虽然没有停止翻滚，但我一直都在用心寻找着，我对生存已经有着无尽的感叹了。感叹是对自己深情的责难，是一种不实际的感觉。我已经做好了要结束的准备，因为我觉得对寻找的期盼已经无法再促使自己坚持不懈了，我随时都会因为坚持不下去感到身心疲惫。我觉得自己已经竭尽全力了，我不应该是现在这样困惑的，我会因为困惑而失去原有的方向。我好像已经深陷到对自己的迷茫中了，我感觉自己现在的状况真的很糟糕，但我却无能为力。虽然现在我觉得对不起自己，但我相信自己仍然是执着的，我在执着的追逐，在追逐中我会对自己毫不放弃。我知道自己正处在不断转变思想的过程中，当领会到一种值得去追逐的思想时我会更加的真实。虽然我不知道现在该怎么做出决定，但我知道必须将自己从困顿中拖曳出来，也许我该不断的抽打着自己，让自己能够真正坚持不懈着。我能够坚持不懈着，我对自己说着。我摇晃着脑袋，凝神注视着前方，我相信自己能够摆脱现在困顿的境遇。我开始想象着自己如何能更真实，我需要在真实的境遇中不断向前着，于是我下定了决心，坚定了自己的想法，我相信自己能够得到拯救。当我刚刚睁开眼睛，许多的景象不断从眼前闪过，我的心开始不断的震颤着，我不知道充斥在脑海的景象是否美好。我无法承受没有美好感受时的痛苦，痛苦总是让我失去了不断继续的理由。事实上我一直都是对自己充满期待的，我能想象出为了走到尽头自己不顾一切时的情形。我的整个身心开始不断起伏着，我感觉大地正在为自己颤动着，也许现在我必须竭尽全力了。我在不断的退却中找寻着，在自然的状态中感受着变化，我知道自己是可以竭尽全力的，我甚至会在不断的追逐中竭尽着自己的全力。我想象着自己走在漫长的路上，对自己的依靠，对继续生存的期盼，对自己能够更执着的追逐，我都需要用一种贴近实际的心境去对待。我想到自己从翻滚中站了起来，站在斜坡上，我想自己已经做到了，也许现在我该确定自己是否真的已经站了起来。事实上我无法像想象的那样，就觉得自己正在受着折磨，也许我一直都是在苦痛中度过的。我想让自己相信只有痛苦才是真正的指引。在经历困境时，在无法被承认时，就觉得无论多么艰难我都必须一直向前走着。我对自己都做了什么，我真的为自己感到难过，也许我早就该让自己停止想象的，也许我只是为自己无法站起来难过着。我伤心得想要放弃，可我的身体却不受自己控制一直翻滚着，我都不知道该怎么去放弃了。我觉得自己从来没有失去过向往，我为了向往已经倾尽了自己的全力，但我觉得现在只是一个开始。我不知道自己为什么会觉得现在只是一个开始，但我感觉自己是轻松的，至少我有着一直走到尽头的决心。我想到了自己站立着挺直腰板时的情形，那是一个不断变化的过程，是对自己能够继续坚持的一种期盼。也许现在我就该是毫无顾忌的，不再犹豫着，也不再感到难以承受。我会不断催促自己努力着，不断的使得自己去挣脱困境。也许我一直都在变化中找寻着解释，但我从来得不到任何的解释。我找不到任何的原因，我只有一直坚定着，然后不断的变化着，让持续的变化掩盖自己找不到原因时的苦恼。我将不断的去感受和体会着，在心灵深处，在心不断震荡的时候，我会认为自己受到了巨大的冲击。也许就从现在开始，我将明确着自己的决定，也将执着的等待转机，我知道不论多么艰难最终都会过去的。我心想着，一定要等待着。虽然我还是在犹豫着，但那已经不重要了，因为我清楚的知道什么才是自己需要的，也清楚自己其实一直都在等待着。等待就像是一种体验，又像是存在于自己心中的感觉，是最深厚的积沉，是将自己缓慢从静隘中拖曳出来的一个过程。我已经习惯了自己的反复无常，也习惯了自己的无能为力，也许我该趁着现在承认自己的怯懦。也许怯懦就是一种最真实的等待，因为等待就像是无以为继时才会做出的一种选择。也许我对等待已经感到厌倦了，厌倦的感觉会让我更加的无以为继，也许厌倦是我能够摆脱困境的一种真实预兆。当感觉到厌倦时我想自己必须要更加的努力，因为厌倦也许就是拯救自己的开始。我相信自己能克服任何不真实的感觉，更相信自己很快就能站起来。我想自己该做足准备了，我会让自己变得更加坚定，我还需要更加的相信自己，事实上我觉得自己已经准备了很久，但我不觉得自己现在是坚定的。不管现在自己是否坚定，如果我站起来了，我想自己应该使劲走着，至少要比现在翻滚的速度更快，也许我会不停的向前跑着，也许我该直接跑到尽头去。事实上我一直都在翻滚着，也许我不可能站起来了，也许已经没有值得去期待的了，也许现在我只能是无以为继的，也许我还可以是坚持不懈的。我必须面对现实了，因为我已经无法再忍受身体的疼痛了。当我无法再用双手捂住自己疼痛的心时，我想要撕心裂肺的喊叫着，虽然心痛无法停止，但我依然在忍受着。事实上我已经忍受过很多次的心痛了，每次心痛都像现在一样毫无办法。如果我现在是脆弱的，我将毫不犹豫的放弃，因为脆弱会使得我的心痛更加的难以忍受。我觉得自己已经痛苦不堪了，脑海里全都是撕心裂肺叫喊时的情形。我一边翻滚着，一边抽搐着，我的整个身心也在抽搐着。身体的抽搐让我的心痛减轻了，我可以用真心去为自己感动着，我忍受住了心痛，也许我的心不会再痛了。我开始变得清醒了，就觉得自己可以去面对任何不真实的景象了，没有任何的状况是自己无法接受的。我会逐渐的去接受着，然后让自己有着一种不断踌躇的急迫心情。当我觉得自己再也静不下来时，心里的起伏就像沉重的压迫在不断激荡着。我想要去感受着美好的景象，于是许多一闪而过的景象不断回荡在脑海里，就觉得自己心底不断起伏着美好的感受。我很清楚什么才是真实的，什么才是自己现在能够接受的。我也很清楚当自己心痛时从来都感受不到美好，也许就只能感受到在心底不断激起的涟漪，在难以忍受时心痛也许会逐渐的消失。当我想要再次感受着心痛时，就觉得心痛减轻了。我很难再继续着自己的感受，但我好像正为自己的重新开始积蓄着力量。我会缓慢的将自己沉重的压迫分散到全身，我必须让自己的整个身体处在压迫中，让没有任何实际变化的感觉缓慢的使得自己屈从着。也许总是沁人心脾的，也许我该一直守候着，为自己现在的身体守候着。我会从最真实的方向去感受着，让心牵引着自己向前走。我想要知道自己现在做的决定是否错了，直到平静的心绪开始在身体里不断回环着，那是一种直接源自心底的期盼。没有阻隔，好像是一种肆无忌惮的感觉，又好像在不断的变化着。我看清楚了自己，我的怯懦已经是显而易见的了。我会从容不迫的去应对着，更能坚定不移的去接受着。不论是否平静，也许现在我都该心驰神往一番了，把心中无限的苦痛抛在脑后，让真正实际的变化成为自己向往时不可缺少的一部分。也许我真的已经错了，也许在实际中从来都不会有任何变化的，也许我的心底一直都有着对自己的无限期盼。我会觉得自己在一直守候着，我会对漫长的路途一直感慨着。我想知道什么才是最真实的，我更想知道自己能够怎样的去面对真实。心里升腾出了一股气焰，那是无法平静的，是逐渐变化的一种精神，是对实际状况的最真挚感受。我觉得自己快要挣脱困境了，但我现在却很难受。我在为自己难受着，就觉得自己不该是现在这样的，我应该得到拯救的。我不知道自己是否可以一直守候着，有着不断的感叹，在内心深处，在真正感受到的时候。我把自己面对的许多状况想得太不切实际了，我甚至不知道该怎么相信自己了。我觉得自己越发不切实际了，我已经无法用真实的自己去面对眼前的景象了，也许我将一直在不真实中度过。也许当我不再翻滚时就会去思考什么是真实的，什么又是不真实的，我相信自己一定能够弄明白。我总是在想着怎样才能使得自己不再犹豫，那是一种真正实际的状况，也是最真实的表现。也许我不断的翻滚才是最真实的，才是自己继续前行的一种方式。我必须让自己能够明白，更需要让自己能够切身的感受到，自己在翻滚时依然是坚定的，在困难面前是毫不畏惧的。我想从自己嘴里喷射出气焰，我想点燃从眼前一闪而过的景象，让眼前闪过的景象能够留存在心里。我无法确定自己是否已经开始在平静中回望了，也无法确定自己是否就可以回望，我甚至都不知道自己为什么会想着要回望，更不知道自己是怎么回望的。我有着值得去追逐的期盼，我的心中开始燃起了火焰，就在心里燃烧着，我觉得自己可以点燃每一个翻滚的地方。也许我将会把整个斜坡点燃，让每一处都泛起耀眼的火焰。其实我想让整个延绵的山峦燃烧起来，如果真的能够看到整个山峦燃起火焰我会觉得自己是幸运的。我庆幸自己将在延绵的火焰中燃烧着，在火焰中不断挣扎着，在燃烧时让自己的心得到升华。我在感动，更在为自己期盼着，因为我觉得自己已经快要燃烧殆尽，我觉得自己很快就会得到升华。事实上我觉得当自己停止翻滚后，我会对自己无法忍受的，因为我没有感受到自己身体在燃烧，也没有觉得自己的身心得到了升华，就只觉得头很痛。
