河豚鱼煮熟了,两口子又怕河豚有毒,谁都不敢先吃,互相推让。后来,妻子不得已,只得先举起筷子来,夹了一块河豚肉,含着眼泪对丈夫说:“吃是我先吃了,只求你看顾好咱们的儿女,将来他们长大成人时,叫他们千万不要买河豚吃!”
帝怕妒妇
房玄龄的夫人生性妒忌、泼辣,房玄龄很怕老婆,不敢再讨小老婆。
太宗命令皇后召见房夫人,告诉她:大臣迎娶媵妾(小老婆)都有制度,皇帝将把美女赏赐给房玄龄。房夫人坚决不同意。太宗便派人斟满杯酒恐吓她:“你这是违抗圣旨,应该喝完这杯毒酒。”
房夫人举起酒杯就喝得点滴不剩。太宗叹息道:“这样刚烈妒忌的女人,我见了都有些怕,何况玄龄呢?”
露底
有一家姓孙的爷俩,老头不过四五十岁,是个厨子。他的小儿才十一二岁。临近庄上有红白事,他爷俩都到场。小孩小,不懂事。这孙老头挺孬手,每逢给人办完事,他总要偷着把先前留好的东西装进捎马子里。
有一天,他给人家办完事,把留好的猪肺、猪心偷偷装好,刚要走,一看还有两张粉皮子忙拿过来掖进了小孩的怀里。
该走了,爷俩去给人家主人说句话,意思是俺走了,没什么事了吧!主家说了一些客气的话,又送了两步,说:“您爷俩为俺的事忙了好几天,费心了。”
他的小孩没听清什么“费心”,忙说:“爹,那肺和心不是在捎马子里装着了吗?”老头一听,连忙用胳膊肘抵一抵小孩,意思是这件事能说吗?小孩不理解,忙说:“爹,你别捣坏了那两张粉皮子。”
儿坐下首
郭进很有军事才能,带兵打仗屡立战功。一次,他在城北建造房屋竣工,就设宴邀集亲友庆贺,造屋工匠们也应邀赴宴。郭进将工匠们的酒席设置在厅东,子侄们的酒席设置在厅西。
有人便说:“儿子们怎能同工匠们并列在一起,而且还位处下首(古人以东为上首)?”
郭进指着工匠们:“他们是造屋的人。”又指指儿子们:“他们却是卖屋的人(暗含将败家之意),所以应该坐在造屋的下首啊。”
父浴子睡
金圣叹去拜会友人,那朋友以洗浴为由婉言谢绝。金圣叹又探访他儿子,儿子又在睡觉。金圣叹叹了口气道:“老子还在狱(谐音‘浴’)中,儿子又做了罪(谐音‘睡’)人啦!”
石瓦学士
宋代大理寺丞石延年,有一次乘车外出,马夫一时大意,使马受惊将石延年颠落在地。侍从慌忙上前,把他扶起。此时,马夫吓得面如土色,跪倒在地,等候责罚。只见石延年拍拍身上的尘土,微笑着对马夫说:“幸亏我是‘石’学士,如果是‘瓦’学士,岂不要摔得粉碎了吗?”石延年变换词义的一句一话,既表示了对下属的宽容谅解,又缓和了当时的紧张气氛。在友善的笑声中,使马夫摆脱了困境,也使自己摆脱了窘境,豁达大度,深得人心。
堵“后门”
苏东坡在翰林院任职,苏东坡的弟弟苏子由在政府任职。
有一个与子由相识的朋友,来求子由给他谋个差事,等了很久没有等到子由。一天,他就找到苏东坡,说:“希望你向子由为我说一句好话。”
停了一会,苏东坡说:“以前听说有一个贫穷的人,没有谋生的办法,就去盗墓了。挖开一个坟墓后,见有一个裸身人坐在那儿。裸身人对他说:‘你没有听说过王阳孙吗?我以裸身埋葬,就是为了矫正厚葬的坏风气,所以没有什么东西可给你。’那人又挖开一个坟墓,墓中人说:‘我是汉文帝,我死的时候下了命令,坟中不能陪葬金玉,陪葬的都是陶瓦,没有什么可以接济你。’那人又挖一墓,挖了很久,才见一人,墓中人说:‘我是伯夷,你不见我面黄饥瘦的,我是在首阳山饿死的,这里没你需要的东西。’
“那穷人叹息道:‘我费了这么大劲,一无所获,再挖西边这一坟,或许还有所得。’伯夷对他说:‘我劝你别费力气了,你没见我是这等样子吗?我的弟弟叔齐还能怎么帮助你呢?’”
那穷人大笑,走了。
吓
惠子作了梁惠王的国相,庄子去看望他。有人对惠子说:“庄子这次来,是想取代你做国相吧?”惠子听了很恐慌,便让人去探听庄子的行迹,搜了三天三夜,并未发现庄子的行踪。庄子知道了就直接去找惠子,说:“南方有一神鸟,名字叫凤凰,你知道吗?这鸟从南海起飞,要飞到北海,沿途遇不到梧桐树,它不降落休息;遇不到洁白的竹实,它不吃;遇不到甘甜的泉水,它不喝。一只猫头鹰找到一只腐臭的老鼠,看见凤凰从上面飞过,以为凤凰要来夺他的死老鼠,就仰起头盯着凤凰,嘴里发出‘吓!’的示威声。你惠子也想用你梁国国相的位子来‘吓’我吗?”
庄子借米
庄子家里没米做饭,为此去向监河侯借点粮食。监河侯说:“好吧!我快要收回封地的税款了,到时候我借给你三百两黄金,可以吗?”庄子怒气冲冲地说:“我来这里时,半道上听到有喊救命的声音,转头看见车辙中有一条鲫鱼。我问他:‘鲫鱼呀,你有什么事?’他说:‘我是东海里的水族大臣。你能弄到一点水来救我的命吗?’庄子说:‘好吧,我将到南方去吴越等国游历,我将引来西江的水迎接你,行吗?’鲫鱼气愤地说:‘我只是失去我平常生活的环境,无法安身,只要有半升的水就能活下去。可你竟说这样的不切实际的大话。等你引来西江的水,我早已变成鱼干了,你还是早点到卖干鱼的店铺里去找我吧!’”
唾沫会干
娄师德的弟弟被任命为代州刺史,临上任时,娄师德对他说:“我本来没什么才能,现在占着宰相的位子,你如今又做了刺史,我们兄弟获得的已远远超过了我们分中应有的,这会遭人嫉妒的,我们将怎样保全父母授予我们的身家性命呢?”他弟弟久久地跪在他面前,说:“自今以后,要是有人唾在我脸上,我也不敢再还嘴,自已擦了算完。我用此勉励自己,希望借此避免哥哥为我担优。”师德说:“这正是我担忧的地方。人家唾你,是因为生你的气。你现在擦了,是对唾你的人表示讨厌。讨厌着去擦,是对别人的怒气表示违抗,我看,唾沫不去擦,自己也会干的,还不如笑呵呵地承受才对。”
哈蟆压在石头下
苏轼曾经和黄庭坚一块笑谈各自的书法。东坡评论黄的字说:“鲁直近来写字虽然更加清劲有力,但是笔势有时太瘦,差不多就像树梢上挂的蛇一样。”黄庭坚回敬说:“大学士的字,我自然不敢妄加评论,但是有时觉得字形那么扁平,好像是蛤蟆压在石头底下一般。”二人相对大笑,他们都以为对方的批评诙谐幽默,又击中了要害。
晏子数罪
齐景公喜欢捉鸟玩,便派烛邹专门管理鸟儿,可是烛邹不慎让鸟飞逃了。景公大为恼火,下令杀死他。晏子说:“烛邹有三条罪状,让我数落他一番,然后再杀,让他死个明白。”
齐景公高兴地说:“好。”于是把烛邹叫进来。
晏子便一本正经地说:“烛邹!你知罪吗?你为国王管鸟却让它逃走,这是第一条罪状;使国王为鸟而杀人,这是第二条罪状;这事传出,让天下人认为我国重小鸟而轻士人,败坏我们国王的名誉,这是第三条罪状。你真是罪该万死!”说完,马上请求景公下令斩杀。
可是景公却说:“不要杀他了,接受你的指教了。”
神仙大足
女皇武则天爱“吉兆”,喜好话。
有年,被关在大理寺里的三百多个犯人,唯恐秋分过后受大刑,便用计在监狱的围墙角边,假做一个足有五尺长的大脚印。待半夜时分,一齐叫喊起来。宫内侍卫追问下来,犯人们说:“昨夜有神仙出现,高三丈余,满面金光,对我们说:‘你们都是冤枉,不要害怕。当今皇帝能活万年,准对你们开恩,赦放你们。’”
侍卫们听后,再看地上,果然见有个巨大的脚印。回宫后即报武则天,女皇当即下旨大赦天下,为纪念神仙的“大脚印”,改年号为“大足元年”。
巧答武帝
汉武帝在上林苑游玩,看见一棵很好的树,问东方朔是什么树。东方朔答:“叫做‘善哉’。”
汉武帝暗中派人削掉它的枝干。过了几年,又问东方朔是什么树。东方朔答:“叫做‘瞿所’。”
武帝说:“你瞒我好久了,为什么名字跟前次说的不一样呢?”
东方朔笑道:“大的马叫马,小的马叫驹;大的鸡叫鸡,小的鸡叫雏;大的牛叫牛,小的牛叫犊;人初生时叫小儿,老了叫某老;往日名叫善哉,现在叫做瞿所。世上人的老小、生死,万物的衰败、成长,哪有固定的名称呢?”武帝大笑。
装佛欺人
江南某县郊野有个古庙,只因地僻山险,所以人烟稀少。一次,有位游方和尚到那古庙,便想出个吸引香客的妙法。庙里有五百罗汉,他穿戴上一个罗汉的衣服、笠帽,拄着那罗汉的禅杖,下山到县城去剃头。剃时有意乱动,割破了头顶,这时他就解下了衣带,敷上了白药,并留下那禅杖作为抵押,约好日期叫剃头匠到庙里去,说将要送他一千钱相酬。
剃头匠按照约定的日期去了,刚要进庙,看门人就扭住他殴打起来,说:“庙里罗汉丢了禅杖已半年了,原来是你偷的啊!”
剃头匠说明了他得杖的经过,与看门的人一起去见方丈。大家感到很奇怪,于是一起打开罗汉堂,只见门上的锁已生锈,罗汉的坐榻上布满了灰尘,好像很久没有打开门的样子。剃头匠审视那丢禅杖的罗汉,衣服、笠帽都是他所见过的,头顶上还有割伤的地方,血渍和药敷的情况也和原先一样。罗汉座前有一千钱放在那里,都是些古钱,穿钱的绳子都快朽烂了。大家都惊叹起来。这件事马上传扬出去,于是天天都有施舍钱财的人来,这古庙也大大地兴旺起来。
几年后,和尚中有人为钱财争吵,骗人的把戏才泄露出来。
僧有贤妻
江南久旱无雨,各地都求神祈雨。某县知事这天一大早到城隍庙拈香,看见隔壁就是尼姑庵。又见一年轻和尚同一尼姑嬉戏,知事怒斥道:“尼姑庵靠和尚寺,你们二人必有事。”和尚心虚胆怯,跪地磕头,口中无一语回答。尼姑上前说:“尼姑庵靠和尚寺,各办各人事,和尚无事不生事,尼姑有事不怕事。县知事者必生事,生事必有事。”知事听后一句话也说不出来,赶紧走了。和尚拍手笑道:“家有贤妻,夫主不遭横祸。”
馋媳妇吃饺子
从前,有个小媳妇嘴馋身子懒,整天装病不干活。一天,婆婆见媳妇哼哼呀呀的,以为她真病了,就用三斤面做了二十一个饺子,媳妇一看见饺子就馋得不行,一口气吃了二十个,剩下一个。婆婆说:“看你吃得挺香,连剩下的的一个也吃了吧。”媳妇说:“我有病不能再吃了,要是这个也吃了,我就成了好人了!”
懒猫
从前有个懒汉,一天到晚躺在家里,什么事也不想干,连三餐饭也懒得动口,后来终于饿死了。阎王看他这么懒,便罚他变猫去捉鼠,将功补过。懒汉无奈,只好从命,不过他向阎王提出了条件,说变猫倒没什么,不过身上的毛全要黑色,鼻子要白色。如能这样,就感恩不已。阎王大惑不解,问他为啥缘故,懒汉回答说:“我变猫躲在暗处,老鼠见白鼻子以为是糕,想来偷吃,当它凑到嘴边时,一口咬住,岂不省我力气。”
一齐动手
县官和县丞都是贪污老手,只有县尉是个清官。
一天,三人在县衙里小宴。县官、县丞酒足饭饱,心满意足,便叫乐工演奏起音乐来,县官、县丞随着音乐婆娑起舞,县尉却呆坐一旁,视而不见。
县官叫道:“为什么不动手?来,来,来,一齐动手,活活血脉,助助消化!”
县尉答道:“你和县丞已动手了,我再动手,老百姓就没法活了! ”
我只是想认识您
一天,在网上遇到一位女士发帖说:“总有一个人从她家楼下走过,很想认识他,怎么办?”我回帖:“拿个什么东西扔下去,打到他你就认识了。”
那天下班后,我像往常一样回家,走到楼下,“哗”的一声,一盆水浇到了我的头上,把我浇成了落汤鸡。一会儿,王寡妇从楼上冲了下来,紧张地对我说:“哎哟。真对不起!其实,我只是想……认识您。”
喜欢哪部分
一天,丈夫对正在吃零食的妻子说:“你的臀部越来越大了。”
听了这话,妻子于是开始节食。几周后妻子的体重减轻了好几磅。
这天丈夫又对妻子说:“你不能再减肥了,瞧你脸上已出现皱纹了。”
“喂,”妻子不高兴地说,“你最好告诉我,你到底喜欢看我身体的哪一部分?是脸还是臀部?”
阎王与妓女
有一天,阎王审到了一位农夫,他问农夫生前做过什么善事。
农夫答:“我种米给人们吃,请让我到极乐世界去吧!”,阎王便给了他一把金钥匙,意思这就是极乐世界的钥匙。
接着是一位渔夫。渔夫说:“我捕鱼给人们吃,请让我到极乐世界去吧!”阎王也给他了一把金钥匙。
最后是一名妓女。阎王问妓女生前做过什么善事,妓女说:“我给许多男人快乐,就让我到极乐世界去吧!”
阎王听了就给了她一把银钥匙。
妓女不解,问阎王为什么这次是银钥匙?阎王说:“这是我房间的钥匙,你先去等我吧!”
没有那么聪明的毛驴
一个聪明人在乡下散步,看到磨房里面一头毛驴在拉磨,脖子上挂着一串铃铛。聪明人问磨房主:“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”
磨房主回答:“我打瞌睡的时候“毛驴常常会偷懒,挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又在偷懒了。”
聪明人想了一下,又问:“如果毛驴停在原地不动,只是摇头,你能听到铃声,但它却没有干活,那怎么办呢?”
磨房主愣了一下。说:“先生,我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊!”
结婚
一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说:“我先生常对他的朋友说,‘我要跟世界上最美的小姐结婚。’你看我先生是不是得意忘形呢?”
在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处女立即站起来说:“你的未婚夫那么薄情寡义呀,一订婚就不要你,要跟别的小姐结婚啊!”
排队
我出门排队买肉,等着叫号,等着等着,忽然发现有个男孩望着我。我不禁朝他点点头。
“你大概十八吧?”男孩说。
我马上脸红了,心里很快活。“哦,不止了,我三十了。”我说。
“这不可能。”
“我确实是三十。”我又说,心里更快活了。
“可是你只在我前面两个人,我的号是二十。”
想不到的服务
由于恐怖分子劫机事件频频发生,机场实行了极为严格的安全检查,不仅搜查乘客的行李,而且连口袋也翻了个底朝天。
登机后旅客们怨声不绝,都说这机场检查也太过分了一点。只有一位女乘客喜上眉梢,格外引人注目。空中小姐笑着对乘客们说:“请看这位女士多么理解我们的安全措施。”
女乘客急忙回答:“我是非常高兴,我的一只耳环不见了足足有一个星期,结果保安人员替我翻出来了。”