九点五十分的爱情末班车
他去那个城市打工,认识了同一公司的她。
白天,两个人都上班,风风火火地在写字楼的格子间穿过,他们的目光忙碌得甚至没有片刻能为对方停留。夜晚,于他们便变得尤其温柔宝贵。夜色初上时,他们会共同乘上12号公交车,她的家在12路车始发站,他们上班的公司在12路车终点站。
每天下班后,他会风雨无阻地送她回家。停停靠靠上上下下的公交车厢里,奔波一天的两个,或相伴而坐,或相拥而立,看着车窗外城市的夜色一点点漫上来,心里总会有无言的幸福感。一个多小时的车程,也因此变得舒适短暂。
12路公交车始发站,也是他们每天爱情的终点站。送她到那里,他就该踏上返程的班车,回到公司的宿舍。
年轻人的情话似乎永远也说不完。站牌后面的灯影里,两个人每每站到腿发酸,他仍然没有要走的意思。可无论谈兴多浓,怎样的柔情蜜意,每天晚上的九点四十分,她一定会理智地抽身走开。借口有很多,或说与女友约好打牌,或说老妈等她回去吃宵夜……却没有一条说到他的心里去。为此,他曾不悦,也曾打电话到她的家里去。电话有时是她母亲接的,很惊讶的语气:她刚刚出去了啊。有时是她自己接的:我正准备同朋友去逛街呢,你回到公司了么?他淡淡地应着挂了电话,心底的不满就慢慢变成一种猜疑。在他之外,难道还会有另外一个人,在每晚的九点四十分以后期待她的降临?要不,她为何总在每晚的九点四十分借口走开?
年轻的心,总是极度敏感骄傲。心中明明有一团迷雾,他却从来不愿意开口去向她求证。两颗因爱生疑的心却渐渐远了。再送她回家,他先是借口还有事,就省略了站牌下的卿卿我我,再后来,干脆连送她也懒得去了。看着她眼里慢慢扩大的疑问,他的心里有一种报复般的快感。
最终的分手似乎只是水到渠成般的天经地义。是他最先提出来的:我很穷,养不起咱们的爱情,还是各寻出路吧!她努力昂着头,眼泪还是不争气地泻下来:好的,祝你幸福!
半年后,他结婚了。一年后,她也找到了自己新的爱情。不出他所料,她的身边,是一位有钱的年轻帅哥。曾几次在12路始发站看到过他们,他温柔地替她拉开车门,将一只手搭在她的头顶,轻轻地扶她坐进车里。
以为过往的爱情,会是云淡风轻,但那温馨的一幕还是深深地刺痛了他的心。他落荒而逃,再不愿意回头。
只是,逃开的他,仍然在心里恨着她。恨她的嫌贫爱富,恨她的水性杨花,恨这个变异的世界,爱情总是难逃物质的羁绊。他甚至以为自己已找到了昔日她“九点四十分”离开他的所有理由。
但是,有一份爱的真相,他却永远也不可能再知道。
九点五十分,是12路车一天的末班车,她在九点四十分离开,是不想让他错过那趟班车,再破费去打车。知道他囊中羞涩,更知道他把一份自尊看得比什么都重。所以,她选择沉默无言。
那样的沉默,他却没有心领神会。
九点五十分的班车,他每次都轻轻松松跳上去,九点五十分的班车曾是一辆满载着爱的班车,却终与他错失。
如此的无情,如此的心痛
亲爱的,今天是12月22日,还记得这个日子吗?
多年以前的12月22日,我们认识了。看见你,我的心蹦蹦的跳:你就是我今生要找的人!那时,你还在读大二,我已参加了工作。那年,我20周岁,你21周岁。
在我们恋爱的5年里,有5件有意思的事,你还记得吗
相处一年后。我觉得你是个很优秀的男生,追求你的女孩不少,她们的学历比我高,各方面也比我强许多。我不能保证你和我在一起幸福,于是向你提出分手。不曾想,你很生气,你说你就喜欢我。而就在那一天,我第一次被男生拥抱,我有了初吻。
相处两年后。一天晚上,你从我家出来要回去的时候,发现你的自行车不见了,找遍了整个宿舍院子也没找着——丢了!为了保证你顺利完成学业,我把我的一辆八成新的自行车送给了你。不曾想,就是它成了我们从恋人到亲人的见证。
相处三年后。有一天,我做了个梦。梦见一位身着白衣、白发白须的老神仙(梦里就这么说的),他把你我的手拉在一起,将一颗金色的果实放在我们手中,牵引着我们走向一个神圣宏伟的殿堂。不曾想,两年后,我成了你的新娘。
相处四年后。你想和我一生厮守,我们悄悄的领了结婚证。不曾想,遭到了我父母的抱怨:没有我们的祝福,怎能这样做?
相处五年后。你已完成了学业,我也考上了成人脱产大专学校。在亲朋好友的祝福声中,父母为我们举办了隆重的婚礼。不曾想,你去世多年的母亲、我未见过面的婆婆走进我的梦里,将你托付给我,要我好好照顾你。
婚后我们享受了三年的二人世界。那时,我叫你“建哥”,你叫我“慧儿”。
记得吗?你在外地工作,两三个月我们见不上一面,特别特别想听听你的声音。晚上我跑到我爸爸办公室,拨通你的电话。不知不觉中,两个小时过去了,接线员将我们的电话挂断。就这样,我们接通两个小时后,她又给挂断……这样的情况持续了好多天!现在想起来我都在笑,哈哈哈……
记得吗,我们手拉手在雨中漫步,任凭雨水打湿衣衫;
记得吗,夜晚我们搀扶着在雪中散步,踏雪的声音在耳旁回响;
记得吗,不会做饭的你,为显示你的厨艺,将一锅带鱼烧焦;
记得吗,你帮我学习功课,使我的成绩一跃成为全班榜首;
记得吗,每次你回来时的拥抱,每次分别时的亲吻,我的心时时刻刻追随者你,围绕在你身边,述说着对你的思念。让我至今都不能忘记当时的感觉。
记得吗,多少个清晨,我被你的亲吻唤醒。多少个夜晚,你亲吻着我入眠。
还记得吗,当医生说“你爱人怀孕了”的时候,你欣喜的手舞足蹈,一个劲儿的说“谢谢”。骑上那辆旧自行车,带着我来到书店。买了《营养知识大全》和《家庭医学大全》,你说要我好好学习,好好营养,好好孕育我们爱情的结晶……
我不能忘记,我生产时你的焦急。也不能忘记,女儿降生时你的欣喜。
女儿蹒跚学步时,你一遍一遍张开双臂,让她倒在你的怀里。女儿叫第一声“爸爸”时,我看到你激动的泪光在眼中闪烁。女儿头发脏了,你让她躺在床边为她清洗。现在,女儿已经十多岁了,一句“爸爸帮我洗头吧,爸爸洗得好舒服耶”,你就迫不及待的、甘心情愿的为女儿付出你的关爱。女儿头发长了,你亲自为她理发。当邻居夸孩子发型漂亮时,你露出开心的微笑。
我记得,你为女儿买的遥控车,你不厌其烦的教女儿操作要领。我记得,你为女儿买的游戏机,你们父女俩两玩的不亦乐乎。我记得,你为女儿买的电脑,说要让她跟上时代……
我也记得,为让女儿学特长,你给她报了书法班。每个星期天,你都送她、接她,晚上辅导她练习书写。虽然你有时也训斥她,但两年的努力不白费,她两次参加全国少儿书画大赛,都获得优秀奖。现在,女儿的字写的很漂亮,你的功不可没呦。
我还记得,女儿想学电子琴,你跑遍了所有琴行为她选琴。女儿考级时,你不顾疲劳,从外地赶回,一直等候在考场门外。现在女儿九级已过,你的功还是不可没的呦!
我仍记得,晚上你帮女儿解决难题,教她解题方法。女儿学习成绩在班里始终优秀,你的功仍是不可没的呦!
那辆旧自行车,你还记得吗?直到“非典”来临,它载着我们全家,走遍大街小巷,欢乐的笑声在我们身后飘荡。
“非典”来了,你怕我被传染,每天开车接送我上下班,一直坚持到你忙得抽不开身。同事们好生羡慕:“你爱人真好,你真幸福!”有一份稳定的工作,有一个可爱的孩子,有一个健康的身体,有一个爱我的丈夫,我怎能不幸福呢?
在我不知道什么以前,你、我、孩子,我们三人仍是相亲相爱的一家人。我们一起逛公园,一起看电影,一起吃饭,一起玩扑克,一起玩电脑游戏,一起谈天说地……当我工作不顺心时,你会把我拥在怀里,用手抚摸我的头发,轻声安慰我、开导我。当我取得成绩时,我会说:“建,你辛苦了!没有你的支持,我不会有今天。”你憨厚的笑,让我感到了安全和踏实。直到现在,我仍然认为:我们俩会一起慢慢变老,直到老的哪儿也去不了,你还依然把我当成手心里的宝。
2007年年底,你去了外地。这一去,不仅我们的物理距离远了,而且心的距离也远了。这一年多来,你一共回来过4次。每一次回来,你对我和孩子不再有分别后相见的激动,不再说你爱我们,不再关心家里的一切。有的只是看不惯这,看不惯那。家里的一切一切你都嫌弃,包括我和孩子。
我知道,你独自在外闯荡不容易,一切一切都要靠自己。
我知道,为了我们的家,你付出很多辛苦。
我知道,我有许多错。:在你寂寞的时候,我不能陪你;当你需要支持的时候,我不能陪你;当你忙的时候,我还不能陪你;当你需要我在你身边的时候……我要工作,我要照顾孩子,我依然不能陪你!
记得有一次开玩笑,我说,寂寞了你就找个情人吧。让她替我关心你、照顾你,只要别整出下一代。你当时变了脸,说我胡说八道。看到你如此生气,我吓了一跳(其实,我心里十分高兴。因为你还爱着我们)。因为,此时的我还不知道感情背叛后的心痛。
上个月的一个晚上,我有生以来第一次好奇地看到了你手机里的短信。人们常说“不看不知道,世界真奇妙”。看了你的短信,竟是“不看不知道,一看真害臊”。你称那个女人“老婆”,她叫你“老公”,你们还有了……怎么会有这种事?怎么能有这种事?这还是那个与我患难与共、相亲相爱的丈夫吗?
亲爱的,知道我当时的感受吗?心痛,像用刀子割一样痛!我心跳加快,呼吸急促,我要窒息了,我要死了,我痛不欲生!原来,感情背叛是如此的残酷,如此的无情,如此的心痛!
多少天,我胸口疼痛不止,心不停的淌血,疼得我喘不过气。白天,在单位里,我像个没事的人一样说说笑笑。可有谁知道,夜晚回到家,我以泪洗面,整夜无眠,我想到了许多许多……
我知道,当今没有几个男人不花心的。我也知道,当今的男人没有几个没有情人的。我还知道,没有几个男人愿为情人抛妻弃子的。也许是你感觉寂寞了,也许是你感觉孤独了,也许是你感觉生活太平淡了。你需要一个女人帮你解闷,你需要一个女人帮你解愁,你需要一个女人为你创造激情。
如果,你是一时糊涂;如果,你是一时冲动;如果,你是一时失控;我们原谅你。漫漫人生路,谁还没个犯错的时候。该断就断吧,别把一个痛,变为N个痛:我痛、你痛、女儿痛、我们的亲人痛…!
家,是个不需要讲道理的地方。你累了、倦了、冷了、热了、饿了、渴了,或者受伤了……随时都可以回来。这里依然有爱着你的妻子和爱着你的女儿。
亲爱的,想起来了吗?今天是12月22日,我们相识的日子。
跟幸福无缘
他最后环视了一下他们共同创造的温馨的家,关上这扇门,从此就跟幸福无缘了,心在流泪,还是咬咬牙轻轻的关上了那扇门,毅然决然的选择了离开。从此这个曾经属于他的幸福的家,就这样被他放弃了。
当初他感觉不舒服的时候还没有太在意,知道有一天他实在难受,就背着妻子一个人偷偷的去了医院。当医生告诉他的结果的时候,他当时感觉五雷轰顶,不知道自己是怎么从医院回到家的,当打进家门的那刻,阚泽妻子孩子的笑脸他还要强颜欢笑,不想叫她们看到自己的表情。他想也许是老天给他开了一个玩笑,就又到别的几家医院去验证这个玩笑。最后的结果的都是一样。他彻底的绝望了,彻底的崩溃了。此时他想一死就可以解脱了,来到桥边迈腿的时候,突然地的打了一个冷颤,想到了妻子孩子还盼望着他回家呢?
当他每天看着妻子孩子的笑脸的时候,心里就像刀子在剜一样。他不知道该不该告诉妻子,他在她们眼里就是她们的天,实在不忍心去破坏她们的幸福生活,可是自己这样下去,要不了多久就会被妻子发现,他不知道到时候该怎么去面对她们。在心里苦苦的挣扎着。他知道自己得了不治之症,始终都在隐瞒着妻子和孩子。不想让这个曾经是她们的天的形象就遮掩轰然倒地。他知道一旦告诉妻子真相,妻子一定会坚持让他去治疗的,家虽然现在钱不多,但是他们共同辛苦赚来的几处房产和店面,足以可以去看病了。可是他知道自己的病是无底洞,到最后的结果是人财两空。只会给妻子和孩子带来的是债台高筑,还有那永远都不能消失的痛。他不忍心让妻子和孩子以后过着凄惨的生活,所以他要选择离开。这样只是让她们一时的难过而已。也许会恨他一辈子,最起码她们为以后的生活不会过于的奔波辛劳。不得已,他在家就故意对妻子找茬发火,和妻子吵架。他提出离婚,妻子说什么都不同意,妻子说自己哪里做得不对,说出来就改正。不能没有他,孩子更不能没有父亲。他说他太累了,已经厌倦了无聊的生活。当他的说这些话的时候,心里是多么的痛啊,他是多么的深爱着妻子,妻子也是深爱着自己,这样对待妻子,就是在妻子的心上插上万把钢刀,自己又何尝不是那么的痛苦啊,可是没有办法了,只有这样,妻子和孩子以后的生活才会有保障。恨自己就恨吧!有一天希望她们会原谅他。只要她们能幸福。那样,他在另外一个世界也会欣慰的,放心的。他在妻子孩子苦苦哀求中,还是坚持要离婚,妻子伤心欲绝的同意了。他办完手续不敢回头看妻子,怕自己看了,自己还能离开吗?。
他自己什么都没有要,就一个人离开了那和幸福的家,想一个人就这么静静地等待死亡。
后悔了吗
这条路当初是自己选择的,从一开始就没想过要后悔,事至已经,已有3年了,回首这3年,一路走来虽说没经历过大风大浪,但也插曲不断……扪心自问一句:“我后悔了吗?”如果说:“不”那么绝对是骗人的,但要说完全后悔切又不是,想起以前的一幕幕就好象是发生在昨天一样,是那么的清晰……
第一次的感动:是那个情人节,那朵玫瑰,那句:“你是我的唯一”那场电影,那晚你陪我一起挨骂,现在还历历在目,当时我就想,如果可以我要陪你一起慢慢变老……
第一次的惊喜:是怀了宝宝的时候,那时真的好开心,恨不得能马上飞到你身边,抱着你,告诉你这个好消息,当时我想,我一定要把宝宝健健康康的生下来,他是我们爱的结晶和见证……
第一次感到后悔:是那次的争吵你说的那句:“随便娶谁都好过娶你做老婆”现在想起眼泪都还是忍不住的流了下来,你是在拿我和她们做比较吗?难道我只是个影子/代替品……虽然嘴里时常挂着“分手”切从未想要真正分开……
我不否认有时我真的是很无理取闹,打着爱你的旗号……但这一切只是想要你的一句话,你的不解风情扼杀了我对爱情童话般的幻想……
也许是生长环境的不同;
也许是年龄的差距;
也许是所经历的事的不同;
我觉得我们之间的裂痕越来越深了……你总是爱说我莫名奇妙,但我想告诉你:“亲爱的,那是太在乎的结果”……
亲爱的,想告诉你:“不管世事如何变迁,依然爱你……”