蒋用庵刺史是常州人。一天，他和四个朋友在徐兆潢家里喝酒。徐家精通烹调技术，尤其烧河豚更是拿手。这次酒宴上就有徐家做的河豚。六个人贪河豚肉味鲜美，各各举筷大吃，可又担心中毒。
忽然，一位张姓客人陡然倒地，口吐白沫，发不出声音。大家都以为他中了河豚毒，急忙寻了粪汁来灌他，但都没有用。其他五人害怕地说：“宁可在毒性发作之前吃药。”于是各自都捏着鼻孔喝下一杯粪汁。
过了很久，张客人苏醒过来，知道了大家粪汁解毒之事，失笑道：“我有羊癫疯，常常发作，并非河豚中毒！”
五人后悔莫及，都怨自己竟胡里胡涂抢喝粪汁。一边漱口，一边呕吐起来。
杀龙妙技
有个叫朱评漫的人，前去拜支离益为老师，潜心学习杀龙的本领。他耗尽了千金家产，苦心花费了三年时间，终于学成回来。然而，他寻来找去连龙的寒毛也没见到。他化费昂贵代价所学来的本领，竟没有丝毫用处。
一孔之见
一个捕鸟人，布网设陷，鸟儿飞来，被捕住了。他收网一看，鸟被缚在一个网眼里。于是，回去做了下张仅有一个孔眼的网，拿到原处布置好，兴致勃勃地等候着。然而，他再也没能捕到一只鸟。
甲鱼口渴
郑县有个叫卜子的人，去市场买了只甲鱼回家。坐船渡过颍水时，见甲鱼萎缩的形状，以为它口渴，便放它到河里喝水，结果，甲鱼游走了。。
声从何来
甲问乙：“木撞击铜钟而发出声音，这声音是木头发出的，还是铜发出的呢？”
乙说：“当然是铜发出的，如果你用撞木敲打矮墙就不会发声。”
甲说：“不一定，用撞木敲打聚积的铜钱，就发不出声音。”
乙不服又说：“钟为虚空物，铜钱为实心物，准确说，声音发自虚空的器物当中。”
甲反驳说：“用木头或者泥巴做成的钟，也能发声吗？”
两人自此争论不休，直到喉咙嘶哑，发不出声音为止。
儿子落水
有个人的儿子掉到河里，他没有立即跳到河里去救，却千里迢迢地奔往越国。别人问他为什么，他说：“听说越国人游泳本领一流，请越国人来救，不比我救强吗？”
有去无回
孙良孺担任军巡判官。当时京城人出行，大多租赁马车，驭马人估价时一定先问：“是单单去呢？还是去了再返回呢？”如果乘坐马车往返的，马车费必定比单单去高出一倍。
一天，孙良孺将要押送罪犯去斩首，便租马车前往。驭马人间：“官人到什么地方去？”
良孺答道：“到刑场。”
驭马人指着罪犯又问：“他们是单单去呢，还是去了再回来呢？”在场的人听了都笑了。
挖井
山南有个老人很会挖井。山北有一个人来向他学习。这个人仔细地观察了井上的设施，一一地记了下来，并用尺量了井口到水面的距离，正好是三尺，他也记住了。
山北人回去了。过了些日子，就来告诉老师傅说，他也挖了一只很好的井。老师傅高兴，就问起这口井的情况来。
“和您的这口井一样大。”这位徒弟说。
“那好啊！”老师傅说。
“砌了一个同样的井台，也一样架了辘轳。”
“那不错！”师傅又说。
“井旁也栽一棵同样的梧桐树。”
“啊，”师傅点了点头说，“水怎么样？”
“就是有一点不足，”徒弟说，“井里一滴水也没有。”
“哎呀！”师傅惊讶地说，“这可是个大问题啦，一个井没有水，还成个什么井呢！井要挖到地下出水的地方才行呢，你挖到没有呢？”
“没有，”这位徒弟说，“我当时量了您的井，只有三尺深，我也只挖三尺。”
“天哪！”师傅顿足说，“那三尺是我这个地方水面到井口的距离呀！”
是谁死去
孪生兄弟阿二和阿三，都是阿猫的朋友。有人对阿猫说：“孪生兄弟死去了一个。”有一次阿猫走在路上遇见了一个，便开口说：“听说你们兄弟中死了一个，不知到底是你兄弟呢，还是你自己？”
举子无知
谢无逸博学善诗义，但两次科试都没考中，于是就不想再当官。
平时他闲居，喜欢与和尚玩，最不愿跟书生谈论。某日，有个举子（地方推荐入京应试的人）来谒见，坐定后对谢无逸说：“我想问公一事，总是刚想起来就忘了，真是来去都快。曾听人说到欧阳修，果然有这个人吗？”谢无逸暗想：怎么这举子这等无知？但仔细看此人倒也严肃认真，就又好气又好笑地解释说：“欧阳修本来也是书生，后来参政，当了宰相。”举子又问：“他能写文章吗？”谢无逸气得鼻窍冒烟：堂堂举子竟连大文学家都不知道，也想上京应试，实是好笑！便调笑说：“文章也能做一点。”举子不知对方在同他开玩笑，倒是无逸的七岁的儿子宗野听了，偷偷笑了起来。
削足适履
有人做了双新鞋，因为做小了，脚穿不下。他不设法用木楦子把鞋子楦大点，或与别人换一双大的，而是把自己的脚削去一块，就这么鲜血淋淋地套到鞋子里去了。
学乖
有个大财主，家里金银堆成山，夫妻俩百般如意，就是有一件事不痛快。他们有个儿子，二十岁了还不懂事，傻气橫秋的。
夫妻俩怕邻人耻笑，就商量妥，拿三百两银子，送儿子去学乖。儿子临走时，老两口嘱咐说：“这三百两银子送你出门去学乖，走路上见人家什么事情做得好就学什么，银子用完了就回来。”儿子带着三百两银子离开了家。
一天，他走到一条河边，看见一个过路人对着水里游着的鱼说：“一群好鱼儿，可惜无网打。”他赶紧追问：“大哥，大哥，你说什么，你告诉我，我给你一百两银子。”那个人又重复了一遍，他死背了半天，记住了，给了那人一百两银子。
他又往前走，走到一座独木桥边，迎面过来一位老人，老人因为桥不好走，叹了口气说：“唉，双桥好过，独木难行啊！”他又赶紧追问：“老伯伯，老伯伯，你说什么？你告诉我，我给你一百两银子。”老人又重复了一遍，他死背了半天，给了老人一百两银子。
他又继续往前走。这天，他路过一家人的门口，见到一只母狗追着一个捡粪的人“汪汪”乱叫。拾粪的人很生气地骂道：“老母狗你莫龇牙，龇牙我就给你两钉耙。”那人用钉耙三下两下就把狗打跑了。他急忙上前追问：“大哥，大哥，你说什么，你教给我，我给你一百两银子。”捡粪的把话重复一遍，他又死背了半天，记住了，就把一百两银子给了捡粪的。
三百两银子花光了，傻子回到家来。老财主夫妇见儿子学乖回来，高兴极了，就把四邻请来，要当众显示一下儿子的“本事”。邻居们来了以后，母亲泡了一碗炒米，放在儿子面前，却没放筷子。傻儿子顺口说道：“一群好鱼儿，可惜无网打。”老财主放了一只筷子在碗上。傻儿子又说：“双桥好过，独木难行。”老财主听了更是得意，便又拿了一只筷子给他。傻儿子吃起炒米来。这时，他看见母亲正在望着他笑，忽然想起他学的第三个乖来，连忙说道：“老母狗你莫龇牙，龇牙我就给你两钉耙。”这句话把他母亲气得面红耳赤，邻人们笑着一哄而散。
女多于男
某氏嫁女，有位吃喜酒的女客对其他贺客说：“今年不知怎么了？女子结婚的比男子结婚的多。”
女人都嫁给我
有个傻小子，整天愁眉苦脸。
一年麦收，天上下起冰雹。傻小子乐得拍手大笑，嘴里不住地喊：“下得越大越好。”有人问他：“为什么？”
他说：“要下一个和地一样大的雹子，把所有的男人都砸死。到那时，天下的女人都得嫁给我。”
定是和局
陈孝廉喜欢下围棋。迂公棋艺不行，也勉强会走走，因此能常常和他对弈。每次下棋，陈孝廉总饶迂公四只子。一次两人对弈，迂公刚巧输了四子，便懊恼地叫道：“刚才如果不饶我四子，一定是和局。”
傻小子相媳妇
有个人傻，有一回要去相媳妇，临走时他娘嘱咐了又嘱咐：“到那儿不要多说话，人家问啥你就说啥，出来的时候记着说句客气话。”嘱咐完让他跟着媒人走了。到了女方家，姑娘妈问他：“你弟兄几个？”他说：“算上俺爹和俺娘一共五十。”姑娘妈又问他：“你家有几间房？”他又说：“叫我数数。”数了半天说：“算上鸡窝、驴圈一共十间。”走的时候，女方家的人都出来送行，到了街口，他回头说：“丈母娘，甭送了！”
傻媳妇做活
从前，有个媳妇很傻。
一天，婆婆给她一块布，说：“天凉了，给你男人做条棉裤吧。”“中！”傻媳妇高兴地答应了。她接过布，又剪又缝忙活起来，裤子做好了。晚上，她乐呵呵地对丈夫说：“我给你做了条棉裤，你穿穿试试吧。”丈夫拿过裤子一穿：“咋一条裤腿呀？”“一条裤腿咋的？”“哪家做裤子做一条裤腿？”她丈夫气极了，边说边打了她一巴掌。傻媳妇觉得很委屈，哭着说：“你妈光说让我给你做棉裤，也没说让我给你做几条裤腿的呀。”
过了几天，她婆婆又给了她一块布，说：“你做个门帘挂上吧。”“中！”傻媳妇又高兴地答应了。忽然她想到，上回做棉裤时，没说叫我做几条腿，结果我挨了一巴掌。这回呀，我得先问好了：“妈，这门帘做几条裤腿呀？”“唉，又不是做裤子，要裤腿干啥？”“那咋做呀？”她婆婆想了想，指着屋里的门说：“就照着那门做吧。”说完，就回到自己屋里去了。
傻媳妇连比带剪，正忙着活，她丈夫回来了看了看她剪的那一堆大大小小的布条和布块，不知她在干啥，问：“你这是做啥呢？”“做门帘子呀！”“做门帘剪这个干啥呢？”傻媳妇指着那一堆大小不一的布条布块说：“这是门板子，这是门闩，这是门鼻子，这……。”她丈夫听了气不打一处来，上去给了她两脚，踢得傻媳妇一愣，哭起来。
她婆婆听见了，忙走过来说：“你们这又是干啥哩？”傻媳妇看了婆婆一眼，说：“你还上这儿说来呢，还不是怪你呀。上回做棉裤，不说叫我做几条裤腿，我挨了一大巴掌。这回做门帘子，又让我照着门做，我又挨了两大脚。”
婆婆一听，真是哭笑不得。
错在老牛
朱哈的一头小牛犊口里含着一束草，跑到东，跳到西，朱哈很生气，忙操起一根粗棍去打老母牛。邻居见了，问他：“你为什么打老牛？”朱哈说：“先生，老牛是祸根，错不在牛犊。牛犊是它养的，这些坏脾气是它教给牛犊的。”
随声附和
汉时司徒（丞相）崔烈征召鲍坚，鲍坚担心没见过这样的大场面，就去问别人，别人告诉他说：“只要跟着司仪随声附和。”到了那天，司仪关照鲍坚说：“可跪拜了。”鲍坚也跟着说：“可跪拜了。”过了一会儿，司仪又对他说：“可入座了。”鲍坚也跟着重复。紧张中穿了鞋子就坐到席上，自己全然不知，待离席时，到处找鞋子也找不到，司仪告诉他说：“鞋子穿在脚上。”鲍坚也赶紧跟着说：“鞋子穿在脚上。”
傻小子学乖
有一个傻小子要到丈人家去，父母再三嘱咐：“去了不要随便胡说八道，要学着别人点，看人家怎么说，你就怎么说。”一路上，他正愁着去了不知怎么说话，不料走到村外，猛抬头看见两个人围着路边的一匹大白马细细端详。一个说：“这马怎么样？”另一个说：“好马！好马！好蹄腿，好腰胯，好耳朵，好尾巴。多了不值，少了不卖，不多不少值八百。”傻小子一听，暗暗把话记在心里。
他刚走进丈人家的门口，丈母娘就高兴地迎了出来，没等她开口，傻小子便礼帽地先打招呼，一字一板地说道：“好马！好马！好蹄腿，好腰胯，好耳朵……多了不值，少了不卖，不多不少值八百。”
船中骑马
有个人特别喜欢骑马，但因不识马，在市场上用五十金只是买到了一匹劣马，怎么鞭打也走不快。于是就租了条船，把马载入船中，自己骑在马背上，船慢慢行去，出了里把路，这人又嫌船太慢，就鼓动船夫说：“我请你喝酒，你摇得快些，我在船上边骑马边随船前进，我只要你速度超过这马的一个马头。”
等水罐漂上来
朱哈提水罐到河里去打水，一不小心，盛满水的水罐掉下河去了。他坐下来，看着水罐落水处。有个朋友问他：“朱哈先生，你在这里看什么？”朱哈说：“水罐掉到河里了，我等它漂上来，就去抓住它的耳朵。”
家甥
兄弟二人在街上走路，兄遇见了朋友，朋友问：“这位是你的什么人？”兄答道：“这是舍弟！”别了朋友，弟问兄道：“你为什么叫我舍弟？”兄道：“这是客气的称呼！”走了几步，弟遇见了一位朋友。朋友问道：“这是你的什么人？”弟说：“这是舍哥！”朋友去后，兄问弟道：“你为什么称我为舍哥？”弟道：“这是客气的称呼。”兄道：“弟可称舍，兄不可称舍，只可称家兄。”弟弟牢记在心。有一天兄弟俩同外甥一起走路，又遇见了弟的朋友，朋友指了他的外甥问：“这位是你什么人？”弟答道：“这个是家甥。”
黄牛知罪
一头黄牛进了朱哈的庄稼地。他拿起棍子去追，黄牛跑走了。一星期后，朱哈遇到那头黄牛给一个农民拉车。朱哈忍无可忍，举起棍子便向黄牛打去。黄牛的主人很愤怒，斥责了他并问他的黄牛有何罪。朱哈说：“傻瓜！你别干涉与你无关的事，黄牛自己知罪。”
聪明的新娘
一个典型的大男人娶了一个典型的小美女，婚礼刚刚结束，大男人就立下了下面的规矩：
“我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！”
“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”
新娘很大度地说：“没有意见，你为我想得很周到。只是提醒你记住一件事情……我每天晚上九点准时做爱——不论你在还是不在！”
牧师收费
婚礼刚刚结束，新郎一边从口袋里掏钱一边问牧师：“我需要付多少钱？”
“在这类服务中，我们一般不收费。“牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。”
新郎递给牧师一张一美元的钞票。
牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你50美分的找零。”
真有本事
新婚夫妇在度假胜地度蜜月，在海滨散步时，新郎一时兴起，对着大海吟诵拜伦的名句：“翻滚啊，你这深邃而碧绿的海洋，翻吧！”
新娘对大海凝视了一会儿，转过身来，无限仰慕地对丈夫说：“你真有本事，海浪真的翻起来了。”
如此新娘
有个贪色的县官，一心想讨个称心如意的小老婆，差人东挑西选，弄得民心不安。一天，庞振坤自荐为县官说媒，问他要娶什么样的。县官说：“我要的是：樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言。”
庞振坤笑道：“巧啦，俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。
迎亲那天，鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。花轿一到，县官上前一把揭开新娘的花盖，大怒，原来这是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。
庞振坤却笑道：“请看，她不是‘樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言’吗？”