“对。30年前的今天，你也是在这个时刻把我从床上折腾起来的”。
未经通过
夫：“你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，什么话？”
妻：“你也不和我商量一句，就把头顶秃了，什么话？”
小觑
他：“亲爱的，我时时刻刻把你放在脑子里。”
她：“放在脑子里？你未免太小觑了我！”
寻找舌头
一个男人娶了一个固执的妻子。就是一根稻草挡住她的路，她也要闹上整整一个星期别扭。即使丈夫把刀架在她的脖子上，她也不会吭声。
一天，她丈夫不小心把牛奶弄泼了。事情过去8天了，她还是不吭声。
丈夫什么也不说，他要想个办法使妻子开腔。
他想出了什么办法呢？
他站起来，开始在室内翻寻东西，一会儿放在头上，一会儿扔在地上。他翻箱倒柜，把整个家翻得乱七八糟。
女人不理解，但又不知所措，越想越烦。她终于忍不住了，喊道：“我的祖宗！你到底在找什么呀？”
“谢天谢地！我找到了：夫人，我找到了你的舌头，我相信这一定是你丢的。”
带钱
一天，一打猎爱好者与朋友去打猎，刚走几步，就往回走。朋友问：
“干什么去？”
“取钱。”
“打猎还带钱？”
“当然。因为我每次都得买点野味带给太太。”
谁说了算
“我们家到底谁说了算？”受气包丈夫终于鼓起勇气大吼一声。
“我，”妻子平静地回答道：“怎么了？”
“不，没什么……一切正常，我只不过问问罢了。”
风雪之夜
在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门，这时来了一个人，他要买两个甜卷。老板感到十分惊异：这种天气居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。“您结婚了吗？”他问。“当然结婚了。你想，我妈妈能在这种天气把我赶出来吗？”那人说。
离婚
一个年轻妇女到法院去要求同她的新婚丈夫离婚。法官问要求离婚的理由是什么。她答道：“他爱情不专一。没有结婚时他表示过在这世界上只爱我一个人。”
法官问：“现在他还爱上了谁？”
妇女答：“他还爱他的爸爸和妈妈。”
夸张年龄
一位富有的中年妇女和年轻英俊的男子结了婚，朋友很诧异问中年妇女：
“他为什么愿意和你结婚？”
“这还不简单。我才50岁而已，不过我告诉他，我已经70岁了。”
老虎标本
老公：“别以为我老虎不发威就当我是……”
老婆：“标本？”
复仇计划
一位生命垂危的先生，对妻子说：
“临死前，我有一个心愿，你能为我做到吗？”
“是什么心愿？你尽管说，我一定帮你完成。”妻子回答。
“我死后，希望你嫁给隔壁的老王。”
“为什么”？妻子不解地问。
“那个混账东西，每次打牌都出老千骗我的钱，我要你嫁给他，让他也尝尝受骗的滋味。”
假如
肖伯纳年轻的时候，便名声大噪了。有一位女演员写信给他，说：“假如我们两人结婚，生了一个孩子，头脑像你，面孔像我，该有多好哟。”
肖伯纳接到信，笑了笑，一本正经地给这位女演员回了一封信：“假如往往是不可靠的。要是生的孩子，头脑像你，面孔像我，岂不是糟透了？”
害人的月色
“亲爱的，”妻子向丈夫问道：“有人说：‘年青人在迷人的月色下会失去理智。’这一句话你以为是正确的吗？”
“亲爱的，我以为——”丈夫拿了书报遮掩着脸答道：“你记得吗？我也是在迷人的月色下，才向你求婚的。”
如果
一对夫妇就谁掌管家庭财务问题吵得不可开交。最后，妻子嚷嚷起来：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的那把安乐椅会在这里吗？如果没有我的钱，这所房子会在这里吗？”
“别逗了！”丈夫气哼哼地说道：“如果没有你的钱，我才不会在这里呢！”
负心人
一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行，我正忙着和女朋友约会，没功夫考虑这个问题。”
少女的回答
有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
少女反问道：“如果有人给你一张百万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”
不能这样做
在公园黑暗的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友，谁知，女朋友却一把推开他的手，说：
“不行，在结婚之前，我不能这样做！”
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声”。
斗气夫妻
妻：“你太没有丈夫气概啦，我要跟你离婚。”
夫：“如果我有气概，早就跟你离婚啦。”
遗孀
夫妻吵完架，丈夫蹲着沉思。妻子问：“你在想什么？”
丈夫说：“我想你死了以后，碑文怎么写。”
妻子马上答道：“这还不容易，写上‘某某的遗孀’不就得了！”
巴掌
朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”
老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
后来老汤姆终于结婚了。朋友又问他什么滋味。他的邻居抢先答道：
“每天都听到巴掌声。”
奇迹
“如果你太太是哑巴，有一天突然会说话，你信不信是奇迹？”
“不，如果我太太突然变成哑巴，我才认为是奇迹呢”！
入洞房前的嘱咐
乔斯即将结婚了，整天忙着布置新房。
结婚那天，在热闹的婚礼晚会之后，乔斯喜孜孜地要进洞房了。这时，他特地走进父亲的卧室道晚安。与他相依多年的父亲见此很高兴，除再次表示祝福外，还笑着对乔斯说：“你恋爱的时候，我要你睁大眼睛观察她；如今已结婚了，你就可以半闭起眼睛了。”
抢亲
有两家订了婚约，后来女家嫌男家穷，男家惟恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌忙中错背了小姨。女家闻知追出来，大声呼道：“抢错了！抢错了！”小姨在背上说：“没抢错，他娶的就是我。”
长幼有别
有一大二男生，苦追一漂亮女孩。写了一封含情脉脉的情书，托女孩的弟弟较交。第二天，那位男生问小弟：“我的信你交给你姐姐了没有？”
“噢，昨天我姐不在家，我就交给爸爸了！”
“啊？交给你爸爸了？那你爸爸怎么说的？”
“我爸爸看了很生气，说你不念书，很无聊，要我把信退给你！”
“那信呢”？
“信？我昨天拿去还给你，可是你不在，所以我就交给你爸爸了！”小孩说。
搭错车
有一男孩给女朋友写了封情书之后又给他父母写信要钱，粗心大意装错了信封。结果，女朋友收到的信是：“亲爱的爸妈，我最近谈了个对象，那女孩花钱太狠，所以我的钱老不够用，下次要多寄五百。”而他爸妈收的信是：“我的心肝，我的生命，我的一切的一切，我爱你，不管我家老头多么反对，我都要一辈子爱你！”
无巧不成奸
两男人一同走进一家酒店，一男人忽然大惊说：“不好！前面那两个女人，恰好一个是我太太，一个是我情妇！”
另一个男人定神一看，同样大惊：“不好！前面那两个女人，一个是我情妇，一个是我太太！”
扫兴
无独有偶，一位大学生与他的女友在月光如银的操场相对而立。
女：“我总觉得我们四目相向的时候，你的眼睛里有异样的东西。”
男：“哎呀，你怎么知道我有沙眼？不过请你不要担心，医生说我差不多已经痊愈了。”
木讷
有一位英国绅士与他的情人幽会于一个多雾的早晨。这位绅士显然是位木讷迟钝的男人，他的情人简直不知道怎样才能让他热情一点。她终于想出一个法子，双手插于她那盈尺细腰间，佯装在以手为尺，度量她的腰围。接着她抬起头来，柔声细气地问那位绅士：“亲爱的，你说我这腰围有没有你的一条胳膊的长度？”
绅士伸出他细长的胳膊端详半天，终无法确切回答，只好无奈地说：“对不起，下次我一定带根尺子来。”
要求完善
丈夫对刚贴好的墙纸不满意，而妻子却满不在乎。丈夫气恼地冲着妻子说：“你不知道我是个处处要求完美的人吗？可惜呀，你就不是那种人！”
“说得对极了！”妻子大大咧咧地说：“这就是你娶了我、我嫁了你的原因！”
反唇相讥
一位男子和他的妻子在河边散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，这位男子轻声说：“那么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。
不一会，过来个漂亮的妇女，这位男子又悄悄地说：“这张小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子又噘了噘嘴。
这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”
以牙还牙
一位刚刚荣升总经理职位的男子，在办完有关交接手续后，就和他的妻子开车去野外遛达，放松心情。
开到一半的路程，车快没油了，就到了一个加油站加油。到了加油站后，丈夫说自己有些累了，想休息一会儿，就叫妻子下去加油而自己留在车上。没想到妻子和加油站的老板有说有笑，而且非常开心，而且临走时还互相握了一下手，这时丈夫不免心生醋意。等到加完油，妻子回到车上。
“刚才和你有说有笑的那个是人是谁呀？”丈夫吃醋地问。
“噢，是我的高中同学呀！”妻子回答说。
“还有说有笑呢！你呀，如果当初嫁给他，现在就只是加油站夫人，哪里会是总经理夫人！”丈夫有点骄傲地说。
“你要搞清楚，如果我当初嫁给他，现在提任总经理的就不会是你，而是他！”妻子很正经地回答。
妻子的留言
在冰箱门上挂着一张条子，是愤怒的妻子留给迟迟晚归的丈夫的。上面写道：
“你的肉饼在狗的肚子里！”
言不由衷
一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式游泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道：“她和你崇拜的梦露一模一样。”
但丈夫不理会，继续埋头干活儿。
“怎么，难道你真的一点都不感兴趣吗”？妻子诧异地问道。
“当然，”丈夫冷谈地说：“她要是真和梦露一样，你是不会让我看的。”
记性太坏
“亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请原谅我再次打扰你。我的记忆如此之坏！我昨天向你求爱而现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”
“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说：“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”
什么职业
外科医生和太太同行，有个年轻活泼的姑娘向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一眼问：“你在什么地方认识这个浪货的？”
“我们是因为职业才认识的。”他解释。
“真的吗？是你的职业，还是她的职业？”
思维误区
几位男女大学生结成了联谊宿舍。一天，他们在校园的草地上聚会，一生物系的男生说：“在我们的人体器官中，什么东西是一遇到兴奋就会膨胀起来？”
霎时，在场的女同学都害羞了，其中有一位对那位发问的男生怒目而视。
这位男生见情形不妙，赶忙说：“哈，猜不出来吧，答案是瞳孔！”
故作愚蠢
在一次男女聚会上，一位男士对坐在他对面的女士产生了好感，为了引起她的注意，于是他说道：“见到你很高兴，你丈夫怎么没来？”
“对不起，我还没有出嫁……”
“噢，明白了，你丈夫是个光棍？”
不同床睡
一男一女同时进一家旅行社办理旅游手续，经理误以为他们是夫妇，恭喜道：“你们恰巧是参加旅游的第100对夫妇，这次可以免费参加我们旅行团。”
二人高兴地走出旅行社，女的警告说：“胡乱认作夫妻，但到时不可以同床睡觉！”
“不同床睡，同房可以吗”？那男的赶快问。
无谓的麻烦
有一家人的电话号码是2146，正巧是城里电影院的电话号码是1246，因此常常出错：打电话向电影院询问情况的人常常把电话拨到他家。
一天晚上，电话铃响了，女主人去接电话。一个很疲惫的男人问：“最后一场电影什么时候开始？”
“对不起，”女主人说：“您打错了，这儿不是电影院。”
“啊，已经开演了？”那人问道：“真扫兴，再见。”
女主人觉得莫名其妙，便对丈夫说了。她丈夫笑着说：“那男人的妻子想看电影，但他很累，不想去，所以想了这个办法去糊弄他的妻子。他妻子只听见了他的讲话，却听不见你讲的话。这样今晚他们就可以呆在家里。那个男人当然很高兴。”
联想
一家三口去公园玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：
“妈妈，这是丈夫还是妻子？”
妻子很为难，不知如何去回答孩子的提问。这时，孩子自己找到了答案：“噢，我知道了，这只猫是丈夫！”
“为什么？”母亲很吃惊。
“刚才我狠狠拧了它一下，可它不叫也不跑，只是垂着脑袋一声不吭。”
意外得益
“听说你现在的新工作比以前要多干2小时，你觉得有意见吗”？
“没有没有，在公司对着老板2小时，好过回家对老婆2小时。”
晚点
一位男青年计划在到达某地7小时后举行婚礼，但他要乘坐的那趟特快列车晚点了，在候车室他心绪不宁，坐立不安，便从邮局发了这样一封电报给他的未婚妻：“火车晚点，在我到达之前请你不要结婚。”
一分钟
夫妻俩准备外出用餐。
丈夫在门口高声喊：“这是我最后一次问你了，你究竟要到什么时候才打扮好？”
太太在卧室回答：“叫什么！我不是告诉你很多次了，只要再等一分钟就行了吗？”
不吃亏
有个人上街买肉，回家的路上，手中的肉不慎被饿狗叼跑了。他并不急着去追，只是望着狗的背影，喝道：“蠢狗，肉是生的，看你怎么吃！”
回家中，他向妻子要钱再去买肉。妻子才发现抽屉已被人偷了，急得直抹眼泪。他又喝道：“蠢才，着急什么，钱丢了，可抽屉上的钥匙不是还在你手里吗！”
吃活肉
一个男子因为消化不好，就去看医生。