我感觉心好像被挤压着，就想着要休息一下，但我不知道现在是否可以休息。我想象着自己身心舒畅时的什么样子，舒展的，安宁的，喜悦的，所有美好的感受会在我心头荡漾着。但感觉心不再被挤压时，我觉得自己变得平静了，于是我开始想象着自己正靠在一棵大树上，整个身心松弛着，就觉得自己已经得到了最大的满足，好像已经没有什么值得去追逐了。如果没有了追逐，我的心变得躁动，躁动会让我感到难以自持，难以自持会至使我无法向前一直走着，事实上无论多么满足也不是我停止向前的理由。我真的已经管不了太多，于是我径直向着一棵大树走去，我直接靠在了大树上，沉重的身体好像完全解脱了。事实上我觉得自己变得越发无所适从了，就觉得自己被牵绊着。我无法明确是否清楚自己现在的状况，如果我清楚自己的状况也许就不会感觉到被牵绊着。虽然我现在感觉很舒畅，但我不知道现在是否该让自己变得真诚一些，也不知道现在休息是否切合实际，我甚至无法确定自己是否真实，就觉得自己应该大声的呼喊着。也许呼喊只是为了惊醒自己，也许我只是想让自己能够接受现在的境况，也许我跟本就不该休息。我的心越发躁动着，一些不切实际的想法出现了，就觉得自己可以更从容的应对任何困境，也许我会把自己现在的处境当做一种希望的延续。我剥开了大树的皮，我想要知道是什么在支撑着大树，我使劲握着剥下的树皮，那是一种粗糙难忍的感受，于是就开始怀疑自己是否做错了。既然我已经把树皮剥了下来，如果自己真的错了我就必须承认。我不知道自己是否真的在休息，但我知道自己会弄清楚的。在我越发强烈的期盼中，我看到自己从轻松变得紧张，从无以为继变得屈从怯懦，我清楚自己从来都是在艰难中度过的。我已经不再沉稳了，就觉得自己应该受到沉重的敲击，于是我越发依靠着大树了。我要确定自己是否真的错了，我要知道现在自己是否真实。想得太多了，我对自己说着。我看着手里的树皮，心里开始不安着，也许我真的不该剥下树皮，也许我会因为自己犯的错懊恼着。事实上我觉得自己很快就要睡着了，也许我真的该休息一下，让身心不再是疲惫的。当我闭上眼睛就觉得没有什么是不真实的，于是我使劲的握着树皮，我觉得自己的身心变得可以被接受了，我会逐渐陷入到梦境中。虽然我觉得自己现在还是躁动不安的，但我觉得自己还是可以做一个美梦的，其实我不期望自己必须做着美梦，但我还是努力着让自己做一个美梦。也许我该将自己包绕着，让自己能够有一种窒息的感觉，然后逐渐沉睡着。其实我好像已经睡着了，我只是想让自己睡得深一点，因为在沉睡中我也许无法再做梦了。也许我根本就陷入到一种对生命的眷念中，也许我只是陷入到了对现实感受毫不在乎的平静状态中。事实上我正在为自己是否有退路担忧着，我担心自己会什么都没有。当我越发担忧时，就觉得自己正逐渐被大树侵蚀着，就觉得自己的腰挺不直了，我无法再向前了。我想起了自己有过的承诺，事实上我从未对自己有过承诺，也许我就该现在对自己许下一个承诺，一个能让自己放松和身心舒畅的承诺，其实为自己许下承诺是很容易做到的。我开始不断的念叨着，于是就觉得不舒服了，虽然我不知道自己在念叨些什么，但我知道自己根本不愿许下承诺，因为我担忧着承诺会让自己被禁锢。我感觉到自己正逐渐的陷入到一种无以为继的状态，没有了期盼，没有了心灵的震荡，就好像自己一无所有了。其实我应该重新对自己的状态进行判断，因为我觉得自己已经很难再继续下去了。我感觉自己一直都在无形中追逐着什么，就觉得那是自己逐渐屈从时的一种感受，也许是一种在困境中不断拼搏的精神。我觉得自己拥有一种不灭的精神，事实上我觉得自己正经历着一种困苦，随即我全身扭动着，然后我就挺直了腰。我久久的站着，环顾着四周，就觉得自己不需要再休息了，更不需要睡着了。也许现在我该不断寻找着，虽然我不清楚自己要寻找什么，但我逐渐开始相信自己了，也许很快我就会有足够的信心了，我会觉得没有什么是寻找不到的。我感受到自己对现在状况是失望的，突如其来的感受让我有些吃惊。我想为自己长久以来受到的牵绊感叹着，我想要心驰神往的去感叹着。虽然我不确定自己是否能够做到，但我还是会继续跟随着，跟随着心的召唤，在慢慢的长路中毫不松懈着。我想要大声呼喊着，我想要让自己的声音在树林中回荡着。我不知道自己能在树林中得到些什么，但我知道什么才是自己想要得到的。我开始推敲着自己经历过的许多困苦，我感到伤心，也感到无以为继，更感到难以忍受，事实上困苦让我有了经验，让我能更好的向前一直走着。我把自己看做了没有依靠不断漂泊的生命，我甚至觉得自己就要崩溃了，于是我的心里有了不断激荡回环的情感。我面对的是一条布满荆棘的路，一条缓慢向上延伸的路，地上铺满了腐化的树皮叶子，走不了两步就会碰到拦道的大树。也许我面对的不是一条路，也许正在攀登着一座山峰。我不知道山峰有多高，也不知道自己是否能攀得上去。也许我一直都想把自己置于险境中，也许现在我已经做到了，因为我随时都会滚落到山下去。我很清楚自己正经受着身心的煎熬，但我必须忍受着。我会对最遥远处高声呼喊着，也会不断的鼓吹着自己，我需要一种不屈不挠的精神，我会期盼着自己更快的攀登上去，但我总是觉得自己随时都滚落下去。也许我的心里有着万般的涟漪，但我很清楚自己可以是不屈不挠的。我不知道是什么让自己无法再从容应对，也许是因为四处正回荡着许多古怪的声音。山上有古怪声音，我心想着。我越发的无法再从容了，就觉得自己的心被扣住了，于是我不知所措了。真的有怪声，我心想着。我开始变得越发屈从着，就觉得自己快要屈服于那怪声了，我感到无助，感到难受，于是犹豫不决着。如果我不再犹豫，如果我可以变得不顾一切，也许我会走得舒服一些。在长途中我什么都看到过，什么都忍受过，我不知道自己还有什么是无法去接受的。无论什么怪声，也许都是不值一提的，我可以当作根本没有听见。我想让自己变得坦荡一些，也想让自己更加明确一些，怪声如果真实存在着，我愿意去忍受怪声在耳畔不断环绕。我必须确信自己处在真实的境遇中，当明确了自己的境遇，我才能确信自己是否真实。我觉得自己一直都被搅扰着，也许我已经陷入到了一种无端的亢奋中，也许现在我已经恍然大悟了，于是我就想为自己留存着生命的火焰。我的心里逐渐燃起了火焰，我感觉自己整个身心在燃烧着，就觉得自己要升腾起来了。在前行的路上，我觉得自己的内心一直在涤荡着，我的整个身心好像受到了冲刷一样。那是一种反复对生命的赞叹，是我对美好景象的无限期盼。事实上我不知道自己是否一直在期盼着，但我现在真的有着美好的感觉。也许怪声只会现在出现，也许我一直都在让自己不断期盼着，我需要去找寻着，更需要去感受着。我已经把自己禁锢了，就觉得自己正陷入到一种无法自拔的境地，也许是一种对美好有着强烈依赖的境地。我发觉自己开始在窥探着生命的奇迹，我感觉自己正将胸襟逐渐扩张着，但我越发觉得自己被压得喘不过气了。我不知道自己还会对什么抱有希望，也不知道自己是否能窥探到生命的奇迹，也许只有在我踟躇时才会去考虑一下，也许现在我应该停留着，然后去感受着。我发觉自己的整个身心在高涨的情绪中不断徘徊着，我升腾起了一种对于生命的热情，我会回想着自己的糟糕境遇。当希望和热情同时存在时，我想自己不会再被困扰了，我将一直向前走着，直到尽头。也许我一直都期盼着自己能像现在这样，也许现在我已经实现了自己的期盼，我应该感到高兴的，但我没有高兴。我不知道自己是否还会有更多的期盼，也不知道自己是否已经无法自拔了，我将一直追随着，我会把自己托举着，我会把自己看得更加清楚。我看着眼前荆棘丛生，就觉得自己已经开始变得懈怠了，也许我现在就跟眼前越发陡峭的山路一样，不停变化着。我想知道自己为什么还是现在这样，没有一点进展，没有期盼时应有的勇气。我没有了勇气，我对自己说着。事实上我好像已经对勇气不再有着强烈的渴求，我也没想着要去找回勇气。我发觉自己正在逐渐的退缩着，就觉得自己的心变小了，也许我该庆幸的，因为我可能不会再觉得有什么是值得去心碎的了。我开始不停向前走着，我感到了沉重的压迫，就觉得自己已经无法再回头了，也许我就只能硬着头皮向前走着。我想到了许多让自己心神不宁的遭遇，其实任何遭遇都是值得留存在心里的。我真的不愿再想起什么，因为我对自己已经感到难以忍受了，就觉得自己遭受了太多的痛苦。事实上我能承受不断起伏的心绪的搅扰，也许根本就没有什么困难是自己不能去忍受的。也许就从现在开始，就从升腾起的热情开始，我会更加坚定的向前一直走着。
