逾越极限，适得其反
1944年，罗斯福第四次当选美国总统。
一位记者采访他，请他谈谈感想。总统微笑着没有回答，拿起了一块三明治，很客气地请记者吃。记者受宠若惊，十分愉快地吃了下去。
罗斯福继续微笑着，又请他吃第二块。他肚子已经饱了，但盛情难却，又吃了下去。不料总统又请他吃第三块。他实在不需要了，但还是勉强吃了下去。没想到，罗斯福在他吃完之后又说：“请再吃一块吧！”记者一听啼笑皆非，因为他已经有要呕吐的感觉了。
罗斯福说：“现在，你不需要再问我的感想了，因为你自己已经感觉到了。”
俗话说：“好菜连吃三天惹人厌，好戏连演三天惹人烦。”哪怕是当总统也不例外。可是为什么会这样呢？当总统是多少人梦寐以求的事情呢，怎么也会厌烦？关于这个问题的答案，我们可以先来看个故事：
俄国作家克雷洛夫写过一篇著名的寓言，叫《杰米扬的鱼汤》。大意是：杰米扬十分好客，有一天，一位朋友远道来访，杰米扬非常高兴，亲自下厨烧了最拿手的鱼汤来招待朋友。朋友喝了第一碗，感到很满意。杰米扬劝他喝第二碗。第二碗下肚，朋友有点嫌多了，但觉得还能接受。可杰米扬没有觉察，仍然一个劲地“劝汤”，第三碗、第四碗……朋友终于忍无可忍，丢下碗拂袖而去。
这个寓言故事也正是上面问题的答案：做任何事情都不能超过限度。鲜美的鱼汤无疑是佳肴，但过了量，就会适得其反。
古希腊哲学家德谟克利特说过这样一句名言：“当人过度的时候，最适意的东西也会变成最不适意的东西。”这种刺激频率过多，强度过大和作用时间过长而引起心理不耐烦或反抗的现象称为“超限效应”，它最早来源于马克·吐温的一个故事。
美国人有个习惯，星期天去教堂听牧师讲道，松弛一下平日绷得太紧的神经，以净化自己的心灵，从烦恼中解脱出来，好让新的一周有一个新的开始。
因此，每到星期天，当镇上的教堂钟声响起时，人们便会陆陆续续地朝着教堂走去。牧师是这里的主角，他负责讲解诸如为什么事情募捐，不要大声吵闹，不要发牢骚，不要背后说别人坏话，不要歧视弱者，不要逃税，爱清洁，爱思考，谦让，爱护公物等等主题。虽然牧师讲述的都是上帝的旨意，但却都是每个人能听得懂的浅显道理。当然，并不是所有的人都会去教堂听牧师布道，但是几乎每家都有信教的人。一人影响多人，一代传授一代。
马克·吐温有一次在教堂听牧师演讲，刚开始的时候，他看着牧师站在那里手扶讲台滔滔不绝，不仅演讲的内容十分丰富，而且牧师的肢体语言也表达得淋漓尽致。
于是，马克·吐温觉得在募捐的时候，自己一定要比别人多捐两倍，来表示自己对这位牧师的尊重和支持。
然而，牧师在那里已经讲了40多分钟，却依旧没有要结束的迹象。这让马克·吐温有些不快。又过了近30分钟，牧师的演讲依旧没有结束。马克·吐温有些生气了，觉得他这样做只是在耽误大家宝贵的时间。于是，他决定在募捐的时候，只捐一些零钱。
又过了10分钟，牧师还没讲完，于是马克·吐温生气地决定，自己一分钱也不会捐，真是太过分了。结果，又过了很长一段时间，牧师终于结束了冗长的演讲，开始募捐了。当牧师端着募捐箱来到马克·吐温面前的时候，由于气愤，马克·吐温不仅一分钱未捐，而且，他还从箱子里偷了2美元。
这个故事非常形象地告诉人们：重复、冗长地讲解一件事情，会使人从最初的接受到不耐烦，最后产生反感、讨厌的反抗心理和行为。
这种现象，在生活中屡见不鲜，你经常会看到类似的现象：一位妈妈三番五次地对孩子说“你要把你的屋子收拾干净”，可孩子将妈妈的话当做耳旁风，屋子杂乱依旧；妻子不知疲倦地提醒丈夫“你该戒烟了”，可丈夫依然吞云吐雾……造成这些现象的原因，就是刺激过多、过强、过久，超过了合理的限度，引起了人们心理极不耐烦或反抗的情绪，使事物朝相反方向发展。
为什么会这样呢？因为个体的心理在接受任何刺激时，无论是正面的、负面的，甚至是个体正在向往的刺激，都有一定的限度。如果超出了心理承受的限度，就会产生一种倾向于逃避的心理反应。这是人类出于自然本能的一种自我保护的心理反应，称为“超限逆反”，也就是俗称的心理饱和现象。
“饱和”原本是化学中的概念，比如将糖加入水中会溶解，如果糖放的数量超过了某种限度，就不再溶解，这就叫做饱和。心理饱和则是指心理的承受力到了不能再承受的程度。
一般而言，反复虽是增强引导效果的手段，但同样的刺激物强度过大，刺激时间过长，就容易引起对象反应性质的变化。但是追求多样化和丰富性是人的先天倾向，呆板单一的方式容易使人产生厌恶和反感的情绪。当抵达大脑皮层的信号刺激达到一定程度，超过大脑皮层的信息处理能力时，大脑皮层就会表现出对信号的抵制，产生逆反和抗拒。
古人云：“入芝兰之室，久而不闻其香；入鲍鱼之肆，久而不闻其臭。”说的正是这个道理。感官在接受外界的刺激时，也有一个适应过程。感官的适应可以使感觉性提高，也可以使感觉性降低。一般来讲，在强烈的刺激持续作用下感觉会降低，只有在弱刺激的作用下感觉才会提高。在这里，并不是越多越好，越强越好。
有一次，一位乐师被一个大富翁请到家中表演，其中有一曲音乐令富翁心旷神怡。富翁很高兴，心想这世上竟有如此美妙之声，便对乐师说：“如果你能留下来，天天为我演奏这首曲子，我便可以长期雇用你，给你终生的报酬是百亩良田。”乐师接受了富翁的条件，留了下来。于是，每天天一亮乐师就给富翁演奏那首曲子，直到熄灯睡觉。一开始富翁还沉浸在愉悦的心情里，可是三天三夜后，富翁有点烦了，到了第四天，富翁受不了了。到了第五天，再听到这首曲子，不但感受不到那优美的韵味了，反而全都变成了令他烦躁不安的噪音了。无奈，富翁只好把乐师打发走了。
当逾越了极限的时候，不管多么美妙的事物都会令人厌烦。做人做事也是这样，过度的追求很容易让自己卷入心理饱和的漩涡。所以，你一定要清楚临界点在哪里，任何时候都要注意不要做过头。
一次错误只能给一次批评
所谓过犹不及，火候不到饭做不熟，火候过了会把饭做糊。在我们的实际生活中，“超限效应”是教育中最常见的问题。比如，父母的“苦口婆心”常常将孩子的心理状态推向饱和。有一些父母经常盲目地对孩子进行许多大而空的说教，孩子已经太熟悉了，即使父母的话真的有道理，父母一开口他就反感。父母啧啧不休的抱怨、旷日持久的指责，最终会激起孩子的厌烦心理。
有一份资料显示，做丈夫的最受不了的是“妻子的唠叨”，做孩子的最厌烦的是“妈妈的唠叨”。
“我最近比较烦，比较烦，比较烦，妈妈的唠叨总在耳旁回旋……”孩子在上学路上唱道。“从早晨睁开眼起，妈妈就对我开始了唠叨，而且一天不再停止，让你心烦、冒火，什么也学不下去。妈妈，你的唠叨好似一座大山，把我压得都透不过气来了，我多么想让你给我一点安宁啊！”小学生在作文中写道。
父母的唠叨是望子成龙的急切，孩子的苦恼是父母唠叨的压力。但“超限效应”却告诉我们“物极必反”“欲速则不达”的道理，看来，要想达到教育效果，就应该尽力避免“超限效应”。
当孩子的考试成绩不太理想时，父母会一次、两次、三次，甚至四次、五次地重复对这件事的批评，翻来覆去就是那么几句话：“学习要用心。”“考试要仔细。”家长以为反复叮咛会加深孩子的印象，其实，恰恰起到了相反的作用，使孩子从内疚不安到不耐烦再到反感讨厌，最后被“逼急”了，就会出现“我偏要这样”的反抗心理和行为。
2000年1月7日，在浙江省金华市，某中学高二学生徐力，用铁榔头杀死了生他养她的母亲。在探究悲剧根源的过程中，记者发现在和妈妈共同生活的17年中，徐力一直是在妈妈的责骂声中长大的，妈妈讲得最多的话是：“你真笨！你怎么不如人家？人家考试能考得前三名，你为什么不能？”可以说，由于不休的责骂，使徐力产生了反抗的心情。这种反抗的心情越来越严重，最后终于爆发出来了。
“花儿为什么凋谢了呢/我用热恋的爱把它紧紧地压在了我的心上/因此花儿凋谢了/琴弦为什么断了呢/我强弹了一个它不能胜任的音节/因此琴弦断了”，诗人泰戈尔用抒情的语言吟诵出了“超限效应”的心理奥秘。
从心理学的角度来讲，第一次受责骂时，对方的厌烦心理并不严重，还比较能接受你的说教。但假如你的第二次责骂在别人受批评的心情还没有平静时接踵而至，对方的厌烦度就会成倍增加。他会在心里嘀咕：“怎么老这样对我？”随后第三次、第四次、第五次……对方的厌烦心理就会呈几何级数增加，逐渐郁积成心理压力。过重的心理压力滋生出反抗心理，这种反抗心理就如同平静的火山下面汹涌的熔岩一样，一旦找到突破口就会迸发出来，导致不同程度的丧失理智的行为。
“一次过错，只能批评一次。”当别人犯了错时，你要就事论事，不要“一而再，再而三”地揪着同一问题不放。否则，苦口婆心的劝诫，换来的往往是对方的无动于衷和麻木漠然。如果非要再次批评，那也不应简单地重复，要换个角度，换种说法。这样，别人才不会觉得是同样的错误被你“揪住不放”，厌烦心理、逆反心理也会随之减低。
由此可见，我们如果希望自己说的话能够在别人身上起作用，就不能采取简单的重复，而是能换个角度、换种说法，将对方的厌烦心理、逆反心理减到最低，到那时，你也许能真正体验到“一语千金”的威力。
托尔斯泰说过：“人的智慧越是深奥，其表达想法的语言就越简单。”其实真正打动人心的语言往往不是长篇大论，而是那些简洁有力的话。
第二次世界大战期间，面对希特勒的进攻，英国节节败退，人心惶惶，士兵士气低沉。当时的英国首相丘吉尔觉得有必要作一场演讲，来激励士兵的士气，挽救国家的命运。
丘吉尔驻着拐杖，戴着草帽，慢步走向讲台，先把草帽放在讲台，然后从左到右扫视了整个军营，说：“永不放弃！”然后又从左到右扫视了整个军营，说：“永不放弃！”当时整个军营鸦雀无声，连一根针掉在地上的声音都可以听到。然后他又从左到右扫视了一次整个军营，加大声量说：“永不放弃，永不放弃，永不放弃，永不放弃！”整个军营都兴奋起来，欢呼声淹没了整个军营，此后英国连连打败了希特勒的进攻。
这就是丘吉尔最著名的演讲，世界上最震撼的演讲，同时也是世界上最短的演讲。
在这个讲究效率的时代，你在处事当中，一定要把握分寸，不要用一次又一次重复的批评来浪费彼此的时间，损毁双方的关系，要明白并不是反复强化就会有更好的效果。
依据对方脾气，制定交往之度
想要在短时间内让彼此陌生的人熟悉起来，看似很难，其实也有一些诀窍。你可以先顺着对方的心意，做到投其所好，真诚地赞美对方的长处，使对方的心情愉悦，拉近双方的距离，消除隔阂。再一步步地将自己的想法和盘托出，这样就会用话语巧妙地引领对方一层层地听清你要说的话，让其心甘情愿地受你的操纵。
在工作中，在生活中，只要你有求于人，想要对方按照你的意愿行事，就得在打交道的过程中先做好准备工作，了解对方的喜好，摸清对方的脾气，把握好交往的尺度。
比如，假如对方性格外向，透明度高，你就可以随便一些，开开玩笑，逗逗嘴，他会很自然地接受；如果对方性格内向、敏感，你就可以讲一讲适合的笑话，让他开朗一些，最重要的是要表现出你的真诚，可以挖掘对方比较在意、隐藏在内心深处的话题，让对方觉得你是在真正地关心他。
有的女孩性格外向，个性鲜明，男孩子气十足，你若跟她谈化妆、美容，她也许会毫无兴趣；但如果和她谈足球、谈姚明，她可能会兴致勃勃。针对不同的性格，你应该学会说不同的话。同样说人胖，男性会一笑置之，而女性则可能把脸拉下来，自尊心受到伤害，这就是性别带来的差异。所以，同样的话对男人和女人的作用是不一样的。
同理，如果你对普通的工人、农民摆出知识分子的架子，满口之乎者也，肯定让对方满头雾水，更别说会被接受了。要是遇见文化修养较高的人，也不能开口就一副江湖气，容易引起反感，更无法获得交往的信任和好感。
因此，说话时，我们就要注意到这种差异，对不同性格的人采取不同的应对方法。当你根据对方的性格递上自己为其量身定制的“交往名片”时，很容易引起对方的共鸣，便于你与其进行深度交往，进而“操纵”之。下面，我们具体来看该怎样与不同脾气的人交往：
1. 死板的人
这种人往往是我行我素，对人冷若冰霜，尽管你客客气气地与他寒暄、打招呼，他也总是爱理不理，不会作出你所期待的反应。其实，死板的人一般来说兴趣和爱好比较少，也不太爱和别人沟通，但他们还是有自己追求和关心的事，只是别人不太了解而已。所以，在与这类人打交道时，不仅不能冷淡，反而更应该花些功夫仔细观察，注意他的一举一动，从他的言行中，寻找出他真正关心的事来，一旦你触及到他所热心的话题，对方很可能马上会一扫往常那种死板的表情，而表现出相当大的热情。
2. 傲慢无礼的人
有些人往往自视甚高，目中无人，表现出“唯我独尊”的样子，与这种举止无礼、态度傲慢的人打交道，实在是一件令人难受的事情。可是，如果我们不得不与这种人接触，又该怎么对付呢？首先，尽可能地减少与其交往的时间，在能够充分表达自己的意见和态度或某些要求的情况下，尽量减少他表现自己傲慢无礼的机会，他往往也会由于没这样的机会而不得不认真思考你所提出的问题。其次，语言简洁明了，尽可能用最少的话清楚地表达你的要求与问题，让对方感到你是一个很干脆的人，是一个很少有讨价还价余地的人，因而约束自己的架子。最后，你还可以邀请这种人去跳舞，聊家常、唱歌等。而当对方一旦在你面前表现出其生活的原色之后，在以后的交往中，他往往不会再对你傲慢无礼。