感着。我不知道自己是否还能继续着关于神奇景象的无限遐想，也许就在现在我将面对着无法被自己认同窘境。我一直都在不断的寻找着自己，因为我一直都认为必须寻找自己，可我从来都没有真正找到过自己。我把自己弄丢了，当我寻找时就开始偏离自己了，也许我会把自己彻底弄丢的。我还能做什么，我对自己说着。现在除了向前走着就什么也做不到。我想到了自己双腿酸痛时的情形，也想到了对于自己的一种最实际看法，我无法确认自己是否还有足够的时间，也无法将自己从错了的状态中解脱出来。我想到了许多现在这样的遭遇，是对自己不真实的看法，也是对自己感到心驰神往的一种看法，那是内心情感交织。在内心里深藏着不断变化的自己，我觉得自己已经难以再承受了。我不断摇摆着自己的双手，我想要大踏步向前走着，就觉得自己现在根本就不用睁着眼了，应该趁着现在让眼睛休息一下。我现在就只有最平凡的期望，我对光芒万丈已经不感兴趣了。我不知道自己现在的做法是否正确，但我真的已经做到了，那是无法想象的，更是不切实际的，但我会继续着。我从未停止过对自己的责备，我想要在自己感觉最真实时不断靠近着，我想贴近自己，然后依靠着自己。我拍打着自己，想让自己能够继续跟随着自己，至少不要再偏离了。在心底的感叹，在执着的追逐着，我已经竭尽了全力，对自己一直以来的坚持感到怀疑了。我不知道自己是否该为一个模糊的想法坚持着。也许我该重新考虑一下自己向往的尽头，在尽头有什么，也许我根本就不是向着尽头走去，也许我走上了一条不归路。关于真正的自己，也许我该承认自己一直都是不值得去信任的，我会为自己感到难过，更会为自己的无法自拔伤透脑筋，但我很清楚自己必须坚持着。不论还能坚持多久，我都无法躲避，我必须面对现实，在现实中我感受到在崎岖路上行走的痛苦。我不知道自己是否在受着惩罚，但我想不通自己为什么会受惩罚，更想不通自己为什么现在还想着要去眷念一番。再也没有什么是值得去眷念的，我开始想着要一直沉醉着，我觉得自己已经心烦意乱的，现在让自己沉醉也许是最好的办法了。我开始不断的抓耳挠腮，就想着要让自己的情绪平息下来。其实我的情绪一直都很平静，抓耳挠腮只会让我情绪更加紧张，可我挠越发起劲了，心里开始涤荡着一个念头，做什么都得是抓耳挠腮的。我为自己现在怯懦的思想感到难过，因为我不能再是怯懦的。我没有办法让自己不再怯懦，我真的觉得对不起自己，我不愿相信自己怎么变成了现在这样。当我无法再忍受自己的时候，我的心可能会碎掉，不再感觉到身体的起伏。也许我心碎的时候已经到来了，很难想象自己心碎时的情形，我就觉得自己将忍受着最大的痛苦。我开始变得焦虑不安，因为我不想再忍受痛苦，不想让自己的心碎掉。我使劲掐了自己一下，我想要确认自己是否能够感受到疼痛，更想确认自己是存在的。这可怎么办，我对自己说着。我感觉到了疼痛，我非常使劲的掐了自己一下，就觉得我对自己是毫不松懈的。我知道自己是存在的，也确信自己一直都在向前走着。我相信自己的存在，但我不知道自己该怎么继续，我被自己逼向了一个非常矛盾的境遇中，也许我对自己的忍受已经到了一个极限。当我忍受到了极限就不会在意自己的，因为我会觉得自己是没用的，是不被接受的。我想到了许多很贴近自己现在心境的感觉，那是自己被敲打的一种感觉，也许一种迷茫的感觉，更是对自己失望的感觉。就从现在开始，我将在心痛中延续着自己，在内心交织时把自己不断逼向绝境。我想自己必须在绝境中挣扎一番，在感觉到无法回避时，也许我才能真正了解走到现在是多么的来之不易。也许现在我就该让自己的身心起伏着，让几近破碎的心继续跳动着，我不畏惧自己的心碎掉，但我畏惧自己因为心碎而不能继续向前走着。我必须要不顾一切的向前走着，无论多么艰难我都不能停下脚步。无尽的希望是我能继续向前走的动力。虽然我现在正不停的向前走着，但我很担心自己会停下来。我开始摇晃了，但我还是在向前走着，就像是肆无忌惮的向前走着。虽然每一步都像是坚实有力的，但我很确定自己根本就没有站稳，风一吹我就会翻倒在地。思绪变得无法被接受了，我真的很难相信自己会变成现在这样，我不喜欢自己是现在这样的。如果现在我眼前出现一片绿意盎然的景象，也许什么痛苦都会没有的，也许我现在走出的每一步比任何时候都要稳。我会深情惬意着，然后感到难以自拔了，那是一种悄然而来的感动，是不屈不挠的结果。我会因为眼前出现的绿色而感受到光明，在光明照耀下就显得越发从容了，从容是一种悄无声息的感觉，也是一种对未来有着无限期许的感觉，更是一种不断期盼的精神。我知道自己能够做到什么，沿着光明的指引向前走，看到崎岖的道路不再退缩，光明在心中闪耀着。我一定要做到，我对自己说着。我不知道自己是否能够做到，但我从未停止过努力，不断的追寻，不断让自己变得更坚定。事实上我从来没真正静下心看过绿色，也许我想到绿色只是为了让自己疲倦的双眼缓解一下。在悄无声息的过程中，在漫长的路上，是一种沉重的向往，更是一种从容的态度。我需要一直跟随着，但我的心总是濒临破碎，每一次我都坚持下来了，我不断被自己拯救着。当我被拯救时总会感叹着，不是穷途末路，我一直相信自己从未失去过希望。我知道自己必须继续努力着，当沉积了巨大的希望后，我就会拥有足够的勇气。我从来都是缺少勇气的，我需要足够的勇气去面对每一次艰辛的遭遇，没有足够的勇气我什么都做不了。我不知道前方是否会有绿色，也不知道自己还能坚持多久，因为我一直都只是在期盼着能够不断走下去。我为自己是否真实摇摆着，我根本做不了任何决定，就好像我无法控制自己一样。也许我一直都在敷衍着自己，也许我已经陷入到了无尽的痛苦中。也许我该不断的怀疑自己看到的景象，也许我看到了一种迷惑的景象，也许我该感叹自己能够看到眼前的景象。虽然我无法明确眼前究竟是一种怎样的景象，但我明确了自己是可以继续向前走的。我开始想象自己走到了神奇的景象中，就觉得自己正感受着神奇，我要在神奇的景象中不断鼓吹着自己。也许当我经历完神奇就不会被任何景象迷惑了，也许我会有着充足的勇气追寻更多神奇的景象，也许我会觉得没有什么是不值得的。当我想到神奇就会觉得有一种气息不断在身体里来回往复着，虽然只是感觉，但我相信是真实的，因为我需要一股气息在身体里不断往复着。
