吵架
一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
复读机
公交车上超挤，有一MM站在门口，从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，MM没有动。GG挤过去时就踩到她了。MM好厉害，不停地骂“神经病啊你！神经病啊你！”还超大声，搞得全车都看她。GG一直没说话。下车时忍不住回头对那MM说：“复读机呀你！”全车人爆笑！
后边有几个搞笑的小孩，不停的扮演刚才的一幕，甲说：“你神经病呀你！……”乙说：“你复读机呀你”
全车人爆笑！
后来，这个MM也要下车，挤过去怯怯地说“偶……偶……偶想下去，偶不是神经病！”
全车人再次爆笑！那MM没说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了！”
全车人爆笑不止！
没有不涨的东西
今天，老婆逛街归来，进屋就嚷开了：“这日子没法过了，咱俩死了算啦，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西。买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天我得回娘家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。”
大男的感叹
办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”
“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。
又一日。小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？”
大男愣一愣说：“还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！”
最强爱心奖
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”
主持人问他：“你想点歌送给谁？”
我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子！”
职业习惯
●妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
●某局张局长突然接到一封加急电报。电文是：“母亲去世，父亲病危，望速归。”阅毕。张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。
●一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。“啊，对不起。没想到会吓着你。”他抱歉道。“没关系，小小误会。”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。”
●某地方电视台新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚收到的消息……接着打开纸条读起来：‘伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶……’”
●一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开抢了！”
●蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空。妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”
●某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：“你没见过裸男呀！”女司机也大怒：“我看你从哪儿掏钱！”
●护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
天天健康
我对神说：让全世界的妈妈永远健康快乐！
神说：只能四天！
我说：好，春天、夏天、秋天、冬天。
神说：三天。
我说：好，昨天、今天、明天。
神说：不行，两天。
我说：好，白天、黑天。
神说：不行，就一天！
我说：好！
神茫然问到：哪一天？
我说：在我帖里回帖的所有朋友活着的每一天！
神哭了，说：以后在你帖子上回帖的所有朋友的妈妈将天天健康！
两个人的遭遇
两个重庆人到北京旅游，在公车上看地图。
甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海……
乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切。”
不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。
甲乙来到了天安门广场，看着人来人往。两人无语……
甲忍不住：“你浪个不开腔（枪）也？”
乙：“你都不开腔（枪）我浪个敢开也？”
话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你．
甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”
门口的武警冲上来将两人按倒在地。
监狱里好
一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我进行精神摧残：‘死鬼！你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？’”
告发
一个罪犯的妻子要求狱警能给他的丈夫安排一份稍微轻松的工作，她解释道：“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”
“但是，他白天什么活也没干呀！”狱警说。
“这我知道，但他对我说他连续几个晚上都在挖一个墙洞。”
看医生
老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后，老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子不见好，屁还很多，不响但是很臭。
医生：给你个处方。照单抓药，拿回去喝了。
几天后，老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，很响很臭。
医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
老妇急了。
老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！
医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。
不让上车
刚实行刷卡，一次车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴”的一声后就进车厢了。女子后面跟着个大妈，个不高，她觉得奇怪，怎么屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了：“大娘。你在干吗？抓紧投币上车啊。”大妈说：“那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？”呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟她解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”车厢里的人都笑了起来，司机被她弄得也下不了台。只能挥挥上让她进去。
小偷
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：“请不要开这样的玩笑，影响正常工作。谢谢啊！”
擦座位
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：“小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！”
毛遂自荐
毛遂这人是个文学青年，经常写点小文章在网上发表一下，可是网易的版主和网友们都不喜欢他写的文章，因为文章写得太烂了。
在BBS上混了一两年了，写的文章没几个回帖，版主也不给个“荐”字，搞得毛遂很不爽。所以后来在BBS上发文章的时候，毛遂都要在文章题目后面自己加上一个“荐”字。比如《有了快感你别喊》“荐”。《我是一个伟大的小丑》“荐”。写手们和版主对他这种自欺欺人的做法哭笑不得，于是就把这种做法形容为“毛遂自荐”。
买菜的窍门
老妈平时买菜总爱拎着个弹簧秤，然而，我在菜市场里看到的一幕，可比老妈的弹簧秤高明多了。
一老大爷走到卖西红柿的摊前问：“多少钱一斤？”
摊主回答：“两块五。”
大爷挑了三个西红柿放到秤盘里。摊主说：“一斤半，三块七。”
大爷说：“我就做个汤，不用那么多。”说着就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速地又瞧一眼说：“一斤二两。三块钱。”
我在一旁看着，心想。怎么这西红柿越大越不压秤，难道那个大西红柿是空心的。实在看不过去了，就提醒大爷：“他称得不对。”
没想到大爷对我摆了摆手，毫不在意，伸手就往外掏钱。摊主见大爷如此爽快。索性拿眼睛瞥着我，一副得意洋洋的样子。不料大爷并没有拿摊主已经装在塑料袋里的两个西红柿，而是拿起刚才去掉的那个大的，放下七毛钱，扭头就走……
征婚
一位女子用搜索引擎征婚，开出征婚条件有两点：一、要帅；二、要有车。
电脑帮她搜寻后结果：象棋。
这位女子不服搜出的结果，又输入：一、要有漂亮的房子；二、要有很多钱。
电脑去帮她再次搜寻的结果：银行。
此女子仍然不失望，继续输入条件：一、要长得酷。二、又要有安全感。
结果搜出的结果是：奥特曼。
此女子仍然不失望，还继续输入条件：一、要帅；二、要有车；三、要有漂亮的房子；四、要有很多钱；五、要长得酷；六、又要有安全感。
电脑去帮她再次搜寻的结果：奥特曼在银行里下象棋。
浪漫求婚
真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的MM。吃到一半时，他忽然站起来走到MM身旁，然后把MM坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻MM嘴里塞满了各种食物……
这时，他突然从兜里掏出4叠钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”
MM当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机．片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”
套话
公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”
我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？”
“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。”
“还丢了什么东西。”
“我正在清理，警察下午来看过了。”
老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了。现在让各家尽快报失窃清单去。”
我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了。什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”
十分钟后．老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”
我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗。还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。
过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐。”我听完后差点儿晕过去。
难找的老婆
上大学的时候，MM对我说：“只要你有吃饭、看电影的钱，我就跟你走。”我说：“可惜我还在上学，所有的钱都是花父母的，我连这点钱都没有。”（埋头奋斗中……）
毕业后，另一个MM说：“只要你的月收入有3000元以上，我就跟你走。”我说：“可惜我的收人只有1000元左右，不能保证你的小资情调。”（埋头奋斗中……）
MM说：“如果你能保证有充足的时间陪我散心，聊天也行。”我说：“可惜我还要加班。”（继续埋头奋斗中……）
毕业三年后，又一MM说：“你有房子吗？”（流汗中……）
三十岁生日那天，一个MM在我的130平方的房子里。问我：“你有车子吗？”我说：“这个城市的地铁很方便的。”（继续奋斗中……）
三十五岁的时候。我每天都要开着二手的桑塔纳在外环路上兜风，可是碰到的每个女人都对我说，你太老了。（流汗中……）
我五十岁的时候，又有一个女人走进我的别墅说，如果你的身体健康状况极差，并且保证有两个以上的器官有大毛病的话。我愿意嫁给你。
天哪！我终于可以理直气壮的说，我完全符合。
让座
欧洲冠军联赛期间。托蒂和卡福参观巴黎罗浮宫。在看了维纳斯和蒙娜丽莎之后。托蒂精疲力竭地一屁股坐在了一张椅子上。
警铃大作，警卫立即赶来说：“喂，你疯了，起来，起来，这是路易十六的座椅。”
托蒂：“看这乱的，等这个路易十六回来，我让座不就行了？”
解决100％的问题
足球明星托蒂告诉朋友：“我找到一本非常有趣的书。”朋友问：“什么书啊？”托蒂说：“叫《如何解决你的50％的问题》。”朋友问：“你买了吗？”托蒂自豪地说：“为了解决我100％的问题，我买了两本。”
呆子论文
一个呆子读书竟不识字，常常牵强附会，装作很懂的样子，对别人的文章妄加评论。
呆子常对人说：“做文章必须以有趣取胜，文章做的有趣了，才有趣。如果文章做的没有趣，那就没有趣味了。”
吃眼睛的亏
两个小学教师在半道上相遇，正好道路旁有一个鲁参的墓地。
其中一个老师忙拜了拜，说：“这是曾参之墓。”
另一个老师辩解道：“这是曹参的墓。”
两个人争论不休，竟打了起来，最后两人一块到王推官那儿评理。
王推官说：“招坟地邻近的人来询问。”
来人回答是鲁参之墓。
王推官令手下人把两位老师各打二十大板后轰出门。
一个好心人，为了使两个老师和解，就在王堆宫设酒席请二人光临。
他们两人一块进门时，抬头一看上面的大匾，慌忙又跑了出来。
两个人相互望着大吃一惊说：“这是王推官家，我们再来惹他干啥？”（“堆”形似“推”）
乡下人品茶
乡下一亲家翁，进城来探望亲家。
亲家用泉水泡的松萝茶招待他，乡下人连声称赞：“好，好！”
亲家以为他懂识别茶水的好坏，就问：“是茶好，还是水好？”乡下人回答说：“茶水还是热的好。”
渔网被子
一对贫穷的打渔夫妇，冬天没有被子，就用渔网当被子盖。
到了夜里他将指头钻着网眼，对妻子说：“这么冷的夜，不知道那些没有被子的人是怎么熬过的。”
振振有词
一人问一个秀才“日”字如何写？
秀才告诉他：“口字长些，中间横一画。”
那人依照秀才说的写成后，看了半天，大喊说：“你干嘛要捉弄我呢？你抬头看看天上的太阳，是圆圆的，从来没有一个太阳是方的。”
秀才说：“这就是日字，我没有骗你。"
那人拿过“日”字再细致地看了几遍，很得意地说：“你看这字的样子，明明是一个帽盒的样子，这字一定不叫‘日’，应该是‘盒’。”
《难经》与《易经》
一个学医的见算卦人的桌上放了一本《易经》，感叹道：
“我的儿子一定要学算卦。”
算卦的人问：
“为什么？”
他说：“学这《易经》想来肯定容易，不像我们家的《难经》，实在太难了。”（《难经》，中医理论著作，书中以问难的形式，解释疑难的病例，内容包括人体腑脏功能形态、诊法脉象、经脉针法等。）
吃肉的智慧