当我实在受不了时，我想自己肯定会想出好的办法。如果我有着充足思考的时间，也许我就能明确自己现在的状况。如果我实在继续不下去了，我会寻求支援，也许我会毫不犹豫将身体里最强大的力量激发出来。现在我只能是更加怯懦的面对着黑暗，在黑暗里我无法翻身，也许我将不会再努力了。如果还是慢慢悠悠的在苦苦挣扎着，那么我会被自己彻底的改变，现在我必须让自紧张急迫起来。事实上我蜷缩着身体并不是自愿的，因为我受到了痛苦的胁迫，就在夜里，就是现在。现在如果不想出办法，那么我将会被黑暗一直压迫着，我会整整一夜不得安宁，到天亮时，我可能会因为夜晚没能休息好而感到无比沮丧。现在我真正意识到自己到底该做些什么了，不是等待，我不能再等待了，我只有立刻站起来，不再犹豫，因为根本就不能再犹豫了，我要彻底摆脱黑暗，彻底摆脱在夜晚里感觉到的束缚。我要站起来，我大声叫喊着，可是无济于事。我得不到任何的帮助，但我希望自己能够感受到一种惬意，也许我就只想要站起身，只要不再像现在这样怯懦就可以了。我受到了胁迫，感觉到了一种只有在绝望时才有的痛苦。我终于舒展开了，展开了身体，等待着一次全面的释放，我是最后重生的火焰所铸成的，或许从现在起我将以打滚的方式向不断向前着。我为自己所受到的种种困苦表示了同情，其实我所受到的痛苦都是必须，我无法逃避。真的不能逃避痛苦，我心想着。也许我对现实有着错误的判断，也许我该逃避的。整个心总是在盘桓无措，那是无论怎样也改变不了的。如果我能明确现实的状况，我想就可以毫无顾忌的将自己完全压制着，于是我就可以静静的思索，然后在静静的思索中得到自己想要的结果，我会感到压迫，我就是要压迫。我始终在克制自己不要陷入到不真实的状况中，我不能相信自己，我可能会毫无顾忌。现在我将充分的感受到一种牵强行为所带来的痛处，我会彻底绝望，我真的想要支援。身体里强大的力量已经形成了一种涡流般的冲击，我会因此感到羞愧，并且我将以自己力量的名义予以援救，对此我真的已经无法忍受了。我有充分的理由来说明自己不应该在羞愧和痛苦中度过，因为我就是不想像现在这样继续下去，可能我会由于一时激动做错什么，但我想知道为什么我要紧紧的追随着，并且将自己的情绪具体化，我要充分为自己做好准备，没有可以变梗的。现在我虽然已经不再蜷缩着身体，但我想用尽自己的办法来解释，来对自己做出充分肯定，我只有这样才能不至于无法自拔，才能有机会脱离苦难。现在不是让自己更加怯懦的时候，我应该趁着自己还清醒的时候使着劲，也许我就能一鼓作气走到尽头，也许闭着眼睛就能做到。我好像看到了自己在黑暗中飞奔着。我看到了，大地都在为我震动着，大地在阻止我，我无法抗拒，我觉得自己就要走到尽头了。我被大地颠簸得摇头晃脑，可我依然在飞奔着，也许这就是真正的竭尽了全力，大地都在阻拦我，我感到非常不自在了，但我必须肯定自己。从现在开始，我将用尽自己的全力，然后清楚的知道自己能做到什么，我觉得自己已经做足了准备，我将为自己兴喜很长时间的，直到新的一天来临，直到光明再次显现。也许我可以将最实际的效果展现出来，也许我是在异想天开，也许我最多就只能在地上打滚，至于能不能前进就完全靠运气。我已经把现在的状况分析得很清楚了，已经不需要多做解释了，可能真正实际的就只有我不知道如何去解释。我对自己说着，这到底是为什么，为什么。过去了很久很久，我没有得到任何的回应，我不再觉得等待是一件好事，我会感受到一种强烈的不自在，在心里，在任何时候。现在我想对自己哀声叹气一番，不管多么艰难我都会坚持，但我觉得自己现在真的快要坚持不住了，我的那些美好想象都是不现实的。如果从一个角度再到另一个角度的去细细观察，也许我就会发现问题，发现我想象不到的情境。或许真的令人不解，或许我可以为自己找到生机。我又看到了什么，我什么都看到了，我在一直飞奔着，我看到自己一边飞奔一边说着，我不想再奔跑了，我对奔跑已经难以忍受。事实是我现在正试图让身体滚动起来，可整个身体就像被大地扣住了，我无法动弹。一时间我觉得自己已经筋疲力尽了，可往往这种感觉就不是真的，我会实实在在的，并且努力着，让自己感觉身体里强大的力量还未使出来。我还有强大的力量吗，我可能会这么问着自己。那么我会这么回答着自己，我已经竭尽全力了，不然要我怎么办，要是有强大的力量早就使出来了。虽然我不确定自己是否会伤痛欲绝，但肯定是一个沉重打击。一个夜晚就让我觉得如此艰难，我想到了许多个夜晚，也许我会在艰难的夜晚里消失。我不敢再想了，我不能总是在怀疑自己了，那会让我没有信心，我可能需要鞭挞自己，让自己能够在艰难中醒悟。可我没有醒悟，我依然想要在地上打着滚，一直滚着向前我就不会再担心摔倒了。不知道我突然的改变会不会引起自己的不适，我对任何事情都想明确一些，然而我却不知道如果这样继续下去自己将难以自拔。如果我需要毫不停止，我想我现在已经是疲惫不堪了。就像循序渐进的一个过程，又像刚刚开始时的满怀期待。我想为自己找到更多的结果，但我却始终停留在一处，无所适从着，不知道还会不会有更加具体的形式，尽可能变换着自己的想法，尽可能的知道更多。也许滚着滚着我就喜欢上了滚着身体向前，可我没有滚动，我连翻身都做不了，我的整个背部好像牢牢的粘附在大地上，我已经使劲了，可我就是无法动弹。我担心自己再使劲会把衣服给扯破了，或者我已经完全沉浸在一种难以自拔的境地。现在我感觉到了一种重负，突如其来的重担，我为自己的无能为力感到忧心，心里已经积压了太多的忧虑，我可能会被自己的忧心忡忡压垮。为了明确自己的目的，我几近竭尽了全力。我无法承自己受竭尽了全力却没有任何效果时感到的伤痛。我是多想现在就站起来，我想到自己站着的时候是多么的喜悦，我想到自己站着的时候是多么充实。每当我发现自己难以承受时，我会毫不犹豫的回过头去，然而事情总是不像想的那么简单，我开始被自己迷惑了。一直以来我都将自己置于困境中，无法再承受，一种无能为力的念头就像扎根于脑海，无论遇到什么我都会觉得自己是多么无能为力。我好像一直都受人摆布似的，立场不坚定，目标不明确，身体里总是游离着懒惰失落，我总会感觉自己什么也做不到。忽然间，我发现自己好像变了，好像对现在自己处境有了截然不同的看法，或者我将落寞，或者我将倾尽全力。如果是真实的，我将得到更多领会现实意义的机会，我将更加坚定，或者我会不顾一切，总之我将非常极端，任何方式，只有我觉得挺舒服就可以。我想要颤抖一下身体，可我没有那么做，我将感到许多的不切实际，或者从现在开始我将毫不犹豫的去接受。我早就受够了，我要让自己好过一点，就从现在开始。我将与黑暗融为一体，在黑暗中我将飘起来，会变得很轻，轻到只能是漂浮着。如果我相信自己，那不断出现的，并且已经形成了一种具体的形势，或者真正的意义在于我能够很轻易的转变。我可能会厌烦光芒四射，或者我已经很接近了，再或者我将无处可去。如果光芒四射，我将随着黑暗飘散，消失殆尽。也许真正熟悉的，是关于我自己的那种绝对判断，是任何时候都可能出现懒惰思想，我会在一瞬间黯然失色。现在我就只关心着自己，我对自己的一举一动都牵肠挂肚。我不想再让自己难受，难受就是一种痛苦，如果黑暗能让我不难受，我会让黑暗进入自己身体里。如果我成了黑暗，我将不再感到难受，其实我不会让黑暗进入到自己身体里。我只会将自己融入到黑暗中，悄无声息，勉勉强强，让自己不那么难受就已经足够了。我有那么一种想法，令我心旷神怡的想法，或者我会在无形中感受到牵绊，或者我会觉得无比沉重。也许我没有想法，现在不会有什么想法让我感觉到心旷神怡。我只能唉声叹气了，我对自己说着。我在黑暗之中，我无法让自己得到安宁。如果我能够深深静默于现在的状况中，我想不会再有什么是不值得的。了解一下黑暗会对我非常有好处，看清了事实会让我更加明白，知道自己无能为力其实也是一种了解。我在等待，我会为自己的无能为力深深眷念着。其实就是一种状态，我会为自己找到更多的解释，然后看清楚自己，我知道自己能做到什么，然而整个境况使得我无法集中精神，我开始有些厌烦自己了。如果我竭尽全力，我想就不会是现在这样，至少我已经在翻滚了。我总是觉得心里沉沉的，总是觉得没有可以去改善的了，我就只能是这样着，没有过多的考虑，心中一直都存留着无法抹去的阴影，我甚至就宁愿被黑暗笼罩。我对自己说，我需要痛苦不堪的感觉。虽然我不知道自己为什么会变成现在这样，但我知道事实可能就应该是这样，我将平心静气着，并且为自己找寻着痛苦的感觉。我不敢相信自己想到的，于是心里开始疑惑着，我不知道自己到底要做什么。我情绪激动着，对于现在我已经不敢再去确定什么了，也不敢再相信自己了，因为我已经穷途末路，什么糟糕的想法都会让我心生涟漪，我宁愿自己现在无所适从也不愿自己是痛苦不堪的。
