“这样似乎比每天打死一个不同的男人来得更容易些。”被告回答。
即学即用
妻子刚读完一本情感小说，就对丈夫有感而发：“其实女人并非想让男人为她解决所有的问题，只要男人把她紧紧搂在怀里，告诉她一切都会好起来的，这样就行了。”
第二天，妻子的汽车轮胎瘪了。丈夫没去修，只是把妻子紧紧搂在怀里说：“别担心，亲爱的，一切都会好起来的。”
示范
蜜月后的第一天早晨，丈夫早早的起床，然后去厨房，把妻子的早餐拿到床边。妻子很是高兴。
这时，丈夫说：“我刚才所做的你都注意到了吗？”
“当然啦，亲爱的，每一个细节都注意到了！”
“好极了，我希望以后每天早晨你都这样给我送早餐。”
果断的决定
一个商人因为商务上的事情外出了两天，因为飞机晚点，直到夜半时分，飞机才降落在家乡的机场，商人在机场租用了一辆出租车，急匆匆地向家中赶去。
商人一直怀疑他的妻子与别的男人有染，只是一直没有找到证据，他想利用这次突然回家的机会，抓她个现行。快到家的时候，商人询问出租车司机是否愿意做个目击证人，看在100元的份儿上，司机欣然同意。
很快，就到了商人家中，两人蹑手蹑脚地潜进卧室，商人以迅雷不及掩耳的速度，打开卧室的壁灯，猛地一把拉开了床上的毯子，此时，他的妻子和一个男人正赤裸裸地搂抱在一起。
商人拔出枪来，顶在了裸体男人的头上。
妻子见状，尖声喊道：“千万别开枪！”女人向丈夫乞求道：“你听我说完，再做决定，好吗？”
妻子用充满感情的口吻说道：“躺在我身边的这个男人，是个非常慷慨大方的男人。我以前曾告诉你，我继承了许多财产，那是在撒谎，其实都是他赠送给我的。我给你买的那艘小轮船，是他付的钱：我们新买的可以住宿的小游艇，以及快艇俱乐部的会员证，我们湖边的那栋别墅，高尔夫俱乐部的会员证，全是他为我们买的：甚至，连我们每个月的各种应付款他都替我们交了。”
商人将头从左边摇到右边，慢慢地放下了枪，他将目光转向出租车司机，迟疑地问道：“换作是你，你该怎么办？”
出租车司机果断地答道：“还磨蹭什么啊，赶紧给他盖好毯子，千万别让他冻感冒了！”
不会让我看
一对夫妻正在海滩上晒太阳，妻子看见一个穿比基尼泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿，便向丈夫叫道：“喂，你看！她和你崇拜的梦露一模一样。”
但丈夫一点都不理会。妻子感到很奇怪，诧异地问：“怎么？难道你一点都不感兴趣吗？” ．
丈夫冷淡地说：“当然，她要是真的和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”
穿错了
“这件T恤怎么搞的？”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给搞错了？我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！”
“衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。
特别要求
丈夫粉刷墙壁，想让妻子、女儿帮忙。妻子、女儿说“超级女生”大赛直播到了关键时刻，不能错过。
丈夫只好单干。当他把梯子靠到墙上时，对妻子、女儿说：“如果我从梯子上跌了下来，能不能在插播广告的时候，为我叫一辆救护车？”
更正
一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，见此情景后嚷道：“老公，我可是万万没想到呀！”
这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：“亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！”
立即跪下
从前有一位知县，是个出名的怕老婆。有一天坐堂理事，忽听见外边官舍中吵吵嚷嚷，让衙役去看，原来是兵房的吏人和他妻子在那里打起来了。知县咬牙切齿地叫道：“要是我，要是我……”他的叫声被妻子在后堂听到了，妻子高声喊道：“要是你，你便怎样？”知县吓得忙回答：“要是我，我便立即跪下，看他怎么下得了手！”
投降
唐朝末年中令王铎，非常怕老婆。一年，农民起义军领袖黄巢率兵进攻京城长安，王铎被任命为都统镇守江陵。他上任时禁止女眷跟随，夫人也没有同行。一天，忽然有人来报告说：“夫人离开京城起程了。”王铎大为惊骇，对下属说：“黄巢从南边渐渐攻来，夫人又怒冲冲从北面而来，叫我怎么对付？”幕僚（属官，如现在参谋之类）开玩笑道：“还不如投降了黄巢吧。”王铎大笑。
购置刑具
有个男人很怕妻子。一天，为桩小事惹怒了妻子，她竟要夹他的手指，他说：“家里没有刑具。”妻子令他向邻居去借刑具。他出门时低声咕噜，妻把他叫住，厉声问道：“刚才你嘴里说什么？”他忙答道：“我是说这刑具，最好自家也要购置一副，以备不时之需。”
不算真本事
从前有一对夫妻，丈夫虽然有一副堂堂的仪表，但有点傻头呆脑。他还常常在妻子面前动手动脚地耍野蛮，可是每回动手都是他吃亏。
丈夫心中不服，发狠要外出学武，回来好向妻子出这口窝囊气。于是他连话都没有说一声就走了。
三年后，他满师回家，见面就捏住妻子的手腕，说道：“娘子，我今日可不比过去了，再也不怕你了！这回该你尝一尝我的长拳、短拳、猴拳、少林拳的滋味！不信的话，今天就比试比试谁输了谁跪搓板。”说完又用力一捏。妻子感觉出了他的力量是大了不少。
妻子说：“你真学了武，就打给我看看吧！”丈夫为了显示自己的武艺，就一套一套地打了起来。妻子看在眼里，想在心里，忽然走过去，冷不妨从背后向他膝窝里轻轻点了一脚，他双腿一软，扑通一下就跪在搓板上了。妻子吃吃大笑说：“你这蠢东西，学了三年还挡不住我这轻轻一脚！”丈夫不服气地说：“你这婆娘光瞎打，把我师傅教的拳路都搞乱了，算什么真本事。”
打和尚
渭溪张家，族内男人大多怕老婆。礼部侍郎张午峰的哥哥号称一山的尤其突出。有一天顶撞了他的妻子，妻子逼得紧，他急忙藏在房后树上。他妻子又拿竹竿将他赶下来，用铁链子拴在柱子上。他弟弟见了，对他说：“让我去向嫂嫂求情，让她放了你。”他摇手悄声说：“别急别急，等她一会儿脾气过去了自己会放的。”又过了两天，他又受到责罚，就偷偷逃到邻近的佛寺里，老婆追到寺里，正遇上一个和尚睡得正香，他老婆来不及仔细看，竟拿起大杖就打。和尚睁开眼说：“小僧我没有过错呀！”他老婆一见打错了人，便跌跌撞撞地跑回去了。
老鼠咬的
有个人的耳朵总挨老婆拧，不是这只红，便是那只肿。有同事来做客，问起缘故，他说：“家里闹老鼠，半夜咬的。”话未说完，老婆从里屋跑出来，一把扭住他耳朵说：“胡扯八道，看你还敢说是老鼠咬的！”
阎王之母
有个男人，在他妻子临死时，很悲伤地对妻说：“妻呀，你死之后，我就当光棍。现在趁你绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平时心中是否有这个女人？”妻子听了，虽临近死亡，还是挣扎着身体，怒气冲冲地骂道：“你这个无情的东西，我还没断气，你就想续娶，像你这种忘恩负义的男人，有哪个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。”丈夫听了摇摇头说：“这样不可！一谈不可再谈，我已娶了阎王的女儿于先，难道还要续娶阎王的母亲于后吗？”
美女丑夫
古时有个成郎中，满脸胡须其貌不扬。岳母对他说：“我女美如菩萨，却嫁了你这个麻胡。”命成郎中以此为题写诗。成郎中作打油诗：“一床两好世间无，好女如何得好夫？高卷朱帘明点烛，试教菩萨看麻胡。”
丈夫变羊
有个读书人妻子特别凶狠，对丈夫动不动就咒骂、抽打。丈夫在家时，就用长绳拴在他的脚上，她一拉绳子，丈夫就必须马上走到她跟前听候吩咐。丈夫实在受不了，就去找巫婆想办法。一天，趁妻子睡觉时，丈夫按巫婆教的，把脚上的绳子拴在羊脖子上，然后躲起来。妇人醒后，一牵绳子，走来的却是一只羊，她吓坏了，立刻请巫婆来问。巫婆说：“只因你作恶太多，祖宗责怪下来，把你丈夫变成了羊。如果你愿改悔，我可帮你解救。”妇人抱羊大哭，发誓不再虐待丈夫。巫婆便让她清斋七日，全家回避，然后，煞有介事地念起咒来。她丈夫趁机偷偷地溜回来。妇人见丈夫回来，便问道：“你变成羊这么几天，辛苦不辛苦啊？”丈夫说：“只记得干草不好吃，现在肚子还疼呢！”妇人更加伤心，从此再也不虐待丈夫了。
《论语》家庭
有一位先生教了一年学后回家，把挣的金子放在桌子上向妻子夸耀，妻子问：“从哪里来的金子？”先生得意地说：“此从‘学而时习之，不亦悦乎’而来的。”妻子听了这话，也拿出床头金夸耀。先生吃惊地问：“从何而来？”妻也以《论语》句答：“此从‘有朋自远方来，不亦乐乎’而来的。”先生听后非常生气，打了妻子，妻子也不相让，互相争吵，正遇其儿子放学归来，问清原因，也用《论语》句劝道：“人不知而不愠，不亦君子乎？”
修女与酒
一个老酒鬼刚要走进酒吧，一个修女走上来劝阻道：“酒是万恶和毁灭的根源，饮酒会污染你的肉体和灵魂，远离酒精走向正途吧！”
酒鬼看了看修女，问道：“你怎么知道喝酒不好？”修女耸了耸肩没有回答。
酒鬼见状，问修女：“你从未喝过酒吗？”
“没有。”
“那我们一块儿进去。我请你喝一杯，你会知道酒精并不是坏东西。”
修女想了想，说道：“好吧，我试试，不过我要是进去，别人会误会的。这样，你进去给我要一杯，记住要用纸杯。”
酒鬼走进酒吧，对侍者说：“两杯威士忌，一杯用纸杯。”
侍者嘟囔道：“准是那个修女又在外面。”
修女的故事
从前有一个修女，她很为自己是个处女而骄傲，她临死前立了一个遗嘱，她死后要在墓碑上写上：“生是个处女，活着是个处女，死时还是个处女。”
不久后她死了，刻墓碑的人觉得这样写太麻烦，自作主张把它改为：“某年升天且未开封。”
修女与司机
一个修女搭乘一辆出租车，从她坐入出租车开始，那个出租车司机就不停地盯着她看。于是，她问那个司机：“你为什么一直盯着我看？”
司机回答道：“我有一个请求，但是我又不想因此而冒犯你。”
修女说：“我亲爱的孩子，你不会冒犯我的。如果你到了我这样的年纪，做了那么长时间的修女，人世间的是是非非都已经看到、听到或者经历过了。我相信你不可能说些什么令我感到被冒犯了的事。”
“那我就说了，我总是幻想着被一个修女亲吻。”司机说。
修女说：“让我来猜猜，第一，你一定还没有结过婚；第二，你一定是一个天主教徒。”
那个司机非常兴奋地说：“是的，我是还没有结过婚，我是一个天主教徒。”
修女说：“那好吧，把车子开到前面的那条小巷里。”
司机把车开入小巷后，修女满足了他的愿望。当他们回到大道上，那个司机却哭了起来。“我亲爱的孩子，”修女说，“你为什么哭泣？”
“原谅我吧，我违反了宗教的教律，我说了谎，我必须忏悔，我已经结婚了，而且我是一个犹太教徒。”
修女说：“不必担心，我叫布洛丝，我正准备去参加万圣节的化装舞会呢。“
这就够了
富有的金田有个丑女儿。一天，媒婆来找他，说：“我为你女儿找了一个好对象。”
金田：“我不喜欢这个年轻人。”
媒婆：“你对他还一无所知呢！”
金田：“我知道他想娶我女儿，这就够了。”
条件全符合
小周年过30岁还没有女朋友，办公室里的王大姐想介绍一个女孩子给他，但是怕小周拒绝，就想问问他有什么要求。小周说：“我就是对职业有要求，我理想的女朋友最好是医生，要么是军人，起码是教师，其他的条件就无所谓了。”
王大姐高兴地一拍大腿，说：“这次我给你介绍的对象你一定会满意——这个女孩是军医大学的教师！”
还是离婚吧
老黄嗜酒如命，妻子非常生气。
妻子：“再喝酒就离婚！”
老黄憋了两天没喝酒。
第三天妻子见老黄在屋里发呆，便问道：“怎么啦？你在想什么呢？”
老黄：“我们还是离婚吧！”
马上穿起衣服
一般人在酒醉之后有的会酒后乱性，有的则会说出真心话
何先生在睡前喝了一些酒，觉得头脑发晕，先去睡觉。睡到半夜，他突然起床赶紧穿好衬衫、裤子。
“你半夜起床穿衣服要去哪里？”何太太莫名其妙地问。
“我要赶快回家去。”何先生回答。
相亲
有一位小伙子，由于吝啬钱财，看了许多姑娘都没有处成。因此三十五六了还没有成家，父母很是着急，这天又托媒婆去一姑娘家相亲。
相看后小伙子没有表态，媒婆看小伙儿子一脸不高兴的样子，就问：“怎么样，相中没有？”
小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚了。”
媒婆说：“这有什么不好？”
“你想，这要是画起妆来，多费口红啊。”小伙儿子说。
媒婆气愤地说：“我看你一辈子打光棍最省口红！”
地产商
一位孕妇哭泣着来到婚介所找老板娘：“骗子！你们给我介绍的那个男人根本就不是地产商！”
老板娘正色道：“我们从未发布过虚假广告，你能说说情况吗？”
孕妇说：“他昨天喝醉了，对着我肚里的孩子说了一大通话。我才知道他原来是个修建墓穴的乡巴佬！”
老板娘听了，立即热情地解释：“我想你是误会了，我们的确没有欺骗你。按照专业性质划分，他应该属于地下房产开发商！”
丈夫的满足
妻子出车祸，面部受伤，必须整容。医生建议从她丈夫的臀部割一块肉给她，丈夫欣然同意。妻子整容后，比原来更加漂亮了。
丈母娘每次来探望，都会在女儿整容后的脸庞上吻一下，称赞她比以前更好看了。丈夫每次都显得很开心。
一次，妻子问他为何这么开心，他说：“看到岳母亲吻你的脸，我就感到特别满足。”
镜中有个丈母娘
有个渔家妇人，从来没见过镜子，每次梳头洗脸的时候，都是往水中照一照就行了。
有一天，她丈夫特意为她买了一面镜子带回家来。妇人拿出来一看，慌慌张张地跑到婆婆面前说：“我丈夫又娶回来一个新媳妇！”
她婆婆把镜子拿过来一看，叹了口气说：“儿呀！你又娶个媳妇来，娘也不说什么了，可是为什么连丈母娘也带来了？”
好女婿
前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。
我刚要张嘴说不如给我老娘吧，谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”