很无奈的环顾了一下四周，令我感到很吃惊。空空荡荡的走道里，就只有我一个人，这不是我想象中的情形，但这却是现在我想要的。我不会站在那里很久，我必须抓紧时间想一些更有用的东西。事实上根本就找不到任何的东西，我不知道自己现在该向哪里去，我根本就没有想好。我觉得自己最好还是回去，坐在椅子上继续想着，累了就趴一下，然后继续想。我使劲摇了摇头，提醒着自己已经下定了决心就不要想着回头了。既然不知道哪儿有我要收拾的东西，那就不要再收拾了，于是一下子感觉轻松了许多。我发觉自己可以很轻松的放开脚步向前迈了，就拍了拍身上的灰，径直向前走去。如果此刻我回头将显得自己是多么的变化无常，可事实就是这样，但我不希望这样，而我又不得不是这样。我发觉自己可以闭着眼睛向前走着，但我没有闭着眼睛。当我走道尽头，站在一个敞亮的路口，我发觉自己是那样的坦荡，没有丝毫受到刚才不断改变主意时糟糕情绪的打扰。我站在那里，我看着天空，现在的天空是不值得一看，非常的阴沉，我对这种天气已经受够了。这种天气不会有人会喜欢的，我心想着。随即那种坦荡的情绪一下没了，整个人好像陷入到一种痛苦中。我问着自己，我到底该怎么办。更加糟糕的是，一阵凉凉的风吹了过来，这下真的忍受不了了，顿时就感觉自己坚持不下去了。我想要回去收拾一些东西，不然我真的就很难继续下去。我想要转身回到走道里，可双脚就像被念住了一样，根本挪不动，我感自己快要失去走下去的动力了，就觉得自己根本什么事都办不成，东西没有收拾，走又走不下去，那么我就只能一直站在这里，等待着天气转好心绪变好再做打算了，可事情不是这样的，我的心就像被打了一个结，没有丝毫的可松懈的余地。我开始无助的摇晃着头，开始紧张起来。我心想着，就不能好好的想一想吗，想一些有趣的事，不要总是纠结现在的天气。我使着力，更有一股莫名的冲动在心里回环着，我真想朝着眼前的这条路一直走下去。是的，我做到了，我挣脱了那种纠结的情绪，疾驰一般放开手脚向前冲着，这真是最令人兴奋的时刻，我感觉自己很快就要到达尽头了，于是我就跑起来了。我感受到了跑动时产生的乐趣，但这不是真的，这是我突然想到的，因为我知道自己根本没有勇气去跑动着，如果我真的跑起来了肯定不会是现在。我告诉自己，奔跑是迟早的。现在要解决的是如何让自己动起来，如何能够保证克服了困难后还有力气继续走动着。我又一次拍了拍身上的灰，简简单单的一个动作，如此明确的一种表示，然后我看清了自己。我需要对自己赞扬一番，不然根本就不知道接下来该怎么办。我敢很确定自己什么也没带，除了身上穿的衣服裤子和鞋子。我就觉得自己沉静在一种十分不自然的状态中。当那种一直在飘荡的情绪辗转于脑海时，我突然觉得现在才是长久以来自己最期待的。如果我能非常自然并且清楚的表达着自己想要去做什么，那么我就该从现在起鼓足勇气，积蓄力量，相信自己。长路漫漫，不能仅靠一时的冲劲走到尽头。我仔细的看了一下自己的穿着，我想就这样了，不必太讲究的，结实耐用就可以了。于是我又拍了拍身上的灰，就觉得自己穿了一身不错的衣服。我想起身上这衣服已经穿了很久了。我又觉得必须要准备一下的，一定要收拾点东西，不然仅有身上的衣服是远远不够长途跋涉的。想着想着就觉得现在必须先填饱肚子。我不想是现在这样，可我情不自禁的就这样了，总是想着一些无关紧要的事。其实我还有一个前所未有的想法，如果现在真要考虑填饱肚子的问题，那么为什么不想一想以前都是怎么吃饱的。以前是怎么吃的，我哪里还记得以前自己是怎么吃的。于是整个状况就更加糟糕了。我告诉自己，难道非得先吃饱了才能走吗。如果有吃的早就吃饱了，我不能再安慰自己了。一时间我有些不知所措了，于是期盼着现在出现的状况不是真的，可事实就是事实，这就是真实的。也许从现在开始就会出现转机的，我心想着。当我向前走着，看着来时的路，就觉得一切都变了。于是我的视线开始变得模糊了，我感到很难受，甚至想着要就此晕倒算了，可我没有那么做，我知道这只是一时自己感觉难以自拔导致的情绪不稳。很快我把头转回来了，看着眼前自己应该走的路，不知怎么就觉得自己很迷茫了，我甚至想着要放弃。我知道如果放弃将会面临另一次的选择，于是就向前走着。当我向前走出了一段距离后，我觉得必须要回头，必须要看清自己住过的地方，深深记在心底，在回来时能够清楚记起。我转过身去，看着，望着，感叹了一番。心想着，这就是我住过的地方。两层小木楼，我住在上楼最边上的那间屋子里，这可真的不是什么值得炫耀的，我必须把这一事实记下来，时常能让自己感慨一番。在楼的两侧有着茂密的树丛和两棵棵比小木楼楼高出一节的大树，我不知道那是什么树，但两棵树在那里真的已经很久很久了。我从来没有从头到尾仔细打量过那树，但我知道现在必须仔仔细细看看那树了。事实上我只是很不经意的看了一眼那棵树。如果真的有自然气息的存在，我想现在就是自然气息最浓郁的时候。如果不确定的感觉消失了，我想我会十分相信的。如果我真的在期盼什么，我想现在所有的感受就是自己最期盼的。我默默的告诉自己该回头了，不要再留念了。于是我转过身去，我甚至想到了一种我无法承受的结果，我将永远告别身后的一切，可我又意识到那不是我的目的，那不会成为最后的结果。我走着走着，开始想着，到底什么才是世界的尽头，到底有没有尽头，到底事实是什么。我真的不敢相信，我真的为那种突然的冲动感到非常的不自在了。那种随时出现的怀疑性的，是造成许多麻烦的最根本原因。我告诉自己有些东西是可以被去除的，但有些却始终都会存在着。我必须去承认，必须学会在艰难的时候去接受。我总是在提醒着自己，因为我不想让自己陷入到一种不知所措的境地。如果提醒自己有用的话，我会一直这提醒着自己。当感觉到腿脚有些酸痛的时候，我停了下来，我没有急着去揉着自己的腿，因为我看到了不实的情景，开始觉得不安了，但不安的情绪让我都忘了腿上的酸痛。一时间双重的困难摆在面前，我不知道该先解决哪一个问题，也许还会有许多更为现实问题需要去考虑。这样一个难题不可能被简单解决掉的。实际上我应该先好好休息一下，然后再去想着，也许我必须去用一种沉思的方式考虑，于是我就坐在了路边，感受着一种祥和。我想着要先把心里的和腿上的问题压制住，然而当我坐了半天后才渐渐意识到自己什么也想不出来。其实根本也没有任何值得去回想的，但好像我已经把所有伤痛都忘记了。或许我就不该想得太多，或许我根本就没想着要去想出办法解决现在的问题。我好像坐在那里只是为了等待着问题自己消失。我很清楚自己在做着多么不可理喻的事情，但我还是继续那样着。我无法平稳的坐在那里，可能是我坐的位置不好，可能我就不该坐着。我的整个身体开始摇晃起来，很难想象这到底是什么原因，也许是因为我正坐在了一个坑上。我不相信自己坐在了一个坑上，于是我决定站起身。当我就站起来后，就看到一个令我惊讶的事，我是感觉自己坐在一个坑上，但事实上我一直都坐在一个洞上。我能够感觉到那个洞的深邃，那也许是一个很深很深的洞，也许就是一个黑色的窟窿，我开始大叫起来，觉得自己发现了一个奇迹。我希望能够证明自己真的是发现了一个奇迹。一时间我觉得自己仿佛置身在一个空空的世界里。我久久的看着那个洞，想着自己肯定进不去的，因为我觉得那可能是专门为兔子准备的一个洞，或者只能钻进去比兔子稍大一点的动物。我的头可以塞进去，我的一只脚也可以放进去，就只能这样了，我根本就钻不进去。看着看着，就觉得有些羞愧了，我不知道为什么自己会为一个洞感到羞愧，但我真的很羞愧，也许是我觉得自己对那个洞不够好，也许就是因为刚才自己不分青红皂白坐在了上面。突然我就有种想要钻进洞里的冲动，可是我怎么钻进去，根本就钻不进去，我就只有越来越觉得羞愧了。可我就是想要钻进去，于是我犹豫了半天，还是没有那么去做。我朝着自己来时的方向望去，隐隐约约看到了一棵大树，我敢很肯定那是小木楼旁的那棵树。我还看到了小木楼顶盖，似乎就是这么一回事的，我就是实事求是的。我感到很欣慰，但我没有打算要回去。如果为自己没走多少路就腿疼而感到伤心的话，我想还会有更多令人伤心疼痛在等着我。我心里开始泛起了涟漪，想着这到底是怎么回事，这到底是什么地方。其实我也没有太在意自己那些一闪而过的念头，因为我正望着那神奇洞口，我在想着该如何去应对。我眼睛里泛着光彩，那是我从来没有过的一种眼神，也许那就是一种期待的眼神。我越来越觉得自己是真的遇到了奇迹，心里就只有一个念头，一定要好好守住这个奇迹，一定要好好守住这个洞口。我发现了奇迹，我一定要去弄清楚那个奇迹。突然间一种十分激昂的情绪涌了心头，我就觉得有一股强大的力量在身体里游离着。
