我算是彻底弄明白了，我根本就不该犹豫的，还能怎么办，已经没有办法了。就在我感到难以自拔时，突然就觉得自己应该跳下去，我不愿再为现在毫无希望的攀爬绞尽脑汁了。也许我只是一时不知所措，也许我还可以继续追逐着，也许我已经失去了自己。我开始感叹着一路上的艰难，我真的想现在就跳下去。当我再次向身下望时，我知道自己错了，我很庆幸自己的犹豫不决，我没有跳下去。我看不到布满石子的地面了，就觉得自己好像是漂浮的，于是嘴里就有了一股辣辣的味道。虽然我不知道那些不切实际的想法是从哪里来的，但我知道现在自己所做的是一种挑战，是自己想拥有的一次机会。我想挑战，我对自己说着。我知道自己正在做什么，但那是一种毫无希望的努力。我想要看清自己，我就是怯懦的。我怀疑自己是否真的想要挑战，因为我的整个身体在抖动着，就好像对自己失去了信心。我为自己感到伤心着，一种浓重失望的情绪开始萦环在脑海。我想要挑战，我对自己说着。我觉得自己已经羞愧难当了，现在我真的想立刻跳下去。我想到了自己正躺在地上，整个身体不能动弹了，事实上我却是清醒的，我知道自己现在能做的就只有忍受着疼痛了，我不断露出身体剧烈疼痛时的那种神情。虽然我不清楚自己如果真的摔在了地上会有多痛，但我能肯定那种痛是自己难以忍受的。我开始考虑自己是否真的想要跳下去，事实上我已经使尽全力去抓握石壁了，那是一种不由自主的表现。现在的处境让我觉得只能不顾一切的向上攀爬了。我也确信了自己一直都是需要去挑战的，也许就从现在开始，不会再有什么疑惑了，我就只需竭尽自己的全力。其实挑战只是一个不切实际的让自己向上攀爬的理由，我需要清醒的去认识，我不会对挑战带来结果抱以期望。也许我一直都认为挑战只是一种不合乎情理的想法。我没期望自己还能攀爬得多快，也没期望自己能攀爬得多高。现在我有勇气，也有强大的力量，但没有了自信，因为我无法坚定无法确信。我不停的提醒自己，不断想让自己显得更加平静，但我做不到。我感觉自己现在就是无能为力的。我已经太疲惫，就觉得自己无法再思考了，刚刚的那种想攀爬的冲动没有了。我将脸贴在石壁上，那是一种什么感觉，也许比心驰神往的感觉更好，也许我仍旧选择了等待。嘴角那种辣辣的感觉还存在着，并不是因为我心有余悸，其实我根本就不知道这到底是怎么一回事。我开始越发的对嘴角那种辣辣的感觉感兴趣了，因为我已经无法忍受现在的状况了。也许就是因为嘴角辣辣的感觉才使得自己现在这样消沉疲乏。我感觉到了自己的软弱，也感觉到自己正在逃避着，也许我就是对自己难以忍受了。不管现在是怎样一种状况，我会尽量接受自己的想法，不再催促自己去做不愿去做的事。事实上我从来没有催促过自己，我一直都是自愿的，我把自己当做工具了。如果我有工具，肯定不会让石壁像现在这样平整，我会在石壁上凿出一个个小坑，有了小坑会好攀爬一些的。虽然我知道自己的想法总是不切实际的，但我又觉得那些不切实际的想法才是最真实的。也许就从现在开始，我将会有所改变。我只希望现在改变还来得及，我甚至不知道现在自己的改变是对是错，就觉得自己正处在一个绝境中，只有辣辣的感觉才能让自己能够有所放松，就只有想着要去改变自己才能脱离绝望的境地。现在我无法动弹了，我不知道该怎么改变自己了，也许即便辣辣的感觉再强烈一些我也不会放松的。也许我应该更加坚持，也许我根本什么都做不了，我甚至都不知道自己现在该做些什么。我一阵阵的感叹着，好像我已经承认了自己就是无能为力的。无能为力是一种最糟糕的状态，那会让我完全失去希望，更会让我不再想着要继续下去。事实上当我停止时就预示即将结束。在任何时候，任何地方，不应该让自己有任何的停顿，即使身体无法动弹，也要保持一种继续下去的心态。我不知道自己现在的心态，也许我的心已经停止了跳动，也许我已经没有了被拯救的机会，也许我已经失去了继续攀爬的任何机会。我已经看不清自己了，就觉得自己已经失去了勇气和力量。我对自己的想法从来都没有确信过，如果失去了勇气，又失去了力量，我应该早就掉下去了。我感觉自己依旧在紧紧的抓着石壁，我甚至觉得自己都没有使尽全力。我已经分不清真实和不真实了，因为不真实也显得那样真实。也许我一直都是错的，根本就谈不上真实和不真实。我觉得自己现在就只需要不断的使劲，继续使劲。即使无法使尽全力，也要让自己是筋疲力尽的，让自己觉得已经使尽了全力。我缓缓的睁开眼睛，就感觉自己好像做了一个梦，梦到自己经受着太多力不从心的事。虽然我无法确定自己是否真的做了一个梦，但我觉自己已经迷迷糊糊了很长时间，也许我根本就不迷糊，也许我现在只是有些不知所措。当我把脸从石壁上挪开时，我那只摇晃的脚找到了踏脚处。我的整个身体好像轻松了许多，好像全身上下有着使不完的力量。我感受到强大的力量在身体里游离，现在就只需把劲使出来了。仰着头，看着看着，看了半天，一种油然而生的感叹涌上心头，我能爬上去。我不太确定自己现在是不是在做梦，但我确定自己是坚定不移的。不论我是否做了梦都将继续往上爬着。我要一鼓作气，我对自己说着。我又一次不停向上爬着，就觉得自己展现出了身体的协调，更展现出了自己竭尽全力时所能做到的最好的一面。石壁就像从我身前滑落，我都没有看清双手就已经抓得紧紧了，我就觉得自己的眼睛比双手更快。我竭尽全力了，我心想着。虽然现在攀爬得很快，但我无法确定自己是否能够爬到石壁的尽头。我意识到自己有出错了，因为我不该在自己攀爬的时候去想什么，我随时都会因为想得太多摔下去的。现在我无论想什么都只会影响到我继续向上攀爬。我已经想的太多了，于是我深深为自己感到惋惜着，也许我将无法再一鼓作气了，也许我很快就会显得力不从心，因为我会越想越多，最后无法再专注，甚至可能就直接掉落下去了。其实不论在任何时候，我都希望自己带有一丝焦虑，因为焦虑随时都可以至使自己整个身心紧张，让自己有一种使尽全力的想法。我已经做足了准备，无论发生任何的意外我都能从容去应对。我感受到了心中的喜悦之情，也很清醒认识到自己的那些忧虑都是多余的。我的目的很明确了，没有丝毫的犹豫，每一次抓握，每一次踩踏都是有力的，也是稳稳的，也许我还能察觉到自己不切实际的地方。我不敢想象自己攀爬的石壁有多高，因为直到现在我都没有看到尽头。我好像看到上空有云雾缭绕，虽然我无法确定那是否真实，但我已经感到一种强大的压迫感，我不知道自己还能爬多久。我觉得自己好像摒住了呼吸，虽然我不知道自己为什么要那样做，但我确定那是一种情不自禁的做法，也许我已经开始一鼓作气向石壁的顶端攀爬着。我感觉自己就快看到尽头了，于是我更加的使劲，更有勇气，更有自信了。爬着爬着，我就开始想象着是否会出现奇迹。事实上我一直都在期盼着奇迹，也一直都在寻找着奇迹，也许现在如果出现奇迹我就可以更快的爬到石壁顶端。现在我是一边快速的攀爬着，一边期盼着奇迹能够出现。我不知道现在遇到怎样的奇迹才最合适，我心想着。事实上是否出现奇迹已经无关紧要了，因为我已经攀爬得很快了，我觉得自己很快就会到达石壁顶端，也许奇迹存留于心中才是最合适的。我觉的奇迹现在已经出现了，因为现在我带着许多的想象正飞快的向上攀爬着。也许奇迹一直都在自己身边，只是自己从没有在意过。想到奇迹一次次将自己从绝望中拯救出来我就觉得不得不动容一番。奇迹让我竭尽了全力并且拯救了自己。也许我时刻都在期盼着奇迹能够出现，更期盼着奇迹能够让自己更快的走到尽头。我看着双手不断的来回交替，看着石壁不停从身前滑落，觉得自己就是在经历着奇迹。我正在经历一个奇迹，我对自己说着。一直都好像被凝结的气息一下子被自己的声音打破了，我意识到一扇大门正在为自己开启。我意识到声音对自己是非常重要的，也许声音可以在改善任何自己艰难的遭遇。我感觉自己已经走入了一扇大门，大门里面是宽广的，有着令我心驰神往的东西，虽然不知道究竟是什么东西，但我确定那是一种不会消失的东西。也许就从现在开始，我将竭尽全力。我从来都没有竭尽全力过，我心想着。我想清楚的知道自己为什么会没有竭尽全力，因为我一直都认为自己已经竭尽全力了。其实我不愿在自己使劲向上爬的时候去想那样一个似乎是没有任何意义的问题。我必须确信自己是否真的需要竭尽全力。也许我已经错了，因为我觉得自己应该在任何时候都要毫无保留的竭尽全力。我想知道自己现在能否竭尽全力。其实如果无法竭尽全力，像现在这样一直向上攀爬着也没有什么不好的。我隐约感觉到自己越来越急躁了，虽然没有明显的表现出来，但我已经感觉到不舒服了。急躁和平静的情绪在交织着，那只能让我感觉到更加不舒服。我想知道自己为什么会突然急躁起来，也许因为自己快要坚持不住了，也许自己一直都是急躁的，只是现在我才意识到。也许我对自己根本就是不熟悉的。我一直都被自己欺骗着，我再也忍受不了，我不愿再欺骗自己了，可我停止不了继续欺骗自己。我想要解脱，我心想着。其实现在想解脱是很容易的，只需停顿一下，然后松开双手，直接摔落下去就能得到解脱了。事实上奇迹已经出现了，我不敢相信自己还想着要去解脱。我感到疑惑，也更加的急躁了，也许我根本没有意识到解脱是一种非常严重的后果。
