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第41章 口才篇 (3)

可以说,赞美是一种“感化”别人的有效办法。人们都喜欢听到别人的称赞,因为赞美是一件好事,但它绝不是一件易事。赞美别人时如不审时度势,不掌握一定的赞美技巧,即使你是真诚的,也会变好事为坏事。

美国的《幸福》杂志曾作过这样的调查,他们通过对美国500位年薪在50万美元以上的企业高管和300名政界人士进行调查后发现,其中有近35%的人认为人际关系畅通是事业成功的最关键因素,其中最核心的就是学会赞美别人。有人说,在这个世界上,赞美是唯一没有风险的高回报投资。

长期以来,我们一直有一个偏见,就是将那些善于说赞美话的人一律称之为“马屁精”,好像这些人的水准多么低下。其实,这是对人际关系的一种误解。仔细观察就会发现,周围的人或多或少都在说着赞美别人的话,只不过表达方式有所不同而已。在人际关系日益复杂的今天,多说赞美话不仅不是坏事,而且是好事。

因为,人总是喜欢被别人赞美的。有时,即使明知对方讲的是赞美话,心中还是免不了会沾沾自喜,这是人性的弱点。换句话说,一个人受到别人的夸赞,绝不会觉得厌恶,除非对方说得太离谱了。

在这个社会中,会说赞美话的人,似乎人际关系都处理得较好。当一个人听到别人的赞美话时,心中总是非常高兴,脸上堆满笑容,口里连说:“哪里,我没那么好,你真是很会讲话!”即使事后冷静地回想,明知对方所讲的是赞美话,却还是抹不去心中的那份喜悦。

图书推销员比恩路过一家店铺时,看见一个年轻人正坐在里面看着一本叫《穷爸爸,富爸爸》的书。比恩走进去说:“噢,你也在看这本当今市面上最畅销的书呀,我也很爱看这本书。”

“这本书写得太棒了,简直就是一本大学教材,社会大学的教材。我没有上过大学,但我个人认为,社会大学通常要比课本上学到的东西多得多。”

“对,你说得很对,这本书里面的富爸爸提倡的就是这种观念。一个人具备什么样的心态和智慧,决定了他有什么水平的认识。从刚才你说出来的话我可以判断出来,你对这本书不光是读一读那么简单,应该研究得很彻底了吧?”

“哈哈,我这个人天生不爱上学,就爱看看课外书。”

“但是,你具备读书的天赋呀,可能你身边有一些长辈,比如你的老师或者父母,观念可能一时跟不上,没有赞同你,但我感觉你很会运用知识。你看,你这么年轻就开了一家如此精致的店,以后,你的店面一定还会不断扩大的。而且,如果你能结合你所在的领域,融入这本书的观念去做事,你一定会很了不起的。”

听了比恩对他的赞美后,年轻人话兴大增,不由得眉飞色舞起来,大讲自己的理想和人生计划。当然,最后他也接受了比恩介绍的好几套与成功、理财相关的书籍。

赞美别人首要的条件,是要有一份诚挚的心意及认真的态度。言辞会反映一个人的心理,因而有口无心或是轻率的说话态度,很容易被对方识破从而产生不快的感觉。再者,要赞美别人时,也不可讲出与事实相差十万八千里的话。例如,你看到一个流着鼻涕而且表情呆滞的小孩时,你对他的母亲说:“你的小孩看起来好像很聪明。”对方的感受会如何呢,本来是赞美的话,却变成了很大的讽刺,得到了相反的效果。如果你说“哦!你的小孩很乖”,这样也许就好多了。

所以,赞美别人时要真诚,这样,你所说的赞美话,会超过一般赞美话的效果,成为真正夸赞别人的话,听在对方耳中,感受自然和一般的赞美话不同。

一般来说,赞美的原则有以下几个方面:首先是赞美必须要真诚,这是赞美的先决条件。只有名副其实、发自内心的赞美,才能显示出它的光辉和魅力。言不由衷的赞美无疑是一种谄媚,最终会被人识破,只能招来他人的厌恶和唾弃。

其次,赞美要适时。当你发现对方有值得赞美的地方时,就要及时大胆地赞美,千万不要错过机会。

最后还要注意的一点就是,赞美要适度。赞美的尺度掌握得如何往往直接影响赞美的效果,只有恰如其分、点到为止的赞美才是真正的赞美。所以赞美之言不能滥用,赞美一旦过头变成吹捧,赞美者不但不会收获交际成功的微笑,反而要吞下被置于尴尬境地的苦果。

原一平早年曾到一位年轻的公司老板那里去推销保险。进了办公室后,他便赞美年轻老板:“您如此年轻,就做上了老板,真了不起呀,在我们日本是不太多见的。能请教一下,您是多大开始工作的吗?”

“17岁。”

“17岁!天哪,太了不起了,这个年龄时,很多人还在父母面前撒娇呢。那您是什么时候开始当老板的呢?”

“两年前。”

“呀,才做了两年的老板就已经有如此气度,一般人还真培养不出来。对了,你怎么这么早就出来工作了呢?”

“因为家里只有我和妹妹,家里穷,为了能让妹妹上学,我就出来干活儿了。”

“你妹妹也很了不起呀,你们都很了不起呀。”

就这样一问一赞,最后赞到了那位年轻老板的七大姑八大姨,越赞越远了。而且,这位老板本来已经打算购买原一平的保险的,结果也不买了。

后来,原一平才知道,原来那天自己的赞美没完没了,本来刚开始时,他听到几句赞美后,心里很舒服,可是原一平说得太多了,搞得他由原来的高兴变得不胜其烦了。

可见,赞美绝不是越多越好。因为,对人赞美毕竟不是维持人际关系的最终目的,它不过是拉近人们距离的一种手段。因此,赞美的话不能滥用,应点到为止,而后要在和谐的气氛之下,迅速转入谈话的主题,赞美只是“开场白”罢了。

如果一味赞美,把社交活动当成歌功颂德的舞台,就会适得其反。赞美一旦变成无休止的吹捧,就失去了正面意义,影响了交际的效果。

即使意见不同,也要巧妙地说

由于各人所处的地位不同,对同一事物的理解也千差万别,因而出现不同的意见是很正常的。当有了不同的意见时,如何表达就成了需要注意的问题。不要强迫他人与你的意见相同,即使意见不同,也要学会巧妙地说。

在生活中,有这样一种人,他们差不多养成了习惯,事事要与别人作对,无论别人谈论什么,即使他毫无此方面的成熟意见,也要加以反驳。你说“是”时,他一定要说“否”;你说“否”时,他又一定要说“是”。这是一种十分可怕的陋习,而且有此陋习的人还很多,他们往往因为喜欢表示和人意见不同而得罪了许多同事和朋友,而自己还一无所知。

当然,我们也不能因为怕意见不同得罪他人就不发表自己的真实见解。如果我们与人交谈,对他人的每一句话都随声附和,不说一个“不”字,也许初次相交能给人一个好的印象,但久而久之,不免会被人认为是滑头。那种到处随声附和而无主见者,也是没有人看得起的。

那么,怎样才能诚恳地表达自己的意见而又不得罪人呢?首先我们应该明白,得罪人的不一定是我们的意见本身,而可能是我们对别人提出意见的态度。如果我们细心地观察社会和人生就会发现,只要我们的方法得体,向别人表示自己的不同意见,不但不会得罪他人,而且还有可能大受欢迎。相反,如果我们在表示不同意见时,把自己的意见看做是绝对正确的,而把别人的意见视为愚蠢幼稚的,那就会很严重地伤害别人。

有的人喜欢抬杠,搭上话就针锋相对,无论别人说什么,他总要加以反驳。这种做法其实是一种极坏的习惯,即使你真的比别人见识多,也不应该以这种态度去和别人说话。这种谈话方式简直不为别人留一点余地,好像要把对方逼得无路可走才心满意足。

这种不良习惯会使你自绝于朋友和同事,没有人愿意给你提意见或建议,更不敢向你提一点忠告。你本来是一个很好的人,但是,如果不幸染上了这种习惯,朋友和同事们都会离你而去。

要想使这种情况得到改善,唯一的方法是养成尊重别人的习惯。首先你要明白,在日常谈论当中,你的意见未必都是正确的,而别人的意见也未必都是错误的。把双方的意见综合起来,你至少有一半是对的。那么,你也就没必要每次都要反驳别人。别人和你谈话,他根本没有准备请你说教,大家只是说说笑笑罢了。你若硬要拿出更好的见解,对方也绝不会乐意接受的。

恰当的做法是,当你的同事向你提出建议时,你如果不能立刻表示赞同,起码要表示可以考虑,不要马上反驳。假如你的朋友和你谈天,那你更应注意,因为太过于执拗能把有趣的谈话变得枯燥乏味。

因此,你千万要谦虚一些,随时考虑别人的意见,不要做一个固执的人,而要做让人们都觉得你是一个可以交谈的人。

当你听到别人的意见和你一样时,你要立刻表示赞同,不要以为这样做会被人认为你是随声附和,因而就不吭声了。不吭声虽然不会被人误解为随声附和,但也容易使人认为你并不同意。同样,当你听到别人的意见和你不一致时,也要立刻表示你什么地方不同意,为什么不同意,不要以为这样做会伤害彼此的感情而沉默不语。

人们的谈话经常只有一个目的,就是想知道别人对某件事的看法是否和自己相同,如果双方意见一致,你就会感到一种同情的安慰,如果发现双方的意见有差异,你会感到这是一种刺激。

我们常常看到许多人因为表示与人不同的意见而得罪了朋友,因此,有许多人总是劝人们不要表达自己的不同意见。其实,这种做法是很片面、很肤浅的,而且也是不诚实的表现。无论一个人多么爱面子,除了极愚蠢、极狂妄的人以外,几乎每一个人都喜欢拥有忠实的朋友。如果你认识一个人,对他说的每一句话都随声附和,不说一个“不”字,也许第一次见面他很喜欢你,但是,不久以后他就会觉得你是一个圆滑的人。

那么,与别人意见不合时,我们究竟该如何表态呢?首先,你要明白一个事实,只要方法得体,向别人表达自己的不同意见,有时还会受到欢迎。你必须明白,得罪人的不是你的意见,而是你对别人的态度。

你要遵守一个原则:在你表达意见的时候,要假定自己的意见也可能有错误,不要强迫别人立即同意你的意见,要给人充分的时间来考虑你的意见,而且要既不言听计从,也不固执武断。一方面坦率地说出自己真正的看法;另一方面,又诚恳地尊重别人的意见,这样才是理想的交谈方式。

我们常常看见人们谈话,谈着谈着就争执起来了。他们争论的不外是一些极其微小的事情,虽然他们的观点大体上一致,但是,他们都以为对方完全站在自己的对立面上,因此弄得大家都非常不愉快。

人们常常在听了对方的长篇大论之后,发现其中有一部分与自己的看法不同,于是立即提出异议,而对方一听这话,以为自己的意见完全被否定了,当然会不高兴。

在这样的场合,一定要记住,先说明你赞同的方面,然后再说明在某一点上你有不同的意见,这样,对方就很容易接受你的观点。

无论你的意见和对方的意见差别有多大、分歧有多么严重,只要你不表现出绝对不可商量的态度就可以了。相反,我们要表现出一切都可以商量的态度,并且使对方相信,无论有多大分歧,大家都可以得到比较一致的看法。

总之,学会巧妙地表达不同的意见,不仅能使自己的看法得到他人的认同,还会让他人对自己产生好的印象,也会更有效地促成自己的意愿。对于想成功的人来说,一定要具备这种能力。