许多著名心理学家在论述做人的基本原则时，都会特别强调“同理心”这个词。有人甚至说：“没有同理心，就不可能知道什么是成功，什么是领导力。”那么，到底什么是同理心呢？
同理心是一个心理学概念，最早由人本主义大师卡尔?罗杰斯提出。学者们通常是这样来定义和描述的：同理心是在人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受并站在他人的角度思考和处理问题的能力。
其实，同理心就是人们在日常生活中经常提到的设身处地、将心比心的做法。无论在人际交往中面临什么样的问题，只要设身处地、将心比心地、尽量了解并重视他人的想法，就能更容易地找到解决方案。尤其是在发生冲突或误解时，当事人如果能把自己放在对方的处境中想一想，也许就可以了解到对方的立场和初衷，进而求同存异、消除误解了。
同理心本身并不是什么新的想法。早在2 500年前，孔子就说了一句老话：“己所不欲，勿施于人。”
所谓己所不欲勿施于人，就是同理心，就是用自己的心推及别人：自己希望怎样生活，就想到别人也会希望这样生活；自己不愿意别人怎样对待自己，就不要那样对待别人；自己希望在社会上能站得住，能通达，就也帮助别人站得住，帮别人通达。总之，从自己的内心出发，推及他人，去理解他人，对待他人，就是同理心的直接解释。
为什么有人会如此友善地考虑到其他人呢？真正的原因是：你种下什么，收获的就是什么。
播种一个行动，你会收获一个习惯；播种一个习惯，你会收获一个个性；播种一个个性，你会收获一个命运。播种一个善行，你会收获一个善果；播种一个恶行，你会收获一个恶果。
你有权利非公平地对待其他人，但你这种非公平的态度，将会使你“自食其果”。而且，进一步说，你所释放出来的每一种思想的后果，都会回报到你身上。因为你对其他人的所有行为，以及你对其他人的思想，都经由自我暗示的原则，而全部记录在你的潜意识中。这些行为和思想的性质会修正你自己的个性，而你的个性相当于是一个磁场，把和你个性相同的人或情况吸引到你身边。
黄跃是一位留学生，曾经在美国的一家快餐店打工。有一天，他错把一小包糖当做咖啡伴侣给了一个女顾客。女顾客非常恼火，因为她正在减肥，必须禁食食糖和一切甜点心。她大声嚷嚷，简直把那包糖当成了毒药，“哼，你竟然给我糖！难道你还嫌我不够胖吗？”当时黄跃完全不知道减肥对美国人有多么重要，他一下子愣在那里，不知所措。
这时，黑人女经理闻声而来，她在黄跃耳边轻轻地说：“如果我是你，马上道歉，把她要的快给她，并且把钱退还给她。”黄跃照着经理的话做了，再三道歉，那女顾客哼哼了几下就不出声了。这件事是快餐店的一次小事故，黄跃等着经理来批评或辞退自己。可是，经理只是过来对黄跃说：“如果我是你，下班后我大概会把这些东西认认真真熟悉一下，以后就不会拿错了。”
不知为什么，这一句“如果我是你”，竟令黄跃感动不已。后来，他无论在学校上课，还是在其他地方打工，才发现是老师也好、老板也好，明明是对你提出不同意见，明明是批评你，他们很少有人会直截了当地说“你怎么做成这样？你以后不能这么干！”而是常常委婉地说：“如果我是你，我大概会这样做……”这句话使人不感到难堪，不感到沮丧，反而让你感到有那么点温暖，那么点鼓励。
仔细分析，这些人说的话只是多了那么几个字，“如果我是你……”就一下子站到了对方的立场。大家一平等，情绪自然不会对立，沟通更容易进行。
生活中常说：“人同此心，心同此理。”强调的也是同理心。无论是在工作还是在日常生活中，凡是有同理心的人，都善于体察他人的意愿，乐于理解和帮助他人，这样的人最容易受到大家的欢迎，也最值得大家信任。
没有同理心就没有信任
同理心是人际交往的基础，是个人发展与成功的基石。
鲍勃是个有名的试飞驾驶员，时常表演空中特技。一次，他从圣地亚哥表演完后，准备飞回洛杉矶。当飞机飞行在３百尺高的地方时，刚好有两个引擎同时出现故障。幸亏鲍勃反应灵敏，控制得当，飞机才得以降落。虽然无人伤亡，飞机却已面目全非。
在紧急降落之后，鲍勃第一个工作是检查飞机用油。不出所料，那架第二次世界大战的螺旋飞机，装的是喷射机用油。
回到机场，鲍勃求见那位负责保养的机械工。年轻的机械工早为自己犯下的错误痛苦不堪，一见到鲍勃眼泪便沿着面颊流下。他不但毁了一架昂贵的飞机，甚至差点造成三人死亡。你可以想像鲍勃当时的愤怒。这位自负、严格的飞行员，显然要对不慎的修护工作大发雷霆，痛责一番。但是，鲍勃并没有责备那个机械工人，只是伸出手臂，围住工人的肩膀说：“为了证明你不会再犯错，我要你明天帮我修护我的Ｆ—16飞机。”
同理心对于个人发展的重要性主要体现在：一旦具备了同理心，就更容易获得他人的信任，而所有人际关系都是建立在信任的基础上的。
注意，这里所谈的“信任”不是指对个人能力方面的信任（例如，让别人相信我能把某项工作做好），而是指对人格、态度或价值观方面的信任（例如，让别人信任我的出发点是好的，相信在我面前不必刻意设防或遮掩自己的缺点和错误）。从这个意义上说：没有同理心就没有彼此之间的信任，没有信任就没有顺利的人际交往，也就不可能在分工协作的现代社会中取得成功。
理解同理心的含义后，你将会懂得，为什么你不能怨恨嫉妒其他人；你也将懂得，为什么你不能报复那些伤害你的人；你也将彻悟“以德报怨”这句格言真实所指。
理解同理心的含义后，你将不会怀疑，你正不断地为你所犯的每一个错误而惩罚你自己，同时也为你的每一次正确的行为在奖励你自己。
不理解同理心含义的人，可能会反驳说，将心比心是行不通的，因为人们一贯主张“以牙还牙，以眼还眼”、“一报还一报”的报复法则。只要他们能进一步研究自己所提出的原因，他们将会明白，他们所看到的只是这项法则消极的一面，这项法则其实也能产生积极的效果。
换一句话说，如果你不想让自己的牙齿被人拔掉，眼珠被人剜去，那么，你必须约束自己不要去拔掉别人的牙齿，约束自己不要去剜掉别人的眼睛，这样，你才能保证自己不会遭此一劫。再进一步，对别人采取一项友好的行为，或是提供有益的服务，那么，经由这相同报复法则的运用，别人也将对你提供类似的友好服务，培养好的人缘。人与人之间的交往就可以非常顺利了。
把自己放到社会中，将心比心
我不愿别人加到我身上的事，我也不加到别人的身上。一个人能做到这一点绝非易事。
有时，我们发现，那些经历过贫贱、困难、挫折、痛苦的人，因为自己对这些东西有体会，所以为别人着想还容易一点。一帆风顺的人、条件优越的人、有名望有地位、才高力大的人，办起事来碰钉子时少，走起路来抬轿子的多，自己达到目的很容易，为别人着想就不那么容易了。甚至，只要有一点点权力的人，在运用这点权力时，为别人着想都不太容易做到。坐办公室的人，想不到前来办事的人的困难；超市站柜台的人，不愿体会购物者的心情；医院做医生的人，总忘记体贴病人……当然，相反的情况也有，不过前者更普遍些罢了。
邻街有两家餐馆的汤做得都很好，但是第一家的生意冷冷清清，第二家的生意则红红火火。有一个客人想看看这其中的奥妙。他首先来到第一家餐馆，要了一份他感兴趣的汤。入座不久，服务生将一大盆汤放在他面前。他一愣，问道：“我怎么能喝得了这么一大盆的汤？”服务生理直气壮地回答：“你只说要一碗，没说要一小碗呀！”客人无奈，喝汤的心情也没有了，匆匆喝了几口，便按一大盆汤的价格付了钱后拂袖而去。
过了几天，这位客人又去另外一家餐馆喝汤。他要了一份自己感兴趣的汤，不一会儿，服务员端上来一小碗汤，并说：“如果不够，可再来一碗。”他只喝了一小碗，当然只付了一小碗汤的钱。
这位客人终于弄清楚了这两家餐馆生意反差如此之大的原因。后来，只要想喝汤，他就去第二家餐馆。
只有切实为顾客着想，而不是想方设法算计顾客的商家，才能长久地赚钱，因为最聪明的永远是顾客，算计顾客的商家永远是愚蠢的商家。
有人说，替别人着想“也是一切道德，特别是公共道德的基础，如果人们心中都只有自己，完全不顾他人，那也就不会有公共道德”。这一点是任何民族、任何社会、任何时代所普遍适用的，也是人类社会生活中应该普遍遵行的基本的公共生活准则。
社会生活愈发展，人与人的关系愈密切，对文明的要求也就愈高，就愈要求人们自觉地把自己放到社会中，想到自己言行的社会影响，想到社会和他人。在现代世界已经愈来愈成为地球村的情况下，人们的一举一动都与社会、与他人有着密切的联系。
从这一点上看，将心比心的做人准则在生活中也就有了越来越重要的意义。
你怎样对别人，别人就怎样对你
就像照镜子一样，你自己的表情和态度，可以从他人对你的表情和态度上看得清清楚楚。你若以诚待人，别人也会以诚待你：你若敌视别人，别人也会敌视你。最真挚的友情和最难解的仇恨都是由这“反射”原理逐步积累而成的。
有位同学曾经问著名的李开复博士：“为什么我不受欢迎，同学看到我都不打招呼，不对我笑呢？”李博士反问他：“你跟他们打招呼吗？对他们笑吗？”对人冷淡，别人也会回以冷漠；想要得到他人的友善，不妨先对他们表达自己的友善。
又有同学问李博士：“为什么我总是认为同学对我不怀好意，想和我竞争？”李博士同样反问他：“你对他们的态度又如何呢？你想和他们竞争吗？”
想消除他人对自己的敌意，不妨先消除自己对他们的敌意。所以有人说：“给别人的，其实就是给自己的。”让别人经历什么，有一天也将自己经历，就像你怎么对待父母，将来你的孩子也会怎么对待你。因此，若想被人爱，就要先去爱人，希望被人关心，就要先去关心别人，想要别人善待你，就要先善待别人——这是一个可以适用于任何时间、任何地点的定律。
耶稣说：“爱他人就像爱自己。”又说：“你想要人们怎样对待你，你也就要怎样对待人。”可见东方、西方圣人关于这一点的见解都是相同的。
一部《圣经》，就是教育人们，爱他人要像爱自己，教导人们宽恕他人如同宽恕自己。有这种伟大的精神，就始终能四海归心。“想要树立自己先要树立他人，想要显达自己先要显达他人。”圣人的功夫，就是善于以自己所想而推及他人。
尸子说：“讨厌他人，本来是讨厌自己；想责求他人，就应该责求自己。”好人之所好，进而跟随他的好；恶人之所恶，进而除去他的恶；想人之所想，进而成就他的想，这是千古以来处世的无上妙理。
要理解别人，不要逼迫别人
理解别人是我们每个人应有的做人品德，婴儿很少注意到别人是否舒适和便利，他想要什么就要什么。但是，他在成长时，终会逐渐认识到还有别的人活着，自己必须在某种程度上顾及到他们的存在，将心比心，替别人想一想。
一般人都有自私的特点，我们每个人只有通过成长，才能逐渐减少自私。当我们长大到足以了解自私是一种不良品行时，如果我们只顾及个人利益，就会感到一阵内疚的刺痛。这是好的，因为当这种情况发生时，或当我们能在使自己愉快和使别人愉快之间进行选择时，内疚能使我们思考两次。
有一位牧师和一个屠夫的交情很不错，他们有空就一起聊天钓鱼。屠夫是个酒鬼，但牧师在他面前从不谈饮酒方面的事。亲友们多次规劝屠夫戒酒，有的说：“再这样下去，会喝烂你的心肺！”还有的说：“嗜酒如命，定会自毙！”然而无论怎样劝说都没有用。于是便请牧师帮忙，可是牧师不肯，他只是和屠夫继续往来。
有一天，屠夫到牧师那里去，流着泪说：“我儿子刚才对我说，他有两样东西不喜欢——一是落水狗，二是酒鬼，因为都有一身的臭味。你肯帮助烂酒鬼吗？”
牧师等待这一天已经很久了，于是牧师请一位医生共同协助。“１５年来他再也滴酒不沾。”牧师说，“有一次我问他：‘你为什么不要别人帮助而来求助于我？’他说：‘因为只有你从来没有逼过我。’”
将心比心，也就是要求我们做人有一种站在别人的立场上想问题的自觉。站在别人的角度设身处地，从而对对方的利害得失与困难有较为深切的了解，由此再作出自己的决策，使自己的决策不仅有利于自己，也使对方容易接受，有效地避免自己的决策在实际运作中损害到对方利益。如此一来，我们就不难理解为什么牧师不轻易地规劝屠夫戒酒了。
记住，别人也许全错了，但他本人并不一定意识到这一点。不要去责备他，那样做太愚蠢了。应该试着去了解别人，这样的人才是聪明的人。
别人之所以那么想，一定有他的原因。找出那个隐藏着的原因，那你就拥有了解释他行为或者个性的钥匙。试试看，真诚地使自己置身于别人的处境里。如果你总能对自己说：“我要是处在他的情况下，会有什么感觉？会有什么反应？”那你就能节约不少时间，免去许多苦恼。因为“若对原因感兴趣，我们就不大会讨厌结果”。而除此以外，你还将大大提高做人的技巧。
【第五节 宽恕伤害你的人】
人际交往中难免受到伤害，这时，我们最容易产生两种反应：一种是仇恨，一种是宽恕。仇恨的情绪，使人一再地浸泡在痛苦的深渊里。如果仇恨的情绪持续地留在心里，可能会使生活逐渐失去秩序，行为越来越极端，最后一发不可收拾。
而宽恕就不同了。宽恕必须随被伤害的事实，经过从“怨怒伤痛”到“我认了”这样的情绪转折，最后认识到不宽恕的坏处，从而积极地去思考如何原谅对方。
有 容 乃 大
“海纳百川，有容乃大”，这是民族英雄林则徐说过的话。著名美籍华人陈香梅女士把它看成自己发展人脉的技巧之一。陈女士尽管人生经历坎坷不平，但她靠着坚强的性格和超人的才智，集作家、政治家及社会活动家于一身，被评为全美国７０位最有影响的人物之一。她对“有容乃大”的自我注释是：不管什么是非都去计较的话，你一辈子就没有办法生活了。在我们生活的社会里，许多事情，尤其是小事情，如果看开一些，自己的心胸就宽大。
宽容，不仅是一种社交的艺术，更是一种做人的度量和人格的伟大。明代朱衮在《观微子》中说过：“君子忍人所不能忍，容人所不能容，处人所不能处。”法国作家雨果说：“世界上最大的是海洋，比海洋大的是天空，比天空大的是胸怀。”可见，以肚量襟怀比喻人的宽容，歌颂人的气度，中外尽然。