?从相识、相知、相恋到组织家庭，实属不易，要维持这个家庭也有着很多的学问。我们常能看见这样的情况，婚前互相体谅，想方设法为对方好；婚后女人的唠叨、抱怨，男人的无奈、抱怨，一天比一天多。女人常常哀叹“真是瞎了眼”，男人常常自责“悔不该当初”。抱怨是幸福的蛀虫，它会把幸福的家庭一点点的吃掉，只要我们意识到这一点，就请不要唉声叹气，抱怨不断，不抱怨的家庭，才是幸福的港湾，才是美丽的花园，家人才会有有晴天丽日般的好心情。
★抱怨丈夫牢骚满腹：你了解丈夫为什么对你不满吗
专家调查了一些夫妻不和的心理原因后，发现丈夫对妻子的不满主要有以下一些方面：
妻子喋喋不休的唠叨。无论大事小事，无论在什么时间地点，总是说个不停。
缺乏共同的生活情趣。志趣不投，无法共同享受生活的乐趣，甚至互相抵触。
自私、不知体谅，这是丈夫最不能容忍的。
抱怨、干扰自己的爱好。几乎每个男人都有自己的嗜好，这是男人生活中必不可少的心理平衡因素，他们绝对不允许别人干扰他们的爱好。
衣着不整，这意味着有失丈夫的体面，使丈夫丢脸。
脾气急躁。任何男人都希望妻子温和可爱，性情急躁是导致婚姻关系破裂的一个重要因素。
干涉他对子女的管教。许多家庭属于“严父慈母”型，但如果一个过严，一个过慈，自然就会产生矛盾。
自夸、逞能。这一问题在男性中是普遍存在的，而他们一旦发现自己的妻子也具有这种素质的话，他们会非常厌烦。
感情脆弱。成熟的女性感情是稳定的，男人一般都希望自己的妻子比较成熟，感情脆弱的“小姑娘”式的妻子令丈夫无法长期接受。
心胸狭窄，嫉妒心强。
不理家务。无论出于什么原因，不理家务都是不利的。
好争辩，爱挑毛病，令人无所适从。强词夺理，文过饰非。
★抱怨妻子喋喋不休：你了解妻子为什么对你不满吗
同样，专家调查了一些夫妻不和的心理原因后，发现妻子对丈夫的不满主要有以下一些方面：
丈夫的自私和不知体谅。女性同样也需要得到男人的温情，自私是爱情的头号敌人。
事业上没有突出的成绩。女人总是希望自己的丈夫能够出人头地，至少是有所作为。
喜欢抱怨，不理解她的情趣。丈夫如果与妻子情趣不投，最好是不要太多地抱怨。
不愿公开诚实地商谈事情。
对子女缺乏兴趣，家庭观念淡薄。
对子女过于严厉，不顺心时拿孩子当出气筒。
不顾家庭，把自己的朋友看得重于一切，让家庭为自己和自己那一伙人服务。
粗鲁、不文雅，没有风度。
缺乏上进心，得过且过，缺少男性的成功欲，平庸呆板。
脾气暴躁，没有耐心。凌驾于家庭之上，不能平等待人，动辄发火，令人无法忍受。
批评人，缺少男人的慷慨大度，嘴碎唠叨，喜欢在小事上吹毛求疵。
★抱怨另一半不够完美：你觉得世界上有完美的人吗
林语堂曾说：婚姻叫两个不同的人去过同一种生活。他是在劝诫人们对婚姻不要抱不切实际的幻想，而是要考虑到它的种种不如意之处，免得日后心理落差太大。
两个人由相识、相知，到相恋、相爱，最终携手走向爱情的归宿——婚姻的殿堂，心中无不怀着甜蜜的憧憬、美好的期待。他们在想像之中勾画着未来的生活，哪怕最隐秘的细节、最不易窥测的角落，都被描绘得婀娜多姿、美妙绝伦，连最平凡琐细的生活，也被完全彻底地审美化了。他们陶醉在两个人的世界里，仿佛彼此是对方的上帝。而爱情，成了他们面对生活、主宰命运的唯一钥匙。在过来人眼中，他们是两个甜蜜的傻瓜，因为此时他们还不完全理解婚姻是什么、生活意味着什么。
然而时间的巨手可以钝化感觉、磨平记忆、改变一切。原本使人心旌摇荡的，如今却叫人无动于衷；原本让人铭心刻骨的，现在却使人麻木不仁。连那最让人难以忘怀的一个个美妙瞬间，都变得模糊、淡漠了。是的，时间改变了世界，时间也改变了我们的感觉。
不是因为才华横溢才嫁给他么，怎么越看越觉得这个人除了才华一无所有？不是因为风度翩翩才倾心于他么，怎么越看越感到这人浑身上下都是虚头巴脑？不是因为气质超群、身材出众才非她不娶么？怎么婚后不到一年便觉得这个人形容猥琐、俗不可耐？不是因为心地善良、不慕钱财才对她感念不已，以为今生终于找到了理想中的爱人么，怎么孩子刚一出生这个人就变得斤斤计较、锱铢必较？
原本心仪的东西，如今似乎都走向了反面：性情稳重成了老气横秋，性格活泼成了疯疯癫癫；风流倜傥成了拈花惹草，热爱艺术成了老不正经；连身体健壮也成了笨手笨脚，身材苗条也成了不够性感；大眼睛是大而无当，小眼睛是鬼鬼祟祟；有业余爱好说你不务正业，没有业余爱好说你缺乏情趣；下班早回家说你不像个男人，下班不回家说你不顾老婆孩子；挣不到钱说你是笨蛋，挣太多钱说你肯定不是好东西；管孩子说你婆婆妈妈，不管孩子说你没有家庭责任感；提拔了说你是马屁精，没提拔说你狗屁本事没有白混了十几年；朋友多了说你狐朋狗友整天不着家，朋友少了说你孤家寡人像个丧门星；对长辈孝敬了说你永远像个孙子，对长辈不孝顺又说你没良心；看见女人不回头说你假正经，见着女人总回头说你不正经……
生活就是这样，每天都在发生有形无形的战争。说起来鸡零狗碎、鸡毛蒜皮，说多了还叫人笑话。然而每个人都在生活的粗俗和琐屑之间经受考验。新潮男女难以忍受此中的磨难，叹息一声“怎么会是这样？”便互道“拜拜”，从此天各一方，独自潇洒去了。趁着年轻还有资本，他们拼命地消费自己，待到人老珠黄，也就心平气和，认可“生活的平庸”了。比之前辈，他们不乏洒脱快乐，但在频繁的探索与转换之间，他们很难深入体会生活的艰辛与美好。与他们一同笑过的人，他们很快忘记他；与他们一同哭过的人，他们也很难长久地记得他。只是到了人生的暮年蓦然回首，他们才似有所悟，但很难说一句无悔今生、笑对所爱。
爱一个“完美”的人并不难，爱一个“有缺欠”的人却很难，长久地爱一个这样的人尤其难。而惟其如此，人的感情才显得深沉厚重、感天动地。说到底，我们谁敢大言不惭地说自己是“完美”的人呢？既然自己并不完美，凭什么以完美要求于自己的爱人呢？
爱一个人，便意味着全身心地、无条件地接受他（或她）的一切，包括他坚强掩盖下的脆弱、诚实背后的虚伪、才华表象下的平庸和勤劳反面的懒惰，甚至要忍受婚前不曾发现的种种生活恶习。诚实、善良、美丽、贤惠的是你的妻子；虚伪、做作，小器、庸俗的也是你的妻子。在外夸夸其谈、不可一世的是你的丈夫，在家打老婆、骂孩子，言语粗鄙、行为粗俗的也是你的丈夫。人前油头粉面、西装革履的是你丈夫，人后掏鼻子、抠脚丫子、从不洗袜子的也是你的丈夫。否定了爱人丑陋的一面，也就否定了他的全部；否定了他的全部，也就否定了你自己的生活。
要想让生活有滋有味，就要去接受生活中的不完美。
★抱怨婚后怎么都变了：男女婚后心理都会有差异
婚后，夫妻虽然朝夕相处，但并未见得能够“知己知彼”。夫妻之间的心理差异不可忽视，了解这种差异有助于夫妻生活的和谐、美满。
1. 丈夫持家意识比较弱，妻子比较强。
妻子的持家意识主要体现在两个方面：首先是亲自操持家务。大部分妻子在家总是忙个不停，一会儿洗衣服，一会儿做饭，吃完还收拾碗筷，然后又是擦地板。纵使现在越来越多的丈夫开始主动或被迫做家务了，妻子往往也不会闲着，定会对丈夫干过的活说三道四，或者干脆又把丈夫干过的活重新干一遍，结果挫伤了丈夫做家务的积极性。“干了半天最后还落了个不是，以后你就一个人干吧，我不干了。”操持家务应该是夫妻双方的义务，妻子应调动丈夫的积极性，即使丈夫笨手笨脚，也要耐心教导，所谓熟能生巧嘛。其次，妻子的持家意识还体现在对家庭收支的管理上。妻子往往愿意掌管财政大权，尤其是在现在的农村，丈夫大多外出打工，妻子则在家全面照料家务与家庭财政。不过不管当家理财的是妻子还是丈夫，在遇有重大家庭支出时，最好两个人共同决定。
2. 婚姻生活中，丈夫通常刚毅、精力充沛、有意志力、情绪强烈、易冲动，有时候还很暴躁。妻子则往往表现得温柔、细腻、内向、含蓄。
日常生活中经常可以看到，当孩子因为淘气而惹爸爸生气的时候，爸爸会大声斥责孩子，甚至要打孩子，妻子则会赶紧出面护着，并细声细语地埋怨孩子两句，之后还会埋怨丈夫不疼孩子。其实，双方做的都不怎么对：妈妈不应该溺爱孩子，爸爸不应该动辄打骂，都应该对孩子晓之以理。妻子的情感比较细腻，想得比较多，遇到了什么问题或心里有什么不满不愿意说出来，往往憋在心里生闷气，给家人脸色看。这就更需要丈夫充分理解女性的心理特点，平时注意观察妻子的情绪，及时加以开导、关心和体贴。
3. 丈夫的情绪较为稳定，而妻子的情绪容易波动。
无论在外面遇到高兴的事还是倒了霉，丈夫回家后比较沉得住气，喜怒往往不溢于言表，不急于向妻子述说。而妻子则不然，遇到高兴的事回家就会喜形于色、手舞足蹈，会把事情从头到尾说一遍，甚至还会反复重复好几遍；遇到不高兴的事回家就会向丈夫大倒苦水乃至伤心落泪。
4. 丈夫自尊心比较强，而妻子虚荣心有些强。
丈夫往往有意或无意地表现出男子汉的尊严，而妻子特别愿意别人欣赏自己的穿着、容貌或者夸奖自己的孩子、丈夫。比如，丈夫给妻子买了一件衣服回家，觉得实惠、耐穿也好看，妻子则可能觉得不漂亮，一点也穿不出去。这时候，妻子可能把丈夫数落一顿，或者是让丈夫退掉，或者是满脸冰霜不理丈夫，或者是违心夸奖丈夫几句。妻子应当理解丈夫和自己之间的审美差异，更应当理解男人最需要尊严。如果满心欢喜买给妻子，而回家就遇到一盆冷水，丈夫会感到伤害自尊。最好的方法就是违心夸奖丈夫几句，穿上转几圈，然后温柔地跟丈夫说自己不是十分喜欢，但因为是丈夫买的就不一样了。
5. 丈夫有时候显得反应比较迟钝，而妻子敏感又喜欢联想。
比如，妻子满心欢喜地穿上一件新衣服给丈夫看，丈夫却呆呆地说：“你穿这件衣服不好看，穿在你妹妹身上才好看呢！”说者无心，听者却有意。因为一句话，妻子心里会翻江倒海、联想起伏，认为丈夫看不上自己了，嫌弃自己了，于是好几天不理丈夫，或者在丈夫面前又哭又闹，而丈夫往往不知道是何缘故。这种事情多了之后，丈夫就会很反感，赌气少说话或干脆对妻子不加评论，夫妻之间的交流就会有问题了。这种情况下，丈夫应该理解女性的心理特点，不要和妻子计较，妻子也应该理解男人的马大哈毛病，不要想得太多，许多矛盾就会不复存在了。
6. 丈夫遇事通常比较冷静、理智、有主见，而妻子则容易受外界的影响，容易情绪化。
比如，在买东西的时候，丈夫比较理智，想买就买，不容易受外界干扰，即使买了之后发觉是伪劣产品也不会表现出很后悔的样子，认为无所谓。妻子则不同，买东西喜欢挑来拣去，或者和丈夫、同事或朋友商量，老拿不定主意，容易受他人左右。特别是买回一件东西，如果有人说不好，她们会感到后悔，而且在一段时间内老耿耿于怀。因此，在处理一些事情上，妻子最好能听取丈夫的建议。
7. 丈夫胸襟比较豁达，而妻子度量狭小，遇事往往想不开。
妻子在家中用她那双灵巧的手料理全家的生活，细心周到。可是这种细致的心理特点，往往也表现为度量狭小。如果妻子遇到什么不顺心的事，会在一段时间里放不下，一想起来就会唠叨，甚至会无缘无故地冲丈夫发无名火，这时候，丈夫最好对妻子采取忍让的态度，并适时加以劝导，如果丈夫针锋相对，结果只会引火烧身。
以上所列述的夫妻心理差异只是些共性的，当然可以因人而异。无论具体差异如何，夫妻双方都应该懂得互相取长补短，促进夫妻生活的美满。
★抱怨没有一处可避寒：家才是你温暖的港湾
家是什么？社会学家的说是社会的最小细胞；婚姻学家说家是风雨相依的两人世界；文学家说是宝盖下面养着一群猪。究竟什么是家呢，许多人认为这是一个不值得思考的问题。那么先让我们来听一个故事吧。
■有一个富翁醉倒在他的别墅外面，他的保安扶起他说: “先生，让我扶你回家吧！ ”富翁反问保安: “家？！我的家在哪里？你能扶我回得了家吗？”保安大惑不解，指着不远处的别墅说: “那不是你的家么？”富翁指了指自己的心口窝，又指了指不远处的那栋豪华别墅，一本正经的，断断续续地回答说: “那，那不是我的家，那只是我的房屋。”■
由上面这个故事不难看出家不是一个简单的概念，而是值得我们每个人深思的问题，家不是房屋，不是彩电，不是冰箱，不是物质堆砌起来的空间。物质的丰富固然可以给我们一点感官的快感。但那是转眼即逝的。试想，在那个空间中，如果充满暴力和冷战，同床异梦，貌合神离，家，将不成为其家。而成为一个争斗的战？1鹗？汽车，不过是这个现代化的战场中的悲剧的摆设品罢了。难怪有一些大款自我解嘲道: “我穷得只剩下钱了！”
既然家不是财富堆砌起来的空间。那么家到底是什么呢？家在那里？第二个故事将给我们较好的提示。
这是一个催人泪下的故事，它发生在南非。在南非的种族分裂内战时期，许许多多的家族备受战乱之苦，支离破碎，房屋被摧毁，人民被屠杀，有一个大家庭原来有几十口人，最后只剩下一个老祖母和一个小孙女了，这个老祖母年事已高，病入膏肓，就等到天堂报到了。再活下去真没意思。但当她得知小孙女还在人间，老祖母便决心要找到她的小孙女，要不然，她睡不着，吃不香。为了找到她的小孙女，她历尽千辛万苦。辗转反侧数万里，找遍了非洲大陆，最后一刻，她终于找到了她的小孙女，她激动地、紧紧地和小孙女拥抱在一起，这时这个老祖母说了一句意味深长的话: “到家了！”老祖母不缺钱，不缺财产。在她的心中，她需要爱她的亲人。需要那份特别的真情实感，两个相互牵挂的人就是家啊！家在这里上升为一种信仰，一种宗教，一种支撑老人活下去的精神力量。概括的说家是爱的聚合体，试看天下之家，皆为爱而聚，无爱而散。
在美国女作家白涅德夫人的作品《小公主》中，对家是这样解释的：萨拉：“校长，我认为这里并不是我的家，虽然有我的容身之处。家，应该是一个有温暖的地方啊！”
寻找自己的家，在某种意义上是人类的宿命。而每个人，在本质上，都是无家可归的漂泊者。我们和浪迹天涯的人相比，只是多了一个物质的外壳。我们常常把这东西叫做“家”，但它并不总是使我们感到心灵安宁的地方。