【1】
、“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”
“是啊！是你的吗帅哥？”
“不是，不过我也在看。这么有缘，方不方便留个电话？”
“滚。”
2、“亲爱的，我会腹语耶！”
“别咕咕叫了，想吃啥，走！”
3、女：“妈，我和同学出去旅游。”
妈：“男的女的啊？”
女：“男的女的都有。”
妈：“几个人啊？”
女：“两个人。”
4、男：“我每天起床后，都会许二个小小心愿！”
女：“嗯，能说说吗？许的什么愿？”
男：“第一个，当然是希望自己能早日成为千万富翁！”
女：“得了吧。还有一个呢？”
男：“还有一个，就是：希望你，能早日嫁给这位未来的千万富翁！”
5、女：突然好羡慕那些做小姐的！
男：为什么？
女：这么冷的天她们居然可以躺在床上上班！
【2】
1、课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了。
2、自然课上，老师问小明：“樱桃在什么时候摘最合适啊？”
小明脸红了，不好意思地说：“没人的时候！”
3、今天考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会，考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。
监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：别人都是四个，为什么你是五个？
这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。
4、老师：小明，你从考试开始就一直在东张西望，你是替我在监考啊？
小明：是啊。
老师：你不考试，光替我监考，我还得感谢你啊？！
小明：老师，不用，我替你监考了，你替我考试就行了！！！
老师。。
5、历史课，老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗？
顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住，瞬间站起来“老师，是十万八千里”。
哎呀，这大冬天的，外面真冷。
【3】
1、我问我妈以前的职业是什么。
老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。
她的回答：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都买不掉，只好自己养了。”
2、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。
我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。”
我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。”
我和我妈都愣了。
3、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。
我：爸，怎么了?
老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)
我：……
老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。
4、想给爸爸买双鞋，但不知道尺寸，又想给爸爸一个惊喜。
于是打给妈妈问爸爸多大的脚。妈妈听了原因之后犹豫了一下，说到：“家里他有很多鞋了，不要买了！”
听到这里，我感动了，心想老妈肯定是觉得我挣钱不容易，不想让我破费。
正感动中，老妈接着说到：“你爸挑的很，不会穿的，不像我，我就从来不挑，给我买什么我穿什么。”
好吧。妈，我懂了！
【4】
1、世界上最好的事，就是不关我事。
2、假如我很有钱，我就不会再这里说假如了！
3、有些人生就像喝水，“孤～独～孤～独～”的，一杯(辈)子就没了。
4、困难困难，困在家里万事难；出路出路，出去走走就有路。
5、没有一滴雨会认为自己造成洪灾，都是天气惹的祸。
6、壶小易热，量小易怒。心中的空间越大，那么生长的花朵就会越繁茂。
7、闯红灯的一般有两种后果要么比别人快一分钟要么比别人快一辈子。。
8、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
9、眼睛看得到的地方叫视线，眼睛看不到的叫视野；耳朵听得到的动静是声音，耳朵听不到的是声誉；鼻子闻得到的味道叫气味，鼻子闻不到的叫气息；嘴里说得出的话叫内容，嘴里说不出的叫内涵；脑袋测得出的东西叫智商，脑袋测不出的叫智慧；脚下走得到的距离叫梦想，脚下走不到的叫幻想。
【5】
1、今早在公司厕所拉翔，过了一会旁边的蹲位来了个人，一系列的拉翔准备工作就绪后，我就听到“扑通”一声，然后那人说了句：“MD，水花没压住，6。5分。”
2、记者在火车站出站口采访：这位乘客，您买到火车票了吗？
乘客A：买到了！旁边这位呢？
乘客B：买到了。
记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
3、出去吃饭，问旁边一个服务生：“妹子，给我拿点葱花。”
她说：“稍等一会，我帮你拿。”等了一会，
只见她一脸不好意思得过来给我说：“我们老板买的葱上没花，可以不？”
4、高中时，我们几个室友讨论起戴眼镜的事：
A：“你们近视眼的一直都得戴着眼镜么？”
B：“是啊。”
A：“那晚上睡觉呢？”
B：“当然得戴着了，不然做春梦都看不清对方啥样！”
5、昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。我问：“半年不见，老姐我是不是又胖了？”
他笑答：“好像是圆润了一点，但这样才最美。”
我竟一时语塞。当初那个揪我辫子、抢我玩具的熊孩子终于在他乡的历练中成熟懂事了，更爱他的姐姐了……
我们一直畅谈到深夜，最后我借给他两千块钱。