梦女孩
男孩对女孩说：“我们不要轻易说分手，好吗？好好陪我走下去。如果有一天，我送你玫瑰花和巧克力，就代表着我在向你求婚。”
男孩，女孩好幸福；男孩骑着摩托车，女孩就坐在他后面紧紧地抱着他，两颗心贴在一起的感觉，放佛就迎着风一起飞翔……男孩偶尔会一边手开车一边手握着女孩冰冷的手，而女孩总是很担心得说：“别分心，好好开车。”男孩不能握着女孩的手时，总嘱咐女孩把手放到他口袋里，这样会暖点。冬天的寒风在耳边呼啸着，可女孩没有一丝寒意，反而觉得无比的温暖。只因在他身边……
女孩感觉有什么东西烫着她的脸，睁开眼睛，发现枕头已湿了一大片；原来刚才只是一个梦，她已分不清这泪水是是梦境还是现实；不过，女孩知道，这一定是幸福的眼泪，因为她的心是如此宁静，她感觉到她的嘴角不自觉地往上翘……
多美的梦，多美的情景，可终归只是一场梦。梦中没有也许，没有如果，没有不安，因为梦醒了，一切又消失了，又该回到不想面对而又不得不面对的现实。
女孩是很喜欢坐男孩开的车，但她总是怕男孩开车。尤其是晚上，只要知道他在开车，知道他没到家，知道天气不好，她的心就总是悬着……女孩不敢给他打电话，怕他边开车边接电话，她都是算好他大概到家的时间再延长点，确定那时该到了，才敢给他打电话。
男孩曾叫女孩跟他一起回家，可女孩拒绝了；并不是女孩不想，其实她很想；只是她觉得男孩的心一直在摇摆，一直在矛盾中，他还没真正打开自己的心结，他还需要时间。女孩担心她要是跟男孩回家，也许就算他不爱她，也会因父母，朋友或责任而跟她在一起。可这样，男孩真的会快乐吗？她又会快乐吗？她不要他有负担，不要他们都不快乐。所以她对他说：“如果明年你还爱我，就跟你回家”；男孩说：“我明年会更爱你的”。女孩只是笑笑，她知道，她已深深爱上他，只是经历了太多，她心里对自己或是爱情，好像都有点惧怕了……曾听说，如果一个男人心甘情愿带一个女人回家，尤其是见他的父母，说明这个男人真的爱这个女人。女孩想，也许吧！也许那时的男孩是爱她的吧！就如男孩说的，他是认真的，只不过他们之间有太多的东西没解决。也许凡事都需要个过程吧！
女孩爱男孩，爱到不知该怎么办才好。男孩经常头痛，经常失眠……女孩总想做点什么，可却什么也不能做。很晚了，看到男孩的QQ头像还亮着或是发过去的短信还能接收……可很多时候，发过去的短信如石沉大海，头像虽亮但却不闪动……女孩知道他在等另一个女孩，她为他做的一切，他也许也同样在为另一个女孩做着，这些她都知道。可不知为什么，她却愿就这样静静的陪着他，就算不通话，没有短信，头像也没闪动，也只想就默默地陪着他，就算夜很深了，也要知道他睡了，她才能安心的睡。可不知什么时候起，女孩也开始失眠了，开始习惯半夜起来摸索一丝光线，只想给自己点温暖，安全感；还有心灵的慰藉。
女孩从小的睡眠质量就不好，因为她几乎每晚都在做梦，有时她自己都分不清是梦还是现实。也许她的梦只是让她在现实中不敢想的情景在梦中体验罢了，好像那是她的另一个世界；只不过每次醒来的心情，每次都不同。因为那个世界也会心碎……
女孩梦到了象征着爱情的玫瑰和巧克力，当她伸手去拿起玫瑰时，被带刺的玫瑰扎破了手；瞬间，玫瑰和巧克力都消失了……
只有那被扎破了的手，还在滴着鲜红却冰冷的血……
永不分开
认识紫儿已经很久了，那时的我们像只有在古老的村庄才能见的月季，有一点像玫瑰，但并不是玫瑰，盛开的极限时刻过后便会死亡，没有预兆，这是必然。
第一次见面是在寒风禀冽的冬天，她穿的很少，但皮肤并没有因为天气的干燥恶劣而产生什么难看的样子，脖子是露着的，里面穿的是夏天的衬衫，外面加一件外套，看的出来，她很冷。
有下雪的际象，因为大家都在欢呼，要下雪了，我甜甜的朝她笑了，笑着笑着就觉得自己的自作多情很可耻，因为她并没有回应我的笑容，我明白这时我脸上的笑容变得扭曲。
你……不冷吗？我问的小心翼翼，因为这样沉静的女子看着可怕，她没有回答我，也许我是太无聊吧，坐在回家的车上找不到一个可以说话的对象，才会这样厚脸皮的跟一个根本就不愿理我的人说话吧。
不冷，她看着我若有所思的时候讲话了，她的表情永远那么冷漠，我应该习惯我想。
她别过脸，看着窗外，脸离玻璃很近，我看到玻璃上慢慢泛白，哎！窗外有什么好看吗？我问。
恩，下雪了，雪花好漂亮！真的外面下雪了，我的心突然凄凉，因为在印象最深的一次下雪的日子，我准备自杀……
我抓起她的手，她的手冰的让人心疼，我们做朋友吧，好吗？我会疼你的。有人会疼你的。
她笑了，笑的有点勉强，也许她是真的好久没有开心过了吧。
我明白我们是同一种人，同是凄美的人，我们会在一起开心，一起分享，一起萎靡，一起堕落！
我叫仁菲，你叫什么？她说：“名字只是个代号，好久都没有注意我的名字了，我已忘掉过去，包括名字，你说忘掉过去好吗？我喜欢紫色，你就叫我紫儿吧！”
好，紫儿。其实我的名字也并不是真名，叫仁菲，只是因为物是人非，人已不是原来的人，物也早已被否认！
我想外面现在应该起好大的风了吧，我打开窗，把脸伸到外面，努力的呼吸，希望外的寒气能冻结我的血液，能让我停止心跳一分钟，让我感受这份意外的感情，我激动了，因为为这个女子我心疼了，有了想爱的感觉。
我总是去找她，我们在一起生活，分离，又相见。我喜欢她做饭给我吃，口味很好，我喜欢她不说话的样子，沉静，安稳！我喜欢我们天真，在一起做白日梦，梦想自己走在马路捡到五百万，然后一起去买衣服，逛街，游玩……我喜欢跟她睡，因为在睡觉之前总能肆无忌惮说着自己的理想，说着某某男孩子今天怎样怎样，淋漓尽致的发挥想象力，想象自己的爱情如何如何，直到睡意浓浓才肯睡去。
我们住的房子很破烂，晚上风吹的树枝呼呼的叫，门也不合时宜的哑哑的叫吓唬的我们一起尖叫，相拥在一起，似乎这样才可以不害怕。
我们是幸福的，因为我们都恋爱了，她爱了一个很听她的话的男子，我爱了一个我很听他话的男子，彼此心的甜蜜似乎可以淹没那份曾经在心底的凄凉，因为我们都是需要人疼爱的人。
这时已经第二年的春天了，花开的季节，我们也这么适时的盛开，我们张扬，我们炫耀。因为幸福。
我们在花开的季节里重生，对未来充满期待。
可是花儿不会永远盛开，总会有凋谢的那一天，只是没想到这么快，紫儿还没做开心理准备，这让她措手不及，我看到了初衷时的紫儿，也许这才应该是她，幸运的是我的爱情还是甜蜜的，我的生命力比她顽强。
仁菲，陪我去医院好吗？我要杀掉他，我要他完全从我的生命中消失，没有任何讯息，紫儿怀孕，那个曾经爱她的男人是因为紫儿怀孕将她抛弃的，这在我的意料之外，没想到紫儿受到不止是失恋的痛苦，还有另一份。
我恨那个男人，我找到了他找他理论，我想我这样做是不理智的，可是我应该怎么样才算理智我的心里一样很痛。紫儿犹如初衷时的沉静，我想她现应该是冷静，平静让人害怕，我怕她会将自己也和那个男人一起埋葬。
我放弃自己的爱情，瞒着紫儿，和他的男人在一起，我想他应该要受到一份伤害才能弥补对紫儿造成的伤害。
那个男人喜欢送我玫瑰，紫儿很喜欢，但是他不知道是他送的，也许紫儿真的忘不了他吧，灵魂还是想着他的吧，夜深我睡不着，起床把他送的玫瑰一片一片撕下，用指甲狠狠的掐着，蹂躏着，花瓣上有我掐的很深的印痕，手上还有被我蹂躏的花瓣粘粘的汁液，仿佛这样心才能有安全感。
睡不着，出去一个走到这个万家灯火的城市，在海市蜃楼的面前我感到无助，看到自己是多么的渺小，脱掉自己一直爱穿的高跟鞋，前面就是水，冰凉的水，只要我纵身一跃，我的烦恼，便可消失，我也随着烦恼一起消失，原来我明白，烦恼和生命是共同体，就像我和紫儿一样，我不能没有的不是爱情，而是紫儿，所以我才会选择帮她报仇吧！
光着脚回去了，身上冰冷冰冷的，这晚紫儿没有抱着我睡，是钻到我胸口睡的，我看着她的眼，流下暗淡的泪。她本就是个泪美人。
早上醒来，不见紫儿，我歇斯底里的叫着，紫儿……
没有应答。
我颓败的坐在房间里抽烟，第一次抽烟，第一次想抽烟，第一次觉得烟是个好东西，中午紫儿回来了，眼神不再凄美，眼泪已在回来之前干掉，她告诉我她去见了他，他的老情人，和他做爱了，最后一次做爱，最后一次相见，最后一次想念！原谅我！她说，很平静的说，对待我已像对待几十年的老朋友一样对待我。
我哭了，抱着她哭，紫儿，为什么你要这样，我很心痛，我们还有以后，我们还有很长的路要走，你不要这样对待自己，我们会永远在一起的，我会疼你的，我已经语无伦次，我知道我对紫儿永远是无何奈何的，只能心痛，我也知道我有的给不了她，她没有的也得不到我所给她的。
我哭累了，晚上睡的很熟，做很长的梦，梦到紫儿蹲在铁轨上哭，没有声音，只是一直流泪一直流泪，直到我愤怒的把她推了一把，推到铁轨上，然后火车就像鬼一样的冒出来，紫儿死了，我拼命的摇头说不，奇怪看不到紫儿的尸体，只是大片大片的血，流着流着，流到我脚上，最后满地都是……被吓醒，我下意识的，用手摸了摸旁边，摸到枕头是湿的，原来梦中我也哭了，旁边是空的“紫儿！”我尖叫，紫儿……
卫生间的水一直流，流到床边，是参杂着紫儿血的水，整个房间只有血水，紫儿死儿，我想我应该回到初衷时那寂寞的我了。
紫儿给我留下的只有一封信，我没看，不敢看。怕面对她……
他的男人五年后遇到我，告诉我紫儿和他最见面的时候叫我好好对你，知道我们相爱……
我膛目结舌……
我想，忘掉紫儿应该要一辈子吧。
蝴蝶破茧而飞爱早已成灰
你曾经问我永远有多远？我告诉你，永远，只比等待多一天。事实上，我并不知道永远有多远，就像我不知道我一生有多少时间可以赠与你。我只知道，留在你的身边一天一秒，都会让我倍加的感谢命运是如此的眷顾我。
都说蝴蝶飞不过沧海，是因为沧海的另一边从来就没有等待。某年，我是如此深信这句话，我相信不是因为我经不起时间的流逝，不是我飞不过不可逾越的时间的鸿沟，是因为我用尽一生力气，换来的也仅仅是半生的回忆。而如今，我懂得，不是蝴蝶飞不过沧海，也不是沧海的另一边没有等待，是因为，当蝴蝶飞过沧海后，沧海，已经变成了桑田。
认了吧。一次一次这样告诫自己，要屈从于宿命的安排，做个臣服在命运下的人，卑贱的服从上天给予我的人生轨迹。可我，一直是个不安分的人，一面屈服了命运，一面又倔强跟命运做着无谓的抗争。在一次又一次的希望与失望的巨大落差折磨后，我像你说的那样，终于变成了随波的浮萍，从一个地方流浪到另一个地方，怎样都不肯安静下来，怎样都无法安定下来。你说的，你会紧握我的手，桑田，沧海，都不会放开。我信了，一直一直的深信。信到我对自己彻底的绝望。
我应该对别人怎么描述你？是应该说你是个儒雅绅士的男人，还是应该说你是个阳光灿烂的少年？在我还是个孩子的时候，你便走进了我的生活，带着灿烂的笑，长驱直入，以霸道蛮横的姿态侵入我的生活。仿佛我的生命就该有你这样一个人来改变我所有的命运与际遇，没有给我任何退路，没有给我任何借口，也没有给我任何理由。你以你惯有的强悍，不容置疑的填满了我生活的每一个缝隙。那时候，我还是个孩子，还是只能在你庇护下飞扬跋扈的孩子。
那时候，你还是个少年，还是个眉眼中对一切都不屑一顾的少年，还是一个眉眼中充满将要征服一切的嚣张的少年。你的狼子野心让多少人对你敬而远之又趋之若鹜，你提早释放出的大气与坚韧让多少女子为你心甘情愿的奉献了自己的青春。
你飞扬跋扈的青春曾经灼伤了多少人的眼睛，你目空一切的傲气让多少人对你又爱又恨。只是，当所有人看到你最光鲜，最完美，最得意的样子的时候，只有我看到了你最邋遢，最落寞，最失落的样子。你总说，这一生有我在你身边，即使有一天一无所有，你也会有勇气再一次奋斗。你说，这世界上，能够让你不设防的女子中，只有我。你说，你一生中最爱的三个女人，你的母亲，你的女朋友，还有就是我。你说，无论，时间，地点，人事经历多少的轮回，我们永远都会不分不离。你说，有一天，你会让我成为这世界上最美的新娘，把我交付于另外一个男人的手中。你说，你必定会让我的婚礼成为所有女子羡慕的向往。你说，你说……你说了那么多，不做声的，仍旧是我。
当我渐渐从你的庇护下走出，长成了你想像中那个聪明乖巧，处世不惊的大人，你已经不在我身边很长很长的时间了。在这些没有你的年岁里，我开始变成了跟你一样的人，如出一辙。每一个认识你的人，必定都会说我与你是多么惊人的相似。未曾见过我的人必定会问我是不是某某的女朋友或者妹妹。我说不是，我不认识你。这么些年，我开始刻意避开你的影子，不希望别人提到我时会在我的名字前面加上你的名字或者姓氏。尽管，我是多么希望，能在我的名字前冠以你的姓氏，这样，会像是你从未离开过我。
因为你，我一生的际遇都改变。我所遇到的每一个人，都与你有关。我所做的每一件事，无论是有意识，还是无意识，到最后都会被朋友说，我是因为你才会那样。你看，你是多么的强大，你用了5年的时间，改变了我一生的方向。我能怎么办呢？我只能感激你。
二十岁生日的前夕，你突然不辞而别。整个城市突然就没有了你的任何消息，你不是答应我要给我过完二十岁的生日吗？你不是说要一直守护着我吗？那为什么，为什么你就突然没有了任何消息，为什么你就这样抛下了我？你不是说无论时间，空间，地点，人事经历怎样的轮回，我们都会一直在一起的吗？你这么快就忘了吗？我找遍了所有你可能去的地方，问过了所有认识你的人，可是，你究竟在哪呢？