书城励志最让你释放情感的心灵故事(智慧背囊16本)
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第95章 心祭

◆文/佚名

又是暮春时节,落花纷纷。外婆就在5年前的这个季节去而不返。

五年的思念沉甸甸,于每一个寂静的夜晚缓缓浮升……外婆一生坎坷,少小家贫,无力抚养,被迫做了童养媳,整日劳作,却食不果腹。后来不知怎么嫁了另一家,婚后不久就被休弃,只因为不生育。再嫁,这家的主妇病故,留下年幼的一子一女。外婆视其为归宿,辛苦操劳30年,给儿子娶了媳妇,又嫁了女儿,不料丈夫接着撒手归西。50岁,外婆被迫第三次嫁人,她嫁的人便是我的外公。

深藏起心中的悲苦,忍受着两个舅母的冷言冷语,外婆再一次从零开始。

我在出生后40天嵌入外婆的生活。据说外婆抱回我后,因为我瘦小得异乎寻常,人人见了都断定养不活,都说这么个老鼠一样大小的东西哪能成活?扔了喂狗吧!父母大概也认为不值得给我浪费奶粉,任我自生自灭。外婆怎样将我养大,我想都没有想过,耳熟能详的是年少时村人的惊叹:“那么个小不点居然成活了!”多年以后,上了大学的我假期去探望外婆时,村人仍在感叹外婆创造的奇迹,末了仍不忘叮嘱一句:“不可忘恩!”

懵懂的我哪里能领会其中的甘苦,听得多了,甚至有些心烦。直到我产后无乳,夜夜不得安睡,那个漫长的冬天,日子劳累得不堪回首,我始想及外婆抚育我的艰难。

儿时的记忆里,外婆的大衣襟里随时为我兜着解馋的东西:一个桃子、半块红薯……只等我放学后享用。外婆从不舍得打我,也不容许他人伤及。8岁时因贪玩,父亲给了我一巴掌,外婆流着心疼的泪水大大地发了脾气,父亲从此放任我自流。

弟妹在断奶后也相继被送至外婆家,外婆已难以平均分配她的爱,弟妹颇怪怨外婆厚我薄彼、偏心眼。偏偏小妹7岁上夭折,母亲对此耿耿于怀。

11岁的那个冬日,我泪眼婆娑地跟在父亲身后,一步一回头离开了在寒风中仰首翘望的外婆,极不情愿地回到生身父母身边,做了父母家的客人。拘拘谨谨,小小心心,生分之极。每一个假日,我回到外婆身边,才能找回久违的自在与轻松。

初中、高中、大学,我在外婆的视线中越走越远。父母舒适明亮的楼房鲜明地对比着外婆黯淡陈旧的老屋。逢假日去看外婆的我,再也不愿留宿了,而外婆依然在我一迈进门就满怀期待地问:“不走了吧?住一夜吧?”后来纵使我想住一宿也身不由己了,外婆却也不再问了。

12年前,与外婆相依为命的外公猝然离世,外婆该是怎样的哀伤与无助。母亲对千里之外的我隐瞒了消息。我在南方耀眼的阳光下快乐着,浑然不觉。

从那以后外婆迅速衰老下去,一向康健的身体日渐不济。这期间,我毕业、成家、生子,永久地居住于他乡,已无暇顾及外婆,徒有牵挂。

外婆住在母亲家,给上学的小弟做饭。母亲脾气暴躁,有时出言不逊,自尊的外婆即决然离去。逢上这样的场面,我为外婆难过,又不敢公然冒犯母亲,只有追上外婆送一程。凄楚的外婆,无奈的我,一老一少,辛酸一路。我在心里暗暗发誓:等我有了房子,一定将外婆接去侍奉。

房子尚且遥遥无期,外婆却已躺倒在床。一息仅存、游离于生死之间的外婆迟迟合不上眼,母亲推想外婆是想见我一面,我匆匆赶去。

多年来的担心矗立眼前。这个形容枯槁、穿戴停当、行将就木的人怎会是我亲和的外婆?

“你来干啥?孩子咋办?”泪水夺眶而出,我哽咽不能成声,阵阵心痛。外婆啊,此时此刻,你仍在为我着想,而我又为你做了些什么?只会给你留下几张轻飘飘的纸币,而这号称万能的纸币于你无异于废纸一张。在那闭塞落后的小山村,它换不来热腾腾的饭食。而你需要的是有人为你调煤生火、担水做饭、做伴解闷。可是这些年,我只是无奈地牵挂着你的寂寞与无助。

最痛心的是,大舅直埋怨你的迟迟不去耽误了他的农活,母亲竟也在一旁帮腔。呜呼!外婆!我的外婆呀!

寂静的夜晚,我一遍遍相遇久别的外婆:依然是送别,依然是在风中站成一尊雕像,依依的目光长长地追随我,看我走过另一院门,看我迈上小坡,看我渐走渐远。

第二天,外婆去了另一个世界。

这世上最爱我、我最牵挂的人就在这百花盛开的春日永远地凋零了。冰凉的泪水潸潸而下,童年的温馨再向何处追寻?年岁渐增,更深的歉疚潮水般一浪一浪击痛我,想我如不上大学,在农村终了一生。外婆便会安度晚年。外婆是高兴我的出息还是叹息我的出息?外婆失望过吗?我一遍遍揣想外婆的心理,郁结难释。

寂静的夜晚,我一遍遍相遇久别的外婆:依然是送别,依然是在风中站成一尊雕像,依依的目光长长地追随我,看我走过另一院门,看我迈上小坡,看我渐走渐远。我就这样牵着外婆的目光一步步离去,不敢回头。直到上了坡顶,才敢驻足回身,怅望脚下那一片满浸着离愁别绪的灰色屋顶。

一回回梦里凝望,一回回泪湿眼眶。这一幕已镌刻为心底永恒的照片,清晰如在昨日。

外婆啊,生前我不曾回报滴水于你,而今也只能和着泪水写下我的爱与疚。“子欲养而亲不待”,当我明白了爱的时候,爱已离我远去。唯将终夜长开眼,聊报十年养育恩。