有位年轻人，一面查看自己那辆崭新摩托车被撞后的残骸，一面对周围的人说：“唉，我以前总说，有一天能有一辆摩托车就好了。现在我真有了一辆车，而且真的只有一天。”周围的人哈哈大笑起来。
对这个年轻人来说，车被撞已无可挽回，但他并没有看得很重，而是利用幽默的力量，既减轻了自身的痛苦和不愉快，又给围观的人带来了一片欢乐。
幽默常会给人带来欢乐，其特点主要表现为机智、自嘲、调侃、风趣等。确实，幽默有助于消除敌意，缓解摩擦，防止矛盾升级，还有人认为幽默还能激励士气，提高生产效率。美国科罗拉多州的一家公司通过调查证实，参加过幽默训练的中层主管，在9个月内生产量提高了15％，而病假次数则减少了一半。测验则证明了沉闷乏味的人和具有幽默感的人，在以下几个方面存在着差异，而这些差异正是幽默感心理调节功能和作用所在。
显而易见，人们具有幽默感，有助于身心健康。因此，要善于培养幽默感，如有机会可参加专门的幽默训练，但更重要的还是从自我心理修养和锻炼出发来提高自己，释放心襟，开阔心胸。不要对自己有不切实际的过高要求，不要过于在意别人对自己的看法，学会善意地理解别人，正确地认识自我，不论在什么样的环境中总是保持一种愉悦向上的好心情。
主动交际，缓解压力。交往是人的本能行为，主动扩大交际面，有利于缓解工作压力。在人际交往中，使自己交际方式大众化，与人为善，主动帮助他人，从中获得人生乐趣。
如果你想飞起来，那就先让心灵轻松起来，幽默起来吧！幽默是一种力量，能够很好地调节生活，使你的生活充满欢乐，甚至改变你的人生。
妙答让你避尴尬
人们在日常生活中，往往会遇到令人发窘的问题或尴尬的处境，那怎样才能做到遇事不惊不乱，从狼狈难堪的境地中解脱出来呢？幽默的最好方法是急中生智，把自己思维的潜在能量充分发挥出来。但要做到这一点，就需要冷静、乐观、豁达，使自己的精神处于一种自由的、活跃的状态，说出机智而又幽默的语言，帮助解困。
对无理行为进行语言反击，不能说了半天，不得要领，或词软话绵。而要做到打击点要准，一下子击中要害；反击力更猛，一下子就使对方哑口无言。
汤姆是个喜愚弄他人而自乐的人，这天早晨，他正在门口吃着面包，忽然看见杰克逊大爷骑着毛驴哼哼呀呀地走了过来。于是，他就喊道：“喂，吃块面包吧！”大爷连忙从驴背上跳下来，说：“谢谢你的好意，我已经吃过早饭了。”汤姆一本正经地说：“我没问你呀，我问的是毛驴。”说完得意地一笑。
大爷以礼相待，却反遭一顿侮辱。是可忍，孰不可忍！他非常气愤，可是又难以责骂这个无赖。忽然，大爷猛然地转过身子，照准毛驴脸上“啪、啪”就是两巴掌，骂道：“出门时我问你城里有没有朋友，你斩钉截铁地说没有。没有朋友为什么人家会请你吃面包呢？”“叭叭”，对准驴屁股，又是两鞭子，说：“看你以后还敢不敢胡说。”说完，翻身上驴，扬长而去。
著名丹麦童话家安徒生生活俭朴，戴着破旧的帽子在街上行走，有富人嘲笑他：“你脑袋上的那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？”
安徒生回敬道：“你帽子下边的那个玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”
针锋相对，以牙还牙的机智幽默被安徒生用于攻击对方。
有位懒汉在朋友家中借宿，早晨，朋友替他叠被。懒汉说“反正晚上要睡，现在何必去叠？”饭后，朋友忙着刷碗。懒汉又说：“反正下顿要吃，现在何必去刷？”晚上，朋友劝他洗脚，懒汉说：“反正洗了还是要脏，现在何必要洗？”看他一副振振有辞，洋洋自得的样子，朋友心中又好气又好笑，决心教训教训他一下，看他能否改掉懒的毛病。
第二天，吃饭的时候，朋友只顾自己，不理懒汉，懒汉问：“我的饭呢？”朋友说：“反正吃了还是要饿，你又何必要吃？”睡的时候，朋友同样只管自己，不理懒汉。懒汉急了：“我睡哪儿？”朋友回敬说：“反正迟早要醒，你又何必要睡？”懒汉辩解说：“不吃不睡，你不是要我死吗？”朋友回敬说：“是啊，反正总是要死，你又何必要活？”懒汉被驳得哑口无言。
朋友针对懒汉话中的错误逻辑，模仿对方错误的推论形式，推出了令懒汉难以接受的荒谬结论，从而有效地批驳了懒汉的谬误观点，这种仿拟推论形式极具攻击力量。
一个数学教师走上讲台，同学们忽然大笑起来，令他感到莫名其妙。
坐在前排的一位女同学小声对他说：“老师，你的扣子扣错了。”
教师一看，果真第四颗扣子扣在了第五个扣眼里。
当时场面有些尴尬，突然间，这位教师煞有其事地对学生们说：“老师在想心事，急急忙忙赶着上课才会不小心扣错。不过，这也没什么好笑的，因为昨天我们有的同学做习题时，运用数学公式就是这样张冠李戴的。”
这位老师用幽默的话语为自己解了围，紧接着又顺势把这个意外事件和学生的学习情况连了起来，借此作比，指出了学生学习中的类似错误，既显得自然，表达又具体，很快就为自己解除了尴尬的局面。
古人云：“一言之辩，重于九鼎之宝；三寸之舌，强于百万之师。”的确，那些有口才的人，总会利用自己的三寸不烂之舌，寻隙巧辩，使自己摆脱窘境，这样才能体面的下台。
让忠言不“逆耳”
良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。忠告的话听起来一般都让人难以接受，甚至会引起反感或抵抗，取得相反的效果。那么，怎么做到让忠言不“逆耳”呢？
忠言要想获得成功，必须了解真实情况，选好提出忠言的角度，然后逐步深入，说明其利弊。
小常受聘于一家私立学校，由于学校的宣传很到位，学校开办伊始就有很多的生源，这样一来，倒是授课的教师有些忍受不了了。但领导认为应该“宁缺毋滥”，决定只用现有的教师力量，提高教师的每周的课时，并承诺按增加的课给老师们提高工资。可小常却有自己的看法：因为他是一个有高度责任感的老师，如果这样每天超负荷工作，势必身心疲惫，从而影响教学质量，对自己的名誉和学校的长远发展都很不利。于是他决定向领导申说一下自己的想法。他从关心学校的前途命运人手，指出教学质量和精益求精的重要性，从而推导出如果按照领导的方式发展下去，在教学上难免会出现敷衍的现象，而这正是领导所非常关心的问题。他的申说很自然地引起了领导的高度重视。
小常是从领导准备做出的决定出发，合乎逻辑地推导出最可能产生的后果，从而引发领导内心深处对你的观点的认同，从而达到申说的目的。
对人提出忠告的时候，应该抱着体谅的心情。他诚然在某些方面做得不对，但是他可能有难言的苦衷？所以在提出忠告的时候，还要体谅他的难处，不要一味地强求或大加责难。必要的时候要深入他的内心，帮助他彻底地解决“心病”。
某公司职员工作一度十分松懈，公司经理便召开职员大会进行“整顿”。
他说：“最近这段时间里，本公司职员工作态度大多数是好的，但也有少数人表现不佳，有的迟到，有的早退，有的上班聊天……”
这里所用的“大多数”、“有的”、“也有”都是模糊的语言，这样说话既顾及了职员的面子，又指出了存在的问题，效果自然比直接点名批评要好。
有时候，你对家人、对朋友，觉得有许多活不得不谈，可是一说，反而伤害了感情。于是你就引用一句中国古话替自己解围，说什么“良药苦口，忠言逆耳。”但我们也可以做到让忠言不“逆耳”，如果将批评寓于真诚的称赞之中，其效果可能会更好。
期末考试结束了，儿子伟伟除物理考得不好以外，其他成绩还不错。父母将儿子叫到跟前，和蔼地说：“伟伟，你这次成绩进步了，我们很高兴。如果你继续努力下去的话，下次物理一定会考得和其他科目一样好。”伟伟高兴地接受了这番赞扬，同时也意识到下学期要加把劲，把物理科的学习赶上去。
伟伟的父母没有简单的告诉伟伟以后要用心学物理，而采取了鼓励暗示的方法，使他高兴地接受了“批评”，充满自信心地去学习物理。
有位棒球教练在纠正选手动作时，不说“不对，不对”而说“大致上不错，但如果再纠正一下……结果会更好。”他并非否定选手，而是先加以肯定再修正。也就是说先满足对方的自尊心，然后再把目标提高。如果只是纠正、警告的话，只有徒然引起选手的反感，不会有何效果可言。
人们常说：“关心则乱。”我们常常会急切地把自己的看法、建议、批评一股脑地塞到我们关心的人的耳朵中，却不管方法是否得当，别人是否能接受。殊不知，好的建议批评，那也要别人真正听取接纳了才会产生效果。社会生活中，我们经常可以看到这样的现象：老师的话，学生不接受；父母的言论，儿女反搞……那么如何才能让别人接受我们的言语呢？这就要注意方式，先说一些好话，不要吝于赞美。此外，即使说好话也要适时适地，简洁透彻明了，让人心生欢喜，接受我们的美言。否则，有好话不能使人诚意领受，岂不可惜！
从上述可以看出，我们办事要善于察言观色，话说委婉，不急不躁，听似柔若无骨，实则主见分明，此类忠言又怎么会逆耳呢？
玩笑要讲分寸
开玩笑随意性固然很大，但要注意的禁忌也很多。玩笑中蕴藏着深刻的智慧，千万不能乱开。开玩笑，损人应有分寸，否则伤害人、得罪人而不自知，那才得不偿失。因此要开玩笑之前应先三思，以免出口成刀，伤害他人。
一家出版社里的一位男员工新婚不久，大概是心情愉快，生活稳定吧，人渐渐胖起来，和婚前差了很多。
有一天，一位女员工的先生来，他和那位日渐发胖的员工是旧识，大家聊了一会儿，女同事的丈夫突然对新婚的同事说：“你怎么搞的？胖得这个样子，满脸横肉，像肥猪一样。”大家听了笑了起来。
那位员工一时变了脸色，一句不吭。等笑他胖的那人走了，他才爆发开来，大骂他说话恶心。
人们谈心、聊天，开个得体的玩笑，可以松弛神经，活跃气氛，创造出一个适于交际的轻松愉快的氛围，因而诙谐的人常受到人们的欢迎与喜爱。但是，开玩笑开得不好，则适得其反，伤害感情，因此开玩笑要掌握好以下“规则”：
（1）内容要高雅
笑料的内容取决于开玩笑者的思想情趣与文化修养。内容健康、格调高雅的笑料，不仅给对方启迪和精神的享受，也是对自己美好形象的有力塑造。钢琴家波奇一次演出时，发现全场有一半座位空着，他对听众说：“朋友们，我发现这个城市的人们都很有钱，我看到你们每个人都买了二三个座的票。”于是这半屋子听众放声大笑。波奇无伤大雅的玩笑使他吸引了更多的观众。
（2）态度要友善
与人为善，是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程，是感情互相交流传递的过程，如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心厌恶、不满的感情，那么除非是傻瓜才识不破。也许有些人不如你口齿伶俐，表面上你占到上风，但别人会认为你不尊重他人，从而不愿与你交往。
（3）行为要适度
开玩笑除了可借助语言外，有时也可以通过行为动作来逗别人发笑。有对小夫妻，感情很好，整天都有开不完的玩笑。一天，丈夫摆弄鸟枪，对准妻子说：“不许动，一动我就打死你！”说着扣动了扳机。结果，妻子被意外地打成重伤。可见，玩笑千万不能过度。
（4）对象要区别
同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开。人的身份、性格、心情不同，对玩笑的承受能力也不同。
一般来说，后辈不宜同前辈开玩笑；下级不宜同上级开玩笑；男性不宜同女性开玩笑。在同辈人之间开玩笑，则要掌握对方的性格情绪信息。
对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑稍微过大也能得到谅解。对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，开玩笑就应慎重。对方尽管平时生性开朗，但正恰好碰上不愉快或伤心事，就不能随便与之开个玩笑。相反，对方性格内向，但正好喜事临门，此时与他开个玩笑，效果会出乎意料地好。
（5）场合要分清
美国前总统里根一次在国会开会前，为了试试麦克风是否好使，张口便说：“先生们请注意，5分钟之后，我将对苏联进行轰炸。”一语既出众皆哗然。里根在错误的场合、错误的时间里，开了一个极为荒唐的玩笑。为此，前苏联政府提出了强烈抗议。总的来说，在庄重严肃的场合不宜开玩笑。
玩笑是要开的，但要开的适时，开的恰当。
绕开话题看对方
有些话不能直言，便得拐弯抹角地去讲；有些人不易接近，就少不了逢山开道、遇水搭桥；搞不清对方葫芦里卖的什么药，就要投石问路、摸清底细；有时候为了使对方减轻敌意，放松警惕，我们便要绕弯子、兜圈子，甚至用“环顾左右而言他”的迂回战术，将其套牢。
委婉的语言，是人际交往中必不可少的，是维系人与人之间的和谐和关系的重要手段。